Письмо психологу: не знаю, что делать со слишком сильной привязанностью к родителям

34

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Небольшая предыстория. Мне 20 лет, учусь в институте, живу с родителями, им 57 и 58 лет. Мама не работает с того момента, как родила меня, поэтому времени вместе мы всегда проводили очень много. С папой мы не менее близки, он принимал такое же активное участие в моём воспитании, как и мама. Можно сказать, что часто опека со стороны родителей была чрезмерной, но сразу скажу: это не претензия — отношения с родителями у меня отличные, а важная деталь для понимания моих переживаний. Плюс я всегда была необщительной, стеснительной (даже телефонные звонки для меня — большая трудность), да и в целом предпочитала и предпочитаю проводить время с семьёй, чем с друзьями.

А теперь перейду к проблеме: я просто панически боюсь потерять родителей. Боюсь, что не переживу, если с ними что-то случится. В детстве я реально думала, что будет лучше умереть первой, но сейчас, конечно, понимаю, что это не вариант. Более того, я не хочу даже жить отдельно от родителей, ведь тогда, скорее всего, придётся видеться с ними только по выходным. Родители всегда поддерживали меня и обеспечивали финансово (и продолжают это делать), отчего я чувствую, что нахожусь в долгу перед ними, хотя они мне ни разу не намекали на это. Напротив, говорят, что им только в радость помогать мне и давать самое лучшее. Причём я чувствую, что обеспечена во многом гораздо лучше, чем мои сверстники, и от этого как-то ещё более стыдно перед родителями. Повторюсь, они никогда не внушали мне чувство вины и фраз вроде «в этом доме нет ничего твоего» никогда не было.

Просто я сама хочу их отблагодарить, мечтаю, что когда найду работу, то со временем обязательно куплю им коттедж в Италии, ахах. И опять же боюсь, что не смогу этого сделать, что вообще ничего не добьюсь, хотя специальность у меня актуальная и вероятность того, что я найду хорошую работу крайне высока. Иногда даже стыдно, что такие прекрасные родители достались именно мне, когда я была подростком, вела себя просто отвратительно и не ценила всего, что они делают для меня.

Как это влияет на меня

Каждый день переживаю из-за всего вышеперечисленного, делаю попытки как-то порадовать родителей (оплатила им мастер-классы, которые они хотели посетить, сделала хорошие новогодние подарки), но чувствую, что этого мало. Не могу нормально радоваться, когда мы проводим время вместе, потому что сразу начинаю думать о том, что это когда-то закончится.

Понимаю, что мои переживания иррациональны: родители мной гордятся, я делаю успехи в искусстве — а это значит, что вложенные в меня усилия не напрасны, в плане здоровья у них всё более-менее хорошо и т.д. Но остановить поток негативных мыслей не могу, как бы ни старалась.

Что я пытаюсь сделать

Пыталась заставить себя, как говорится, думать о хорошем, но получается не всегда. Записалась к психологу, посетила всего два сеанса. Во время второго приёма психолог спросила, кто оплачивает мои походы к ней. Настолько неловко стало от этого вопроса, потом несколько дней ещё больше переживала из-за того, что трачу деньги родителей.

К тому же, я очень волновалась, думаю, что не смогла до неё донести мысль, о которой пишу здесь — в печатном виде как-то проще рассказывать всё последовательно. Надеюсь, что написала не слишком скомкано и заранее благодарю за советы!

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Потерять родителей боятся все – и в 20 лет, и в 30, и в 50, если к тому моменту родители здравствуют. Это нормальный страх, особенно, если отношения крепкие, теплые. Вы очень молоды, учИтесь, пока есть такая возможность, радуйте родителей тем, что сполна используете всё, что они вам дают. Когда закончите универ, найдете работу, появится новый круг общения, отношения, ваш собственный образ отделится от родительского дома естественным образом. Тем более если они у вас адекватные и не станут этому препятствовать, а только поддержат и пожелают вам счастья и роста.

Если же опека действительно чрезмерная, и вас «привязывают» к дому манипуляциями в стиле «как же мы без тебя», а вы закрываете на это глаза, то тут уже действительно нужно с психологом, наверное, работать.

