ПРОМО
Эта реклама здесь, чтобы вы на нее нажали

Как я бесплатно вылечилась от депрессии после расставания

История читательницы

Как я бесплатно вылечилась от депрессии после расставания

Проблемы в личной жизни нередко становятся поводом обратиться к психотерапевту.

Читательница Тинькофф Журнала оказалась в отношениях с человеком, который был женат и не рассказал об этом. Вскрывшаяся правда и расставание привели ее к депрессии. Она обратилась в клинику, где четыре месяца бесплатно получала помощь психологов, смогла избавиться от депрессии, научилась выстраивать границы и понимать свои чувства. Вот ее история.

Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.

Проблема

Я из Санкт-Петербурга, мне 29 лет. Сейчас работаю репетитором по математике и подрабатываю в школе. Мое психологическое состояние стабильное, а еще я в счастливых отношениях. Но недавно все было по-другому.

Несколько лет назад я познакомилась с парнем — мы тогда работали в одной компании. Он был немного старше и сразу мне по-человечески понравился: смешно шутил, уделял много внимания, помогал по работе. Мне, как человеку очень самостоятельному и не привыкшему показывать эмоции, очень не хватало ощущения веселья и беззаботности — именно это я получала от общения с коллегой.

Спустя время я поняла, что влюбилась. Тут же рассталась с молодым человеком, с которым на тот момент встречалась. Решила, что нечестно встречаться с одним, а мечтать о другом.

Вскоре стало понятно, что моя симпатия взаимна. В первый год мы много общались, но общение не заходило дальше флирта.

Несколько раз я спрашивала парня, есть ли у него кто-то. От ответа он уходил, но меня это почему-то не настораживало. Парень не носил кольцо, в паспорте не было штампа, и никто из коллег не знал, что он женат. Поэтому, когда у меня все-таки возникали подозрения, я убеждала себя, что мне показалось. Конечно, надо было сразу догадаться, что он неспроста сворачивает тему, но я была уже так влюблена, что, видимо, подсознательно предпочла ничего не замечать.

Правда всплыла спустя год после нашего знакомства, когда я в очередной раз задала вопрос о браке. Парень признался, но попытался обернуть все в шутку. Сказал, что это его второй брак и он не исключает возможности жениться в третий раз. А затем рассказал мне классическую историю — якобы у них с женой все плохо и они живут как соседи.

Все подруги убеждали меня в том, что это отговорки, но я считала себя умнее их — что они понимают! Он же постоянно проводит со мной время, срывается по любому поводу, поддерживает, переписывается ночами, и даже в день рождения своей жены он был со мной.

Но история все тянулась, и я начала давить. Мне казалось, что я наверняка лучше, чем его жена, поэтому настойчиво пыталась его отбить. В какой-то момент он пообещал, что разведется, и даже поговорил об этом с женой. Мне стало казаться, что я почти победила: через полгода после признания он сказал, что наконец соберет вещи и переедет ко мне. Но потом прислал сообщение, где написал, что больше не будет со мной видеться, а жена так его любит, что он не может ее бросить.

Спустя время меня очень забавляла эта формулировка: даже за это решение парень переложил ответственность на свою жену. Уже гораздо позже я поняла, как хорошо, что отношения с таким инфантильным человеком закончились.

А в момент расставания я испытала шок. Я рыдала, и у меня сильно заболело сердце. Записалась к терапевту и кардиологу, но выяснилось, что с медицинской точки зрения все в порядке. Тогда я стала есть бананы тоннами, думая, что организму просто не хватает калия, но это не помогало. Начала ездить на велосипеде, и вот это уже спасало от болей. Правда, когда я слезала с велосипеда, боль возвращалась.

Примерно в то же время я оказалась без работы: в компании произошла реорганизация и несколько отделов, в том числе мой, сократили. Сил на поиск новой работы не было, а деньги на оплату съемной квартиры начали заканчиваться.

Впервые за 10 лет я подумала, что будет неплохой идеей пожить у мамы. Но она сказала что-то вроде: «Не нужны мне тут твои шкафы». Тогда я решила встретиться с подругой, объяснить ей ситуацию и узнать, могу ли какое-то время пожить у нее. Подруга согласилась, и я переехала к ней в квартиру, которую она недавно купила и где не было буквально ничего, кроме старого стула и маленькой переносной плитки. Так я оказалась у своей подруги, на надувном матрасе.

С момента расставания прошло примерно три месяца, но мне было все так же плохо. Адски болело сердце, я беспричинно рыдала по 20—30 раз в день. Глаза всегда были раздраженные, я не могла спать. Слезы текли сами собой против моего желания. Например, когда я намазывала плавленый сыр на хлеб, он упал с ножа на стол, сделал «шлеп» и немного расплющился. А я стояла, смотрела на него, и слезы текли по щекам.

Как распознать, что партнер ведет двойную жизнь?

