Письмо психологу: я отказалась от общения с матерью

29

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Когда мне было около 5 лет, мои родители развелись. Отец уехал в другой город, я осталась с матерью и бабушкой (со стороны отца). В первое время мать забрала меня в деревню к своим родителям, но так как ехать до города чтобы отвезти в детский сад было долго, оставили с бабушкой. Сама мать быстро нашла мужа и переехала в другую часть города к нему.

Меня туда не взяли, говоря что "Там двушка, к тому же еще и мама мужа живет. Тебе там будет некомфортно". Затем у них родился "особенный" ребенок, которому требовалось внимание, и отзывы были такие "Ребенок будет мешать тебе учиться", так что могла приезжать только раз в месяц-два, и то, только когда стала старше, и могла сама доехать на автобусе. Но учеба поглощала, и поездки сократились до раз в четыре-пять месяцев (сама мать меня практически не навещала). И с каждой поездки до матери мне становилось некомфортно, ведь меня как бы журили "Вот ты хитрая лиса, каждый раз отмазки есть чтобы к нам не ехать, совсем нас не навещаешь, не любишь видимо" И все что я могла сделать, это в очередной раз горько возражать что люблю.

Каждый раз когда я приезжала, мне рассказывали как по мне скучали, и что вот, ребенок повторял мое имя, и носил мою фотографию в руках(но мне настолько часто повторяли эту историю, что при очередном повторении меня пробирали мурашки ужаса. Я с трудом воспринимала этого ребенка родственником. Он постоянно срывал с меня очки и пытался их погнуть, кусался, плевался в меня, клали меня спать тоже рядом с ним, ведь опять же "двушка". Постоянно вертелся, я не могла уснуть, из-за чего у меня была тихая истерика, так как я очень хотела спать, а режим у ребенка сломанный, так как мама не спала иногда до четырех часов утра.

Я ненавидела это. А также то что когда я приезжала в меня вдалбливали, что когда матери и отчима не станет, об этом ребенке буду заботится я. Но я не чувствовала никакой родственной связи, и в сонном бреду иногда думала что в таком случае просто сдам в специальный дом.)

Подводя итоги, после каждой поездки я всегда старалась поскорее уехать, выждать положенные дни и уйти. Хотя в том доме мне никогда ничего не запрещали. Хочешь чипсов? Сейчас купим. Газировку? Без проблем. Я могла питаться любой вредной пищей и не слышать ни единого упрека что "это вредно", и это вгоняло меня в ступор. Ведь для меня это не являлось признаком заботы. Наоборот, им было все равно на мое здоровье.

Несмотря на то что мне нравилась вредная еда, в очередной раз когда я говорила что хочу это, я надеялась услышать заветный отказ, с объяснением что вредно так часто это есть. Но так и не услышала. Именно бабушка показала мне материнскую любовь, на которую так часто жаловались мои ровесники задушенные опекой. "Не сиди на холодном, простудишься", "Одевайся теплее, красивой не одетой заболеешь", "Не ешь много сладкого, надо беречь зубы"(при этом каждый поход к стоматологу оплачивала она, как собственно любые лекарства, одежду и прочее. Я была ей второй дочерью, после моего отца. Иногда я даже воспринимаю его скорее братом, ведь мы любим иногда жаловаться на то как она нас воспитывает). Бабушка ходила на мои родительские собрания, и хотя после она жаловалась, что неловко чувствует себя среди молодых родителей, она все равно туда шла (у мамы же был "особенный" ребенок, которого нельзя оставить одного, поэтому на собрания не приходила почти никогда).

На моем собственном выпускном, я пригласила и маму и бабушку. Бабушка отказалась прийти, когда услышала что мама согласилась, но к назначенному времени пришла только бабушка("Знала ведь, что твоей матери доверия нет"). Мама потом отзвонилась что "проспала". Тогда трещина моего к ней отношения стала глубже.

