«Хочу носить короткие вещи и ходить в клуб»: как выбрать между семьей и жизнью одиночки

Признания читательницы и комментарий психолога

227

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Маджнуна

пытается определиться

Страница автора

Когда я окончила школу и переехала в Москву, первый год учебы в университете был потрясающим.

Новые знакомства, везде что-то неизвестное, интересные мероприятия. Я была довольна своей жизнью, много радовалась и чувствовала себя на своем месте. После этого я встретила молодого человека, и мы сразу же влюбились.

Первые полгода мы узнавали друг друга, я совершала ошибки. Но он прощал мою неверность, говорил, что очень любит. Сейчас мы уже полтора года вместе. Я понимаю, что дороже него у меня нет никого, кроме родителей и сестры. Мы действительно сильно любим друг друга и хотим создать семью.

Но счастливыми были только первые полгода. После этого начались ограничения: «В клуб не ходи, потому что провинилась один раз, да и вообще нечего там делать», «Короткое не носи, не хочу, чтобы кто-то смотрел на тебя». И все бы ничего, но это мешает мне жить. Я хочу носить короткие вещи и ходить в клуб ради внимания других. Хочу чувствовать себя привлекательной и нужной не только для него, но и для других. И мне кажется, не у меня одной такое. Но нормально ли это?

Я не говорю, что я несчастлива. Наоборот, так сильно и бережно меня еще никто не любил. Он делает все, что я ему скажу, уважает меня и мою семью. Любит как здоровый человек. А я смахиваю на невротика.

Бывает, я не верю, что со мной случилось такое «чудо». Я люблю, что он делает для меня, люблю его всего с недостатками. Но в то же время постоянно беспокоюсь, что он смотрит на других девушек, хотя там нет повода, смотрю с его разрешения его переписку, говорю ему глупости типа «ну, ты, наверное, все еще думаешь о своей первой». Это так глупо, я это осознаю, но оно само влезает в голову.

Я сильно запуталась и не знаю, чего хочу.

Счастливой семейной жизни или жизни развязной одиночки, как полтора года назад. Что мне делать?

Вся эта ситуация мешает мне контролировать себя. Я очень часто стала плакать. Плачу, когда он уходит на работу. Плачу, когда он рядом со мной, но мне все равно его не хватает. Я стала много плакать при нем, и это меня пугает. Когда занимаюсь чем-то, это помогает отвлекаться, но потом я снова начинаю думать о нем и ждать встречи.

То, что было раньше для меня интересно, вдруг потеряло смысл. Я полностью освободила все свое время для него, но он не может того же сделать для меня при большом желании, потому что нужно работать и зарабатывать деньги на совместную жизнь.

Я читаю книгу по психологии об основных убеждениях в брошенности, несостоятельности, недоверии и других. Оказывается, я выбирала молодого человека по своей маме. Он очень похож на нее характером: они оба сильные и готовы принести себя в жертву ради семьи. В детстве мама часто уходила на работу — возможно, мне ее не хватало. Может быть, из-за этого я плачу, когда мой партнер уходит на работу.

Но я не уверена ни в чем сейчас. Контролировать себя и свою реакцию не получается.

Аватар автора

Ирина Букина

гештальттерапевт, куратор сервиса онлайн-психотерапии «Ясно»

Страница автора

Почему так трудно сделать выбор

Переезд в большой город, учеба, студенческое время, близкие отношения — это серьезные изменения, начало взрослой жизни. Вы пишете о новых знакомствах, интересных мероприятиях и возможности распоряжаться своим временем. Для вас это важный ресурс счастья.

Но если партнеры договариваются об эксклюзивности отношений, им приходится отклонять предложения романтических встреч с другими людьми. Желание нравиться и наслаждаться восхищением окружающих противоречит желанию сохранить ценные отношения. Оба они имеют право на существование, но их сложно удовлетворить одновременно.

Считается, что в течение жизни мы неизбежно переживаем возрастные кризисы. В начале нового этапа жизни все незнакомое привлекает, вызывает азарт и нетерпение, но также может пугать. Привычный способ защититься от тревоги за будущее и успокоиться — обратиться к семье и друзьям.