Людей, которые живут двойной или тройной жизнью, скрывают свои связи, мастерски лгут и получают от этого удовольствие, не так уж много. Чаще всего это люди с психопатией или социопатией — они составляют 1—2% общества.

Большинство из тех, кто заводит отношения на стороне, попросту обманывают себя и пытаются убежать от кризисных ситуаций в браке с помощью измен. Разоблачить таких людей довольно просто, особенно в эпоху социальных сетей. Если человек постоянно прячет от вас телефон или не приглашает к себе домой, это может насторожить. За месяцы отношений читательница не раз сталкивалась с подобными ситуациями.

Почему она не замечала проблем? Скорее всего, дело во внутреннем конфликте. С одной стороны, героине хотелось верить в то, что она наконец-то встретила прекрасного принца. С другой — постоянно возникали ситуации, которые разрушают эту идеализированную картину: человек уклоняется от вопросов о личной жизни, надолго пропадает, не знакомит с друзьями.

В этом случае стоит больше доверять своим ощущениям. Даже если какие-то открытия причинят боль, они помогут избежать более сложных и глубоких проблем в будущем. Читательница инвестировала в отношения очень много сил, поэтому расставание стало для нее травматическим опытом. Если бы она узнала правду в самом начале, то легче пережила бы разрыв. Не бойтесь задавать прямые вопросы и выглядеть слишком требовательными. Стоит прямо сообщить партнеру, что для вас невозможна связь с несвободным человеком.

Иногда люди не замечают очевидного, потому что стремятся защитить свою мечту. Героине очень хотелось поверить, что она встретила человека, который окружит ее любовью и заботой. Вероятно, именно этого ей долго не хватало. Вера в то, что она наконец-то обрела счастье, затмила все вокруг.

Кроме того, бывают случаи, когда люди бессознательно потакают своим скрытым желаниям. Например, если человек не уверен в себе, он может чувствовать себя «второсортным» и соглашаться на деструктивные отношения, в которых всегда будет вторым номером.

В таких случаях нами движет бессознательное желание победить соперника и доказать себе, что мы достойны занять первое место. Это происходит вовсе не из любви к партнеру. Когда туман рассеивается, человек осознает, что вряд ли мог бы по-настоящему любить и уважать объект своего восхищения. Читательница справедливо называет своего партнера инфантильным и замечает в нем массу недостатков. Если бы она раньше обратила на это внимание, скорее всего, не стала бы за него бороться.

Поиск психолога

Подруга посоветовала психотерапевтический кабинет — тогда он назывался психотерапевтическим центром при Кащенко. Там бесплатно, по полису ОМС, принимают всех, кто прописан в Кировском и Красносельском районах. Я пришла с полисом, мне назначили лечащего врача — психиатра, а еще клинического психолога и просто психолога. Сама я не выбирала специалистов, но у меня тогда и не было сил на это. Мне просто нужна была помощь.

Я долго не решалась войти в кабинет, мол, как же так, я — и в Кащенко?! Но психотерапевтический центр — это не больница и не дневной стационар. Это отдельное учреждение. В конце концов я решила, что хуже не будет и надо попробовать.

Как проходила терапия

Первый прием шел около полутора часов. Сначала врач собирала анамнез — спрашивала, что привело меня к ней. Я нагло врала ей и себе: было стыдно признаться, что причина в каком-то мужчине. Ведь я такая сильная и у меня всегда все хорошо.

Врачу я говорила, что переживаю из-за сокращения на работе, рассказывала о болях в сердце, о том, что плохо сплю и не могу контролировать слезы. Постоянно спрашивала, как мне лечиться, если я скоро найду работу и не смогу приходить на приемы днем. Только к концу сеанса наконец смогла сказать правду, но сделала вид, что это мелкая и совершенно неважная проблема: «А еще я с парнем разбежалась, но это ерунда». К счастью, врач заметила, что я просто избегаю этой темы, и начала меня расспрашивать.

В конце приема специалист сказала, что у меня расстройство адаптации и депрессия. Тесты, которые я проходила, показали, что ее степень на границе между средней и тяжелой.

Моя психотерапия длилась четыре месяца. Лечение было выстроено так: раз в неделю — консультация с психиатром-психотерапевтом, консультация с клиническим психологом и встреча с просто психологом. С каждым мы работали по полчаса. Еще мне рекомендовали посещать занятия в открытых и закрытых группах по арт-терапии, саморегуляции, когнитивно-поведенческой терапии и некоторых других.

Я очень хотела вылечиться и со рвением выполняла все указания: вела дневники, била подушку, писала письма, рисовала чувства, говорила вслух с собой маленькой и ходила на все группы, на которые было можно. Тратила на все по 5—8 часов каждый день.

Первый этап

Сначала мы решали проблемы с острым состоянием, бессонницей, депрессией и тревожностью. Полноценно заниматься психотерапией в остром состоянии нельзя, сначала его нужно купировать, чтобы работа была продуктивной. Поэтому врач выписала транквилизаторы и антидепрессанты.

