«Я пугаю девушек своими ухаживаниями»: как стать увереннее в себе
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Подозреваю, что моя история типична, но я настолько не уверен в себе, что даже не знаю, стоит ли эта проблема внимания.
Меня зовут Иван, мне 30 лет. Я родился в очень небогатой семье. Обычная российская история: отец — алкозависимый, мама работала на трех работах, в том числе дворником, чтобы получить жилплощадь. Мы ютились вчетвером в одной комнате, где со временем поселились еще и клопы. Отец тратил все деньги на алкоголь, иногда было даже нечего есть, и мама, естественно, даже не могла отслеживать эти моменты.
Я родился в деревне, в глубинке Челябинской области. Научился читать в два года, все считали меня гением. Поэтому мы поехали жить в сам Челябинск, где все это и началось. В престижную школу попасть не удалось: не было ни блата, ни денег. Изначально я был очень общительным ребенком, но помню, как лет в пять отец накричал на меня за то, что я читаю вслух, и я начал читать про себя. С тех пор, насколько помню, я и замкнулся.
У меня огромные комплексы из-за денег даже сейчас, когда я достойно зарабатываю. Также есть гормональные проблемы: у меня гипоплазия правого яичка. С недавнего времени начал принимать медикаменты для стимулирующей терапии, резко похудел, стали появляться мышцы. Но жестикуляция и позы до сих пор зажатые и, как говорит бывшая девушка, недостаточно мужественные.
Я всегда нравился девочкам, мне говорят, что я очень красив. Но при этом у меня никогда не было отношений по взаимным чувствам: я пугаю девушек своими подарками и ухаживаниями, не умею вести себя так, будто мне все равно, и их это смущает. Все серьезные отношения были с девушками, которые мне не нравились. И потом я становился зависим от этих отношений, было очень трудно их прекратить. Я по натуре своей мягок, и мне тяжело сказать «нет» или «все, хватит».
Сейчас я живу с девушкой, в которую влюблен. Но мы живем с ней как друзья. Она спортсменка, говорит, что ей нравятся спортивные и простые. А я неспортивный и замороченный — в хорошем смысле. Мой интеллект — единственное, в чем я уверен, я не могу относиться просто, не вникать, не анализировать. В итоге она сказала мне, что у нее никогда не екнет и мы не будем вместе.
Из-за этого я и начал лечить недостаток тестостерона и избыток эстрогена, но что делать с поведением и, главное, моторикой — ума не приложу. На самом деле сложно быть неуверенным в себе и недостаточно маскулинным, когда ты бывший военный в звании старшего сержанта, у тебя красивое мужественное лицо и не очень — все остальное, от тела до поведения. Из-за этой девушки я начал принимать препараты, заниматься спортом, красиво одеваться, но все равно вижу только хтонь и тлен.
В чем причина низкой самооценки
Вы много чем поделились в письме, но, судя по всему, главная проблема для вас сейчас — неуверенность в себе.
Скорее всего, ваша низкая самооценка уходит корнями в детство и семейное окружение. Опыт, который вы пережили, оказал существенное влияние на ваше психологическое состояние. Отношения с родителями, особенно с отцом, могли повлиять на ваше представление о мужественности и самооценке.
Впрочем, понимать корень проблемы — вовсе не значит видеть ее решение. В письме в большом количестве отражены мнения о вас других людей. «Как говорит бывшая девушка», «мне говорят», «из-за этой девушки начал принимать препараты» и так далее. Похоже, что ваше мнение о себе исходит не столько изнутри — из понимания своего «я», — сколько формируется из оценок окружающих, в вашем случае — девушек.
Проблема здесь в том, что мы можем не устраивать других людей или не нравиться им по самым разным причинам. И если мы начинаем пытаться бесконечно подстраиваться под чужое видение «идеального» человека и переделывать себя, мы теряем собственную идентичность, отказываемся от своих целей, мечтаний и в конечном счете — жизни. Вместо этого мы начинаем жить их жизнь — становиться такими, какими нас хотят видеть, заниматься тем, чем нам говорят или чего от нас ожидают. И постепенно забывать, чего мы сами когда-то хотели.
Как полюбить себя
Вы описали очень важную вещь: «Все серьезные отношения были с девушками, которые мне не нравились. И потом я становился зависим от этих отношений, мне было очень трудно их прекратить». Хорошо, что вы осознаете, что именно делаете со своей жизнью. Но вам важно ответить себе на вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться. Почему вы вообще соглашались на связи с теми, кто вам не нравился?
Что я могу сказать совершенно точно — не всем девушкам нравятся «мужественная» внешность и жесткий характер. Вы перечислили в себе множество прекрасных качеств, таких как интеллект, красота, мягкость. Наверняка у вас их гораздо больше — знаете ли вы их? Сможете ли их назвать? Как только вам это удастся и вы почувствуете эти качества в себе, полюбите их — их обязательно полюбит кто-то еще. Перестаньте думать о том, каким вы «должны» быть, и сосредоточьтесь на том, какой вы сейчас и к чему хотите прийти.
Попробуйте вспомнить, какие именно чувства и мысли привели вас в подобные отношения. Возможно, в процессе вы обнаружите несколько интересных инсайтов.
Определитесь с тем, чего именно вы хотите: сфокусироваться на себе, быть собой и строить свою жизнь или меняться под представления других людей.
Уделите время самопознанию и саморефлексии. Заведите дневник и запишите в него все ваши достижения на текущий момент — даже то, что кажется незначительным. Посмотрите на эту запись. Пообещайте этому человеку, что обратите на него внимание и будете заботиться о нем. Подумайте, что вы чувствуете по этому поводу.
Понаблюдайте за собой в течение, например, недели. От чего вы получаете удовольствие? Это может быть хобби, какое-то времяпрепровождение, определенные люди, даже чашка кофе с утра — обращайте внимание на моменты, когда чувствуете себя хорошо. И записывайте в дневник все, что доставило вам удовольствие. Если вы пропустили день, неделю, месяц — не ругайте себя, просто разрешите себе снова вернуться к дневнику. Работа над собой редко идет легко, но результат всегда стоит потраченных усилий.
Возьмите за правило посвящать себе хотя бы 15 минут в день — строго по таймеру. В это время занимайтесь только тем, чем вам сейчас хочется, за исключением, пожалуй, залипания в соцсетях.
Почитайте про синдром ВДА — взрослых детей алкоголиков. Он схож с описанным вами в письме. Также рекомендую книгу Алана Гарнера и Дженет Войтиц «Жизненные навыки для взрослых детей алкоголиков», она содержит множество полезных рекомендаций и упражнений, которые могут помочь и вам в вашем состоянии.
Перемены требуют времени и усилий, важно оставаться терпеливым и внимательным к себе. Вы имеете полное право на счастье, реализацию своих желаний и осознанную жизнь, наполненную любовью к себе.