Ваш молодой человек стал для вас таким же близким, как родные. Но ваша семья далеко, а рядом только ваш партнер. И возможно, вы придаете его реакции слишком большое значение, ваше спокойствие теперь зависит от его настроения. Вы вновь оказались в привычной модели, где чувствуете себя безопасно благодаря заботе близкого и правилам совместной жизни, а ваша свобода выбора сильно ограничена.

В ваших отношениях произошел «перевертыш». Сначала молодой человек больше зависел от вас и вашего настроения, поэтому прощал вам ошибки. Вашей благодарностью за принятие и любовь стало «послушание». Теперь вы соглашаетесь на правила, которые устанавливает партнер, а это ограничивает вас в самовыражении. Возможно, вы чувствуете себя зависимой и несвободной, как и ваш молодой человек в начале отношений. Это может вызывать раздражение, страх и зависть, которые проявляются через мысли об измене.

Еще вы пишете, что вас пугает, как часто вы стали плакать. Слезы — естественный и доступный способ снятия эмоционального напряжения. Причин может быть несколько. Одна из них — напряжение настолько сильное, что привычные способы справляться с ним перестали работать.

Как помочь себе в этой ситуации

Выполните упражнение, чтобы не тревожиться по поводу плача. Можно проделать мысленный эксперимент и представить, что слезы несут какое-то зашифрованное послание от психики. Задайте себе следующие вопросы. О чем слезы хотят предупредить? Чем они могут помочь? В чем их польза сейчас?

Используйте технику «квадрат Декарта», чтобы решить, как быть дальше. Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре равные части. Ответьте себе на четыре вопроса. На каждую часть — по вопросу:

  1. Что я получу, если я выберу жизнь развязной одиночки?
  2. Что я получу, если это не случится?
  3. Что я потеряю, если это случится?
  4. Что я потеряю, если это не случится?

Впрочем, рациональный подход не всегда позволяет найти удовлетворяющий обоих ответ, ведь отношения — эмоциональная сфера жизни.

Если этот вариант вам не подойдет, есть еще одна техника. Положите перед собой два листа бумаги. На одном напишите: «Я осталась в отношениях». На втором: «Я живу одна».

Выберите первый. Что вы чувствуете? О чем вы думаете? Какие у вас ощущения? Запишите ответы. Затем вернитесь в исходную точку и рассмотрите другой вариант. Представьте себя в будущем, где вы уже сделали выбор. Какие у вас мысли, чувства и ощущения? Сравните ваше состояние в одном и другом варианте будущего.

Открыто и честно обсудите отношения с партнером. Чтобы увидеть реальную картину, необходимо искренне говорить о том, как вам обоим живется в отношениях, что нравится, что вы цените и чего не хватает. Важно, чтобы ни вы, ни партнер не ощущали себя болезненно зависимыми — когда вся свобода принадлежит только одному, а второй вынужден подчиняться чужим правилам.

Оцените, насколько совпадают ваши взгляды на отношения. Договоренности, безусловно, важны, но они должны основываться на искренней привязанности. Сначала необходимо убедиться в том, что вашему партнеру важны отношения, у вас схожие планы на совместную жизнь, вы можете быть искренними и выдерживать недовольство друг другом.

Откровенно поговорите о верности. Обсудите, что каждый из вас понимает под этим словом. Насколько она важна для ваших отношений? Что считается изменой? Молодой человек может продолжать испытывать противоречивые чувства по поводу ваших ошибок. Если их проигнорировать, в будущем они скажутся на ваших отношениях.

Здесь может быть полезной помощь семейного психолога. Терапия позволит разобраться в трудных вопросах прошлого и найти путь к компромиссу.

Рекомендую также книги для самопомощи: «Как хочет женщина» Эмили Нагоски, «Способность любить» Евгении Андреевой и «Азбуку эмоций» Наталии Кедровой.

