Письмо психологу: мне всего 23, а я уже потеряла интерес к жизни

19

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Точкой отсчёта стал серьезный конфликт с папой, после чего он умер.

Если в кратце, то жизнь ещё с рождения была не сладкой. Родители с бедных семей, поднимали меня и младшую сестрёнку вдвоем. Сквозь тернии, каждонедельные скандалы, пьянки папы мы пришли к маленькому бизнесу в 2012 году в виде магазина в деревне и пилорамы. Но проблема наростала уже тогда: я была очевидцем не только пьянок отца, но и их последствий (драки с мамой, слезы, кровь, битое стекло, посуда, летящие ножи). Ещё в детстве мне приходилось разнимать родителей, хотя толку то? От меня просто отмахивались.

в 2016 году родители окончательно развелись, а вместе с этим начались уже и финансовые проблемы. Раздел имущества привел только к скитанию по общежитиям бедных людей, жизнь с клопами, подростковая жизнь явно не была такой, какой я себе ее представляла. И уже тогда я была психически не здорова: 2 попытки суицида на почве ссор родителей между собой, вопросы о том, нужна ли я семье и боль за несправедливость. После развода я осталась с отцом, старалась жить дальше и забыть прошлое, поступила на бюджет в медицинский и думала просто отдать жизнь лечению других людей, кто обрёл счастье, но болеет.

9 июня 2021 года я серьезно поругалась с отцом. Должна признать, что несмотря на весь ужас в семье я любила его больше всех на свете. И все потому, что я видела, как он старается. Но в тот день я высказала ему все: от драк до пьянок. В этот же день я видела его в последний раз. 15 июня я буду первой, кто узнает, что папы больше нет. Папа от боли, нанесенные моими словами, напился, а его сердце просто не выдержало.

С этого момента я будто не ощущаю под собой поверхности. Весь последующий год я буду только уходить в себя, глубокая депрессия, тревожность, эмоциональное выгорание из-за учебы в медицинском и мой окончательный уход. Я осталась наедине со своими мыслями и до сих пор не могу жить с ними. Да, я сейчас уже не плачу от триггерных слов типа "папа", "семья", но я все ещё тону. После отчисления я просто начала плыть по течению, а через пол года улетела в Санкт-Петербург, чтобы заставить себя выйти из зоны комфорта.

Как это влияет на меня

Периодически у меня случаются истерики. Забавно, что для этого необходимо лишь поймать ностальгию по моментам из прошлого. Но это лишь вершина айсберга. На самом деле спустя почти двух лет в Питере я понимаю, что ментальные проблемы все ещё тут со мной. Неудачные отношения лишь показатель того, как сильно я травмирована. Ведь парни, с которыми я встречалась или общалась, так или иначе хорошие люди, а я топила саму себя ещё глубже в поисках отца в других людях.

Багаж прошлого влияет на все аспекты в моей жизни. Я осознала, что даже не близка называться взрослой. Не умею распоряжаться деньгами, ищу в каждом чужом человеке одобрения, вру, если я повязала в проблемах и не могу прийти к действию, а лишь лежу дома и плыву по течению дальше. Со всеми проблемами, плохими мыслями я борюсь сама. Но честно, у меня уже нет сил. С каждым днём я все больше забиваю на то, что мне нужно работать, я никак не помогаю ни себе, ни своей семье, хотя я мечтаю помочь сестрёнке встать на ноги, а маме купить квартиру.

Иногда мысли заходят далеко и я уже думаю, что боли от моей потери не будет, потому что я бесполезна. Из последних новых проблем, я сбросила несколько килограмм, ем дай бог 1 раз в день, аппетита нет совсем.

Что я пытаюсь сделать

Пару раз после отчисления ходила к психологу, но это не помогло и понятно почему. Мне нужна профессиональная помощь взрослого, который хоть как то даст мне понять, что жизнь моя может уйти в лучшую сторону. Хотя если честно, я уже не верю в это. в 2019 году погибла моя тетя, котора была мне второй мамой, в 2021 году умер папа, а в 23 году мой двоюродный брат повесился. Порой мысли обо всем и всех, устройстве мира, бедствиях, политических разногласиях заставляют меня думать, что в этом мире жить уже невозможно.