Последний гвоздь вбился во время сдачи ЕГЭ. Понимаете ведь, стресс, желание попасть на заветную специальности, репетиторы(за которых платила бабушка), все это знатно проходилось по психике. Позвонила мама. Поболтали как у меня с учебой, какие предметы сдаю. Спросила на кого хочу пойти учиться дальше(только тогда!). Я ответила что библиотекарем, это было моей детской мечтой которую я хотела воплотить в жизнь. Она посмеялась. Я тоже(но уже нервно, с подступающей истерикой). И ее последующие слова "Что, будешь бумажки перекладывать, за копейки? Может все таки пойдешь на врача? Попристижней будет, поприбыльнее". После этого меня прорвало на слезы, и даже не попрощавшись я отключилась.

Я люблю эти "бумажки". Мои предметы уже были выбраны и половину из них я уже сдала. А уж с историей и обществом на врача не идут. Слушала ли она когда я говорила какие предметы я уже сдала? Понимала ли как тяжело было все это? Какие деньги заплатила моя бабушка, чтобы у меня все получилось и я могла бы поступить туда куда хотела? Я не хотела с ней разговаривать. Но после этого звонка ее как прорвало. Раньше я получала от силы один звонок раз в два месяца, даже когда почти перестала к ней ездить. Но после того как я сбросила трубку, она была назойливой. Мне стало страшно услышать телефонный звонок от нее. Я ненавидела как она попыталась до меня дозвониться. Мне был непривычен тот факт что она хотела со мной связаться. Я просто хотела отдохнуть от нее. У меня было ЕГЭ. Позже мне даже стало легче.

Прошло лето, я от нее ничего не слышала, видимо бабушка донесла что мне нужен отдых. И видимо то что я предпочитаю смс. Поэтому когда в сентябре она мне написала, и спросила как у меня дела, куда все таки поступила, я ответила. Написала, что да как, расписала как мне все нравится. Что у меня хорошие соседки в общежитии, что мы подружились. Все было неплохо, но я не хотела переходить на звонки. После последнего моего срыва я думала что если услышу ее голос я вновь зациклюсь на "бумажках". Но она вновь позвонила. Я отклонила и написала что пока хочу остановиться на смсках, мне так комфортнее. К тому же она выбрала плохое время, мои соседки спали(был вечер). Она написала "Твои соседки не мать, перебьются. Выйди тогда уж в коридор". Она вновь проигнорировала мою комфортную зону. Мне снова стало страшно. И вновь перестала отвечать.

Я не задерживалась по ночам в соцсетях ведь именно тогда она была наиболее активной и могла мне написать. Она стала моим бугименом. Чего мне бояться? Она просто пишет, просто звонит. Но я замирала перед телефоном, отключала звук и не притрагивалась к нему несколько суток. Около двух лет были лишь вялкие попытки связаться, я почти успокоилась, и даже думала над тем как ответить, как ввязалась бабушка. Она всегда была на моей стороне, но тут, каждый раз когда я приезжала на каникулы с вуза, и даже просто уже в своих звонках мне, она говорила что то вроде "Ну позвони маме, ее и так уже бог наказал, прости ее, позвони", и во мне разгоралась иррациональная обида. Почему я должна ей звонить? Почему я должна прощать? Во мне словно просыпались все мои недовольства на мамины поступки, я вновь и вновь прокручиваю их. Я даже не ощущаю что она моя мама. Может быть дальняя родственница. Я ее практически не знаю. Но моей "мамой" всегда была и остается бабушка.

Как это влияет на меня

Я практически не вспоминаю о ее существовании, пока она мне не звонит и не пишет (а все это она делает крайне редко), и я вполне счастлива. Учусь и совершенствуюсь в свое отрасли, поддерживаю контакты с бабушкой и папой. Единственное что, думаю у меня появилась паранойя. Стараюсь сокращать свое время в соцсетях где видно в сети ли я.

Мне просто нужно подтверждение того что меня не за что осуждать.

Что я пытаюсь сделать

Не знаю, считается ли то что я писала выше попытками. Может быть да, может быть нет. Может быть, когда я в очередной раз успокоюсь и меня не подтолкнут к новой волне гнева, обиды и страха, я попытаюсь связаться еще раз, хотя бы ради бабушки.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Настолько тяжёлая история, что мне не хочется писать что-то поддерживающее: это будут пустые слова.

