Что такое токсичные отношения

И почему они возникают
53
Аватар автора

Ольга Карасева

не выносит мозг

Страница автора

Иногда отношения вместо радости и спокойствия приносят дискомфорт и тревогу.

Причем со стороны может показаться, что у вас отличная семья или пара, но изнутри открывается совсем другая картина. Рассказываем, что такое токсичные отношения, в 13-м выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске путеводителя: что такое эмоциональные качели.

Что это

Токсичными называются отношения, в которых человек испытывает негативные чувства — тревогу, усталость, незащищенность, неуверенность, а иногда даже страх. Вызваны они могут быть самыми разными действиями партнера — манипуляциями, ложью, обидными шутками, обесцениванием, ревностью, непрошеной критикой, игнорированием потребностей, газлайтингом, угрозами.

Токсичными бывают не только романтические, но и дружеские, рабочие или семейные отношения: те же самые чувства возникают у ребенка рядом с родителем-манипулятором, а у сотрудника — в коллективе, где принято критиковать друг друга, не стесняясь в выражениях.

Научного определения токсичных отношений не существует, это выражение пришло из поп-психологии. В 1995 году психолог Лилиан Гласс в книге «Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?» использовала слово «токсичные» для описания отношений, в которых не хватает взаимного уважения, сотрудничества и поддержки, а один партнер стремится подавить другого. Со временем новое значение слова прижилось благодаря точности сравнения: проблемы в отношениях зачастую не очевидны, но продолжают вредоносное воздействие, как токсичные вещества.

Четких критериев, по которым отношения можно однозначно назвать токсичными, тоже нет. Обычно психологи советуют опираться на собственные ощущения: если лично вам поведение человека доставляет дискомфорт, отношения с ним для вас токсичны.

При этом ваше понимание допустимого в общении может существенно отличаться от того, что считают приемлемым другие. Даже если в паре ваших друзей взаимные саркастические замечания вошли в привычку, вас те же самые реплики от партнера могут задевать и расстраивать. Тем более что, как выяснили американские ученые, всего лишь одно грубое слово способно повысить активность миндалевидного тела в мозге, отвечающего за формирование чувства страха и тревоги.

Абьюзивные отношения иногда называют самой тяжелой стадией токсичных отношений, но все же между ними есть различия. Если повести себя токсично, пусть и непреднамеренно, время от времени может каждый, то абьюзер действует сознательно или по крайней мере полусознательно. Он понимает, что подавляет партнера, и доходит до крайней степени воздействия — физического и эмоционального насилия. Еще одна важная черта, отличающая абьюзивные отношения от токсичных, — дисбаланс власти, из-за которого жертва не может легко уйти.

Конфликты и недопонимания время от времени случаются в любых отношениях, но не стоит из-за этого сразу записывать их в токсичные. Важный признак токсичных отношений — человек чувствует себя в них плохо постоянно или большую часть времени, а хорошие моменты просто теряются среди негатива. Если вы часто слышите такие фразы, стоит задуматься, не состоите ли вы в токсичных отношениях:

  • «Я с тобой никуда не пойду, если ты не переоденешься»;
  • «Да ладно тебе, это всего лишь шутка! Ты слишком остро на все реагируешь!»;
  • «Кто тебе пишет? Раз ты не хочешь показать телефон, тебе что есть что скрывать?»;
  • «Или будет по-моему, или мы расстаемся»;
  • «Не выноси мне мозг!»;
  • «Ну и видок у тебя, только в цирке выступать»;
  • «Как обычно, все делаешь не так!»

Почему возникают

Из-за психических расстройств. Известно, что создавать токсичную атмосферу в отношениях и коллективах склонны люди с некоторыми расстройствами личности — нарциссическим и антисоциальным. Для этих расстройств характерны эгоистичное поведение, манипуляции, чрезмерный контроль за чужой жизнью, отсутствие эмпатии — все то, что и делает отношения токсичными.

Из-за особенностей характера. Эгоизм не всегда означает нарциссическое расстройство личности, а человек с недостатком эмпатии не обязательно будет обладателем антисоциального расстройства. Иногда это просто личностные черты — устойчивые особенности, которые тоже проявляются в поведении, но не так ярко, как при расстройствах.

Из-за сверхчувствительности. Тяжелее всего грубость, несправедливость, критика и конфликты отражаются на эмоциональном состоянии сверхчувствительных людей. Они остро реагируют на собственные ощущения, окружающий мир и взаимоотношения с другими. Потому и планка токсичности для них оказывается ниже, а последствия такого поведения — тяжелее.

Сверхчувствительность — это не просто черта характера, а свойство мозга: у таких людей он очень тщательно обрабатывает внешние стимулы, и, как считают некоторые исследователи, имеет более развитую островковую долю. Она отвечает за самосознание и играет важную роль в нашем восприятии событий и формировании эмоций.

