Письмо психологу: не знаю, чего хочу — счастья в семье или жизни развязной одиночки

Вам рано замуж. Не спешите.

Дорогая автор, что мы имеем
- он вам запрещает делать то, что вам хочется
- он вам не доверяет
- вы ему не доверяете (смотрите телефон)
- вам не хватает его внимания, даже когда он рядом
- вы постоянно плачете
- вы освободили для него все свое время, то есть отдельной от него жизни у вас нет.

Простите, но это явно не здоровые отношения с обеих сторон.
Вам надо к психологу как минимум, но с моего дивана человека, только что ставшего семейным психологом, вы друг другу не подходите и вам стоит подумать о том, чтобы расстаться, чтобы не портить друг другу дальнейшую жизнь

Вы говлрите, что собираетесь завести семью, но при этом ниже пишите, что уже полгода в браке. Речь про планирование детей или о чем-то другом?
По описанию вы пытаетесь убедить себя что счастливы, но по факту - нет. Счастливый человек не плачет и не винит себя.

Маджнуна, сейчас всё выглядит так, что вы на всякий случай готовы испортить часть жизни и себе, и человеку, который вас очень любит и хочет создать с вами семью, которая вам вообще не нужна.

Маджнуна, тогда я не советчик. Я ответила на текст, где не случилось.

А любит ли он? Не поняла откуда вывод. Простил, но не забыл; ввел ограничение; разрешил читать переписку. По-моему ничего здорового в ваших отношениях нет. Дрессура, потом команды станут сложнее.

Маджнуна, когда любят и привязаны, не хотят бегать в клубы себя другим показывать. По-моему, так.

Милый автор, вы ещё совсем молоденькая, курсе на 3-м судя по рассказу. Не торопитесь создавать семью. Вы пишете, что ваш молодой человек любит как здоровый человек, а вы нет. Но запреты - не признак здорового отношения. Нормально в юном возрасте хотеть носить короткие юбки и хотеть нравится. Изменяют не потому что пошли в клуб или надели короткое. Если вы хотите быть вместе - договоритесь, что доверяете друг другу, вы носите что хотите, ходите в клубы и не читаете его переписки. Если при таком раскладе, без запретов, вы увидите, что не хотите пока быть в серьёзных отношениях, не ломайте себя, расставайтесь. Со временем вы сформируетесь как взрослый человек со своими интересами, захотите остепениться и найдёте подходящего парня.

Женя, судя по тому, что именно в клубе она что-то уже сотворила и рвётся туда опять из-за внимания других, молодой человек не зря беспокоится. Не нагулялась.

Системный, контроль и запреты молодому человеку всё равно не помогут, это же очевидно.

N, смотря как посмотреть. Если цель перевоспитать, то вряд ли.
Если же понять психологию автора, то как видим помогает.
Автор себя не знает, не понимает что чувствует. Ее распирает от внутреннего конфликта. При этом себя познать не пытается, идет во внешний мир и ориентируется на внешнее мнение.
Что она получит в клубе? Внешнее воздействие и еще большее потерю себя.

Маджнуна, идите к психологу. Это ваши мысли: запреты, чтобы не потерять? Вы что - чемодан без ручки? Или у вас какие-то национальные особенности? Извините, но мне кажется вам нужен специалист.

Маджнуна, возможно это на вас и давит. Детей точно не надо, даже если просто не уверены, а вы уверены, что нет. Дети - это большая нагрузка и это навсегда, даже если разведетесь, останетесь родителями. Если муж любит, он поймет ваше решение не торопиться. А если нет - возможно это и не любовь вовсе.
У вас еще все впереди, возраст позволяет совершать ошибки и исправлять их. Ошибка - потерять любимого человека, но еще большая ошибка - заводить ребенка, не желая этого и привязать себя к мужчине, с которым несчастна.
Нормально носить короткие юбки, нормально ходить в клубы. И не носить и не ходить тоже нормально, но по своей воле, а не из-за запретов.
Не надо думать, что муж - единственный мужчина и никто больше вас не полюбит.
Сейчас не тот момент, когда надо раз и навсегда решить - развязная одинокая жизнь или счастливая семья. Можно успеть все.
Кстати, надеюсь, ваш косяк в клубе это что-то серьезное, а не легкий флирт.