РедакцияЧто помогало вам пережить кризис в отношениях?
  • NВам рано замуж. Не спешите.149
  • Женя ЯнченкоМилый автор, вы ещё совсем молоденькая, курсе на 3-м судя по рассказу. Не торопитесь создавать семью. Вы пишете, что ваш молодой человек любит как здоровый человек, а вы нет. Но запреты - не признак здорового отношения. Нормально в юном возрасте хотеть носить короткие юбки и хотеть нравится. Изменяют не потому что пошли в клуб или надели короткое. Если вы хотите быть вместе - договоритесь, что доверяете друг другу, вы носите что хотите, ходите в клубы и не читаете его переписки. Если при таком раскладе, без запретов, вы увидите, что не хотите пока быть в серьёзных отношениях, не ломайте себя, расставайтесь. Со временем вы сформируетесь как взрослый человек со своими интересами, захотите остепениться и найдёте подходящего парня.45
  • Системный инженерЖеня, судя по тому, что именно в клубе она что-то уже сотворила и рвётся туда опять из-за внимания других, молодой человек не зря беспокоится. Не нагулялась.56
  • NСистемный, контроль и запреты молодому человеку всё равно не помогут, это же очевидно.47
  • NМаджнуна, тогда я не советчик. Я ответила на текст, где не случилось.70
  • КсенияА любит ли он? Не поняла откуда вывод. Простил, но не забыл; ввел ограничение; разрешил читать переписку. По-моему ничего здорового в ваших отношениях нет. Дрессура, потом команды станут сложнее.56
  • Системный инженерМаджнуна, наперёд не угадаешь. Только на практике узнаете. Так что если вам пока охота в клубы себя другим показывать, я бы вам не советовал спешить в отношения.26
  • Nastya NastaziiВы не нагулялись. Это не осуждение а факт. Я бы честно себе призналась что мне сейчас больше надо. Если вы сейчас не получите того, что требует душа, ваша молодость- потом будете жалеть после 30-40 лет что в молодости себя посадили "замуж" раньше времени. И да, надо сказать если вы расстанетесь, потом вы и об этом можете пожалеть. Какое бы вы решение ни приняли, будут сожаления. Или не будут. Предсказать сейчас трудно. Самое главное - не обманывайте саму себя и ни в коем случае не слушайте советов! Ни родных, ни от друзей. Ваше решение должно быть только ваше. Спустя годы потом вы себе скажете: Да, тогда я выбрала именно то что тогда хотела. Сожалеть не о чем"29
  • БаньбаусМаджнуна, сейчас всё выглядит так, что вы на всякий случай готовы испортить часть жизни и себе, и человеку, который вас очень любит и хочет создать с вами семью, которая вам вообще не нужна.49
  • КсенияМаджнуна, идите к психологу. Это ваши мысли: запреты, чтобы не потерять? Вы что - чемодан без ручки? Или у вас какие-то национальные особенности? Извините, но мне кажется вам нужен специалист.46
  • AnnaВы говлрите, что собираетесь завести семью, но при этом ниже пишите, что уже полгода в браке. Речь про планирование детей или о чем-то другом? По описанию вы пытаетесь убедить себя что счастливы, но по факту - нет. Счастливый человек не плачет и не винит себя.81
  • АнастасияСлезы - это что-то типа температуры. В том смысле, что это универсальная реакция организма, которая возникает по очень разным причинам, начиная от банального недосыпа. Диагноз по одной книжке - это пальцем в небо. Тут нужен более детальный анализ. Запреты - это вообще-то форма манипуляции. Тут тоже надо разбираться, зачем парень это делает. Потому что у него опыта мало и он не умеет без манипуляций. Или может потому что манипуляции ему в кайф. Или ещё что-то. Причин опять же много, и действия зависят от причины. Тут тоже нужно все осмыслять. И вообще не понятно, какие у вас цели в жизни, кем вы себя хотите видеть через несколько лет. От этого ведь тоже много зависит. Вашу ситуацию можно сравнить с комнатой, в которой бардак. Нагромождение вещей такое, что неуютно, но двери не видно, поэтому не выйти. И вот вы бегаете среди этого хаоса, и от метаний вам только хуже. Начните уборку. Причины, цели, желания. И когда хаоса будет меньше, то либо вам станет уютно, либо вы увидете выход26