Из-за несовместимости. Как писала Лиллиан Гласс, иногда токсичными становятся отношения двух не подходящих друг другу людей. Например, когда встречаются два любителя держать все под контролем. Или острый на язык шутник и человек, болезненно воспринимающий юмор в свой адрес.

Чем опасны

Прежде всего, токсичные отношения влияют на повседневную жизнь — портится настроение и снижается самооценка. Но, как и у ядовитых отходов, у токсичных отношений есть отложенные негативные последствия для здоровья — депрессия, тревожность, суицидальные мысли, которые обычно проявляются после нескольких лет постоянных разногласий.

В результате многолетнего наблюдения за семейными парами было установлено, что у людей, испытывающих сложности в общении с супругами, риск возникновения депрессии оказался даже выше, чем у одиноких.

Токсичные отношения вредят не только психическому, но и физическому здоровью. Состоящие в токсичных отношениях люди чаще страдают от болезней сердца, повышенного кровяного давления, диабета, ожирения, у них хуже заживают раны и чаще обостряются хронические болезни. Американские ученые обнаружили, что у женщин старшего возраста после ссор с партнерами сильнее проявлялись симптомы артрита и диабета второго типа. Кроме того, многие пытаются заглушить негативные эмоции, полученные в отношениях, с помощью алкоголя и переедания.

Что делать

Шаг 1. Признайте проблему. Опасность токсичных отношений, как и ядовитых веществ, может заключаться в их незаметности. Если человек привык раз за разом не обращать внимания на злые шутки или объяснять тотальный контроль обычной заботой, он может не понимать, откуда берется чувство незащищенности и тревога. Следовательно, он не начнет решать проблему.

Если вы согласны с несколькими из этих утверждений, это может указывать на токсичность отношений:

  1. Отношения не приносят мне радости и спокойствия, наоборот, рядом с этим человеком мне неспокойно.
  2. Этот человек постоянно игнорирует мои потребности и просьбы, а если я открыто заявляю о них, то сталкиваюсь с обесцениванием.
  3. Я получаю одобрение и похвалу, только когда делаю что-то в интересах этого человека.
  4. Мне приходится менять свое поведение и подстраиваться под человека, чтобы не стать мишенью для его насмешек и оскорблений.

Шаг 2. Выскажите недовольство. Иногда люди ведут себя токсично без какого-либо умысла, и обратная связь от вас даст им понять, что рядом с ними из-за этого некомфортно. Не стесняйтесь указывать на токсичные действия, но используйте для этого больше глаголов, обозначающих факты, и меньше прилагательных, дающих оценку. Вместо «ты токсичный» лучше сказать «ты забыл о моей просьбе, и меня это расстроило».

Шаг 3. Если человек не меняет свое поведение, сведите общение к минимуму. Прекратить токсичные отношения бывает сложно, особенно если речь идет о родителях и других близких родственниках. Но с ними можно попробовать общаться только по необходимости.

Клинический психолог Шерри Кэмпбелл в книге «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя» советует использовать прием «сердечного контакта»: при общении тщательно следить за своими словами и реакциями.

И темы для разговора, и эмоции должны быть поверхностными, позитивными, приятными и в основном сосредоточенными на самих родственниках. Интересуйтесь их делами, уходите от острых тем, не спорьте, но при этом не забывайте, что это своего рода спектакль. Так получится не вовлекаться в токсичное общение и избежать самобичевания — не ругать себя за уступки членам семьи, причиняющим вам дискомфорт.

Также стоит встречаться с токсичными родственниками как можно реже — только на общих семейных посиделках или крупных мероприятиях, а все остальное время старательно избегать их. Кэмпбелл объясняет, что такое поведение предназначено для самозащиты и отличается от намеренного игнорирования, которое используется для манипуляций и наказания. Поэтому винить себя за отказ от общения с родственниками не стоит: это логичное и естественное последствие их действий, а не ваша прихоть.

Но если отношения приносят вам только страдания, и уж тем более если они рискуют из токсичных превратиться в абьюзивные, остается только один выход — разорвать их.

Шаг 4. Найдите способы справиться с последствиями. Восстановление после токсичных отношений может быть непростым, а иногда даже требуется помощь специалистов. Но попытаться помочь себе самостоятельно все же стоит.