Скажу по существу.
К психологу нужно обязательно, чтобы "долюбить" внутреннего ребёнка.
А "мать" можно заблокировать во всех соцсетях и все контакты настроить так, чтобы она не могла достать. Это ваше полное право.

22
0
Герой

26.01, 15:07

Отредактировано

"Мне просто нужно подтверждение того что меня не за что осуждать."

Автор, вас не за что осуждать, можете в это верить. То, что эта женщина вам родственник, не обязывает вас к общению с ней, если вам это приносит только дискомфорт. Думайте в первую очередь о себе.

Бабушке так и скажите, что слишком много негативных эмоций получаете от звонков и общения с этим человеком, попросите больше не напоминать о ней, вы сами разберётесь, что для вас лучше. Думаю, бабушка тоже вам желает только лучшего, поэтому поймёт вашу просьбу.

А женщине, которая вас родила, напишите, что пока хотите взять перерыв от общения на неопределённый срок, попросите не искать способов с вами связываться и, не дожидаясь ответа, заблокируйте ее везде, где возможно, и забудьте как о страшном сне. Если что то изменится, всегда можно будет разблокировать и продолжить общение, когда вам этого захочется.

Вы достаточно натерпелись, когда из вежливости или традиций продолжали общаться с этим человеком. Пришло время прислушаться к себе. Удачи вам ❤️

17
0
Автор поста

26.01, 19:17

Спасибо всем. Я написала это ночью, после ее очередного звонка и просто хотелось выговориться, а с друзьями таким не поделишься. Даже хотела удалить пост, когда осознала что наговорила. Но когда прочитала комментарии решила. Пускай висит. Может быть кому-то будут полезны такие же слова поддержки, и даже решится рассказать свою историю как это сделала я. (Я тоже так нашла этот сайт, по статье с похожим названием, она придала мне сил)

14
Герой

27.01, 04:47

Отредактировано

Холи, в запрещенном фб есть сообщество "Токсичные родители". Сходите туда. Вы увидите, что таких горе-матерей больше, чем кажется. Можете анонимно написать и убедиться, что много людей отправили своих родительниц в ЧС.

Мать не равно святая и самый важный человек в жизни. Детородные способности есть и у нарциссих, и у психопаток, и просто у инфантильных женщин, на коих похожа ваша мать. Родить не значит стать матерью.

9
0

Есть ощущение, что ваша мама так настойчива только из-за наличия у неё больного ребёнка. Она думала построить свою личную жизнь и фактически бросила вас, а жизнь повернулась так, что на помощь в старости, внуков и т.д. она может рассчитывать только от вас. И чтобы было на кого его скинуть, когда она состарится. Вы ей ничего не должны, живите своей жизнью, не бойтесь звонков, просто блокируйте везде. Лучи поддержки! ☀️

9
0
8
0

Вы имеете моральное право не контактировать с биоматерью. Ваше решение - закономерный результат ее действий.
Кто-то осудит, но у этих людей нет права вас судить.
Жизнь штука сложная, ваша сложилась так, что матерью вам стала бабушка, все ваши дочерние долги - перед ней.
И поставьте номер в ЧС на телефоне.

6

Anna, что за дочерние долги?

5
0

Автора в целом понимаю и поддерживаю, но хочу отметить несколько моментов.

1. Не в оправдание матери, но против вашего проживания в её новой семье могла быть свекровь (очень вероятно).
2. То, что вы не жили в семье с этим особенным ребёнком - огромное благо для вас. Вы же сами даже редкие поездки описываете с ужасом, а представьте, что прожили бы так почти 12 лет до поступления. И если бы мать вас забрала, вы бы не могли жить с бабушкой, у вас тогда права выбора не было. И ещё заставляли бы сидеть с ребёнком. Получилось так, что мать всё-таки правильное решение приняла, оставив с бабушкой вас.
3. В подобных историях часто изумляет отсутствие претензий к отцу... Хотелось бы хоть немного про него услышать, как часто он приезжал и звонил, а то только уехал в другой город - и как с гуся вода. Чем-то он помогал? Написано, что за всё платила бабушка... Но с ним общение как-то поддерживается, и вопросов нет. А мамка с больным ребёнком виновата везде и всюду.

