«Головой я понимаю, что они больные люди»: как выйти из абьюзивных отношений в семье
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 28 лет, и я до сих пор борюсь за мамину любовь, доброе слово, похвалу или комплимент.
При этом братишка получает это с избытком и от матери, и от отца.
Сколько себя помню, всегда живу в обиде. В семье моей мамы принято из поколения в поколение любить мальчиков, а девочек не жалеть. И мама продолжила эту модель, ее сестра — аналогично.
Моему братишке 24 года. С самого детства он меня обижал и физически, и морально, самое любимое его слово — «уродина». С детства он занимается боксом, так что я реально была для него грушей. Мама только кричала на него, а папа вообще не влезал. До сих пор помню, как пряталась от него в ванную на щеколду до прихода родителей. При этом всю жизнь родители с него сдувают пылинки: оплатили учебу, купили машину и помогли с поступлением в институт. Да, он все еще учится, окончит вуз к 28 годам.
Помню, как он избил меня за то, что я не помыла посуду.
И нет, он не просто ударил меня по голове, а начал бить. При этом орал: «Зачем ты меня доводишь, зачем ты это делаешь?» До сих пор помню, как сидела в углу и боялась что-либо сказать ему. Потом он швырял в меня еду. После он даже не извинился, а я все это убирала. Родители были в курсе: мама на него, как всегда, накричала, а папа ни слова не сказал — он сам абьюзер. В общем, эту тему просто пролистали.
В нашей семье принято держаться вместе и помогать друг другу. Хотя мне они вообще не помогают, с самого детства мама мне внушала, что я неблагодарная, проблемная и потрепала ей все нервы. В отличие от ее идеального сына. По сей день она периодически ему помогает финансово, ему даже просить не нужно.
Я всегда хотела быть хорошей и свои первые деньги потратила на маму и братишку. Не помню ни одного комплимента от мамы, только вечные сравнения с братом и обвинения в том, что я веду себя как ребенок. Ситуаций на самом деле куча, когда он вел себя неправильно и это было нормально. Но стоит мне что-то не сделать для него — я враг для семьи.
У меня развилась неуверенность в себе, которая мешает жить. Мои мама и папа токсичные, только манипулируют и говорят гадости. Я могу делать для них все, а братишка с них только берет. Но мне они говорят, что это я плохая дочь. А когда я по фактам указываю, они говорят: «Не веди себя как ребенок». Не понимаю, как это работает.
Я много раз говорила с мамой. Каждый раз она на моей стороне, но и сына поддерживает. А когда уезжаю от нее, она скидывает аудио, мол, ты ведешь себя как ребенок, скажи спасибо, что у тебя было что есть и пить, голодная ты не ходила.
Головой я понимаю, что они больные люди: мама — токсик, а папа — моральный абьюзер. Стараюсь с ними меньше общаться. Но они всегда обращаются ко мне или моему молодому человеку за какой-либо помощью и потом никогда ее не замечают. Мы можем сделать десять дел, вложить десятки тысяч, а братишка просто сделает какую-то мелочь или вообще не сделает ничего — и они его обожают. Я не могу от них отвязаться. Меня всегда о чем-либо просят, а спасибо не говорят.
Чем опасно насилие в семье
Даже читать эти строки больно и страшно, не говоря уже о том, как много боли и страха наверняка испытываете вы.
Письмо, на мой взгляд, описывает отношения с разными людьми. И рассматривать их также стоит по отдельности. С одной стороны — это отношения с матерью. И к ней возникают одни чувства. С другой — отношения с братом. К нему чувства совершенно иные: не случайно вы всегда называете его «братишка». И только по намекам можно догадаться об отношениях с отцом.
Связи со всеми тремя родственниками объединяет одно — насилие. Физическое — со стороны брата. Со стороны матери — психологическое, эмоциональное и, возможно, пренебрежение. Со стороны отца — непонятно, о чем идет речь и почему именно применяется термин «абьюз».
Про насилие можно сказать одно: это абсолютное стопроцентное зло, которому нет оправдания. Ведь это всегда осознанный выбор со стороны того, кто его применяет. Насилие совершает тот, у кого больше власти, по отношению к тому, у кого ее меньше. По сути, это контроль и унижение человеческого достоинства. Причем оно разрушительно для обеих сторон.
Сложно судить по краткому описанию, но из ваших слов можно предположить, что в случае вашего брата речь идет о социопатических или садистических чертах. А скорее всего — о сочетании того и другого. К сожалению, кроме биологических факторов на развитие этих качеств у человека влияет среда и воспитание. Когда закрывают глаза на жестокость, это может стать триггером.
Насилие, пережитое в детстве, имеет серьезные последствия для здоровья человека. Оно разрушает психику ребенка: у него развивается склонность к депрессиям, суициду, повышается риск зависимостей, а также развития биполярного и пограничного расстройства личности.
Ну и главный спутник насилия — ПТСР, посттравматическое стрессовое расстройство. В случае с систематическим насилием в детском возрасте, скорее всего, речь идет о комплексном посттравматическом стрессовом расстройстве. Оно сложно поддается лечению, но к нему применяют как фармакотерапию, так и психотерапию. Даже если человеку кажется, что у него все в порядке и нет никаких симптомов КПТСР, обратиться к специалисту все равно не помешает.
