Письмо психологу: мне 35 и у меня никогда не было серьезных отношений

я тоже постоянно невзаимно влюблялась лет до 28-30. Один раз разговорились со своей знакомой, лет на 5 старше, и её реакция была отрезвляющей "ты что?! думать забудь про тех, кто не проявляет явного интереса". Я считаю, что тогда меня несколько сдвинуло из моих фантазий. Моё мнение, что любовь без взаимности несколько неврастенична, т. е меня привлекали объект именно недоступностью. С одной стороны, интересно завоевать, а с другой стороны чувствуешь удовольствие и прилив гормонов без необходимости сталкиваться с негативными качествами реального человека, строить отношения, испытывать проблемы и пр. Т. е. любовь без взаимности - это ещё побег от отношений и проблем в них.
Хотя недавно мне пришла в голову ещё одна мысль, что любовь без взаимности - это падение в зависимость. Я настолько глубоко провалилась в это чувство, что вытащить себя было сложно.
Плохая новость, если вы склонны впадать в такую любовную зависимость, то вы можете вляпаться в отношения с первым попавшимся придурком-альфонсом, алкоголиком или абьюзером. И неумение рвать эту связь не даст вам уйти из этого ада, и вы можете испортить ещё лет 30 своей жизни.
Поэтому совет один - идти к психотерапевту с ДИПЛОМОМ и ставить вопрос, почему не получается создать отношения. И если у вас выявится созависимость, то разбираться с ней. Реально, так быстрее будет. Я начала первые серьёзные отношения в 30, мне 32 и до сих пор барахтаюсь, пытаясь разобраться, как всё устроено: один другого хуже 🤦‍♀️

Sofia, вот полностью согласна!
Смысл тратить время на тех, кто на тебя и не смотрит
Это может в 16 лет интересно, а потом уже нет
Поэтому и сама так делала, и детям советую, вкладывайтесь в отношения, где к вам проявили интерес. Не надо иллюзий

Sofia, 2 года - это великий путь! )) Но я вас понимаю, спешите ибо молодость, детородный возраст... Многие люди умирают одинокими потому, что им так комфортней. Психологи тут вряд ли помогут. Философии лучше разные поизучать, цель в жизни определить. От этого уже и танцевать

Panzer, да ладно, люди даже в браках умирают одинокими. От позиции "ну надо ж иметь семью хоть какую-то"

Helena, умереть одиноким легче чем жить.

user2725212, у меня была пациентка. Ей было 60 с копейками, случился инсульт. В больницу попала только через 3 дня. Скорую вызвал сын, который схватился мамы. Муж, живущий с ней в одной квартире, скорую ей не вызвал. Сама не могла из-за двигательных и речевых нарушений. Так и лежала 3 дня на полу.

Panzer, многие люди умирают одинокими потому, что средняя продолжительность жизни мужчин около 60 лет, а у женщин 75 лет. Поэтому "многие" умирают одни, они просто пережили своих партнёров,а найти живого холостого мужчину в 75 довольно сложно.
Благо до 75 лет у меня ещё много времени.

Сходить на свидание 5 раз за несколько лет - это очень мало. Я бы даже сказала, совсем ничего. Полтора свидания в год? А это ведь единственное, что вы написали в пункте - что я пытаюсь сделать. Получается, для того чтобы найти пару вы ничего не предпринимаете. Так может поэтому у вас ничего не получается? Как думаете?

Катерина, я думаю ТС сама не захотела. Как-то регистрировалась в Баду, за 2 дня удалилась. Писало человек 20, с учётом, что в жизни ко мне интереса не проявляют.

А я забыла, что такое любовь, хотя бы не взаимная. И даже начала сомневаться, а есть ли любовь вообще. Весной перееду в Москву, буду, на всякие мероприятия, типа настольных игр ходить, может так кто зацепит. И на сайтах знакомств зарегистрирую ь и буду ходить на свидания. Надо ж навык прокачать. Люди этот навык в 16 лет прокачивабт, а я опоздала. Издевательства и обзывательства сбили с курса.
Лично для меня оказалось квартиру проще купить, чем с кем-то начать отношения. Видимых уродств нет. Маленьких кругленьких женщин 46 размера в очках пруд пруди.
Так что теперь а свои 37 я не очень-то и отличаюсь от окружающих.
Так что надо действовать, чем больше попыток пока без надежды для, тренировки, тем лучше.