У меня не было никаких сомнений в необходимости их приема, и я была готова делать все, что говорит доктор, только бы поправиться. В первые полгода я тратила примерно 3000 Р в месяц на медикаменты, а затем по 2000 Р: антидепрессанты к тому времени отменили, а транквилизаторы я принимала еще полгода.

Через месяц почувствовала, что таблетки подействовали. Ушла повышенная тревожность, я перестала постоянно плакать и начала нормально спать. Еще ощутила, что мне помогли занятия в открытых группах, на которые могли прийти все желающие. Они проводились каждый день, по совету врача я посещала занятия в группах по саморегуляции, арт-терапии и психообразованию.

На группах по саморегуляции я научилась успокаиваться. Там объяснили, что, выполняя определенную последовательность вдохов и выдохов или сжимания и разжимания мышц, мы успокаиваемся. Поэтому каждый раз, когда мне становилось тревожно, я начинала дышать. Поначалу тревога накатывала каждые полчаса, когда я была вне психотерапевтического центра, а потом все реже и реже.

Арт-терапия мне тоже очень помогла: я научилась понимать свои чувства и эмоции. На приемах нужно было выбирать тему, рисовать образы, а затем выкладывать рисунки на стол и по кругу говорить, что мы чувствуем, когда смотрим на чужой рисунок. Благодаря обратной связи от других участников получалось лучше понять свои эмоции.

К примеру, на одном занятии мы должны были нарисовать что-то, что позволяет восполнить ресурс, — картинку, при взгляде на которую у нас появляются силы. Кто-то рисовал море, кто-то — горы, а я изобразила дерево в ярких цветах и лицо. По моей задумке внутри этого дерева сидело доброе существо, и там было тепло и хорошо.

Мне показалось, что это довольно жизнеутверждающий рисунок, но некоторые участники группы сказали, что лицо жуткое и оно пугает. Эти слова вызвали у меня бурю эмоций: я подумала, что люди ничего не поняли и критикуют меня на пустом месте. И когда я проговорила свои эмоции, то поняла, что чувствую. Это было раздражение. Раньше, до психотерапии, я совершенно не понимала свои чувства.

Мой рисунок, который критиковали участники группы
Мой рисунок, который критиковали участники группы

На группах по психообразованию врач выдавала различные распечатки про копинг-стратегии, рассказывала, как выставлять границы, и давала много другой полезной информации и заданий. Например, нужно было написать о том, что хотелось бы услышать от родителей, нарисовать себя или самое страшное событие из детства. Кроме того, специалист советовала мне книги Аарона Бека, Робин Норвуд, Мелоди Битти, Виктора Франкла, Эрика Берна.

Хотя в первую очередь мы со специалистами обсуждали разрыв отношений, эта тема довольно быстро ушла на второй план. Стало понятно, что это лишь следствие моих детских обид, переживаний и непроставленных границ.

Я росла в полной семье с любящим папой, который проводил со мной и братом много времени, но вот мама была холодной и не умела проявлять любовь. Не обнимала, не играла, не говорила, что любит меня. Помню, как однажды она пришла забирать меня из детского сада и назвала зайчиком. Я была изумлена. С чего бы это? При этом я часто слышала, что в доме нет ничего моего и я должна брать что дают, иначе не получу вообще ничего.

Из-за того, что в детстве мои желания часто не принимались в расчет, я плохо понимала свои и чужие границы. Думаю, поэтому и полезла в чужую семью.

Но большая часть работы была про маму, любовь, принятие и прощение себя. Я представляла, что мама сидит на пустом стуле напротив меня, и говорила с ней, говорила с собой маленькой — произносила слова, которые очень хотела услышать в детстве, но так и не услышала.

Так я изобразила свою маму
Так я изобразила свою маму

А когда я начала разбираться со своими детскими обидами и достигла в этом некоторых успехов, то и бывшего партнера смогла простить очень быстро. Это было даже забавно.

Врач предложила поговорить с ним на пустом стуле: я должна была представить, что молодой человек сидит напротив меня, и сказать ему то, что мне хотелось. Сначала я произносила красивые правильные фразы: «Будь счастлив, надеюсь, ты найдешь то, что хочешь». Врач одернула меня и попросила сказать, что я на самом деле чувствую. И я говорю: «Чтоб ты сдох под забором и работал всю жизнь в „Эльдорадо“». Тогда мне полегчало и сразу же отпустило. Потому что пошел он на фиг, вот почему.

Второй этап

Через месяц после начала лечения меня допустили на закрытые группы. Они сформированы из конкретных людей, никто с улицы не может прийти свободно. Закрытые группы предназначены для более глубокой работы. Я ходила на когнитивно-поведенческую терапию, личностно-ориентированную реконструктивную психотерапию, экзистенциальную терапию и тренинг уверенного поведения.

Самой результативной оказалась когнитивно-поведенческая терапия, куда я ходила три раза в неделю. Мы вели дневники: записывали свои реакции на ситуации и анализировали чувства. Это помогало снизить тревожность в моменте и в перспективе. В день нужно было записывать по 15—20 ситуаций, то есть буквально все, что волновало. А затем вместе со специалистом мы искали логические ошибки и когнитивные искажения.