Способов превратить отношения в токсичные много, поэтому для каждого придется искать подходящий метод «детокса». Например, если вы часто сталкиваетесь с критикой и придирками, займитесь повышением самоценности — составьте список всех своих достижений и положительных оценок, которые вы получали от других людей. Поощряйте себя даже за маленькие достижения — вы увидите, что можете себя похвалить за многое.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Ольга КарасеваБывали в токсичных отношениях? Расскажите, как разобрались с ними:
  • VeniVidiViciАндрей, тут есть разные варианты, пример даже в самой статье. Одно дело во время критики орать на человека, что он "как всегда всё сделал неправильно", а другое спокойным тоном без оскорблений говорить человеку, где он ошибся, критиковать именно поступок, а а не самого человека. Про "не скрываю то, что думаю" тоже вариативно. То, что вы честный и прямолинейный - это хорошо, а если вашего мнения не спрашивали, а вы его везде суете, то тогда можно считать вас токсичным.28
  • Нехетти ГринБывала. Во всех вариантах - романтическом, дружеском, рабочем, родственном. Разрывала общение без сожаления, чего и всем советую. Не терпите, не трепите себе нервы.29
  • Лана СчастливаяКарина, любой человек имеет право одеваться как клоун если ему это комфортно18
  • Произошел КлоунизмКарина, как раз у токсичных будут проблемы с трудоустройством, если в ХРюши свой хлеб не зря едят. Кстати не "мамкина снежинка" за шутки не по нраву просто в ответ выдает поток мата или сразу с кулака прописывает даже. Про телефон вообще крикаю. Это вы на картинке?6
  • Карина МальцеваСветлана, да без вопросов, конечно имеет. Не имеет права только требовать, чтобы с ним потом куда-то шли.1
  • Лана СчастливаяКарина, не согласна. Если кто-то считает например что в оранжевом платье и зеленых туфлях нельзя выходить на улицу то голову надо проверять ему, а не тому кто это надел1
  • Произошел КлоунизмСветлана, да впрочем как и любому человеку, который докапывается до чужой социально приемлемой одежды, в которой ее носителю комфортно8
  • Лана СчастливаяПроизошел, именно0
  • Marta FokinaВсегда стараюсь объяснить что меня не устраивает в отношениях. Если человек начинает в ответ оскорблять и посылать , то такие отношения лучше прекратить .10
  • DeeНаходилась в них, наконец-то, согласился на развод2
  • Flame9 лет токсичных отношений с работой, а потом меня уволили.5
  • МашаДа я в них всю жизнь. Сначала родители и сестра, потом муж первый, потом второй. И всё время родители и сестра. А я то думаю, что-то тут не то. Сначала думала дело во мне, потом посмотрела на их отношения с другими людьми и поняла, что дело в них.1
  • МашаMarta, это не токсичные отношения. Это просто вы ему не нужна была. Он и не скрывал. Токсики скрывают сущность. Не сразу распознаешь. Они питаются твоей энергией, им невыгодно расставаться с тобой.4
  • Maey WhrouteФоменко, быть покорной - это с фига ли? С чего мужик взял, что он умнее, дальновиднее, чем женщина? Почему какое-то мужло считает, что ему должны покоряться?14
  • Александр ГерасимовС токсичными людьми тоже бываю токсичным3
  • TheoАндрей, это называется грубостью (хамством), а не токсичностью5
  • Mgla SumerechnayaMartinez, когда рожать начнёте, дорогие бруталы, тогда женщин на войну отправлять будете. А по большому счету женщина и воевать может. А мужик родить не может. Выводы? Может взглянуть на покорность как на рудимент? Если все женщины возьмут оружие в руки и наравне с мужиками в бой рванут, не закончится ли это истреблением мужчин.....15
  • Системный инженерПрям щас в них нахожусь.1
  • Системный инженерTheo, хамство не равно грубости. И правду лучше знать, чем тебе будут вешать лапшу на уши.1
  • Ирина МирнаяЭто нерешительность. Проблемы замалчивать нельзя, так они не решатся. А можно сесть и спокойно обсудить, как бы это ни было неприятно, но гораздо результативнее2
  • Елена ПлохотниченкоА если долго в таких отношениях-только сейчас стала как-то пытаться разобраться в этом.0
  • Елена ПлохотниченкоПытаюсь разобраться. Уже двое детей и всовместная жизнь 11 лет… но уже невыносимо становится, причём уже здоровье подорвалось-заедала все3
  • Марианна ШеховцоваЯ и сейчас в них состою. Уже 41 год в браке. Всё переплетено. Отношения разорвать невозможно. Живу с человеком, который не сдерживает своих эмоций, желаний. В семье всё для него. Постоянно учит, только он прав, он самый умный, самый, сильный, постоянно за всякие мелочи заставляет себя хвалить. Я ревнивая. Как разобраться с этим я не знаю.8
  • арина мммМарианна, а к психологу не обращались? ПС. Вы красивая и милая.3