С возрастом розовые очки в стиле «вырасту – подарю маме рэнджровер и не буду ничего ей должна» спадают. Если у вас проблема с долженствованием, ни дом в Италии, ни хорошая карьера не решат ее. Может быть, вы заслуживаете любовь родителей хорошей учебой, примерным поведением и образом домашней девочки из чувства вины и долга? Может быть, вам самой хотелось бы чего-то иного, но долг не позволяет выйти из образа? А если не получится купить дом, то родители будут разочарованы? А если вы захотите сменить профессию или не реализуетесь на максимум и сможете подарить только поездку в соседний город или новый телек, то это жизненный провал? Значит, вы неудачница или слабачка? Или это будет значить, что вы недостаточно оцениваете родительский труд и они расстроятся или перестанут о вас заботиться?

Родители выбирают привести ребенка в мир, и если они зрелые ментально, то они понимают, что ничего им ребёнок не должен в ответ. Вырасти с искренним уважением и любовью к семье – это большая удача, но никакой гарантии, что вы когда-то «отплатите» какой-то долг никто и никогда вам не даст. Современным родителям дают такой совет: идеальных мам и пап не существует, постарайтесь быть Достаточно Хорошим родителем и тогда ваш ребенок будет счастлив. Вот и вы – постарайтесь быть Достаточно Хорошей дочерью, и ваши мама и папа будут спокойны – за вас и за свою старость, которую они проведут в заботе.

22
Автор поста

10.01, 16:25

Lusya, спасибо большое за такой комментарий! Да, у меня абсолютно адекватные родители в этом плане, манипуляций нет. Опека в основном была в более раннем возрасте, думаю, из-за того, что я много и серьёзно болела в детстве. На самом деле у меня нет ощущения, что если я не реализуюсь, родители меньше будут меня любить, и это будет прям полный провал, тем более, они мне не никогда не внушали мысль, что я должна им как-то отплатить в будущем, просто самой очень хотелось бы всего достичь. Я училась хорошо, но за оценки никто не ругал, и каких-то условий типа «получишь пять - купим шоколадку» не было, просто была хорошая школа, и там реально атмосфера располагала учиться. Образа хорошей девочки тоже нет, к счастью, я в принципе легко говорю, если мне что-то не нравится или если я не согласна с родителями, они тоже не принимают моё мнение в штыки, и мы спокойно обсуждаем любые темы. Вы действительно правы, прочитала и поняла, что переживать-то мне и не из-за чего. Надеюсь, смогла ответить на все пункты, ещё раз спасибо, в последнем абзаце очень полезная мысль, и правда ведь, мои родители тоже говорят, что главное, чтобы я была счастлива, тогда и они будут спокойны :)

8
Автор поста

10.01, 16:32

Lusya, да, забыла ещё написать, раньше мне правда казалось, что с возрастом страх потерять родителей как-то пропадает, но сейчас тоже начинаю понимать, что он свойственен всем. Другое дело, действительно, что особенно при создании уже собственной семьи он будет не так сильно беспокоить, просто пока мне это сложно представить

2

Анна, да нет, страх беспокоит сильнее. Разница только в том, что из иррационального он превращается в рациональный: понимаешь, что родителям с каждым годом надо больше заботы, внимания, понимания.
При том, что мама у меня до последнего (и до абсурда, порой) старается сохранить самостоятельность и независимость.
Мы превращается во взрослых, а наши родители — в детей :)

2
Автор поста

11.01, 18:06

Yaffa, да, подумала, вы правы( Что ж, сейчас только остаётся лишний раз не переживать из-за этого и радоваться жизни

1
0

Это очень классно, что у вас такие родители и такие отношения. Вы поздний ребёнок, и всю любовь родители дали вам. Я сама родила дочку в 38, а первого сына в 21. И это большая разница)
Да, родители умрут, все мы смертны.
Лично мне тоже очень тяжело было, когда умер папа 4 года назад, а недавно муж. К сожалению, всем нам придётся пережить потерю старших близких , если они у нас есть..
Но вы сейчас не думаете об этом. Наслаждайтесь временем ,что у вас есть. У вас хорошие отношения, и это здорово. Гораздо хуже, когда родители творят дичь, по отношению к детям. Таких историй миллион, сейчас везде все пишут.
Не парьтесь за материальную благодарность родителям, им это вряд ли надо. По себе сужу опять же)) главное, чтоб у детей все было хорошо, чтоб они были счастливы и здоровы. И психологу деньги не носите, лучше на себя потратьте)

