Письмо психологу: не могу найти мужчину для жизни

143

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Здравствуйте! Мне 45, без лишнего веса, ухоженная. Не могу построить отношения и даже найти мужчину для встреч. Зарегистрирована на сайте знакомств, хожу на свидания — безуспешно. Либо я не нравлюсь, либо мне. Взаимной симпатии не возникает. Я одинока уже более 7 лет…

Все, кто мне симпатичен, меня отвергают. Вот главная проблема.

Как это влияет на меня

Я очень хочу стабильных, эмоционально тёплых отношений и регулярной интимной жизни, эта потребность не закрыта слишком долгое время и меня это беспокоит.

Что я пытаюсь сделать

Да, я хожу в спортзал, стараюсь хорошо одеваться и выглядеть, хожу на свидания с мужчинами с сайта знакомств. Иногда случаются одноразовые связи, если мне человек понравился, но потом этот мужчина пропадает.

Я хочу продолжения встреч, но мне отказывают прямым текстом или просто блокируют. Я не навязчива и стараюсь общаться через диалог, не достаю своим вниманием, не написываю в мессенджеры, не задаю лишних вопросов, всегда позитивно настроена. Всё равно ничего не получается..

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Елена, пожалуй, я не буду голословной, если скажу, что ваша проблема - типична.
Ко мне за помощью обращалась одна девушка (я имею право оказывать психологические консультации, но не практикую) с аналогичной вашей проблемой с единственной разницей - ей 29.
Она умопомрачительно выглядит: стройная, высокая, яркая, умная. Не вылезает с сайта знакомств и постоянно нарывается на ...скажем, максимально не подходящих представителей противоположного пола.
В такой ситуации я рекомендовала ей перестать циклиться на поиске мужчины, а заняться развитием себя. Вы - большая молодец, что ходите в спортзал, но какова цель этих визитов? Найти мужчину в зале или сделать себя лучше, чтобы удовлетворять запросам мужчин?
Если так, то это в корне неверный вектор.
Сконцентрируйтесь на себе: найдите хобби, которое вас вдохновляет, откройте бизнес, поставьте перед собой амбициозную цель (не знаю, в зависимости от характера: прыгнуть с парашютом, съездить в Бангладеш или расписать стены Новгородского Кремля, все что угодно)
И, уверяю вас, как только вы обретете внутреннюю целостность и обретете себя, ситуация начнет круто меняться сама собой. В противном случае, если вы и вступите в отношения с вашим текущим настроем, велик риск нарваться на зависимые отношения - вы будете держаться за, возможно, не самого лучшего партнера, как утопающий за соломинку, а это путь вникуда...
Желаю вам гармонии с собой, процветания и исполнения мечт!

30
Автор поста

25.12.23, 08:24

Светлана, Вы мне предлагаете сублимировать? Спорт - моя сублимация. Какую "внутреннюю целостность" я должна обрести, когда элементарная потребность не удовлетворена? Как это работает? Что за "внутренняя целостность" такая?

32

Елена, судя по вашему ответу, ваша жизнь *кхм* вериться вокруг пресловутого мужского органа.
Я отчасти Вас понимаю, самой 35 и мужчины на горизонте не видно. Однако, не так давно я рассталась с МЧ и есть над чем порефлексировать:
- я с лишним весом. Довольно большим)) И его это вообще нисколько не отторгнуто. Так что вес - отпадает.
- я встретилась с ним после долгих беспонтовых отношений, которые ни к чему не вели. Я сама поставила точку и вышла, сосредоточившись на себе, внутреннем состоянии, ощущении счастья быть не одной, а самой собой.
Этим я его и привлекла - я не старалась понравится, была легкая, веселая, в своих мыслях и планах. Даже не заметила, что он оказывается меня обхаживал, пока сам в лоб не сказал.
- а вот расстался он со мной в момент, когда я начала растворяться в нем. Наслушалась подруг, что вариант он отличный, упускать нельзя, тебе 35. И в итоге из легкой и веселой стала превращаться в липкую.
Ни в коем случае причиной вашего счастья не должен быть другой человек. Он как дополнение может быть в вашей жизни.
А если мы говорим о физических радостях - попробуйте Pure. Там все честно хотя бы.