  • AnnaNastya, почему бы не послушать советы? Выслушать - не значит делать так, как сказали. Советы помогают посмотреть на ситуацию с другой стороны, это важно. А вот решение надо принимать самой.13
  • Системный инженерМаджнуна, когда любят и привязаны, не хотят бегать в клубы себя другим показывать. По-моему, так.39
  • МаджнунаАнастасия, мои цели закончились на этапе поступления в университет и переезда в Москву. Сейчас действительно не знаю, чем хочу заниматься дальше. Спасибо0
  • AnnaМаджнуна, возможно это на вас и давит. Детей точно не надо, даже если просто не уверены, а вы уверены, что нет. Дети - это большая нагрузка и это навсегда, даже если разведетесь, останетесь родителями. Если муж любит, он поймет ваше решение не торопиться. А если нет - возможно это и не любовь вовсе. У вас еще все впереди, возраст позволяет совершать ошибки и исправлять их. Ошибка - потерять любимого человека, но еще большая ошибка - заводить ребенка, не желая этого и привязать себя к мужчине, с которым несчастна. Нормально носить короткие юбки, нормально ходить в клубы. И не носить и не ходить тоже нормально, но по своей воле, а не из-за запретов. Не надо думать, что муж - единственный мужчина и никто больше вас не полюбит. Сейчас не тот момент, когда надо раз и навсегда решить - развязная одинокая жизнь или счастливая семья. Можно успеть все. Кстати, надеюсь, ваш косяк в клубе это что-то серьезное, а не легкий флирт.46
  • AnnaМаджнуна, здорово, что в плане детей у вас согласие. Поцелуй я бы к развязной жизни не отнесла, посыпать голову пеплом не стоит, но и мужа можно понять. Вам бы разобраться с собой, что вы хотите сейчас, не умом, а сердцем. Может действительно к психологу? Вы так молоды, есть время и нагуляться, если это вам нужно. С другой стороны, романтику можно и в семейной жизни получить. Самое интересное, что можно вообще не решать или решить и передумать.24
  • Nastya NastaziiAnna, отвечу цитатой: " никто и никогда вам не может говорить кем быть и с кем быть" Уверена, автор статьи понимает мой посыл. Советы от авторитетных людей ( мам пап подруг) и всех кому ты доверяешь, нехотя или не специально могут навредить. Но вы конечно вольны делать как желаете. Мой ответ -такой же совет как и все остальные.4
  • ТатьянаДорогая автор, что мы имеем - он вам запрещает делать то, что вам хочется - он вам не доверяет - вы ему не доверяете (смотрите телефон) - вам не хватает его внимания, даже когда он рядом - вы постоянно плачете - вы освободили для него все свое время, то есть отдельной от него жизни у вас нет. Простите, но это явно не здоровые отношения с обеих сторон. Вам надо к психологу как минимум, но с моего дивана человека, только что ставшего семейным психологом, вы друг другу не подходите и вам стоит подумать о том, чтобы расстаться, чтобы не портить друг другу дальнейшую жизнь166
  • ТатьянаПро семейного психолога - шутка5
  • AnnaNastya, говорить каждый может что угодно, нет у человека такой власти, чтобы кому-то, тем более всем, запретить говорить, а вот указывать не может. Всегда можно найти кого-то, чтобы обвинить в своих неудачах, особенно если что-то пошло не так. И советы тут ни при чем. Кроме тех случаев, когда это не советы, а приказы.7
  • АннаНеобязательно быть одиночкой, чтобы ходить в клубы и носить то, что вам нравится. Можно и вместе посещать всякие вечеринки, но это при условии, что такой образ жизни нравится обоим, что в вашем случае не так21
  • BlaА кто Вы без этого человека? Что Вы собираетесь делать после университета? Какие планы по стажировкам/работе/карьере? Какие цели по жизни: стать многодетной мамой, построить карьеру, все время путешествовать и не сидеть на одном месте? Чем Вы вообще занимаетесь в свободное время? Танцы, спорт, творчество? Или просто сидите дома, смотрите ютубчик? Если ничем не занимаетесь, то почему? Вам действительно это нравится? Зачем Вы освободили все время для него, при условии, что он-то занят, он выходит в "мир", социализируется на работе, развивается в профессиональном плане, а Вы? Что Вы без своей семьи, без этого парня из себя представляете? Что хотите представлять? То, как Вы сейчас живете-это то, о чем вы мечтали