Более за помощью психологов или психотерапевтов не обращалась, потому что почти на все у меня мысль "мне все равно"

На фото я, совсем маленькая, иногда я смотрю в эти глаза и спрашиваю себя, получится ли стать тем, кем я мечтала быть в том возрасте? А кем я мечтала быть? без разницы, лишь бы счастливой.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Сообщник

19.01, 10:37

от вашей истории слёзы сами наворачиваются и хочется вас крепко обнять.
вам не психолог нужен, а психиатр. травмированная психика явно нуждается в терапии, возможно медикаментозной (к психиатру можно обратиться по омс, если что не переживайте - ни на какой "учёт" вас не поставят, такой практики давно не существует, но важно найти "своего" врача)
вы сильная и нет вашей вины в сложившихся обстоятельствах. пожалуйста, берегите себя, вы всё ещё очень юны и шансы качественно изменить свою жизнь велики, не отворачивайтесь от них

11
Автор поста

19.01, 12:17

petergav, спасибо за вашу поддержку

0
Автор поста

19.01, 12:14

petergav, очень боюсь того, что что то может помешать в жизни. о попытках суицида знали даже мои психологи в школе, которые каждый месяц меня контролировали и следили, а информация передавалась третьим лицам без моего ведома. я даже боюсь сказать вслух, что меня посещают такие мысли, когда спрашивают как мои дела. в голове лишь один ответ: дела никак, хочется просто тихо умереть, спать, и не быть в сознании.

0
0
Герой

19.01, 14:44

Отредактировано

Я вам сочувствую, но хочу жестко написать, что думаю по поводу этой ситуации.

Вы как будто все еще идеализируете свою семью и особенно своего отца. То, что было в вашем детстве - это дичь и полностью личная ответственность ваших родителей. Никакой бедностью это не оправдывается.

Вы живете в фантазиях о потере семьи, но никакой дееспособной семьи у вас по факту и не было. Нужно принять эту горькую правду и прекратить ваши страдания об этой воображаемой потере.

И уж точно вы не виноваты в смерти отца. Невозможно так напиться, чтобы остановилось сердце, если бы предварительно он своим безответственным поведением сам не измотал свой организм. Если бы не это, умер бы на месяц позже. Просто неудачное совпадение. И через такой ад провести своих детей, а когда тебе об этом напомнили - еще обидеться и пойти напиться прямо до смерти, якобы это он тут пострадавший и израненный - знаете, даже его смерть не остановит меня сказать, что это полное дно. Я ужасно разозлилась, когда прочитала это. Полная инфантильность и безответственность, еще и своей дочери жизнь испортил.

Просто подумайте, оставили бы любящие и ответственные родители вас в той ситуации, в которой вы оказались? Выглядело ли бы ваше детство и дальнейшая жизнь как этот ад?

И еще пища на раздумье - самые сильные связи с самой болезненной потерей - это не история про сильную любовь, это всегда про травматические связи.

Конечно, сейчас нужно пытаться не лишаться дохода, чтобы были деньги на психотерапевта - сходите к нему хотя бы за антидепрессантами. Еще почитайте книги про взрослых детей алкоголиков и детей эмоционально незрелых родителей.

7

Красный, согласна полностью. Отец сам себя угробил, типичный инфантил, как и многие алкоголики, всё жалел себя, наверное, о дочери и не думал. Конечно, нужно работать с психотерапевтом и принимать лекарства какое-то время. Бесплатной помощи тоже достаточно много, иногда хорошие спецы попадаются в благотворительных организациях.

