Письмо психологу: я на грани разрыва отношений

45

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Живу с женщиной 3 года. Люблю ее, но мне кажется, что ответной любви нет. Да, у нее есть какие-то теплые чувства ко мне, но мне кажется, это не любовь, а что-то другое. Возможно, привычка. Возможно, ей просто удобно.

Да, я ей помогаю в некоторых бытовых вопросах (как, впрочем, и она мне), но финансово мы живем каждый самостоятельно, у каждого свой бюджет, в крупных расходах участвуем совместно. Поэтому материальный фактор как причину того, что она живет со мной исключаем. Хочется отметить, что для меня это важно, т.к. в предыдущих отношениях женщина не участвовала в финансовых вопросах семьи, зарабатывала немного и тратила это преимущественно на себя, а все семейные вопросы (продукты, ипотека, отпуска, крупные покупки) обеспечивались мной. Когда женщина может внести свой вклад в финансовую жизнь семьи я считаю большим плюсом.

Подробнее о том, что меня беспокоит. Она за это время ни разу не сказала, что любит меня, а на прямой вопрос отвечает "возможно". Для меня много значит физический контакт (обнимашки, поцелуи), она к этому относится прохладно. Одно время мои попытки обнять ее часто сопровождались фразой "о, госпади", с характерным опусканием плеч. Я возмущался и это "о, госпади" прекратилось, но скорее всего она просто перестала это показывать, но внутри все также не хочет этого и недовольна, просто не показывает.

Секса тоже не хочет. Часто сидит в телефоне — интернет, игры. Выдергивается с трудом. В бытовых вопросах участвует, но на минимально-необходимом уровне. На мои вопросы о происходящем не отвечает, если настаиваю — отвечает в духе "не хочу это обсуждать" или "не хочу это анализировать". Ее настроение от этих попыток поговорить очевидно портится.

Взгляд зачастую потухший, интереса ко мне во взгляде я не вижу. Зачастую благосклонна ко мне на людях (в общих компаниях и т.д.), но когда остаемся вдвоем — ее как будто выключают. У нее в принципе снижен интерес к жизни, не только ко мне. Возможно, какое-то кризисное состояние, из которого она не может выйти. Я пытался задавать вопросы, понять, чего она хочет, что ей нравится в жизни, а что нет, но… Ответы те же, что я указал выше. Я не против ее поддерживать, но для этого нужно ее собственное желание что-то с этим делать, а я его не вижу. Совместных планов нет. Даже о том, как будем проводить выходные обычно договариваемся только в чт-пт, раньше я не могу получить ответов на свои вопросы и предложения.

Вариант с романом на стороне я не рассматриваю. С учетом общего ее настроения полагаю, что у ни сил, ни желания на это у нее нет. Сам также новых отношений не завожу.

Иногда мне кажется, что требуя от не определенности, я пытаюсь ее переделать, добиться от нее, чтобы она вела себя как-то иначе. Возможно, это и есть причина ее погасшего состояния. С другой стороны, я не прошу ничего невозможного, я прошу тех вещей, которые должны быть в отношениях — интерес к партнеру, забота, проявление внимания.

Краткое резюме того, что меня беспокоит в отношениях:

1. Отсутствие диалога. Сама не проявляет интереса к моему состоянию, на мои вопросы не отвечает.

2. Отсутствие физической близости

3. Много времени в телефоне, ограниченное участие в бытовых вопросах.

Ну и, раз сказал о том, что мне не нравится, для полноты картины нужно сказать и о том, что нравится.

1. Мне нравится, как она выглядит. Она привлекательна для меня.

2. Мне нравится ее финансовая самостоятельность.

3. Вопрос, конечно же, не только в деньгах и внешней привлекательности. Изначально, когда отношения только начинались, я чувствовал интерес к себе, симпатию, внимание.. То, что я назвал бы откликом. Когда ты посылаешь человеку загнал, и на него приходит внятный положительный ответ. В последнее время замечаю этого стало сильно меньше. Наверное даже, это именно то, чего мне не хватает и в чем кроется вся проблема. Занятный пункт получился. Хотел о хорошем, но, как говорится, начал за здравие, кончил за упокой.

Как это влияет на меня

Сложившаяся ситуация очень сильно выматывает эмоционально. Я понимаю, что живу не той жизнью, которой хотел бы жить. Я не хочу тратить жизнь на отношения, в которых меня не любят.