в детстве или в подростковом возрасте? Чтобы строить здоровые отношения, Вам нужно знать кто Вы и чего Вы хотите по жизни, кстати, Ваш партнёр тоже должен это знать. Иначе это будет сумбур с мучениями, а не отношения, потому что Вы не знаете куда идёте, чего хотите, в итоге, один тянет в овраг, другой на проселочную дорогу, а веревка, которой вы соединены, начинает душить вас обоих. Ищите хорошего специалиста, с которым Вам будет комфортно, и начинайте работать, потому что те отношения, которые Вы описали в посте-они явно нездоровые. И с Вашей стороны, и со стороны Вашего партнёра. Вы мучаете друг друга, имея крайне размытые и туманные цели как на совместное, так и на свое личное будущее.31
  • Женя ЯнченкоМаджнуна, это шаблонная фраза, но это правда: еще много молодых людей будут хотеть создать с вами семью. Вы молоды, дайте себе насладиться этой молодостью. Учитесь, находите работу, повышайте квалификацию и зарплату, становитесь финансово независимой от родителей/молодого человека. Параллельно встречайтесь с парнями, разберетесь, что вам важно в людях. «Чтобы любил» - этого мало) Он может действительно вас любит, но хочет, чтобы вы жили по его правилам: пока это не носить короткое, не ходить в клубы, потом - родить ребёнка, не работать, няню нельзя и так далее. Вы - личность, просто Вы ещё очень юная и поддаётесь давлению. Не поддевайтесь, занимайтесь своим развитием и пониманием, что для вас важно, а что - не подходит.28
  • МаджнунаBla, вау, столько вопросов… спасибо Вам большое за комментарий, с пятницы начинаю терапию. Надеюсь, все получится, и я смогу снова вернуться в то целеустремление, как раньше7
  • BlaМаджнуна, Вы молодец, что не стали оттягивать визит к специалисту, теперь нужно набраться терпения и сил для плодотворной работы и помнить, что каждый маленький шажок важен, потому что такими маленькими шажками можно покорить любую высоту)8
  • MalincheМаджнуна, я правильно поняла, что вы уже вступили в брак? Судя по всему, муж так же ограничивает вас, как когда-то семья. Не ходи, не носи это абъюз. Велика вероятность, что ограничений будет больше. Вы ещё очень молоды. У вас есть право на бесшабашную молодость. И на мелкие грешки и на большие безумства. Жаль, что вы у себя это право отняли, выйдя замуж. Предлагаю хотя бы на несколько лет повременить с детьми. Дайте себе время. У вас есть на это право. Технически это сделать очень просто. Я думаю, вы знаете, о чем я. Если нет, поясню)19
  • MalincheМаджнуна, когда я была на третьем курсе, то не знала, что мужчин всяких разных за жизнь встретится ой как много. Какие там упущенные шансы в этом возрасте? Это молодость бывает одна, а мужчин бывает много. Ну и наоборот, конечно. Готова ловить минусы от мужчин))))))34
  • MalincheМаджнуна, боится потерять- это признак нездоровых отношений.16
  • МаджнунаBla, спасибо!1
  • Екатерина КазаковаЕкатерина, прочитала комментарий про мужа араба, и все стало кристально ясно. Он вас будет ограничивать все больше и больше, с рождением детей удавка затянется до предела.17
  • Agneta SvinefedtМаджнуна, запреты? Это вообще как? Как можно вводить запреты? Какой-то патриархат. Потом он детям будет запрещать что-то и, возможно, наказывать физически. Мой совет - читайте книги, классическую и мировую литературу, развивайтесь, сходите на пару лекций по истории города Москвы, например. Попробуйте найти людей, которые чем-то интересуются, кроме клубов. (Хотя не уверена, разрешит ли вам муж общение). Развивайте духовные навыки, развивайте интеллект. Ваша личность нуждается в питании, кормите ее знаниями. А вы из-за неразвитости (это поправимо) просто приняли устаревшую схему счастья женщины как дополнения мужчины. Станьте для начала личностью, а потом выбирайте партнёра.37
  • juarhalaДля меня честно говоря открытие, что в 21 веке кто-то еще в клубы ходит, да ещё прямо переживает когда не может туда попасть. У нас в городе они вообще закрылись за нерентабельностью - больше стал популярен формат баров, а попой покрутить осталось где-то в нулевых🤷а последние лет десять перед закрытием были исключительно местами для съёма пьяных девушек с низким уровнем ответственности женатыми мужиками после часов двух ночи. Думаю, что и сейчас они только для этого и существуют)22