Дневник, который я вела, когда ходила на когнитивно-поведенческую терапию
Дневник, который я вела, когда ходила на когнитивно-поведенческую терапию

На когнитивно-поведенческой терапии я узнала, что у нас есть автоматические мысли, за которыми стоят иррациональные установки. А за ними, в свою очередь, находятся глубинные убеждения. Чаще всего эти убеждения и есть причина наших неадекватных реакций и решений. Такие убеждения всегда звучат очень кратко, находят очень сильный отклик внутри и начинаются с «я». У меня это оказались установки «я слабая» и «я ненужная».

Благодаря когнитивно-поведенческой терапии я поняла, что часто за мыслями, которые кажутся нам нашими собственными, скрывается чужой голос. Банальный пример: если рядом с вами на улице засмеется компания подростков, может показаться, что они смеются над вами. В этот момент нужно спросить себя: почему я думаю, что они смеются надо мной? Кто мне это сказал? Обычно ответа на этот вопрос нет или он звучит чьим-то подозрительно знакомым голосом. Например, голосом мамы, которая в детстве постоянно говорила: «Что ты на себя напялила, над тобой же все будут смеяться». Важно отслеживать такие ситуации и понимать, чей голос прозвучал в голове. Потому что если эта мысль не моя и вдобавок причиняет мне неудобства, то зачем она мне нужна.

Не всегда в голове звучит голос мамы. Однажды на консультации произошел забавный случай. Мы со специалистом обсуждали ситуацию, когда я очень разозлилась на свою подругу — она заявила, что одобряет смертную казнь. Я была в ярости, и когда специалист спросил у меня почему, я ответила, что любая жизнь священна. А затем он спросил, кто мне это сказал. Я сидела, открывала рот, и мне не хватало духу признаться, что это был Гэндальф. А затем психотерапевт попросил описать, какие мысли у меня появились, когда я начала злиться. Оказалось, что в тот момент я почувствовала себя в небезопасности: я испугалась, что казнить могут и меня. Именно эта иррациональная мысль вызвала у меня столько эмоций и привела к ссоре. Когнитивно-поведенческая терапия учит отлавливать такие автоматические мысли и избавляться от иррациональных установок.

А на личностно-ориентированной реконструктивной психотерапии я работала со своим поведением в группе. На одной из встреч я проиграла свою классическую реакцию: вышла на конфликт со всей группой, отказавшись принять одно из правил. Тогда группа решила, что надо исключать тех, кто прогуляет более трех занятий, а я была против любых исключений. И я смогла уладить этот конфликт, честно рассказав о том, почему так отреагировала: реакция была вызвана моим собственным страхом за себя. Группа поняла это и приняла мою точку зрения.

Может ли интенсивная психотерапия ускорить выздоровление?

Вероятно, интенсивный режим помогал героине избавиться от тревоги и вернуть ощущение контроля над обстоятельствами. Но принцип «чем больше, тем лучше» здесь не работает. Это как с приемом лекарств: вы можете принять горсть таблеток вместо одной, но, скорее всего, это не сделает вас здоровее.

В терапии важна частота и стабильность встреч — это помогает поддерживать интенсивность и дает чувство безопасности. Но темп подбирается в зависимости от конкретной проблемы и состояния клиента.

Результаты

Инсайтов на терапии было много. Самое важное, что я уяснила: если честно, как есть, сказать, что я на самом деле думаю и чувствую, сразу становится легче. Теперь я сразу проясняю ситуацию и говорю честно о том, что меня беспокоит, а не замалчиваю. Люди понимают, что я не совершенна, а обычный человек, и с большей охотой входят в положение.

Я поняла важную вещь: мама тоже человек. Она делала что умела и как умела. Любила как могла.

Еще одно открытие: у меня проблемы с границами и мне нужно одновременно научиться быть гибче и говорить «нет». А для этого — никогда не принимать решения сразу, давать себе время подумать. И применять техники саморегуляции, когда это необходимо, например подышать.

Я научилась понимать, что чувствую. Психотерапия научила анализировать ощущения в теле — так проще осознать, какую эмоцию я испытываю. Например, узнала, что, когда злюсь, у меня чешутся костяшки пальцев.

А когда я разобралась с базовыми эмоциями, стало гораздо проще осознавать более сложные чувства: злорадство, отчаяние и прочее. Теперь, когда я научилась их понимать, могу и управлять ими.

После прохождения терапии я нашла прекрасную работу и довольно быстро встретила будущего мужа — адекватного и потрясающего человека. А недавно узнала, что поступила в университет, в который мечтала попасть еще со школы.

Конечно, полностью вылечиться за четыре месяца невозможно, это долгая работа над собой. Но если идти маленькими шагами, то жизнь становится все лучше и лучше.

