Письмо психологу: не могу наладить свою жизнь после травмы

15

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Вследствие сложных жизненных обстоятельств (в т.ч. рождение ребенка) я растеряла всех друзей, кроме одной лучшей подруги. Было тяжело, но у меня был человек, который меня поддерживал, а я ее. Потом она переехала в другую страну, мы общались, но когда она встретила там парня, она сильно отдалилась и сократила общение. Я была больше не нужна. Я справилась с этим, прекратила формальное общение, т.к. было слишком больно. Было тяжело, но я справилась.

Дальше я по работе встретила человека, мы сблизились, я ему очень помогла, он был для меня отдушиной. Ни с кем больше мне не было так интересно и легко, никто больше так не мотивировал меня расти. Все общение было онлайн. Его отношение ко мне было взаимным. Я поняла, что влюблена в него. Дальше начался ад, потому что у человека избегающий тип привязанности. Пришлось ампутировать его из своей жизни, потому что качели (игнор — ты очень важный для меня человек, спасибо что ты есть) убивали мою психику.

Как это влияет на меня

Я чувствую одиночество и невозможность создать контакт с каким-либо человеком, не могу доверять людям, при это понимаю что отчаянно нуждаюсь в близком общении. Я очень сильно травмировалась.

Не могла спать, есть, думать о чем-то другом. Потеряла много веса. Начались психосоматические проблемы со здоровьем: зрение, сердце, тошнота, головные боли, апатия, спазмы мышц, сбой гормонов и вследствие жуткое акне. Постоянно плакала.

Было диагностировано тревожно-депрессивное расстройство.

Что я пытаюсь сделать

Больше года в терапии, несколько месяцев на антидепрессантах. С момента последнего разговора прошло 8 месяцев, все равно скучаю по этому человеку. После антидепрессантов стало легче жить и прошла психосоматика, но жить иногда не хочется. Очень много занимаюсь спортом. Отчасти это меня и держало на каком-то плаву. Социализирусь, хожу на разные групповые занятия, завожу знакомства. Стараюсь развиваться в профессии, работу свою люблю. Есть несколько хобби.

Занимаюсь с психологом. Работала с гештальт-терапевтом, потом с кпт-психологом. Последний был эффективным, в каких-то аспектах помог, но со мной мало какие техники работают, впечатление что он уже не знает что со мной делать. Очень тяжело даётся терапия, сложно доверять постороннему человеку, которому по сути на тебя все равно и это просто его работа.

Недавно решила закончить с психотерапией, потому что ничего не меняется и по сути я в терапии потому что психолог — единственный человек, с которым я могу говорить о том, что со мной происходит, но это сложно и дорого.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Человеку свойственно додумывать ситуации в свою пользу. Отношения онлайн этому очень способствуют. Возможно мужчина рассматривал общение с вами просто как лёгкий флирт, а вы в мечтах уже вышли за него замуж и родили трёх детей)

2
Автор поста

16.01, 09:59

Ирина, он мне был нужен как друг, как человек, а не как мужчина. Я не собираюсь рожать никаких детей. Да, влюбленность случилась, но эта ерунда проходит.

2

La, значит всё пройдёт) Возможно у вас совсем маленький ребёнок? Я в декрете чуть кукухой не поехала, с ужасом вспоминаю это время. Сил вам, найдите какое-нибудь хобби по возможности, полно профильных сайтов, там можно найти неплохое общение.

1
Автор поста

16.01, 11:16

Ирина, Спасибо за теплые слова) Нет, ребенок уже в школу ходит. Кукуха и после после родов ехала знатно тоже, но по-другому. Общение-то есть и довольно много, но во-первых никому больше не доверяю, во-вторых,редко встречаю людей, с которыми я совпадаю.

2
0

Автор, добрый день!

Хотела бы отметить, что это очень ценно, что вы очень много делаете для того, чтобы справиться со своей ситуацией. Пожалуйста, не сдавайтесь!

Однако то, что вы пишете о своем психологе — "сложно доверять постороннему человеку" — говорит о том, что у вас не сложился терапевтический альянс, другими словами, нет доверительного контакта.

В этой ситуации можно попробовать, во-первых, сказать об этом психологу и попытаться обсудить ваши отношения. Почему это может быть важно? Потому что в ваших отношениях с близкими людьми, которые вы здесь описали, есть определенный паттерн — вы прекращаете отношения при возникновении проблем. Пытались ли вы говорить с этими людьми о том, что между вами вообще происходило? И вот эта попытка прояснить с вашим психологом, почему нет доверия и вам кажется, что психологу на вас все равно, может помочь разобраться с этим повторяющимся паттерном.