  • Maria VasilyevaМаджнуна, девушка, милая, 20 лет и замуж за араба? Ну оно Вам надо?? 20 лет это возраст молодости, коротких юбок, клубов, тусовок, ночных прогулок в центре города под луной, поездки на речных трамвайчиках; в общем не надо вступать в брак, тем более в ранний, тем более если есть сомнения, ТЕМ БОЛЕЕ соглашаться на детей "ну он очень хочет" и тд. Молодость не вернете, в молодости есть минус - она быстро заканчивается и не надо ее торопить так быстро, как Вы это делаете. Вам надо нагуляться, пожить для себя и когда придете к мысли, что все уже надоело и захотите САМА образно варить борщи вместо drama queen - тогда и надо вступать в брак и говорить уже о чем-то дальше.38
  • Maria VasilyevaМаджнуна, да бросьте, это глубокое заблуждение. Особенно в 20 лет. Хотя меня тоже в 20 лет замуж звали, пытались ограничить в моих передвижениях и общении, не хотели отпускать ни на какие тусовки с друзьями и мне казалось, что, возможно, неплохой вариант , чтобы замуж выйти. Но свобода оказалась важнее в 20 лет и , как показало время, не прогадала с этим :) замуж в итоге вышла в 27, к тому моменту все тусовки/прогулки уже неинтересны стали , никаких сожалений о потерянных годах молодости не было.17
  • Maria VasilyevaМаджнуна, да не нагуляетесь за несколько недель точно) это займет года 3-4 точно) нагуляться - это же не в отпуск съездить)) да и по моим наблюдениям, если задаешься вопросом "а нужен ли мне, собственно, этот брак" - то ответ один - "не нужен!" Когда брак нужен, таких вопросов не возникает :)19
  • Vasily_ходячий_в_банМаджнуна, ухватилась- от этого и проблемы. Не с той мыслю вы семью создаёте.19
  • ✨ красная цена ✨Иван, что вообще значит "перевоспитать"? Она ребенок, чтобы ее воспитывать? С детьми сексом не занимаются и детей не планируют.21
  • AdAMN, не просто рано, а вообще не нужно, даже вредно. Искалечите парнера.35
  • MalincheMarina, всех не за чем. Но тут девушка схватилась за первый попавшийся вариант, и он неудачный. Потому что в счастливых отношениях такие посты не пишут, там все понятно. Аргумент девушки: надо держаться за сей ценный товар, раз ухватила, не то потом не достанется. Мой аргумент: на этом рынке товаров много, погуляй, приценись, у тебя есть такая возможность.19
  • krapiva krapivajuarhala, я бы вот хотела ходить в клубы потанцевать. Для съёма есть соответствующие приложения, где это легко и просто, а вот танцевать негде5
  • КотКузяРФТатьяна, все так после таких отношений - потом только к психологу ходить, или годы самобичевания с обоих сторон3
  • Йожег Без ГоловыТатьяна, а как ей можно доверять если она уже изменяла? И судя по тому в тех самых клубах, куда сейчас ей не дают ходить. Зачем ей туда ходить? Дальше изменять? Рвать надо такие отношения, и вступать в другие не раньше, чем от потрахушек в клубных туалетах тошнить начнет.17
  • Светлана БелянкинаКсения, всё к этому и ведёт. Не проговорили "всё на берегу", вот и лодка даëт течь. А разве в браке не бывает своей личной жизни? И зачем повторять жизнь своей мамы? Вы точно знаете как договорились жить ваши родители? Может они много чего не раскрывают вам, а вы бросились повторять за мамой.3
  • Светлана БелянкинаЖеня, и со временем с новым мужчиной будете со смехом вспоминать своего бывшего и то как он вам что то там запрещал.3
  • Светлана БелянкинаМаджнуна, всегда начинайте с себя.0
  • Светлана БелянкинаАнастасия, в голове если полный бардак, то точно нужен субботник. И помощь друга. Другого.0
  • Elena SahtТатьяна, если напротив всех пунктов приведённого списка поставить флажок, то потом можно спокойно подвести черту и написать "созависимо-абьюзивные отношения"))3
  • Юра ИвановAdAM, он уже искалеченный. Столько красных флагов, а он её только сильнее любит. Без негатива.4
  • Ксения МартынсонТатьяна, автор вообще не готова к отношениям. Что за отношения где мужчине изменяют? А она еще думает- быть с ним или не быть.0

Сообщество