Что я пытаюсь сделать

Много раз пытался поговорить со своей женщиной. Рассказывал то, что чувствую, рассказывал, чего хочу. Но ничего не меняется. Спрашивал, что она чувствует, чего она хочет. Но она не отвечает, расстраивается, начинает плакать, я чувству себя виноватым, что довел ее до слез, начинаю ее успокаивать, в итоге так и не получаю ответов.

Ходил к психологу, но это не помогло. Возможно, психолог был не подходящей квалификации, возможно, я как-то не так ставил запрос, возможно, нужно было дольше работать с психологом.. Но понимания того, что происходит не прибавилось, и какого-то понимания о том, то дальше делать тоже не сформировалось.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Что-то описание вашей женщины ужасно похоже на описание среднестатистического мужчины: работает, но без фанатизма, в домашних делах участвует на минималках, разговаривать и обсуждать не хочет, планов нет, времяпрепровождение - танки

48
Герой

23.01, 09:14

Крошка, точно, только в отличие от среднестатистического мужчины тут ещё внешняя привлекательность имеется.

16
0

Автор, тут, кажется, не вам надо к психологу

У женщины либо кризис, либо депрессия, либо еще что-то. Похоже, что нужна квалифицированная помощь — отсутствие интереса к жизни плохой симптом.

Интересно, с каким запросом вы обращались к психологу. Единственное, что вам можно сделать — поработать с синдромом спасателя.

18
0

Мне кажется, надо расстаться. Винить её не за что, да и вас тоже. Вы просто разные.

16
0

Ваша девушка удовлетворена происходящим не больше вашего, отсюда и симптомы депрессии - апатия к жизни, безрадостность, отсутсвие живости и т.д. Судя по вашему рассказу, раньше она такой не была, она такой стала. Значит, текущая жизнь ее тоже не устраивает. Как тут уже писали, причины могут быть разные или все вместе сразу: 1) сильно устает, 2) нет занятий в повседневной жизни, которые бы приносили радость и счастье, 3) разочарование в личных отношениях (вы разные или кризис), 4) бесконечный день сурка, без каких-то радующих планов на будущее (я про семью, детей, путешествия и т.д.) выбраться из которого просто нет психических сил или знаний, 5) эмоциональная депривация, одиночество. В любом случае, что-то идет не так, и с этим нужно что-то делать.

Вы пытаетесь с ней говорить через призму неудовлетворенности текущей ситуацией и ваших потребностей (пишите так же, скорее всего и думаете так же). И ожидаете от нее такого же формата выражения чувств (а может вам и не важны ее чувства, просто хотите, чтобы она делала как вам приятно). Возможно она просто не справляется уже ни с чем, и ей нужна помощь, а вы только требуете. Возможно, она не хочет вам что-то сказать из-за вашей реакции (обесценивание, непонимание, осуждение, неприятие). Возможно она боится себе признаться в чем-то, потому что тогда прийдется действовать, а она не может. Например, она понимает, что ее критически не устраивает ваша позиция по какому-то вопросу и выход - расставание, потому что в ваше изменение она не верит, ровно как в разговоры, а расставаться не хочет, потому что вы ей симпаничны. Вариантов много. Все мы разные, в школе не учат рефлексии, а многие и говорить о глубоком не умеют, кто-то вообще боится говорить честно и прямо.

Конечно, можно расстаться и не мучиться. Но вы же пишите, что вы ее любите - это главное. Ей сейчас плохо. Возможно плохо с вами. Ваша задача как мужчины, друга и партнера - о ней позаботиться и что-то изменить своими усилиями. С полным погружением, а не сдыхать ее психологу со словами "ну когда ты там уже вылечишься и снова начнешь мне приносить счастье". А дальше: да - да, нет - нет. Пока у нее потухшие глаза - разговаривать бесполезно. Сердце всегда откликается только на любовь проявленную в действиях.

Вот вы живете с ней уже 3 года, вы знаете, что ее радует? Вы что-то такое делали за последнее время? Что она любит, хочет, чем интересуется, о чем мечтает? Вы вообще друзья?
Какой у нее распорядок дня? Она устала? Что можно сделать, чтобы облегчить ее жизнь?
Вы обсуждали с ней, кто как видит семейные отношения? Распределение ролей и обязанностей? Обсуждали с ней, что дальше? Планируете свадьбу, детей? Ремонт? Честно вам скажу, если бы меня парень 3 года мурыжил, сходил бы нахрен, но это я. Спи, готовь, убирай, хвали, любуйся, будь красивой, сама себе зарабатывай, а плохо станет - к психологу...а мужик тогда зачем? Это семья называется? Поробуйте сделать шаг вперед. Прийдите сегодня домой и заявите "так, с сегодняшнего дня семейный бюджет на мне". Путевку куда-нибудь возьмите и скажите "так, везу тебя отдыхать, а то ты у меня совсем устала". Возьмите на себя часть бытовых дел, приготовьте что-нибудь. Решите ее вопрос с работой. Возьмите на себя ответственность за вас обоих, будьте мужчиной, попробуйте решить ее проблему, попробуйте выяснить опытным путем в чем она. А если выяснится по итогу, что все равно не складывается, то ваша совесть будет чиста и вы без сомнений двинетесь дальше.