Ольга, мой личный опыт показывает, что в Москве гораздо сложнее найти себе пару. Уже почти 2 года тут живу. Тут если знакомиться, то только в живую. Сайты - вообще не работают. Ну и вообще, мне кажется, что Москва - это не семейный город. Здесь своя спицифика. И да, квартиру действительно купить легче, чем найти себе хорошего спутника. Я, как и вы купила квартиру. Теперь все время уходит на ремонт, и зарабатывание денег на ремонт и ипотеку. И думать про личную жизнь пока некогда))

Ольга, я наоборот, когда переехала в Москву намного легче стала заводить отношения) сейчас живу с мч уже третий год мне 35 и двое детей

Ольга, ну я в Подмосковье живу и в Москве работаю, у меня не было отношений до 23 лет. В 23 года я начала работать моделью в Китае и там нашла себе русского парня, оказалось, что это проще, чем в Москве. с другой стороны, почему бы не попробовать) но квартиру купить реально легче)

Знакомьтесь с теми кто нравится первой! Я так делаю последние лет 5 точно) предварительно поработайте над самооценкой только - поверьте, откажет вам максимум 1-2%.
Я, кстати, поняла что все ок, когда вместо болезненной реакции на отказ поймала себя на мысли "чтоооо?! Да как ты вообще посмел меня отшить? Ненормальный какой-то, тьфу на тебя ")) - посмеялась и забыла.
Главное не бойтесь - чего вам терять в самом деле?)
И не воспринимайте все слишком серьезно - пусть это будет для вас забавным преключением - вот тогда все получится

Ольга, ну на самом деле так себе стратегия - навязываться мужчине, которому не очень-то и нужна. Мужчине секс найти сложнее, поэтому они и отказываются редко) Ну, переспите и разбежитесь, а дальше что - следующий?
Гораздо эффективнее сначала узнать и полюбить саму себя, научиться жить счастливо в одиночестве, прокачать свои женские качества и разобраться с комплексами, а там и достойный мужчина появится. Тот, которому нужна именно эта женщина и её он готов на руках носить со всеми её закидонами. А не тот, которого она мысленно нарекла своим идеалом, по сути, все придумав в своей голове.

Евгения, прикольно конечно,пока она это всё сделает,ей уже лет 50 стукнет,и вообще женщине под 40 никогда не было серьезных отношений, возникает вопрос,а может и не надо,серьезные отношения это не только сюси пуси,как она себе видимо это представляет, если жить вместе,то придираться друг к другу в таком возрасте уже достаточно сложно,а фантазии о неземной любви,это только фантазии

Наиля, 35 это не под 40, ладно вам) ну в среднем тот путь, что я описала, при активной самостоятельной работе + привлечении специалиста занимает около трех лет. Зато результат точно будет.

Евгения, ну да,ну да , очень сомнительно,понимаете в чем проблема,мужчине не нужна женщина которая придёт на свидание с драматическим видом, думаю ещё и начнет рассказывать как у нее всё плохо,как отношений надо,а нет,про сопли,слюни по 5 раз в день, кому это интересно, мужчина идёт на свидание, чтобы получить положительные эмоции,в перспективе секс,а не чтобы слушать всю эту белеберду,уж если на сайте знакомств не зовут на свидание,это вообще нонсенс,в таком возрасте мужчина ищет женщину которая уже переросла пубертатный период,а так же опытного сексуального партнёра,а с этим я предлагаю тоже проблемка,раз отношений в целом не было,ну и кому такое счастье надо

Наиля, у вас куча ограничиваюших установок, а ведь все люди уникальны) и при желании каждый может прийти к поставленной цели, если раньше это удавалось хоть одному человеку в мире)

притираться я хотела написать

Евгения, нет, ни в коем случае не навязываюсь - все очень легко получается. И почему-то меня не привлекают мужчины которым я не нравлюсь в итоге (припомню только два отказа - один - публичная личность, другой просто предпочитает более спокойных девушек). надо сказать знакомлюсь я достаточно редко - только с теми, кто ну очень понравился - в основном получаю достаточно продолжительные отношения (в моем случае полгода - год это идеально, я в принципе одиночка и мне одной очень кайфово, но для разнообразия и если очень понравился мужчина то почему бы и не встречаться ?)
И еще познакомится - это часто просто провести весело вечер, например, на концерте любимой группы без всякого "продолжения"

Ольга, мы с вами, наверное, разных возрастных категорий 😊 я так весело и задорно знакомилась тоже, когда было мне лет 18-25 😉 но с возрастом и опытом поняла, что качественные отношения для меня возможны, только если инициативу изначально проявляет мужчина. Если наоборот - как правило, получается не счастье на все 100%,а той или иной степени травматизма опыт 😏

Евгения, проблема в том что женщина если не знакомится сама, то она просто фильтрует входящий поток. А так есть возможность познакомиться с тем , кто понравился

Дмитрий, ну да, ну да) а потом имеем отношения, в которых женщина - удобная, а мужчина сидит в приложениях для знакомств 😉

Евгения, это вы свой случай рассказываете как аксиому?