5

Undisclosed, 1) мнение родителей всегда сильнее мнения свекрови. Что помешало бы матери просто забрать своего ребёнка и уехать?
2) а вот не факт. У них могли бы даже сложиться тёплые отношения. Их же поставили в оппозицию друг другу, сразу заявили автору, что особенный ребёнок будет мешать. Такое себе знакомство сиблингов. Знаю семьи, где есть ребёнок-инвалид и сестры-братья его холят и лелеют, и никто никому не мешает (да, есть и обратные примеры, я к тому, что "будет мешать" - самосбывающееся пророчество в данном случае).
3) Раз есть пассаж про то, что "мы с отцом часто смеёмся над тем, как нас воспитывает бабушка", то отец явно в жизни присутствует. Но автор даже сама подчёркивает, что у них скорее братские отношения.
"Мамка с больным ребёнком" могла бы хотя бы интересоваться интересами и жизнью своего здорового ребёнка. Ну в смысле проспала выпускной дочери, серьёзно?

2

Выдра, 1. наверное, что-то помешало "просто взять ребенка и уехать", раз поехала жить в квартиру свекрови на птичьих правах. очевидно, не было своего жилья и финансов.
2. правда, что ли? вы сами хотели бы жить с такой особенной сестрой/братом? я вот нет. и сама автор даже редкие поездки с ужасом описывает. мне почему-то кажется, что и она не хотела бы...
3. я не говорю, что мать хороша, обиды автора мне вполне понятны. но считаю, что можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, и хотя бы отчасти понять. у матери родился больной ребёнок, это серьёзное испытание, ноша на всю жизнь. и при наличии такого ребёнка реально лишний раз никуда не выберешься. поэтому мне больше интересно, с какой стати папаша свалил в другой город после развода, какая в том была нужда. он был даже не воскресным папой, а отпускным. но ничего, похихикали по телефону, и всё ок. братские отношения - удобно как, а ничего, что он не брат, а типа отец? у него больных детей не было, но тоже чё-то на выпускном не появился.

0

Undisclosed, а вообще, предположим, что отец тоже редиска. Как это оправдывает мать-то? Типа, я не живу с дочерью, потому что отец тоже не живёт, а я что, рыжая?) Я всегда думала, что взрослые люди отвечают сами за себя, а не "он козёл, значит, мне тоже можно".

0

Undisclosed, возможно, его и не приглашали) Раз у автора нет обиды на него, значит, отец сумел выстроить отношения хоть как-то приемлемо. Видимо, девочке было важнее душевное тепло, чем постоянное присутствие родителя.
Рождение больного ребёнка такое себе оправдание, первый-то ребёнок и ответственность за него никуда не делись. Хочешь, не хочешь - ты родитель, найди силы на всех детей. Тупо по телефону поговорить и поддержать словами сил не нашлось?
Про особенного ребёнка опять скажу - зависит от того, как эту ситуацию преподнесли взрослые и насколько именно он особенный, агрессивен ли (про кусается-плюется не аргумент, это и здоровые дети делают в младшем возрасте)? Если нет, то в чём, собственно, проблема? Какая инклюзия может быть, если даже сестёр-братьев отталкивают от инвалидов?

0
0

Ваше отношение к матери понятно. Но почему претензий к отцу нет? Он должен был участвовать в Вашем воспитании, содержании. Отец все-таки. Мать Вашу не оправдываю, но и отец хорош, бросил и не вспоминал, не занимался дочерью. Он жив сейчас? Общаетесь с ним? Ваши родители довели Вас до невротического расстройства- ненормально так реагировать на телефонные звонки. Выбросите из головы, что придется заботится о брате-инвалиде. Вы ему ничего не должны. По возможности, обратитесь к психологу.