А если выяснится, что вы не готовы ничего делать, просто хотите, чтобы было "как раньше", то это не любовь. Хватит мучить друг друга

14
0

Автор, а вы пробовали своей женщине предложить брак, начать делать ей подарки и ухаживания? Если нет, ей пора искать другого :)

11

Масяня, вот реально. 3 года маринует женщину, пополамит и еще жалуется, что она перестала хвостиком вилять от восторга при виде сожителя.

23

Масяня, тоже заметили, что он называет это семьёй? При этом ещё жалуется, что недостаточно в бытовых вопросах участвует. Интересно, это как? Полы не намывает 3 раза в неделю, не встречает свежим ужином и не собирает его носки по квартире, чтобы закинуть в стирку? Представляю, отпахала день, приходишь домой, хочется тишины и спокойствия, а для людей с повышенной чувствительностью ещё и чтобы до них не дотрагивались, потому что это физически неприятно. А тут недовольный мужик, который почему то пристает с разговорами, лезет обниматься и предъявляет за уют, потому что мы же семья. Что похоже на рассказ про рыбку и посиделки.

18
0
Сообщник

23.01, 07:27

Подбирайте психолога или попробуйте на парную терапию сходить с ней. Если отказывается и обсуждать даже отказывается, значит, ей не так уж важно будущее вашей пары. Илья, я думаю, вам не кажется. Может, она действительно такой холодный человек, который не любит физического контакта, может, только по отношению к вам, но в любом случае, вы не счастливы в этих отношениях и такой вид партнёрства вам не подходит. Если нет детей, чего ради себя мучить?
Да, может, у нее депрессия, но может и причина ее депрессии в том, что она с вами не счастлива и если человек ничего не хочет делать со своей депрессией, вы тут никак не поможете, хоть с бубном танцуйте.

Чтобы понять походит ли вам психолог, нужно поработать с ним какое-то время. Попробуйте ещё. Поизучайте эту тему.

9
0

Я ретроград, наверно. Для меня ужасно звучит фраза: "Помогаю ей".
Раздельный бюджет, кекса нет, общих интересов нет - разрыв отношений, я так понимаю, назревает между соседями в коммуналке.)
В сухом остатке, привычка и, наверно, экономия совместного житья. Подумайте есть ли силы, ресурс на поиск более подходящего человека.
Если молоды, то есть смысл попробовать построить лучшие отношения.
Ну и, наверное, имеет смысл спросить, почему потух огонёк у неё. Полезно понимать свои косяки.

8

Александра, так не отвечает же она

5

TC, не отвечает, скорее всего, из-за того, что знает, что не будет отклика.
Или её желания выходят за общие договорённости или, думает, что сам должен понять. В любом случае, она думает, что диалог не возможен.
Если встряхнуть и показать, что диалог возможен, а вот такая жизнь, не очень, то заговорит.
Было бы ещё кому её услышать.

5
0

Возможно, чувствует, что вы к ней относитесь, как к объекту, выбрали за внешность и за то, что не надо денег давать

7

ЧикиПукиЛаЛаЛа, так на живую тоже трат нет, у них бюджет раздельный и пополам.

6
0

Не увидел тут вообще ничего про отношения из которых нужно выходить. Нет отношений, не откуда выходить.

6
0

Она вас разлюбила (если любила вообще когда-нибудь). Точка

5
0

Возможно, она представляла себе совместную жизнь по-другому. Но зачем вам мучить себя. Скажите, что решили пожить отдельно. Если она спокойно отреагирует, то значит так и будет. Если у нее есть чувство, то она скажет. Возможно, вам тоже удобен этот союз. Непонятно, где вы живёте и за чей счёт

5
0

Простой вопрос себе - я хочу прожить также еще 3 года? 10 лет?
Заодно посчитайте, сколько вам будет лет. И второй жизни не будет.