На одной из групп сказали: «Наши реакции — это нейронные связи, которые образовывались годами, они как тропинка в лесу. Она вытаптывается, когда по ней ходят, но, чтобы она заросла, недостаточно вытоптать новую. Нужно еще не ходить по старой».

Александра Киракасянц
Александра Киракасянц
Расскажите, как вы переживали расставание:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Надежда

"чтоб ты работал всю жизнь в Эльдорадо" ахахаха:))

43
Марк Николаев

Надежда, у меня есть подруга, она когда с парнем рассталась то на серьезке искала порчу на понос 😆😆

9
Peace for all

Надежда, Легко отделался еще)

4
У
Герой

Вы молодец, это большой путь. И здорово что такую помощь можно получить бесплатно.

33
Кира Кальк
Герой статьи

У, спасибо! Причем это полноценная терапия, очная. Я была в восторге, а КПТ применяю до сих пор. Оказывается, в Америке, например, даже больничный дают, если проходишь КПТ 🤣

18
Hässlich Willkommen

Кира, в США есть больничные??? 🤯

1
Кира Кальк
Герой статьи

Hässlich, это было давно, могла напутать, мб аналог какой-то, типа официальное лечение🙈

1
Анна Федорова

Что можно сказать - как же здорово жить в Москве. Провинция таким сервисом по омс похвастаться не может. Да и за деньги тоже все печально.

17
Ницшеброд

Анна, так речь про Петербург, вроде.

7
Larry Cardcat

Anton, что Петербург, что Москва - страна отличная от всей России. У нас в городе одна психушка, где таким сервисом не занимаются, а как цены на психотерапию узнаёшь и депрессия сама пройдет.

14
Анна Федорова

Anton, разницы особой нет. Питер бывшая столица таки.

4
Анонимный Аноним Анонимович

Как это знакомо! Кира, спасибо, что поделились. Искренне радуюсь за ваш путь.
У меня он длится уже 7 лет, медикаментозная терапия доказала свою несостоятельность, продолжаем работать с психотерапевтом.

8
Кира Кальк
Герой статьи

Анонимный, медикаменты совсем не помогли? Мне, кстати, не с первого раза препараты подобрали.
Желаю вам удачи🤗

1
Кира Кальк
Герой статьи
Отредактировано

Велена, вы знаете, сейчас, спустя уже несколько лет после этой истории, я могу по-другому посмотреть на себя тогда. Но тогда я думала про себя также, как вы пишете. Что так мне и надо,чем я думала, сама виновата и т.д. Думаю ли я сейчас,что поступала неправильно? Да, думаю. Могла ли я тогда, с гораздо меньшим количеством жизненного опыта, опыта отношений, отсутствия терапии иначе? Вряд-ли.
Поступала ли я нечестно? Отчасти, ведь не смогла прекратить отношения, даже узнав правду. Но, с другой стороны, только почувствовав симпатию, ещё до начала отношений, я тут же прервала отношения со своим молодым человеком на тот момент, чего парень из статьи не сделал. И получается,что он изменял, а я нет. Мне лились в развешенные уши такие сладкие речи про любовь, которым я внимала, и очень хотела,чтобы они были правдой. А парню тому было просто удобно до какого-то момента: дома кормят, а со мной весело. Как раз пока я не начала давить и заставлять принять решение. Ведь раз я такая хорошая, так чего же ты держишь и меня, и жену в подвешенном состоянии? Определись!
По-хорошему, это была созависимость и классический треугольник Карпмана.
Ну, не я первая, не я последняя, как говорится me too в это вляпалась. Я свое заплатила, уроки вынесла. И до сих пор считаю, что меня очень сильно отвело.

8
Ася Байчорова

Вы молодец! У нас пока нет этой культуры - заботиться о своём психическом состоянии, но она развивается, я очень рада!

7
izlesu

Автор, я очень рада за вас! Сейчас для меня триггерно все, что связано с поиском специалистов - врачей... Проблемы с жкт, нужен гастроэнтеролог и психолог))) Ваша статья вдохновила не сдаваться, а пробовать дальше.

6
Кира Кальк
Герой статьи

izlesu, я рада! Надеюсь, вы очень скоро решите вашу проблему)

3
Оля Андреева
Отредактировано

Тоже было про "скажи, что думаешь". Так страшно было сказать в слух своему специалисту, что тому кто причинил мне вред, я тому желаю мучений и смерти. Страшно было, потому что я считаю, что это справедливо по отношению того человека, и очень была удивлена, когда меня поддержали. Я боялась, что меня отдернут и скажут: фи, какая ты..так нельзя, надо простить человека.

А мне сказали, что это норма. Норма

6
Кира Кальк
Герой статьи
Отредактировано

Оля, очень понимаю! Так страшно почему-то было показаться плохой, мол, зла желаю. А потом тебе говорят, что злиться в такой ситуации абсолютно нормально, и злость не делает тебя плохим человеком. Прямо как глаза открылись) И, кстати, после того, как злость выплеснула, и простить получилось.