4
Автор поста

19.01, 21:57

Красный, спасибо большое, вы мне на многое открыли глаза, хотя ощущение, что я сама уже знала ответ. что это не любовь, а связь из-за моральных травм, манипуляций и чувства вины

3
0

Очень искреннее и сильное письмо. Представляю, сколько рефлексии было вложено, исходя из самоанализа. Важно не останавливаться, даже, когда будет сильно плохо, и позволить себе прожить этоти моменты.
Есть хорошие психологи, но даже из хороших нужно найти своего, у вас все получится🌚

3
Автор поста

19.01, 12:16

@hanty_maksiisk, ахаха, забавный факт, у меня процентов 70 седые волосы. я с 15 лет занималась самокопанием и самоанализом, но выходит только к другим грустным мыслям об устройстве общества и как простые слова могут влиять на жизнь кардинально.

0
0
Сообщник

19.01, 18:04

Отредактировано

Автор, все состояние, которое вы описание - мне знакомо половину жизни, буквально чувствую каждую строчку. Тоже после семейных и финансовых проблем. Вам действительно нужно обратиться хотя бы один раз за медикаментозным лечением. На таблетках в тысячу раз лучше. После этого советовала бы вам найти постоянную работу/обрести профессию, перестать винить себя за смерть родителя, дать себе право быть счастливой и строить свою собственную жизнь, не оглядываясь на прошлое

2
Автор поста

19.01, 21:57

Мария, спасибо большое

0
0

Надо жить и жить отдуши! Не искать утраченные людей, а искать счастье в том человеке который б подошёл для счастливой жизни. В этой жизни на многие вопросы не ответов, думаю и нет смысла искать. Но работать надо собой во благо улучшения надо обязательно, чтоб сбылись те мечты которые есть сейчас.

1
Автор поста

19.01, 12:15

Алимдил, стараюсь и старалась из всех сил, но это так странно: каждый раз,к огда я говорила себе, что будет все только лучше, происходило только еще более хуже, то умрет кто нибудь из родственников, то что то еще. когда такие полосы, жирные, черны, окутанные тьмой, продолжаются каждый год, руки опускаются..

0
0

Поверьте, нет ничего плохого в лечении, с проф психиатром или психотерапевтом, с лицензией на выписывание медикаментов. Это не страшно. Вы - это не ваши страдания и депрессия, это просто состояния, и со временем вам станет легче.

1
Автор поста

19.01, 12:17

Tatiana, планирую сходить к психотерапевту, надеюсь очень, что помогут. спасибо вам за отзывчивость

0
0

У меня слезы наворачиваются, когда я читаю такое.. Так хочется Вас обнять! Ваша история мне немного близка, подробности не буду освещать, так как не готова к этому..но я хочу лишь посоветовать Вам обратиться за помощью к психотерапевту. Я год принимаю антидепрессанты - уже стало намного легче.

1
0

вчера видел видео, человек который консультирует людей говорит - приходят к нему, это плохо, то плохо, так не нравится, и никто не говорит что он хочет и куда идет!

я свалил в глушь, понял что другие от меня никак не зависят их жизнь их выбор, даже самых близких, спросят отвечу, нет живите сами хоть головой об стену бейтесь.

1
0

Вы не виноваты в смерти отца. Это его выбор. У многих людей есть проблемы с родителями, надо жить дальше, вы у себя одна, живите для себя и обязательно обратитесь к психиатру.

1
0

Милая девушка, сколько боли в Ваших словах. Себя надо спасать! У Вас депрессия, необходима помощь психиатра. Вы молоды! Вся жизнь впереди! Пока мы живы, все можно исправить! Скорейшего выздоровления! Будьте счастливы!

1
0

Отец точно не по вашей вине умер. Алкоголики любят использовать ссоры как повод напиться, а потом говорить: это не у меня проблемы с алкоголем, это ты меня довела. Мне многое знакомо, тоже с детства был свидетелем ссор родителей на почте алкоголя. Но как-то обошлось без психологических проблем, ну либо я недообследован и научился с ними жить.

1

Сообщество