Маджнуна, наперёд не угадаешь. Только на практике узнаете. Так что если вам пока охота в клубы себя другим показывать, я бы вам не советовал спешить в отношения.

Маджнуна, когда я была на третьем курсе, то не знала, что мужчин всяких разных за жизнь встретится ой как много. Какие там упущенные шансы в этом возрасте?
Это молодость бывает одна, а мужчин бывает много. Ну и наоборот, конечно.

Готова ловить минусы от мужчин))))))

Слезы - это что-то типа температуры. В том смысле, что это универсальная реакция организма, которая возникает по очень разным причинам, начиная от банального недосыпа.
Диагноз по одной книжке - это пальцем в небо. Тут нужен более детальный анализ.
Запреты - это вообще-то форма манипуляции. Тут тоже надо разбираться, зачем парень это делает. Потому что у него опыта мало и он не умеет без манипуляций. Или может потому что манипуляции ему в кайф. Или ещё что-то. Причин опять же много, и действия зависят от причины. Тут тоже нужно все осмыслять.
И вообще не понятно, какие у вас цели в жизни, кем вы себя хотите видеть через несколько лет. От этого ведь тоже много зависит.
Вашу ситуацию можно сравнить с комнатой, в которой бардак. Нагромождение вещей такое, что неуютно, но двери не видно, поэтому не выйти. И вот вы бегаете среди этого хаоса, и от метаний вам только хуже. Начните уборку. Причины, цели, желания. И когда хаоса будет меньше, то либо вам станет уютно, либо вы увидете выход

Анастасия, мои цели закончились на этапе поступления в университет и переезда в Москву. Сейчас действительно не знаю, чем хочу заниматься дальше. Спасибо

Маджнуна, здорово, что в плане детей у вас согласие.
Поцелуй я бы к развязной жизни не отнесла, посыпать голову пеплом не стоит, но и мужа можно понять.
Вам бы разобраться с собой, что вы хотите сейчас, не умом, а сердцем. Может действительно к психологу?
Вы так молоды, есть время и нагуляться, если это вам нужно. С другой стороны, романтику можно и в семейной жизни получить.
Самое интересное, что можно вообще не решать или решить и передумать.

Вы не нагулялись. Это не осуждение а факт. Я бы честно себе призналась что мне сейчас больше надо.
Если вы сейчас не получите того, что требует душа, ваша молодость- потом будете жалеть после 30-40 лет что в молодости себя посадили "замуж" раньше времени.
И да, надо сказать если вы расстанетесь, потом вы и об этом можете пожалеть.
Какое бы вы решение ни приняли, будут сожаления. Или не будут. Предсказать сейчас трудно.
Самое главное - не обманывайте саму себя и ни в коем случае не слушайте советов! Ни родных, ни от друзей. Ваше решение должно быть только ваше. Спустя годы потом вы себе скажете: Да, тогда я выбрала именно то что тогда хотела. Сожалеть не о чем"

Nastya, почему бы не послушать советы? Выслушать - не значит делать так, как сказали. Советы помогают посмотреть на ситуацию с другой стороны, это важно.
А вот решение надо принимать самой.

Anna, отвечу цитатой: " никто и никогда вам не может говорить кем быть и с кем быть"
Уверена, автор статьи понимает мой посыл.
Советы от авторитетных людей ( мам пап подруг) и всех кому ты доверяешь, нехотя или не специально могут навредить.
Но вы конечно вольны делать как желаете. Мой ответ -такой же совет как и все остальные.