И как психолог могу сказать, что хоть это и наша работа, нам редко бывает все равно на клиентов. Мы тоже люди и переживаем, когда вы просто уходите и бросаете терапию.

Во-вторых, вполне может так оказаться, что это просто не ваш психолог. Так бывает, что вы просто друг другу не подходите. В таком случае нужно продолжать дальше искать своего специалиста, которому вы сможете довериться и с которым почувствуете прогресс.

В идеале хорошо было бы делать это все в связке. Сначала обсуждаете с текущим психологом ваши ощущения отсутствия доверия. Дальше в зависимости от этого разговора принимаете решение — либо продолжать работу с ним, либо искать нового специалиста.

1
Автор поста

18.01, 18:32

Диана, спасибо за такой подробный ответ, это даёт возможность порефлексировать. я пробовала трёх психологов разного пола, возраста, подхода, абсолютно с каждым было так, хотя все они хорошие специалисты. Очень тяжело даётся терапия, сильное сопротивление, меня либо физически начинало тошнить, либо возникал спазм гортани либо просто не было слов в голове. Бывало, что я просто молчала половину сеанса. Не смотря на это последний мой психолог пытался работать, пробовал разные подходы и в целом, я ему очень благодарна. Я не собираюсь пропадать, а объясню все как есть и оставлю хороший отзыв, пропадать было бы несправедливо и неэтично по отношению к человеку.

Видимо, мне нужен не психолог, а близкий человек. Возможно, сказывается моя контр-зависимость. Мне сложно что-то глубоко личное рассказывать человеку, о котором я практически ничего не знаю, который не может эмоционально в меня вовлекаться. И в целом я устроена так, что доверие и желание делиться у меня возникает, когда человек первый делится со мной своими проблемами, что по понятным причинам невозможно. Я гораздо лучший слушатель в этом плане и люди мне постоянно что-то рассказывают такое, как бесплатному психологу, именно так я выстраиваю контакт с людьми, хоть это и приводит к проблемам.

С людьми я разговаривала, были разговоры, но разговоры ни к чему не приводят. Как правило, там не услышишь ничего, чего ты и так ещё не знаешь или не видишь. Хотя, они конечно, нужны чтобы точно убрать всякие сомнения. Ситуацию с последним "ампутированием" подробно разбирала с психологом, пришли к выводу что это разрушительное для меня общение.

0

La, да, тут дело не только в пропадании, а почему вы так себя чувствуете. Почему сложно раскрыться, почему тошнит, почему в гортани спазм. Почему слушать проще, а о себе говорить тяжело?

Есть определенная фишка в том, почему психолог о себе ничего не рассказывает. Я не знаю, знаете вы об этом или нет, но на всякий случай расскажу. Если вы ничего о человеке не знаете, то он становится белым листом — идеальным экраном для проекций вашей психики. В психологии мы называем это переносом. То есть на психолога вы переносите свои представления о нем — например, психологи кажутся вам эмоционально невовлеченными.

Однако вы не знаете, так это или нет, вполне возможно, что психолог на том конце вовлечен на 200%, просто не говорит об этом. И вот здесь возникает вопрос: почему я думаю, что он такой? Какую фигуру из прошлого я переношу на этого человека? Обычно такой фигурой оказывается один из родителей.

И еще скажите, а вы когда работаете "бесплатным" психологом и слушаете других людей, разве не вовлекаетесь в них эмоционально?

Если тяжело дается разговорная терапия, то можно попробовать что-то совсем иное. Часть психологов работает через бессознательное — например, есть арт-терапия, метафорические ассоциативные карты, эмоционально-образная терапия, телесная терапия, эриксоновский гипноз. Эти методы обходят сопротивляющуюся сознательную часть и вытаскивают обычно какие-то бессознательные вещи в обход сознания.

Работа с психологом не значит, то не нужно заводить близкие отношения. Но, если я верно поняла, именно с этим основная проблема. Вы говорите об отсутствии доверия и о том, контакт проще всего выстраивать тогда, когда вы слушаете другого и он раскрывается вам. Можно поразмышлять, почему так происходит? Может, я чувствую себя ценной и важной только тогда, когда я для другого человека полезна, но тогда, выходит, он как будто пользуется мной и моей добротой? Это ли вы имели в виду, когда сказали, что "это и приводит к проблемам"?