4
Наталия Лещук

Как повезло Вам с лечением! Я приехала из Англии в мае после 9 месяцев отношений с психопатом и прелестей жизни после 24 февраля. Когда не знала, что делать, как жить, обращалась и к Вашим и к нашим и ноль помощи и поддержки. Было очень тяжело, я думала, что вернусь на Родину и жизнь наладится, но не тут то было. Меня прихватило так, что мало не покажется. Плюс я одна в России, друзья все там...Я пошла в центр психологической помощи, бесплатный. Просто, чтобы выслушали. Что они с интересом и делали. Вот и вся помощь. Вытащила меня психореабилитация. На специальную кровать клали, а мне казалось, что по стиральной доске катают. Через 10 сеансов тело стало менее одеревеневшим- и пошли панические атаки. Не могла дышать. Стала пропадать в бассейне целыми днями. Попробовала платную психотерапию с известным российским психологом с американским именем, но ушла через 2 недели- отвратительное отношение и хамство по отношению ко мне. За мои деньги. Третьим китом был Сытин. Его настрои помогают. В завершении был 2 недельный круиз по Волге, я вернулась и сказала- я в ресурсе, у меня есть силы жить и работать. По тестам депрессия переросла в лёгкую форму. Без лекарств и психиатров, я однозначно исключила этот вариант...Но на прошлой неделе я получила новую визу в Англию. И атаки возобновились. Хотя с бывшим встречаться не собираюсь.

4
Кира Кальк
Герой статьи

Наталия, да, непростая история((
Мне очень помогли таблетки, но тут нужно понимать,что это костыли. Ходить помогают,но чтобы перелом сросся, нужно лечить(

3
Настя

Наталия, бассейн помог?

2
Николай Корнев

Интересная история. Дорогу молодым!

4
Максим Кольцов

интересно, а парень которого она бросила как только на горизонте появился кто-то поинтереснее тоже пошёл от депрессии лечиться?

прям представляю картину как у него падает бутерброд и слёзы текут по щекам

3
Кира Кальк
Герой статьи

Максим, насколько знаю, просто напился и подрался)

4
Ло

А почему там в этом центре такое лечение только для прописанных в определенных районах, а не для всех?Обычно в районе только ПНД и кабинет психотерапевта и там такой феерии с артераптей нет, а тут такие роскошества и только жителям двух районов?С чего бы это?!!!

2
Кира Кальк
Герой статьи

Ло, раньше они принимали со всего города, но поток людей был колоссальный, и они не справлялись. Поэтому оставили сначала 3 ближайших к ним территориально района (Красносельский, Кировский, Адмиралтейский). А когда урезали финансирование, сократили врачей и отобрали кабинеты, и птц превратился в птк, то оставили два района.

2
Ло

Кира, а что такое птц и птк?А как давно они оставили всего пару районов?Не подскажите случайно, где я такое же могу получить, живя в московском районе?

0
Кира Кальк
Герой статьи

Ло, птц-Психотерапевтический центр, ПТК- психотерапевтический кабинет (то же самое место на канонерской 12, но после урезания бюджета и реорганизации).
Насчёт прямо 1 в 1 такого же по Московскому району не подскажу, но точно есть группы и индивидуальные занятия в Гармонии, клинике неврозов, Карповке. Или же можно обратиться в птк платно. Вам проще будет зайти в их группу, у них в описании все ссылки (в том числе на бесплатную помощь по районам даны).

1
Ло

Кира, спасибо!

0
Екатерина Подолина

Статья "зацепила" по многим моментам.

Во-первых, очень жалко жену. В её день рожденья муж уехал к любовнице и этого не скрывал. Что заставляло её терпеть такое унижение? Маленький ребенок и невозможность уйти от него?
Плюс это конечно "звоночек" для автора, что человек может быть жестоким по отношению к близким.

Во-вторых, автор статьи сама натерпелась. Слезы по 20+ раз в день в течение нескольких месяцев - да какой мужчина вообще такого стоит? Самый лучший - да, но он бы сам и не хотел, чтобы по нему так убивались. А из-за такого мерзкого негодяя?

Меня кстати интересует меркантильный вопрос: он дарил подарки, заботился об авторе? Или был таким обаятельным котиком, которого надо кормить за свой счет?