Nastya, говорить каждый может что угодно, нет у человека такой власти, чтобы кому-то, тем более всем, запретить говорить, а вот указывать не может.
Всегда можно найти кого-то, чтобы обвинить в своих неудачах, особенно если что-то пошло не так. И советы тут ни при чем. Кроме тех случаев, когда это не советы, а приказы.

Маджнуна, я правильно поняла, что вы уже вступили в брак?
Судя по всему, муж так же ограничивает вас, как когда-то семья. Не ходи, не носи это абъюз. Велика вероятность, что ограничений будет больше.
Вы ещё очень молоды. У вас есть право на бесшабашную молодость. И на мелкие грешки и на большие безумства. Жаль, что вы у себя это право отняли, выйдя замуж.

Предлагаю хотя бы на несколько лет повременить с детьми. Дайте себе время. У вас есть на это право.

Технически это сделать очень просто. Я думаю, вы знаете, о чем я. Если нет, поясню)

Такая себе ценность молодого человека, аж после семьи сестры. В семье на первом месте вы, на втором муж, потом дети и уже после них родители и все остальные родственники.

Маджнуна, запреты? Это вообще как? Как можно вводить запреты? Какой-то патриархат. Потом он детям будет запрещать что-то и, возможно, наказывать физически. Мой совет - читайте книги, классическую и мировую литературу, развивайтесь, сходите на пару лекций по истории города Москвы, например. Попробуйте найти людей, которые чем-то интересуются, кроме клубов. (Хотя не уверена, разрешит ли вам муж общение). Развивайте духовные навыки, развивайте интеллект. Ваша личность нуждается в питании, кормите ее знаниями. А вы из-за неразвитости (это поправимо) просто приняли устаревшую схему счастья женщины как дополнения мужчины. Станьте для начала личностью, а потом выбирайте партнёра.

Необязательно быть одиночкой, чтобы ходить в клубы и носить то, что вам нравится. Можно и вместе посещать всякие вечеринки, но это при условии, что такой образ жизни нравится обоим, что в вашем случае не так

Анна, иногда мы ходим вместе на вечеринки, но я вижу, как он устает на работе, и не хочу лишний раз таскать его в клуб в почти единственный выходной день

Маджнуна, просто тут дело в том, что для вас клуб - отдых, а для него - напряг. Но никаких экспертных советов не могу дать, кроме того, что можно попытаться найти занятие, которое вас объединяет

Маджнуна, это шаблонная фраза, но это правда: еще много молодых людей будут хотеть создать с вами семью. Вы молоды, дайте себе насладиться этой молодостью. Учитесь, находите работу, повышайте квалификацию и зарплату, становитесь финансово независимой от родителей/молодого человека. Параллельно встречайтесь с парнями, разберетесь, что вам важно в людях. «Чтобы любил» - этого мало) Он может действительно вас любит, но хочет, чтобы вы жили по его правилам: пока это не носить короткое, не ходить в клубы, потом - родить ребёнка, не работать, няню нельзя и так далее. Вы - личность, просто Вы ещё очень юная и поддаётесь давлению. Не поддевайтесь, занимайтесь своим развитием и пониманием, что для вас важно, а что - не подходит.

Маджнуна, нет, я не психолог.
Но я не совсем понимаю, какой конкретно выбор сейчас сейчас стоит перед вами и что вас терзает. Вы как будто решаете, выходить замуж или нет, но это решение уже принято.
Писать или не писать заявление на развод? Пуститься прямо сегодня во все тяжкие и не ограничиваться поцелуями? Не складывается такое впечатление.
Только не вините себя. В ваших сомнениях и метаниях нет ничего больного и неправильного. Это естественно для людей. Вы не сделали ничего непоправимого и плохого. И в конце концов брак не приговор, а разводы не запрещены.