Кроме страха и боли вы пишете об обиде. Похоже, именно она удерживает вас в отношениях с родителями и братом. В связке с ложной надеждой на то, что ваши чувства признают, заметят, оценят. Не получая желаемого, вы снова и снова раните себя. И возвращаетесь в эти отношения в надежде получить столь желанное. Важно признать, что вряд ли вам удастся получить поддержку в вашей семье.
Как выйти из абьюзивных отношений
Начните работу с насилием с поиска опор и ресурсов. Главные вопросы, которые здесь можно задать себе:
- Что помогло вам сохранить себя в течение этих лет?
- Какие ваши качества способствовали этому?
- На что вы опирались, на кого?
Поиск своих ценностей, того, что вас удерживало и подпитывало в этих отношениях, очень важен. Что вы получали в этих отношениях и где еще вы можете это получить? Вы пишете о том, что у вас сейчас есть личная жизнь. Исходя из каких ориентиров вы ее строите?
Для выхода из абьюзивных отношений всегда требуется опора. Судя по вашему рассказу, в семье вы поддержки не получали, ваши чувства обесценивались, принято было делать вид, что ничего особенного не происходит. Поэтому у вас и не было ресурса — ни внутреннего, ни внешнего — для разрыва.
Опорой для изменения отношений может стать близкий человек или терапевт. Очень важно, чтобы кто-то занял вашу сторону, впервые посмотрел на ситуацию вашими глазами и признал все ваши чувства и переживания по этому поводу, в том числе страх перед разрывом и невозможность изменить собственных родителей.
Любые эмоции требуют того, чтобы их отмечали, называли, признавали, проживали, куда-то девали. Например, обращали в символическое действие. В этом вам поможет следующая арт-терапевтическая техника.
Возьмите краски, кисть и залейте лист цветом или сочетаниями цветов, который отражают ваше состояние. Погрузитесь в него. Признайте его. Что вы чувствуете, меняется ли ваше состояние? Что вам хочется сделать с этим листом? Сделайте это.
Придумайте контейнер для этих эмоций и на следующем листе изобразите его. Это может быть ящик, сундук, ореховая скорлупа — что угодно. Мысленно поместите свои переживания в этот предмет. Закройте его. Снова отследите свое состояние.
Возьмите следующий лист и залейте его цветом, который вам ближе всего теперь. Рассматривайте цвет, погружайтесь в него, дышите.
Возможно, упражнение придется проделать несколько раз. После взаимодействия с эмоцией и ее проживания аффект постепенно снижается, особенно если для него найти отдельное место, тот самый контейнер.
Отслеживайте собственное состояние — физическое и эмоциональное, поскольку у людей с травматичным опытом часто сужен спектр эмоций и ограничена связь с проявлениями собственного тела. Могу посоветовать упражнение «будильник», выполняйте его три-четыре раза в день. Заведите таймер и, когда он зазвонит, просканируйте свое состояние, что с вами происходит в этот конкретный момент: что вы думаете, что вы чувствуете, чего бы вам хотелось. Запишите результат в дневник чувств.
Очень хорошо, если звонок будет заставать вас в разных ситуациях: дома, в транспорте, на работе, с друзьями. В разные дни недели, с разными людьми. Постепенно вы научитесь отслеживать все более и более сложные эмоции. С этим может помочь мобильное приложение How We Feel, оно позволяет строить графики: с кем и когда у вас возникают в основном положительные эмоции, а с кем — наоборот. Это главный ориентир.
Единственная верная сторона, которую вы можете занять, — ваша собственная. А чтобы понять, где она, необходимо разобраться в том, что с вами происходит и что вы хотите сделать с этими эмоциями. Либо к чему они вас побуждают. Эмоции движут нами, подталкивают нас к свершению тех или иных поступков. Но мы можем как следовать им, так и, признав их, поступить как-то иначе, непривычным способом. Но сначала все же нужно понять, что это за эмоция.
Посмотрите на свой страх, проговорите его. В вашей истории его много. В этом плане могу порекомендовать упражнение «фантазия страха» итальянского психолога Джорджио Нардонэ. Оно жутковатое, но позволяет соприкоснуться и эффективно справиться с этим чувством.
Один раз в день ставьте таймер на 20 минут. В течение этого периода представляйте себе самое страшное, что вас пугает. Реагируйте на это как угодно. По истечении 20 минут громко скажите «все кончилось» и приводите себя в порядок. Если страх подступает во внеурочное время, заставьте его подождать следующей двадцатиминутки. Упражнение необходимо выполнить несколько раз, отслеживая, что происходит со страхом. Наверняка он будет меняться. Потому что его сила как раз в том, что обычно мы пугаемся и не взаимодействуем с ним.
Что дальше? Тут все зависит от вас. Общаться или нет с родителями и братом — и если да, то в какой форме? Я бы настоятельно советовала обратиться к психологу с тем, чтобы найти свой путь в выстраивании этих непростых отношений либо их прекращении. Этот процесс может занять годы. Но итог — обретение свободы и осознание собственной субъектности — того стоит.