25

Недоайтишница, то, что существуют люди у которых есть и "лишний" вес и партнер, не означает то, что этот параметр вообще ни на что не влияет. Чисто математически, больше шансов, что на тебя обратят внимание, если ты будешь здоровым, стройным, красивым и т.д.
Ну совет касательно того, что при достижении нирваны "само собой" начнут вокруг появляться классные люди и поклонники - контрпродуктивный. Опять же, если будешь прикладывать усилия, больше шансов, что получишь желаемый результат. Можно разбогатеть, купив на сдачу лотерею, а можно после череды неудачных бизнесов создать тот, в котором все пойдет по плану.

16

Долларбуз, усилия РАДИ кого то? Может быть, стоит воспринимать себя в любом виде как любимую и драгоценную?
Похудеешь, встретишь принца, а он скажет - я мамасит фигуристых люблю. Речь же не идет о прям безобразной полноте (хотя и на таких есть любители)
Главное - ощущение самоценности, тогда и тебя ценить и уважать будут. А когда ты как собака голодная прикладываешь какие-то усилия никому еще не нужные - привет заниженная самооценка и попытка подстроиться под всех и вся.

18

Недоайтишница, согласна с вами! Неоднократно проходила через "улучшение себя", при этом стоит привязаться и отношения портились или прекращались. Стоит "забить" даже не на поиск партнёра, а вообще на саму идею быть в паре, их как прорывает. Буквально мешаются под ногами. У тебя планы, работа, выступления (много лет занималась танцами). Сейчас снова период "поисков"))))

7

Недоайтишница, если ты воспринимаешь себя в любом виде как любимого и драгоценного, то окружающие люди не обязаны заниматься тем же самым. Принц, может и любит фигуристых, а от пятен соуса на одежде вообще срывает крышу, но мы ведь рассматриваем общую картину?

7

Недоайтишница, кто бы знал, что главное - был бы в паре)

0

Долларбуз, блин, ну если всё было как в математике, просто и логично, но у нас бы всё красивые и стройные были пристроены. А так в жизни и красавицы и меньшие красавицы без пары

11

Helena, "больше шансов" - это не сто процентов)

1
Автор поста

25.12.23, 11:14

Долларбуз, спасибо Вам за адекватность и здравомыслие🌹

7

Недоайтишница, среди мужчин тоже полно липких. Особенно таких много среди мужчин с низким социальным статусом.

6
Сообщник

25.12.23, 14:29

Недоайтишница, моя жизнь крутиться вокруг этого органа и что с того? По вашему я не смогу выстроить нормальные доверительные отношения с мадам у которой схожие потребности? И кстати пьюр отстой, вообще не понимаю как вы там кого находите)) счастье быть любимым работает как на мужчин так и на женщин. Вот если вам интересно смотреть каждый вечер сериалы, то искать вам нужно того, кто 'кхе' зациклен на сериалах))) а кто любит вечером интимную близость, то нужно искать того же и не стесняться этого.

1

Sergey, а, эти по этому чуть ли не второй вопрос при знакомстве какую позу я люблю в сексе и сколько у меня было половых партнёров у мужчин возникает? Они так сразу определяют кто вечером любит интимную близость...

10
Сообщник

25.12.23, 17:29

Helena, не ну это дураки кто так сразу спрашивает, есть стадии знакомства, на первой стадии знакомства спрашивать, поднимать тему половых отношений это вообще не комильфо, по моему мнению)))) нормальная дама никогда не ответит на такой вопрос или 100% соврет. Говорить на первой встрече о кексе это как начинать в ресторане с десерта или утро с шампанского.

7

Sergey, ну, таких просто блочишь. Но я реально встречала мужчин, которые зовут в кафе, а через 15 минут разговора начинают вести беседы как Миронов в роли министра- администратора- вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Пошли кекаться. И не вращались отчего идёт отказ

6

Sergey, глупость несусветная

0
Автор поста

25.12.23, 10:12

Недоайтишница, спасибо за мнение, есть над чем задуматься

1

Елена, я от всей души желаю нам найти достойного партнера, однако его наличие не должно делать нас счастливее. Только когда Вы обретете гармонию с собой (хобби для себя, работа любимая, покрывающая все хотелки, уход за собой ради себя, планы, цели, смысл жизни свой) - тогда на такого целостного человека будет очень много внимания, так как не нужно заполнять ваши дефициты.
После последних отношений я поняла, что мне еще есть, над чем в себе работать, чтобы не кидаться на следующего мужчину как спасителя от всех моих невзгод.