А кто Вы без этого человека? Что Вы собираетесь делать после университета? Какие планы по стажировкам/работе/карьере? Какие цели по жизни: стать многодетной мамой, построить карьеру, все время путешествовать и не сидеть на одном месте? Чем Вы вообще занимаетесь в свободное время? Танцы, спорт, творчество? Или просто сидите дома, смотрите ютубчик? Если ничем не занимаетесь, то почему? Вам действительно это нравится? Зачем Вы освободили все время для него, при условии, что он-то занят, он выходит в "мир", социализируется на работе, развивается в профессиональном плане, а Вы? Что Вы без своей семьи, без этого парня из себя представляете? Что хотите представлять? То, как Вы сейчас живете-это то, о чем вы мечтали в детстве или в подростковом возрасте?
Чтобы строить здоровые отношения, Вам нужно знать кто Вы и чего Вы хотите по жизни, кстати, Ваш партнёр тоже должен это знать. Иначе это будет сумбур с мучениями, а не отношения, потому что Вы не знаете куда идёте, чего хотите, в итоге, один тянет в овраг, другой на проселочную дорогу, а веревка, которой вы соединены, начинает душить вас обоих. Ищите хорошего специалиста, с которым Вам будет комфортно, и начинайте работать, потому что те отношения, которые Вы описали в посте-они явно нездоровые. И с Вашей стороны, и со стороны Вашего партнёра. Вы мучаете друг друга, имея крайне размытые и туманные цели как на совместное, так и на свое личное будущее.

Bla, вау, столько вопросов… спасибо Вам большое за комментарий, с пятницы начинаю терапию. Надеюсь, все получится, и я смогу снова вернуться в то целеустремление, как раньше

Маджнуна, Вы молодец, что не стали оттягивать визит к специалисту, теперь нужно набраться терпения и сил для плодотворной работы и помнить, что каждый маленький шажок важен, потому что такими маленькими шажками можно покорить любую высоту)

Bla, спасибо!

Детей точно рано.
Рискуете тосковать по "свободной" жизни и это может вызвать целый спектр негативных эмоций, вплоть до агрессии и реальной депрессии.
Перед глазами несколько примеров, когда девушка родила, при этом не нагулялась. Итоги чаще всего негативные.
Попробуйте сначала понять, что для вас важно, какие приоритеты сейчас.
Без чего вы свою жизнь станете считать скучной/безвкусной/бессмысленной. От чего не откажетесь ни при каких обстоятельствах.
Далее сравнить с тем, что вы получите (возможно) в семейной жизни.
Обсудите с мужем.
Без иллюзий, и осознавая, что все - временно.
На период декрета, вы сами понимаете, вы будете 24/7 с ребенком связана по рукам и ногам (если муж постоянно на работе, на выходных устал, а бабушек-дедушек нет).

Екатерина, прочитала комментарий про мужа араба, и все стало кристально ясно.
Он вас будет ограничивать все больше и больше, с рождением детей удавка затянется до предела.

Маджнуна, ого, в межкультуральных браках может быть много неожиданных подводных камней, не удивительно, что вам сложно...
Но хорошо, что есть возможность обсуждать такие вещи с мужем. Надеюсь, у вас получится найти компромисс, чтобы и вы не чувствовали себя птицей в клетке и муж не огорчался.
А если поймете, что такая жизнь не для вас, пока вы здесь и нет детей, расстаться не невыполнимая задача.
Сейчас и браки в рамках одной культуры сплошь и рядом распадаются, а у вас ситуация с двумя звездочками. Главное понять, нужно ли вам проходить этот квест и куда он вас приведет. Но это понимание может придти не сразу.

Маджнуна, боится потерять- это признак нездоровых отношений.

Да тут какбэ всë просто: ты молодая, хочешь гулять, хочешь внимания от разных типов. Замуж тебе не надо было выходить, брак всë равно развалится из-за твоих хотелок.
По мне так лучше с челом разбежаться и не компостировать ему мозга, он тоже вряд ли опытный в этом плане, но настроен серьëзно судя по всему. А так какая-то биполярочка получается.