В третьих, сама вляпывалась. По юности, по наивности, по глупости. Вообще думаю нужны такие курсы для девочек-подростков "как распознать женатого" - т.к. потом уже, глотая слезы, узнаешь в интернете все эти приметы. Но тогда - не знала. Плюс конечно жертвами обычно становятся как раз молоденькие и наивные, а женатики - опытные, с отработанным арсеналом приемчиков. Шансы неравны изначально.
Если кратко - начал ухаживать мужчина, в целом он мне не очень нравился, но на горизонте "принца" не было, и, наслушавшись дурацких тренингов "что у девушки должно быть несколько ухажеров", я начала принимать ухаживания. И это было ошибкой. Человек оказался обаятельным, умным и т.д. Кольца не носил, на вопросы о семье отвечал хитро: что да, у него есть семья и сразу переводил разговор на свою маму и какая она хорошая. Получалось вроде бы как он любящий сын и его семья - родители. Еще был момент - он после работы выключал мобильник и потом включал только утром - потом я тоже узнала, что существуют отдельные "мобильники" для левака. И это тоже - звоночек. Но тогда я убеждала себя, что он просто устает и хочет спать. Тем более что периодически он и ночью писал мне, и звонил.
А потом, через пару месяцев, оказалось, что у него родилась дочь. Т.е. все то время, как мы общались - у него была беременная от него женщина. Я поздравила его смс и прекратила общение. Мне знакомые говорили, что, мол "а вдруг у него чувства, а та.. ну так это произошло до знакомства с тобой, он же понимал, что ты его сразу бросишь. Тем более он богат". М.б. я и идеалист, но... не считаю вообще допустимым жить с одной беременной от тебя женщиной и ездить на свиданки - к другим. Наверное, так многим комфортно, но по мне - аморально. Ну а на счет денег - тоже увы и аж, мне было все равно. Конечно некоторый уровень обеспеченности у ухажера должен быть, ведь теоретически я могу забеременеть и ему кормить 3-х: меня, ребенка и себя. Но мне как-то в голову вбили, что мое - это мною заработанное, а чужое - это чужое. Поэтому ну есть у него пара квартир - мне-то что? Это его и точка.

Однако последствия этой истории пришлось лечить несколько лет - начался некроз тканей. Я умирала физически, по кускам. Заживо. И это - реально страшно.
Вылечили меня лошади. Ежедневное общение с ними, физический контакт голой руки (без перчатки), верховая езда да и в целом много свежего воздуха сделали то, с чем не справились врачи - некроз остановился, а потом и пошел вспять.

В общем, девочки, лучше 10 раз перепроверить/отсеить кандидата, чем 1 раз обжечься.

2
Кира Кальк
Герой статьи

Екатерина, какая у вас жуткая история! Сочувствую очень, некроз это так страшно. Рада,что вы нашли свой способ помочь себе, лошади классные)
Про курсы порадовало, тоже считаю, что хотя бы ликбез нужен)Их фразы это действительно как будто из какого-то учебника, все по шаблону.
Отвечая на вопросы:
1) Детей у них не было, он не хотел. Не хотел принимать никаких серьезных решений) Насколько помню, даже предложение ему жена сделала. Если я сейчас правильно вижу ситуацию, жена боялась остаться одна, поэтому держалась за него. По поводу др- это был будний день, поэтому он просто после работы не домой поехал, а со мной пошел гулять. А потом уже домой. Наверное, сказал,что на работе задержался, не знаю. Он в принципе на ночь у меня никогда не оставался. Гулять за ручку гулял, слова красивые говорил, а домой к жене.

2) Подарки: ничего такого,что нельзя было бы подарить другу, не было. Как-то купил лекарства, мог оплатить мой кофе или принести вафли к чаю. Подарки были милые, приятные и недорогие, которые делались специально для меня, что меня и подкупило. Пошутили о чем-то, а потом хоп, подарок на тему. На ДР он мне подарил книжку, коробку для винных пробок на переезд, На НГ уже не помню, что-то типа набора крафтового пива. Ни к чему не обязывающие пустячки. Кормить его было не надо, на еду не напрашивался.

1
Екатерина Подолина

Кира, в общем, подарков-то от вашего и не было. Ни букетов роз, ни поездок, ни каких-то серьезных вещей с обозначением планов на будущее.

Объясню мысль: мой будущий муж на 8 марта сразу обозначил далеко идущие планы - подарил чугунную сковородку (дорогую, американский бренд с 1800-какого-то года) со словами "будем следующие 20+ лет на ней вкусняшки готовить". И ведро тюльпанов, это уже для меня лично, чтобы цветочками порадовать. Сначала я оценила только тюльпаны, а вот сковородка произвела странное чувство - не в СССР же живем. Зато годы спустя я прям оценила подарок и, что главное, как он четко обозначил намерения.

Про детей - м.б. и хорошо, тяжко ребенку с таким недо-отцом. Травмирующие схемы несчастной матери и гулящего незаботливого отца...Ну нафиг.

В моей же ситуации мне именно мысль страшной показалась, что будет расти ребенок в ненависти, что его отца вот эта @@@ увела (то есть я, да, честно, по тому, как тот психовал, я понимала, что он готов сорваться ко мне и бросить их). Но...на таком несчастье счастья не построишь. Что он мог мне дать? Кроме денег есть много других важных моментов: чувства, участие, забота, внимание, совместное время - это дети больше всего хотят и ценят. Да и взрослые (лично я).

В общем, рада, что вы сейчас с достойным и адекватным мужчиной.