8
Автор поста

11.01, 18:16

Ольга, здравствуйте! Спасибо вам, я на самом деле тоже очень радуюсь этому и стараюсь лишний раз не думать о плохом, но иногда невозможно контролировать поток таких мыслей. Действительно, лучше сейчас наслаждаться жизнью в кругу близких, пока есть такая возможность, чтобы потом не жалеть, что какие-то страхи постоянно мешали мне хорошо проводить с ними время. Но, конечно, смириться с потерей родных людей в любом случае очень тяжело, как ни отгоняй от себя эти мысли или, наоборот, ни пытайся смириться, соболезную вам(

1
0

Как-то всё в кучу... да, вам надо сепарироваться, хотя бы финансово. Возраст молодой-еще всё впереди.
Но лучше бы и эмоционально сепарироваться тоже.
К сожалению, у меня тоже присутствует панический страх потерять родителей. Что неизбежно. Хотя мне 40+, я финансово абсолютно независима. Но привязанность слишком сильна(
Для начала разделите для себя финансовую зависимость и эмоциональную...

6
Автор поста

10.01, 10:32

Анастасия, здравствуйте, спасибо за ответ! Пока со своим расписанием не могу найти подработку, к сожалению, выполняю только какие-то временные заказы. Да и в принципе меня не волновал бы этот аспект, если бы я была уверена в том, что смогу при жизни родителей достичь успеха и отблагодарить их, скажем так. В основном я переживаю из-за эмоциональной составляющей, финансовая больше как сопутствующая

4

Анна, "Хочешь проявить благодарность и уважение к дорогим тебе людям — живи счастливо." Это цитата.

0
0

Анна, добрый день. Как я вижу вам нужно поработать: 1. Принятие течения времени. Жизненных ценностей. Конечности жизни. Может это не сразу комфортное осознание - но без него не двинутся вперед. 2. Финансовая самостоятельность и помощь родителям. Вы пишите: "со временем обязательно куплю им коттедж в Италии" - это прекрасное намерение и показывает что вы хорошая дочь. Представляйте его как "сверх цель". Тем более что фактически база для роста дохода и фин самостоятельности - у вас есть. Целью логичнее поставить - финансовую сепарацию. 3. Кстати говорят в отдельных регионах Италии сельское жилье не очень дорого. Там просто с работой не очень. 4. Нужно прийти к мысли что: "Я проживаю свою жизнь", от этого строить планы. Все это лучше обсуждать со специалистом. Но все 3-и пункта нужно для себя признать и озвучить психологу.

4
Автор поста

11.01, 14:07

Анриал, здравствуйте! Спасибо вам большое за ответ, прям структурировано всё разложили, даже нечего и добавить :) Да, вот особенно с принятием конечности жизни тяжело. Понимаю, конечно, что это неизбежно, но в любом случае сталкиваться с этим не хочется как можно дольше

2

Анна, Ставлю вам за комментарий "сердечко"!

1
0

Вы хорошая девушка, будьте счастливы, это единственное, о чем мечтают ваши родители. Цените каждую минуту с ними, а больше ничего не нужно.

3
Автор поста

14.01, 14:35

Тади, спасибо большое! Стараюсь ❤️

0
0

Не расставайтесь, имейте квартиры на одном этаже, в одном доме. Покупайте два коттеджа. Работа будет, была бы шея, а хомут найдётся. Родите себе детей, только не к пенсии, а по раньше, дети вынесут вам мозги и вам просто некогда будет боятся, вы устанете от страхов. С детьми что воля, что неволя уже всё равно. АТВ 20лет от безделья можете немножко параноировать , но и это пройдёт.