2
Автор поста

19.01, 15:48

Диана, ого, столько информации. Большое спасибо. Я не знала про белый экран, но вот кажется именно это меня и пугает. Я даже именно такими словами и говорила одному из психологов как я ее вижу когда она спросила чувствую ли я ее поддержку: "я ощущаю вас как белый экран, на котором отражаются мои проблемы." Суть в том, что я не понимаю что это за человек, с каким он бэкграундом, из какого опыта он на меня смотрит, что он думает вообще, помнит ли он что я говорила на предыдущих сеансах (иногда не помнил некоторые вещи, но психолог и не может помнить все сеансы всех своих клиентов). Когда нынешний психолог рассказал некоторые факты о себе плюс какую-то информацию я узнала из его Инстаграма, мне стало немного проще. Рационально, конечно, я не хочу чтобы психолог со мной делился чем-то, упаси господь, это не терапия а черт знает что уже.

Я вовлекаюсь, конечно, эмоционально, когда люди раскрываются мне, но не всегда, иногда я нервничаю и не знаю что делать с информацией этой. По мнению психолога я очень эмпатичный человек и чувствую людей. Очень часто на меня просто ни с того ни с сего люди начинают вываливать свои проблемы, хотя мы виделись, например, два раза в жизни. Так, я участвовала недавно в одной групповой активности и трое из шести членов этой группы в скором времени нашли момент рассказать мне свои печали, остальные ещё, возможно, подтянутся))). Также встречаемые мной по работе люди делают это довольно часто. Также начиналось и мое общение с человеком, об которого я травмировалась. Да и дружба с бывшей подругой началась с того, что ей поставили плохую оценку в сессии, а я ее утешала. Да, вы абсолютно правильно все поняли, бывает, что люди пользуются моей добротой, точнее я сама даю им пользоваться, т.к. не умею по-другому выстраивать контакт.

Мы пробовали МАК-карты на одном сеансе. Прошло не то чтобы супер эффективно, было также тяжело говорить, больше психолог не предлагал этот метод. Остальные методы попробую изучить, но сложность в том, что я из маленького города, психотерапия может быть только онлайн.

Ещё раз большое спасибо, Диана.

1

La, по поводу перечисленных методов — многие из них можно практиковать онлайн, так что попробуйте.

Из всего того, что вы рассказали, я услышала вот что: с одной стороны, вам понятны отношения, в которых с вами делятся какими-то личными вещами, хоть порой это вам и не совсем комфортно. Но в такой ситуации вы в привычных условиях, когда человек к вам приходит с проблемами, а вы являетесь для него поддержкой. Возможно, для вас это рабочий способ, как быть важной и нужной для другого.

И одновременно в терапевтических отношениях, где вы ничего не знаете о терапевте и его жизни, он не раскрывает вам свои чувства и эмоции, вы ощущаете себя очень непривычно. И когда вы спрашиваете, на чем держатся эти отношения, то как будто бы ответ один — на оплате. И вы не чувствуете себя важной для вашего терапевта.

Хотя, если я верно вас поняла, вам хочется ответных действий со стороны людей, которые к вам приходят за помощью и поддержкой. Я так понимаю, вы бы хотели, чтобы они заботились и поддерживали вас в ответ? Однакого этого не происходит, правильно я понимаю? Как вам кажется, почему? Раскрываетесь ли вы им, делитесь ли вы с ними своими переживаниями? Или ваши отношения работают только в одну сторону?

0
Автор поста

23.01, 11:13

Диана, здравствуйте) спасибо снова за ответ. Разумеется, отношения держатся на оплате, это работа как и любая другая и основной интерес психолога - деньги, потом, наверное, удовольствие от работы, ощущение что делаешь что-то хорошее и полезное. Более того, если психолог начнет слишком уж переживать из-за меня, наверное, он не будет объективен. Я и не должна быть важной для терапевта, у него для этого есть близкие люди (я надеюсь).
Да, паттерн мой таков, что я начинаю делать очень много для человека, даже если меня не просят. Потом начинаю подсознательно ждать, что меня будут также ценить и в последнее время заработала травм на этом поприще. Я люблю поспасать)
Выходило, что отношения работали в одну сторону: я нуждалась в этих людях больше, чем они во мне., я помогала, заботилась, вкладывалась эмоционально больше. С подругой все было взаимно, но 10 лет дружбы спустя она заместила мою роль какими-то другими людьми, я сначала все равно пыталась поддерживать отношения, потом выгорела и перестала навязываться. Потом несколько месяцев молчания спустя она не поздравила меня с ДР и я ей позвонила сама, мы обсудили все, больше не общались. Последняя моя травма: человек проявлял бурный интерес вначале, потом когда я решила-таки что мы действительно друзья, стал чередовать игнор с проявлениями внимания и заботы, я не понимала что происходит. Меня он редко спрашивал про мою жизнь, но я иногда сама рассказывала. Психолог помог завершить эти отношения.