После фразы :"ошибка в верности"... Можно дальше не читать, т.к. за этим лаконичным: я спала с другими-он прощал.
Согласна с другими комментаторами, замуж рано. Правда, дело не в штампе. Вы еще хотитите тусовок и прочего, и дело тут не в совместной жизни. Но, коль уже случилось, стоит догулять, определяя для себя тот порог, когда вы или разойдетесь или сформируете пресловутую ячейку общества.
Уж детей точно пока не нужно, судя по письму. Решите проблемы со своей созависимостью.
Не очень поняла, почему вы не работаете? И не учитесь, а сидите дома и плачите?
Когда так радикально меняешь свою жизнь с тусовок до затворничества, кукуха поедет

Надежда, ну там не спала, а целовалась, что тоже неправильно.
Я учусь и работаю, но это не помогает

Маджнуна, а откуда у вас тогда время-то остается растворяться в мужике, посвящать ему все время (которое вроде как занято работой и учебой) и при этом еще страдать?

juarhala, 🤣, в том то и дело, что не знаю, как я так!

Маджнуна, ранние браки вообще редко бывают удачными.

соза во всей красе:)
вангую - вы расстанетесь с плясками/бубнами/танцами/слезами, охренеете от боли и обиды, и только тогда придет даже не понимание, почему так, а надежда на то, что понимание возможно.И вот тогда начнется самое интересное

Маджнуна, девушка, милая, 20 лет и замуж за араба? Ну оно Вам надо?? 20 лет это возраст молодости, коротких юбок, клубов, тусовок, ночных прогулок в центре города под луной, поездки на речных трамвайчиках; в общем не надо вступать в брак, тем более в ранний, тем более если есть сомнения, ТЕМ БОЛЕЕ соглашаться на детей "ну он очень хочет" и тд. Молодость не вернете, в молодости есть минус - она быстро заканчивается и не надо ее торопить так быстро, как Вы это делаете. Вам надо нагуляться, пожить для себя и когда придете к мысли, что все уже надоело и захотите САМА образно варить борщи вместо drama queen - тогда и надо вступать в брак и говорить уже о чем-то дальше.

Автор - Вы еще ребенок. Нет, я не про внутреннего ребенка сейчас. В контакт с мужчиной, любым мужчиной, даже если ему 18 лет, вступать с таким уровнем незнания себя, незнания мужской физиологии и психологии, все равно что запускать овцу в клетку с тигром. Пережует он Вас и выплюнет, а Вы будете искренне удивляться, разве мужчина не должен любить свой наджет безусловной любовью? Инфантилизм в бесконечном "люблю, не могу", нестабильные эмоции. Вы бы не письма здесь писали, а побольше читали, рефлексировали и работали с психологом (например, Ваши попытки закрывать свои психологические дефициты с помощью мужчины, обрекающие Вас на проигрыш интраекты, типа мужчина обеспечивает, женщина вечно с протянутой рукой перед ним "подайте, дяденька, на прокладки").

Маджнуна, да пусть мальчики сходят в брак и разведутся годам к 30, после этого они гораздо более приспособлены к браку)))
В первом браке им популярно объяснят, где брать чистые носки и что такое вынос мозга.
Вторые же браки намного более крепкие, о чем говорит статистика.

Было бы за что хвататься.

Маджнуна, да бросьте, это глубокое заблуждение. Особенно в 20 лет. Хотя меня тоже в 20 лет замуж звали, пытались ограничить в моих передвижениях и общении, не хотели отпускать ни на какие тусовки с друзьями и мне казалось, что, возможно, неплохой вариант , чтобы замуж выйти. Но свобода оказалась важнее в 20 лет и , как показало время, не прогадала с этим :) замуж в итоге вышла в 27, к тому моменту все тусовки/прогулки уже неинтересны стали , никаких сожалений о потерянных годах молодости не было.

Маджнуна, да не нагуляетесь за несколько недель точно) это займет года 3-4 точно) нагуляться - это же не в отпуск съездить)) да и по моим наблюдениям, если задаешься вопросом "а нужен ли мне, собственно, этот брак" - то ответ один - "не нужен!" Когда брак нужен, таких вопросов не возникает :)