1

Родители все равно уйдут и уже своя, созданная семья, никак не сможет повлиять на горечь утраты.
Жутко боялась потерять маму, отгоняла в секунду эту думу, чтобы даже мысли не было такой в моей голове...и вот уже 3 года как её нет. Тяжело, но выбора нет.
Совет - смириться

1
Автор поста

11.01, 18:07

Елена, к сожалею, да, рано или поздно придётся смирится с этим, соболезную вам( Даже боюсь представить, насколько это тяжело

0
Автор поста

11.01, 18:10

Елена, кстати да, у меня многие родственники живут либо в одном районе, либо в одном доме со своими родителями, чтобы быть в шаговой доступности) Так что совет рабочий

0

Анна, вот! А вы зачем то домик в Италии нафантазировали) Живите рядом, ещё и с внуками будут нянчиться, а то уедут в Италию, и что))
Принятие конечности жизни - вот главный страх, и от него сносит крышу. А родители уже предпенсионеры, вот вы и начали про это думать. Мне тоже от таких мыслей тяжело, и родители тож хорошие . Утешает, что хорошее в жизни было, светлая память о всех ушедших.

1
Автор поста

04.02, 22:33

Ольга, да, домик в Италии исключительно для лета подойдёт, пожалуй)) И действительно, когда я была младше, возраст родителей как-то не осознавала, а теперь прям страх появился. Но утешает ещё и то, что большинство членов семьи дожили до 90+ лет. Спасибо за поддержку!

0
Автор поста

11.01, 14:01

Sergey, с этим не спешу :)

1
0

А как ваши родители смотрят на то, что вы в скором времени всё же съедете от них?
Если всё адекватно, то самая лучшая благодарность (и радость) для родителей будет ваше самостоятельное счастливое существование.
Тем и "отплатите" за всю поддержку, которую вам оказывают папа и мама.

1
Автор поста

11.01, 17:52

Отредактировано

Yaffa, пока конкретно ничего не обсуждали, но знаю, что они относятся абсолютно адекватно к переезду, т.к. в любом случае это неизбежно. Я лично думаю заняться этим вопросом ближе к концу магистратуры :)

2
0

Добрый вечер, я психолог.

То, что вы описали выше говорит о одновременном желании сепарироваться и стать самодостаточной, при этом страх мешает встать на свои ноги и дать родителям ещё больше повода для гордости.

Рекомендации следующие:
- ответьте себе на вопрос, в каких контекстах и делах я уже беру ответственность?
- продолжайте ходить к психологу и наблюдайте (ещё лучше записывайте) свои прогрессы.
- не понятно что вы конкретно хотите получить/почувствовать после походов к психологу. На первичных встречах мы не только находим проблемы, но и формулируем желаемый результат. Чтобы отслеживать успешность подобранных методик и сеансов.

1
Автор поста

04.02, 22:45

Антон, спасибо большое за ответ! Воспользуюсь рекомендациями, походы к психологу и сама хотела возобновить, просто для меня тогда опыт терапии был новым, и я прям сильно волновалась, не смогла рассказать всё последовательно. Да и на самом деле я обращалась больше не с проблемой, указанной в посте, а со страхом перед любыми социальными взаимодействиями

1

Анна, пожалуйста, рад что мой комментарий оказался Вам полезен 🫶

1
Автор поста

11.01, 14:02

Полина, здравствуйте! На самом деле, одно другому не мешает, молодой человек у меня тоже есть :)

0
Автор поста

11.01, 17:58

Отредактировано

Нина, здравствуйте! У меня на самом деле совсем не тот случай, когда родители ограждают ребёнка от жизни и манипулируют им так, что он не может построить собственную семью, хотя я понимаю, о чём вы говорите. Жизнь действительно одна, надеюсь прожить её так, чтобы ни о чём не жалеть) Спасибо за комментарий!

0
0

Самое простое, когда нет знаний в психологии и денег на психолога, но, кстати, самое действенное, ищешь свободные часы, ручка, тетрадь и выписываешь все, что приходит на ум и страх связанный с родителями. Писать возмржно понадобится не один день и час. Это помогает понять причину страха и убрать его и еще кучу всего эмоционального.
Р. S. Хчешь быть счастливой, сепарируйся от родителей, убирай страхи, вину и отлепись от них. Только так сможешь жить своей жизнью. Но этот процесс может занять и год и два и три, но стоит того

0
Автор поста

04.02, 22:34

Ксения1, надо попробовать, спасибо за совет!

0

Сообщество