Психологу недавно все объяснила как можно деликатнее, сказала, что возьму перерыв, но не уверена что вернусь (это правда, я что думала, то и сказала), чтобы он не держал за мной место в расписании и рассчитывал финансы и т.д., не хочу подводить. Предложила оставить отзыв, запостить на странице своей, т.к. я и правда благодарна. Сначала он согласился, а потом удалил все свои соцсети на следующий день и сказал что отзыв не понадобится. Я не думаю, что это из-за меня, но было неожиданно и тяжело, я очень расстроилась. Планировала наблюдать за ним в соцсетях, не думала что так резко оборвется общение. Всё-таки, видимо, опять привязалась к человеку там, где не надо было.

0

La, взаимно благодарю, что делитесь деталями своей истории.

Очень интересно, что вы написали в конце про ситуацию с психологом и то, что так совпало, что после вашего разговора он удалил свою соцсеть (кстати, вы его там нашли?), а также то что вам стало грустно от этого. Это небезразличие говорит о том, что все-таки какие-никакие, но отношения между вами сложились. Считается, что в терапии работают именно отношения между клиентом и терапевтом, а не какой-то конкретный метод.

Поделюсь конкретно своим опытом, на мой взгляд, в психологию идут не ради денег, потому что тут скорее ситуация наоборот — много вкладываешь в профессию на старте, потом с трудом этим вложения получается отбить. Так что, кажется, очень многим психологам в первую очередь важны не деньги. Хотя жить на что-то хочется, как и всем. :)

Что касается ваших отношений с другими людьми, по-моему, самое ценное — что вы видите и понимаете, что происходит. Точнее, сделали какие-то конкретные выводы из того, что произошло между вами и близкими вам людьми. Я очень надеюсь, что это понимание поможет вам привнести что-то новое в будущие отношения, которые, без сомнений, у вас обязательно будут. Пожалуйста, не отчаивайтесь и продолжайте попытки!

0
Автор поста

31.01, 16:05

Диана, насчёт денег я прекрасно понимаю, у меня схожий вид деятельности. Я беру деньги с людей за консультации и самореализация важнее денег, но деньги тоже важны. И в этом ничего плохого нет. Именно мне и нужен человек, который бы на своем примере учил ценить свое время. У последнего психолога с этим все было довольно четко: ни минуты лишней времени, оплата должна быть строго вовремя и т.д. На вопросы вне сеансов отвечал максимально по делу и кратко. Этих качеств мне не хватало как раз.

0
Автор поста

31.01, 15:32

Диана, благодарю вас) Да, я нашла психолога в Инстаграме, просто забила "психолог_город" в поисковике. Я знала, что хочу попробовать кпт. На одного из выпавших аккаунтов были общие подписки, я зашла посмотреть кто это. Подписалась, почитала. Увидела, что человек дело говорит и постоянно учится. Немного смущало, что не так много опыта и специалист явно молодой, но для меня важнее умение учиться, чем опыт. В итоге, это пока наиболее удачный опыт в психотерапии из всех.
Я понимаю, что всё-таки как-то неправильно получился этот разрыв. Нужна была всё-таки сессия, на которой мы подведем итоги и попрощаемся.
Думаю над тем, чтобы возобновить терапию с этим психологом (если он согласится, конечно), но перерыв пойдет на пользу, т.к. я не хочу привязываться. Я тяжело расстаюсь с людьми, не хочу лишних травм.
Спасибо за пожелания. Пока что стараюсь ни к кому не привязываться и поменьше думать. К тому же мне опять увеличили дозу АД, это даёт надежду, что мое мышление немного изменится в ближайшее время)

0
0
Сообщник

16.01, 06:40

Вы пишите, что жизненные обстоятельства рождение ребёнка, если у вас есть ребёнок это даёт силы жить и смысл тоже, а муж есть, родные родственники, сейчас очень много одиноких людей, которые общаются в интернете, но нужно живое общение, поддержка, возможно вы ранимый человек, я желаю вам здоровья и веры в лучшее.

0

user2969375, ребёнок судя по всему отнял эти силы и смысл жизни. И вообще, первая часть вашего комментария очень непонятно написана, будто без смыла слеплена, ничего непонятно спрашиваете или утверждаете...

3

Сообщество