Ольга, девочка: ноет, что не было серьезных отношений
Женщина: пишет первой 😎😎😎

Ольга, ужасный совет. Что терять - самоуважение. Это откуда известно, что откажет 1-2%? Т е вы познакомились минимум с 50ю понравившимися и отказал один? А 49 не отказавших куда испарились? Если бы ответили взаимностью, то их бы не было 49, понравившхся. Вам приятно будет, если к вам будут лезть всякие нежелательные субъекты, а при отказе вслед кричать - тьфу на тебя, как ты посмела мне отказать? Каждый имеет право отказать, и он не ненормальный, не надо так неуважать право людей на отказ.

Максим, я тоже за действия. Но они не должны быть мотивированы чувством собственной неполноценности и желанием себя перекроить, чтобы кому-то угодить. Точка отсчёта для здоровых изменений — желание двигаться из точки «я уже достаточно хороша, мне не нужно заслуживать любви, я меняюсь, потому что это нужно лично мне, это доставляет мне радость»

«Плачу по 5 раз в день» - мне кажется, это требует работы со специалистом. Была в похожей ситуации, с помощью невролога удалось справиться.

вам не стоит переживать слишком сильно - ищите и найдете.

Мне мама рассказала, что ей одной всю жизнь было норм, потом решила, что вступит в отношения с моим папой, ей было 38, когда я появилась и мама первый раз вышла замуж ^^

Марина, очень вдохновляет опыт вашей мамы. Не пожалела мама, как ее семейная жизнь сложилась? В любом случае, появились вы - это большое счастье!

Тади, кстати вот кроме того, что частые слезы являются признаком нервоза/депрессии, на это ещё проблемы с шеей могут влиять и низкое количество витамина Д

Тут проблема сверх-мотивации. Вы так хотите отношений, что этим своим желанием отпугиваете людей.
Посмотрите на себя со стороны. Вот представьте себя в шкуре обычного мужика с сайта знакомств. Вот значит этот обычный мужик пригласил девушку (то есть вас) в кафе. Это первая встреча с глазу на глаз, там ещё мысли на уровне "ну, посмотрю, что как, если норм, то ещё раз встретимся". И тут приходит девушка (то есть вы), и у нее прямо на лбу написано "я хочу отношений" и вот аура от нее, будто она уже вашим внукам имена придумали. И в этот момент становится страшно "а что так быстро, мы договаривались просто пообщаться, зайти в отношения по колено и плескаться, а оказывается тут надо с места в карьер семейной жизни прыгать". И становится страшно, а когда страшно, то первая реакция - сбежать. Вот и бегут.
Вот вы попробуйте расслабиться и искать просто общение, а не отношения. И тогда все будет.

Сочувствую, автор.
И надеюсь, в вашей жизни произойдёт то самое, чудесное знакомство.
Мы с супругом развелись, когда мне было 29, сейчас 30.
И я не понимаю, как люди влюбляются по второму кругу, как и где.
Как представлю, что ещё все с нуля.. буду дальше сидеть в своей съёмной хате на удаленке, с котами, пить вино и не понимать, как оно, жить эту жизнь)

Виктория, боже, да если есть где жить с котами - жизнь удалась!

Перепела, о да. Поэтому я работаю 6/1😁
Котоф нужно содержать в благопристойном состоянии, это вам не хухры-мухры😁

Мне в университетские годы очень сильно вставила на место мозг книжка:"Вы просто ему не нравитесь". Суть была в том, что если мужик сам, первый, не проявляет энтузиазма, пропадает, не звонит, не зовёт на свидание, прячет от знакомых и т.д. - то ловить нечего. Совсем. Вообще. После этого, казалось бы очень очевидного откровения, я перестала витать в фантазиях.
Со временем поняла ещё одну вещь. Каждая, буквально каждая девушка/женщина на подсознательно уровне чётко улавливает, когда на неё мужик запал, а когда нет. Когда ты себя чуть лучше начинаешь понимать, чувствовать, то безошибочно определяешь интерес противоположного пола. Даже если каких-то откровенных действий не было. И так же точно видишь бесперспективняк.
Когда эти вещи становятся понятны - строить отношения сильно проще.
Простите за наглость, но мой совет в вашей ситуации - выбирайтесь из раковины. Как можно активнее. Больше знакомьтесь, больше ходите на свидания, вовлекайте в свой круг общения как можно больше мужчин. Не тратьте время зря на смирение. Это всегда успеется. А вот женское время утекает сквозь пальцы.
Просто сами себе дайте шанс и не зацикливайтесь на тех, кому на вас плевать. Отказы будут, много будет, но среди всего этого возможно найдётся тот самый, который сделает вас счастливой.