  • арина мммФоменко, а почему женщина должна быть покорной?2
  • Алекс АлексЖену как подменили. Стала стервозной сукой. Сама это не отрицает, ходит все время хмурая, все время делает какие то замечание по мелочам, вобще не улыбается. Пришлось переехать в дркгую комнату, чтоб до минимум свести контакты. задолбала ППЦ. Развестись не вариант, обязательства. Как же она меня достала, сука.0
  • аннаЯ очень долго была в таких отношениях и никак не могла понять что со мной: смысл моих слов переворачивался против меня, меня контролировали во всем , оскорбляли, принижали мою самооценку, испытываю страх от предстоящих разговоров. Сейчас прочитав статью, я увидела свое отражение. Стараюсь избегать общения, хочется уйти(убежать, спрятаться)2
  • ОльгаAKФоменко, мнение типичного неудачника. Негде больше самоутвердиться, кроме как бабой покомандовать?7
  • ЕкатеринаБыла. Мама очень токсичная, я сократила общение на минимум. Партнёр оказался нарциссом, когда я узнала, что это такое вообще, собирала информацию для себя, и силы чтобы уйти, через год ушла. Не вернулась. От таких НеЛюдей надо бежать, они разрушают нашу психику и здоровье. У меня началась в своё время психосоматика и прочее. Забыть тяжело, но зато сейчас у меня очень хороший период в жизни. Всё отлично и лучше, чем было4
  • НадеждаДа, была в родственных, дружеских. Как правило при попытке выстраивания отношений с соблюдением границ, встречала агрессию, манипуляции со стороны этих людей. Обвинения, провоцирование чувства вины у меня и тп. Сложно это все. Совет один. Всегда, всегда и всегда выбирайте себя в любых отношениях.3
  • Лина КоновалКак раз разбираюсь0
  • ДмитрийЛютая дичь. А если тебе действительно выносят мозг постоянно? А если действительно безобидная фраза или шутка переходит в истерику, которая длиться несколько дней? Бороться с этим бесполезно. Большинство людей не меняется.1
  • SarmitaАлекс, одно полено никогда не горит!Все что в других есть и в нас только пассивном виде!0
  • МилаМаша, Вы не поверите, но дело в вас. Вы как любая жертва абьюзеров, просто привлекаете таких людей (первый муж, потом второй), идете по сценарию, который заложен в детстве родителями и сестрой. Нужно повышать свою самооценку, свою ценность. Я сейчас пытаюсь сделать тоже самое. Хотя это не так просто.3
  • RinМарианна, а можете привести пример мелочи? Я в вашем описании узнала одного близкого человека, хотела бы сравнить их0
  • Марина ФирсоваДа 39лет,все закончилось ,он умер а я вышла замуж быстро и удачно.0
  • Ershova MariaДа, и бывала и сейчас состою и думаю, как изменить этот паттерн0
  • Ershova MariaМарина, как вам повезло0
  • Ershova MariaДержи, да в том числе0
  • С.С.Андрей, говорить правду тоже по-разному можно. Токсичный - это тот, кто отравляет жизнь другого человека. Если каждый день говоришь человеку: "ты урод, тупой, руки из жопы", и он при этом каждый раз плачет, то это не "правда", а токсичность0
  • Райхана Изатоваа можно ли как то токсично-абьюзивные отношения,и не только со стороны мужа и его братьев,но и с моей тоже такое есть манипулирование-исправить и продолжить быть в отношениях но по другому?0
  • ВиталькаНедавно разошёлся с такой особой. Шустрая была. И постоянно почему-то хотела меня опустить. То сравнивала с другими. То без причины могла как то закатить скандал, выдумав повод или раздув муху. Но втюрился в нее и первый год как-то мимо ушей все пропускал. Но помню - приезжал к ней и чувствовал, что боюсь что-то не так сказать или сделать. Постоянно чувство тревоги. Короче бред какой-то... Потом конечно стал смелее, свободнее. К 2-3 годам знакомства я совсем осмелел. Мне перестало нравиться то, как она со мной себя ведёт. Я стал ограничивать помощь ей тк видел, что все куда-то уходило вникуда. И без благодарности. После того как я жёстко ей ответил по поводу всего - мне был прислан ответ, что она все вынуждена делать сама, духи покупать сама, мастера искать сама и то, что я конечно сейчас как маленький буду оправдываться, потому что у меня не будет смелости ПРИЗНАТЬ ЧТО Я НЕ ПРАВ. Хотя я, жил вообще в другом городе и физически не мог быть всегда с ней. Ну помогать старался конечно и на расстоянии. После такого сообщения я коротко спросил - все ли она сказала? И на этом наше общение прекратилось. Спустя 2 месяца я, отдышавшись, не понимал - как я так жил 3 года. Грустно конечно и жаль время. Но теперь все пошло у меня в гору и я постараюсь наверстать все свои мечты и планы.0
  • Ирина СоловьеваА как решить этот вопрос матери с сыном? Тем более что живут в одной квартире и разъехаться нет возможности.0