15
Автор поста

25.12.23, 15:53

Недоайтишница, спасибо Вам за добрые слова и пожелания! Мне не нужен спаситель, мне нужен партнёр, равный мне интеллектуально и "физически". С хобби и работой у меня - ок...

7

Елена, за умными/ начитанными вам имеет смысл походить на квизы. Там много мужчин подходящего возраста, и уровень интеллекта хороший. В перерывах можно вопросы пообсуждать, что взяли, что нет, короче, влиться, а там как пойдёт.

2

Елена, зачем вам инвалид?

1
Автор поста

27.12.23, 01:34

user2786889, вы ж как-то с этим живёте

0
Сообщник

25.12.23, 17:32

Недоайтишница, а как это по вашему наличие партнёра не сделает жизнь счастливее? Если автор поста говорит об этом то наверное к 45 годам у нее уже есть опыт общения с нормальными мужчинами, от общения с которыми жизнь в целом становится лучше. Единственное не стоит и забывать о самих мужчинах, мы ведь уже давно никому ничего не должны и тоже хотим чтобы общение с вами дамами приносило нам счастье, а не горе и проблемы.

2

Sergey, эмоциональный фон и жизнь НЕ ДОЛЖНА вертеться вокруг другого человека. Не должна жить рушиться и все мысли вертеться с самого утра "куда бы еще пойти и что еще улучшить в себе, чтобы встретить того самого".
Два ПОЛНОЦЕННЫХ и состоявшихся человека только способны создать гармоничные отношения без абьюза, созависимости и прочих ништяков.
Потому всем "ищущим" советую подумать почему они перекладывают ответственность за свое счастье на другого человека.
Вы сами пишете "мы ведь уже давно никому ничего не должны и тоже хотим чтобы общение с вами дамами приносило нам счастье, а не горе и проблемы" - то есть на даму "не в ресурсе" вы не обратите внимание, а о каком ресурсе речь, если она сидит и ищет его в вас?

14
Сообщник

25.12.23, 20:07

Недоайтишница, так она и не вертится вокруг другого человека, просто автору нужен другой человек для полного счастья))) с кем можно пойти спать, кого обнять с кем поговорить, нормальное желаение здорового человека, с кем можно гулять путешествовать и засыпать))) и автор жалуется, что в наше время трудно найти такого человека, автор не ищет перепихона автор не ищет того, кто будет залечивать душевные раны, а вы автору втираете за самодостаточность и самоуважение. Да только это все тут не причем, мужчин с которыми бы автор хотела быть, мало и она им не нравится. Я даю автору совет любить мужчин, хвалить, уважать и не быть душной и понимать что именно мужчина хочет и самой сказать что она хочет и всё.

11

Елена, это работает так, что люди не хотят разделить ваши скуку и одиночество, у них свои есть, но, возможно, готовы будут разделять ваши интересы. Поэтому вам и советуют найти их.
Смотрите, вот вы пишете "элементарная потребность не удовлетворена". Это очень считывается при общении, и люди видят вас как голодного птенца с раскрытым клювом. Голод, неудовлетворенность, воспринимается как пугающая черная дыра.
Периодически вам туда залетает червячок, но быть чьим-то кормом, ресурсом, затыкать собой вашу дыру на постоянной основе никто не будет, это слишком тяжело. У людей своих проблем полно, а ресурсов слишком мало, чтобы ими делиться. Делиться можно от избытка, а не от дефицита.

Поэтому вам и советуют свой ресурс восполнить чем-то другим. Когда вас что-то увлечëт по-настоящему, у вас начнёт глаз гореть, дыра ваша подзатянется и голод уменьшится. Вот это состояние и есть "внутренняя целостность." Без дыры. Целая. У вас появится тысяча дел и встреч, у вас будет хорошее настроение и вот за этим люди к вам пойдут и потянутся. Увлеченные своим делом/ хобби люди интересны и притягательны. У них расширяется круг общения. Мало кому нужен человек, который страдает и ждёт, когда "накормят", потому что ну раз, ну два, а потом-то "о чем с ним/ней трахаться?!"))