4
0

Любопытная история, я сам ноль, советов давать не буду, просто скажу что было бы "идеально", если бы было наоборот, типо ты такой холодный кремень а она любимка-обнимашка. Кажется именно такое сочетание у нас в стране норм существует 😅

4
0

Поговорите, но не том, чего хотите вы и не о том, что она чувствует и чего хочет, а о том, чем вы могли бы ей помочь. Только не ждите немедленного ответа, может потребоваться время.
Возможно она в депрессии, и ей не хватает сил на разговоры о перспективах, а может она вообще не очень эмоциональный человек. Расстаться еще успеете.

3
0
Сообщник

23.01, 10:31

Ну ситуация и правда не радужная. А Вы пробовали сказать ей всё это напрямую и попросить дать отклик. Не пытаться её во всём обвинить, а просто показать как Вы ощущаете эту ситуацию. Может этому всему есть причина? может она хочет детей, а совместить это с Вами не может. Вам же надо, что бы женщина работала, а дети и работа это не всегда возможно, и какое то время, года 2-3 Вам придется обеспечивать семью возможно самому. Может она думает об этом и её это гнетет? ведь финансы раздельно и Вы так довольны этим фактом! А может она действительно к Вам остыла, но ей удобно так жить. Здесь как минимум необходимо откровенно поговорить. Дерзайте) И не забывайте говорить про свои ощущения в первую очередь, а не про то какая Она не такая! Иначе разговор примет вид оборонительного батла)

3
0

Чисто по тексту не чувствуется, что вы её сами-то любите. Просто вам с ней удобно, вот и всё.

3

Айгуль, согласна. Удобно, что внешка красивая, сама зарабатывает, что-то делает по дому

2
0

Молодая девушка не хочет секса, апатичная, не строит планы, бегство в соц сети.. Возможно она вас и любит, просто в силу депрессии чувства притуплены..Думаю стоит сказать ей в лоб, милая, я тебя люблю, но у тебя вероятно депрессия, сходим к врачу, я тебя поддержу, я рядом, но надо что-то решать, так жить дальше нельзя. Если в течении месяца-двух она так и не сходит к врачу, то значит менять свою жизнь она не хочет, а за неё вы жить не можете.. Только после этого поднять вопрос о расставании, возможно она не захочет вас терять и сделает шаг к изменению ситуации.

2
0

Не поверишь, у меня такая же ситуация, только не три года, а 10 лет) в добавок мы с тобой ещё и тезки )) У меня такая же позиция, и первоочерёдные действия в целом такие же были. Можем поговорить об этом где-нить в телеге. Расскажу, что я пытаюсь сделать с этим, может поможет тебе.

1
0

Когда нет отклика в отношениях, это тяжело. Скорее всего, с её стороны это обычное удобство, привычка. Она же понимает, что-то не так, но не спешит обсудить. Видит, что Вам некомфортно, но это её тоже не беспокоит. Когда человек заинтересован в продолжении отношений, он будет стараться что-то поменять. А тут в ответ только тишина...

1

Декабрина, ни анемия ни сбой щитовидки, ни другая физ причира не поменяет жизненной ситуации, где автор поста использует девушку, а девушка использует в ответ

1
0

да брат, завязывай, это уже больше зона комфорта без комфорта из которой надо выбираться

0
0

Освободись

0
0

Или кризис отношений (3 года), или она вас не любит, просто живёт по привычке. Я не психолог, но со стороны такое ощущение на происходящее. Уж, извините.

0
0
Герой реалити

24.01, 17:42

О! Мне кажется так живет 95% населения. Она просто такой человек. Ее что насильно с вами рядом держат!?

0
0

29.01, 02:09

Отредактировано

Да просто она вас не любит. Да и вы ее не особо. Не вижу тёплых чувств с вашей стороны и каких-то планов ( семья дети с ней). Думаю ничем вы ее уже не удержите. " все семейные траты были на мне" . хорошо, когда женщина самостоятельная. Но если появится ребёнок? И с ним невозможно работать, как тогда? Девушка это понимает. И будет искать того с кем она будет как за каменной стеной, который не будет потом попрекать куском хлеба в декрете ( извините)

0

Комментарий удален пользователем

Laska, а что, неонатолог тоже все придумал? Я думала только чел из хосписа

0

Комментарий удален пользователем

Laska, господи, а настоящие дневники вообще остались?

0

Комментарий удален пользователем

Laska, сомневаются всегда почти) вчера я читала и тоже на минутку засомневалась, но вроде героиню нашли и подтвердили подлинность, так сказать 😅

1

Комментарий удален пользователем

Laska, а там уже все потерли комменты об этом. Не помню имен комментаторов(

0

Сообщество