Счастья вам))

1
Произошел Клоунизм

Екатерина, ну у разных женщин разный уровень меркантильности. У героини очень низкий, ей важнее теплое отношение, а я бы мужчину со сковородкой отправила лесом со словами "фу, кринж". Он скучный, требует бытового обслуживания, это даже не красный флаг, а огромное знамя. Второе - слово "вкусняшки". Мужчина со словариком мамочек поддудонивающих и покакулькивающих годовасиков из одноклассничков - фууууууу

1
Екатерина Подолина

Произошел Клоунизм, да просто часто через "меркантильность" мужчина очень четко высказывает своё отношение к женщине. Если это необязывающие подарки типа кружка, пакетик чая, книжка - вполне нормально для приятельских отношений. Если же это "ухаживания" - то тут уже на уровне инстинктов мужчина показывает, что сможет обеспечить её и потомство, по крайней мере, на момент беременности-декрета (думаю уже все знают про "яму бедности первого ребенка", когда двое взрослых, живших на 2 зп вдруг начинают втроем, т.е. с ребенком, на которого порой уходит больше, чем на взрослого, жить на одну зп мужчины).
Поэтому и появляются букеты цветов, дорогие духи, сумки продуктов и прочие более дорогие подарки в соотвествии с достатком мужчины и его щедрости/скупости.

Психологи так же отмечают феномен, что даже самый скупой мужчина, влюбляясь, становится щедрым. Это биологические механизмы, на которых выжило человечество. Не был бы щедрым - потомство бы не выжило и ген бы не закрепился.

Вкусы и ценности у всех разные, для меня слово "вкусняшки" вполне нормальное, слышала и от брутальных байкеров, и от очень ухоженных стильных мамочек 6-леток.

Давайте просто пожелаем друг другу счастья))

1
Кира Кальк
Герой статьи

Екатерина, спасибо вам большое! Вам тоже большого счастья🤗

1
DearLili

Самое главное, чтобы в трудный период был кто то рядом, хорошо, что с вами оказался человек, который направил вас на этот путь) Вы молодец!

1
Hässlich Willkommen

"Например, узнала, что, когда злюсь, у меня чешутся костяшки пальцев." - кулаки чешутся, охота в драку?

1
марина демина

На самом деле поход к психологу, мне кажется достаточно серьезное мероприятие, необходимо безусловно доверять данному специалисту.
Хотя если человек понимает проблему и готов ее искоренять -это уже полдела.

1
Оранжевый Лис

Поддержка мамы конечно огонь....
А подруге огромный респект и автору большого счастья!!!

1
Кира Кальк
Герой статьи

Оранжевый, спасибо большое!
С мамой налаживаем отношения) в конце концов, она несёт свой багаж, и не мне судить. Совсем недавно я смогла начать смотреть на нее не как на маму, а как на человека, и стало гораздо проще:)

0
Кира Кальк
Герой статьи

Велена, я старалась быть искренней в статье, не обеляя себя, мол, такая вот глупая овечка, совсем ничего не понимала, и честно рассказать,что я тогда чувствовала.
Сейчас мне очень стыдно перед его женой, и если она захочет плюнуть мне в лицо, это будет за дело) В тот момент мне не хватило человеколюбия, мудрости и умения поставить себя на место другого. Тогда я билась за себя, и хотела счастья себе. О ней он не рассказывал ничего хорошего: либо отмалчивался,либо это было что-то неприятное. Я хотела его "спасти" из этих отношений, ведь я же его так люблю, а ему так плохо, со мной то наверняка будет хорошо. Я не замечала вообще никаких колоколов, видела только его теплое отношение ко мне, и совершенно не прокатывала его поступки через критическое мышление.
Потом уже на терапии, не могла ответить на вопрос врача: "А что он реально СДЕЛАЛ? За ручку гулять, сбегать от "мамы" и сексом заниматься могут и подростки. Был ли хоть один взрослый поступок?"
Делаю ли я сейчас себе скидку на неопытность и непролеченных тараканов? Да, делаю, не могу не делать, потому что помню, как мне сорвало крышу. Но повторить такое ещё раз? Ни в коем случае. Я на первом свидании с будущим мужем паспорт у него сразу же попросила, а он показал)

А по поводу осуждения, вы знаете, у меня сейчас никак не получается осуждать никого в моей истории - у всех были причины, все хороши. Раньше осуждала (да как он мог, да как я могла), а сейчас не могу. В сухом остатке мы все совершили плохие поступки, и все за это поплатились. Делает ли эта ситуация нас плохими людьми? Мне хочется верить,что нет.

1
Произошел Клоунизм

Велена, опять у нас мужчины как телята, совсем субъектности лишены. прекратите заниматься выгораживанием мужчин наконец

1
Произошел Клоунизм

Велена, бежать за мной сто километров, чтобы сказать, как вам пофиг, явно не надо было. смешнее любых клоунов вышло. лучше уж правда к психологу бы бежали такими темпами

1

Комментарий удален пользователем

Кира Кальк
Герой статьи

ВсяВБелом, абсолютно с вами согласна)

7

Сообщество

Популярное за неделю