6

Елена, вам предлагают прекратить искать штаны и начать жить. С одним согласна в пункте - печально отсутствие сексуальной жизни. Но кто сказал, что для этого а) нужен мужчина (примочек всяких везде бесконечное разнообразие), б) что вам это вообще понравится с каким-то человеком с сайта знакомств? Судя по ответу, проблема именно в зацикливании, что вам нужен мужчина, хоть какой-то. А зачем вам хоть какой-то? Не проще жить полной жизнью до его нахождения?

5
Сообщник

25.12.23, 11:50

Елена, да это очередная психологиня со своими советами))) и вы правы есть люди которым важно в отношениях стабильная качественная интимная жизнь , кому-то важно общение кому-то подарки. Внутренняя целостность, запрос во вселенную, такие расплывчатые советы только у психологинь

4

Елена,
"Психическая целостность является своего рода внутренним стержнем и проявляется высоким уровнем удовлетворенности жизнью и радостью существования. Как правило, с таким человеком легко общаться, поскольку он оптимистичен и склонен к созиданию и поддержке положительных стремлений других людей. В то же время он с готовностью противодействует разрушительным действиям со стороны окружения".

2
0

Простите, конечно, но прочитанное внушает надежду находящимся в аналогичной обратной ситуации мужчинам. Успеха нам всем)

26

Gagarashvilli, а вы посещайте места, где много барышень. Вы не представляете, какое огромное количество свободных дам ходят в театр,на выставки, в музеи) Заодно сразу общая тема для разговора)

7
Герой

26.12.23, 02:03

Отредактировано

Sergey, уважать себя же не равно уважать только себя и никого больше.

17
0

Искал бы в строительном магазине, на СТО, на авторынке, спортивных мероприятиях, в бассейне, спортзале, качалке, на курсах и учёбах и так далее. В живом мире. Outdoor
Нужен живой контакт и просите Вам помочь и подсказать. Прикиньтесь не знающей и не опытной. Кто начнет помогать, тот и есть человек.

16

Ол, золотая методика,Елена,берите на заметку,это дорогого стоит:) Одна моя знакомая «ломала» авто на выезде с хоккейной арены - толпа помощников набегала моментом,особенно после победы «Адмирала»:))) Так она была замужем пять или шесть раз ( точно не помню) только официально!:)))

18

Скиф, а что вы считаете неадекватными требованиями? Душевность и регулярный секс. Вы хотите сказать, что современные мужчины не способны даже на это?

14
0

Не кажется ли вам странным, упорно продолжая делать тоже самое надеятся на какой-то другой результат? Обычно так не работает. Нужно честно посмотреть на себя и ситуацию и что-то реально изменить. А не продолжать бегать по кругу. В противном случае, складывается ощущение, что вы подсознательно и не хотите никого найти, а хотите в итоге сказать себе и окружающим - я так и знала, что ничего не выйдет. Надо что-то реально изменить!
Вы хотите конкретики. Вот она.
1. Крепкие и длительные отношения это или невротическая созависимость или реальная общность взглядов и интересов вокруг общего дела, какого-то долгосрочного занятия (работа, хобби, воспитание детей, религия, общественные обязаности...). Вряд ли сайт знакомств это хорошее место для поиска длительных отношений. Хорошее место это работа и какие-то клубы по интересам. Но если реальна цель это одноразовый секс, разочарование или чудо - тогда сайты знакомств это нормальная тема.
2. Хорошо бы поработать над своими реальными жизненными ценностями и сценарными установками с психологом. Ключевое слово - реальными. Дальше понятно станет, что делать Это сложно и страшно. Правду о себе знать мало кто хочет.
Конечно, если вы считаете, что все у вас нормально и просто не везёт. Тогда ничего делать не нужно. Просто продолжайте.

14

Sergey, Вас что-то бомбит на пустом месте. Найдите в моих словах "уважать ТОЛЬКО себя" ;)
Я всего лишь имею ввиду что утопать с головой в другом человеке - плохая идея. Не нужно забывать о своих желаниях и целях и не идти им наперекор для угоды других. Это никак не увеличит уважение тебя как личности и не будет оценено. Более того - партнер может начать воспринимать эти прогибы как данность.
Я уважаю человека только когда он уважительно относится ко мне. Едва я вижу пренебрежение или вред - я разворачиваюсь и ухожу, а не бегаю за ним, в попытках вернуть былое отношение. Это и есть самоуважение.