5
Автор поста

27.01, 13:16

Маруся, У меня действительно нет к нему никаких претензий. Каждое лето, как только у него был отпуск он приезжал обратно ко мне и бабушке, всегда с подарками. Мы гуляли, он водил меня в парки аттракционов, кино. Несмотря на то что уже начал строить новую семью. И в этой семье было место и для меня. Как только я смогла самостоятельно ехать в транспорте, уже я на летние каникулы отправлялась к нему, а после мы все вместе ехали обратно к бабушке. Мачеха ко мне относится очень хорошо, мы вместе ходим в театр, гуляем с детьми, играем в монополию и просто здорово проводим время. Так же и с отцом, все вместе по вечерам смотрим фильмы/сериалы. Мне было комфортно жить с ними. К 10му классу а то и раньше меня уже хотели отправить переехать жить к ним, но у меня были друзья и бабушка которых я не хотела покидать и они приняли мой выбор. После того как я окончу вуз, мне не устают повторять что будут рады если я перееду к ним. Если к тому времени я уже сама не найду молодого человека с кем бы хотела создать семью, то я действительно приму их предложение.

6

Маруся, а что, если отец тоже чудак на букву м, то с маман взятки гладки? Мол, ну, отец у тебя такой себе, вот и я не подарок! Речь в тексте про мать и отношения с ней, были бы претензии к отцу - был бы отдельный пост.

2
0

Автор, у меня впечатление, что эти звонки матери продиктованы прагматичным интересом. Вы - вариант, которым можно будет воспользоваться, внушить чувство вины и обязанности содержать ее в старости. Скинуть взрослого инвалида. Подсосать денег. Поэтому и пытается сохранить связь.
О любви я не говорю. Не понимаю, как такое отношение к своему ребенку можно назвать любовью.
Спасибо Вашей бабушке. Не унывайте.

5
0

Знакомая ситуация, увы...

3
Герой

27.01, 17:08

Отредактировано

Федя, не у всех есть ресурсы на то, чтобы прокачивать какие то свои способности или давать шанс человеку. Иногда просто хочется, чтобы все закончилось и ни с чем не разбираться.

От отдыха от биологической матери ничего страшного не случится :) Как раз будет время на себя, автор поймёт свои чувства к ней и примет для себя оптимальное решение. Так что мне кажется этот вариант наилучшим

2

Ksenia, а вы можете ошибаться?

0
0

Ну, про библиотекаря... можно понять маму автора. Я полгода отработала библиотекарем. Ужасная работа. Коллектив женский - тот еще серпентарий. Часто даже у туалет не могла сходить не было времени. Даже учителем в школе (я год отработала) и обычным менеджером работать легче.

1

Ирина, возможно, зависит от места и от коллектива?

2
0
Герой

26.01, 17:31

Отредактировано

Вот ведь какая вещь. Вы вроде и вправе полностью игнорировать мать и добавить ее везде в блок, но если будете это делать - не избавитесь от чувства вины, которое будут подсознательно компенсироваться гневом, обидой и страхом. Это все потому что в любом конфликте противник есть в той или иной степени наше отражение, и уничножить его напалмом - все равно что себя сжечь.
Что можно сделать. Займите позицию правоты (внутри себя придите к выводу, что вы все делаете/делали/и сделаете!/ для того, чтобы ситуация не была такой), поймите для себя, что такая позиция - это позиция СИЛЫ. Далее - не идите ни на какой контакт по своей инициативе. Никогда. Но дайте матери шанс самой инициативу проявлять - вдруг она одумается (маловероятно, но именно этого вы и хотите... мы все этого хотим - чтобы обижающие нас близкие люди перстали так себя вести). А если ее контакты будут по-прежнему носить для вас унизительный характер, учитесь ей это спокойно говорить, а после общение прекращать. Поможет, если в таких случаях будете представлять, что это вы мать, а она заблудшая дочь.

0
Герой

27.01, 02:06

Отредактировано

Федя, странный совет - продолжать терпеть ее в надежде на изменения. Чувство вины может и не возникнуть, если принять тот факт, что автор все делает правильно и чувствует себя лучше без общения с биологической матерью

3

Федя, эхехе, так она будет "одумываться", раз в год, а потом опять ранить автора. Замкнутый круг. Оно ей надо?

2

Ирина, работала в частном преподавании, где коллектив тоже сугубо женский, серпентария не встретила... напротив, все девчонки классные, с кем-то и после увольнения общаюсь.

0

Сообщество