Эх автор, не вы одна такая. Мне 25, многие из университета или школы в отношениях или в браке, а у меня вообще никаких отношений не было. Все это бесконечно печалит, начинаешь считать себя недостойным, но как кто-то сказал - за счастье нужно бороться, поэтому и вы продолжайте бороться. Ну и ходите чаще на свидания, чисто статически у вас должен появится любимый, если за год вы сходите хотя бы на свиданий 30

А вы специально никого не ищите, отпустите ситуацию. А ещё на работу пойдите в мужской коллектив. А вам нужны отношения? Или вы хотите быть как все?

если вы постоянно невзаимно влюбляетесь значит ваши запросы не соответствуют вашим возможностям. Ну грубо говоря согласны только на принца и не меньше, а принцы находят себе кого-то поинтереснее вас

что с этим делать не знаю. Как минимум надо проанализировать почему вам не отвечают взаимностью, чем вы хуже тех девушек которые они себе находят - возможно что-то можно сделать с этим

Максим, я за последние пару часов вижу второй комментарий от вас и всё об одном: "проанализируйте, чем вы хуже других". Это вы так свои комплексы проецируете на других? Почему эта женщина или та, другая из поста о разводе, обязательно "хуже", какая то не такая или что то не так сделала для того, чтобы иметь отношения? Не сложилось, не встретила ещё, недоразобралась в себе и подсознательно не готова? Почему вы сразу о какой то ущербности речь ведёте?

Максим, о, а вот и мой любимый совет понизить планочку)) плавали, знаем

Богиня, я думаю планку понизить невозможно
а вот улучшить себя возможно

Максим, конечно же, провернуть себя в фарш физически и/или ментально и запихать в новую оболочку, чтобы кому-то мифическому понравиться - это же главное, что надо сделать для поиска партнёра. И отношения потом очень счастливые и долговечные получаются.

Максим, как раз наоборот - с мужской привлекательностью все проще, есть такой универсальный мужской тональник/консилер/сжигатель жира - называется бабло, стоит его предъявить - и находится куча девиц, для которых мужчина резко становится привлекательным)

Максим, вот знаете, да. Мечтала и встретила мужа, когда этого совсем не ожидала. Полагаю, с большинством женщин это происходит именно так 😄

Богиня, а, ну теперь понятны ваши идеи из серии "ждать, надеяться и верить"
синдром потерянного свидетеля знаете? Вам повезло, и вы всем рассказываете как ваша стратегия принесла вам успех. А те кому не принесла - не рассказывают

Хорошо знакомиться, в неформальной обстановке, где есть какое-то общее дело. Квизы всякие, походы, на форумах всяких, начиная от жителей дома, заканчивая чем угодно. Попробуйте через друзей знакомиться. Надо увеличить воронку, а то 5 свиданий за несколько лет, очень мало.

Ну эзотерика точно не решит вашу сложность, а вот психолог - вполне.
По описанию непонятно, как вы строите другие важные отношения: в семье, с друзьями, с коллегами, поэтому даже гипотез накидать нет почвы: в привязанности дело, в базовых потребностям, в травмирующих событиях или ещё в чём-то.

Поэтому очень рекомендую обратиться к психологу, который работает в подходе, где важны именно отношения терапевт-клиент. Это, например, экзистенциально-гуманистический подход или юнгианский психоанализ.

Светлана, еще бы психолога нормального найти, большинство таковы, что только деньги и время потратишь зря.

Elena, да, могут быть явные мешающие вещи, а, может, просто из-за не самого удачного опыта настрой изменился, и уже не верится, что дела могут наладиться, у автора, возможно, так и получилось.
Я пошла к психологу вообще из-за скуки и лени, с которыми не могла справиться, после работы на диван ложилась и в сериалы таращилась, вот и весь досуг. Казалось, просто болтала с психологом раз в неделю (по Скайпу, тк лень ехать:)), а в итоге и заброшенный ремонт доделать силы появились, и мужа поменяла, и вообще как-то по волшебству все наладилось :)