13

Айгуль, обожаю рок концерты, работала в околостроительной сфере, часто ходила на хоккей, в бары и всегда вращалась среди большого количества мужчин. Не было никаких серьезных отношений. Мужа нашла в 27, сестра познакомила со своим коллегой. Почти десять лет в счастливом браке. Муж кстати до знакомства со мной не ходил ни по барам, ни по концертам, ни по строительным магазинам))

11

Айгуль, просто вам дано, а кому-то не дано. Есть люди, которые в 50 с детьми от прошлого брака востребованы у противоположного пола, а есть те, кто в 25 без детей и с хорошей работой нах не нужны никому, если только ради денег (мужчины) или ради борщей и секса (женщины).

11
0

А на сайтах знакомств есть адекватные мужчины??? Имхо не там и не тех ищете...
К чему вот это в начале "без лишнего веса"?
Когда же уже наши женщины поймут что любят не за вес

10

Лимончелла, да, на сайтах можно найти своего человека. Где угодно можно найти, как повезёт.

16
0

Попробуйте эту ситуацию "отпустить". Это как супруги долгое время пытаются зачать ребенка, высчитывают овуляцию, ведут здоровый образ жизни, покупают тесты и, зачастую, как только перестают жить в "ожидании чуда" - наступает беременность. Так же и с вами. Вы наверняка со стороны не замечаете, но мужики они стразу подмечают вот таких "охотниц до стабильных и длительных отношений". А этого им на первом свидании не нужно, это потом как -то само собой получается. Вам нужно изменить своё отношение, поменьше серьезности и зацикленности. И вопрос, мужчины, с которыми вы встречались были в каком статусе: в браке, разведены, холостяки

9
0

26.12.23, 00:00

Отредактировано

Как только вы придёте к выводу, что вам по жизни кайфово- одна вы, или с кем то...Что вы не зациклены на поиске условной второй половинки и что смысл жизни вообще не в этом!!! ( а в познании самой себя, но это не сразу))Так вот, как только вы поймёте, что счастливы сами по себе- так к вам и подтянется самодостаточный и тоже счастливый сам по себе мужчина. И если даже не подтянется - то вы не будете грустить))) Как то такой он, смысл жизни, кмк) И это не тезисы с каких то тренингов, это обычные жизненные выводы.

8

Елена, да в том то и дело, что ни за что, а просто так. Неужели у вас нет перед глазами пар, где она толстая/некрасивая/туповатая/малообразованная/невоспитанная (нужное подчеркнуть), но при этом брак вполне себе удачный?!
А вы сейчас пытаетесь все свести к словам Карлсона "малыш, ну я же лучше...". Зачем вы себя накручиваете?
Ну мужики ведь видят всю эту зацикленность.

7

Лимончелла, обычно у перечисленных мужья под стать) я не знаю в реале ни одной пары "красавец и чудовище ". Поэтому отсутствие лишнего веса и прочее подобное, это планка, которая задаёт высокий стандарт для избранника... и да, его становится сложнее найти, к сожалению.

7

Елена, с Наступающим Вас Новым Годом! Желаю Вам, чтобы Вы нашли себе спутника жизни. Счастья Вам

7
Герой

25.12.23, 19:55

Отредактировано

Анастасия, так это зависит не от наличия или отсутствия мужчины, а от вашего мироощущения.
Если вы счастливы жить и не маетесь вечерами от безделья, сокрушаясь от невозможности прижаться к мужскому плечу во время просмотра трогательных моментов в кино, если вы считаете свою семью полноценной, потому что даете детям сполна и получаете в ответ, если вы имеете любимое дело и вдохновляетесь от него - да, вы целостная личность, и вашего мужчину (будущего) это обязательно привлечёт.
А если у вас навязчивая идея найти партнёра, то..судите сами

7

Helena, спротбары нужно посещать, если вы болельщица и вам там интересно, тогда на этой основе и завяжется общение по интересам

7
0
Герой

26.12.23, 08:08

Отредактировано

Это проблема распространённая (у меня она тоже есть)), гарантий никаких, но планку, я считаю, опускать не следует. Главное, жить так, чтобы самой своя жизнь нравилась, а подтянется кто-то в пару или нет, вопрос имхо второстепенный. Другой человек нужен для радости и динамики в жизни, а если он будет как чемодан без ручки (как кстати у большинства и происходит), зачем оно?

7

Сообщество