«Я просто хочу мира в семье»: как помочь себе при ссорах с мамой
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
У меня с матерью нет взаимопонимания.
Мне 35 лет, а дочке 13. Иногда мне кажется, что мать нас обеих ненавидит просто потому, что она тяжелый человек. Она задает вопросы, которые ей кажутся простейшими, а мне — сложными. Мне трудно жить с этим человеком и некуда уйти. Вернее, возможность имеется, но есть проблемы.
У меня нет отца, он умер от ковида. Мне его очень не хватает. А порой кажется, что единственное, ради чего живу, — мой ребенок. Но я не железная, и у меня появляются проблемы со здоровьем: болят голова и спина.
Я просто хочу мира в семье, а не разногласий. Иногда думаю, что без мамы нам жилось бы намного лучше. Но в то же время понимаю, что будет плохо. И что делать, не знаю.
С одной стороны, я могу всего лишиться. С другой — по закону она не имеет права ничего сделать, да и не может. При этом почему-то считает меня плохой матерью. Все это очень плохо отражается на мне. Бывает, конечно, когда нам вместе и нормально, и хорошо. Но ссоримся практически всегда.
Я пыталась как-то разрешить эту ситуацию, но ничего не вышло. Мама указывает мне, что я должна или не должна делать, а это уже похоже на манипуляции и шантаж. Дайте совет, как мне быть.
Чего нам может не хватать для решения конфликтов в семье
Хочется поддержать вас. Вы имеете полное право испытывать любые эмоции, связанные с жизненной ситуацией, в которой сейчас находитесь. Чувствовать растерянность, не иметь сил, нуждаться в помощи, не знать, что делать. Это нормально.
Семья — очень важная часть жизни для каждого. Если в ней царит мир и взаимопонимание, человек и вне дома ощущает себя в безопасности. К сожалению, не всегда отношения складываются так, как мы бы этого хотели. И это напрямую отражается на нашем эмоциональном состоянии и самооценке.
Вы не уточняете, какие вопросы задает мама, что именно вы пытались предпринять для решения ситуации и почему не готовы съезжать. Но между строк в письме читается отчаяние и беспомощность.
Вы поднимаете вопросы о смысле жизни, о потере отца, который был очень близок и значим. Также вы пишете о большом влиянии мамы на вашу жизнь, о ее желаниях, мнении и ожиданиях. Мама критикует вас, и это причиняет сильную боль.
Вы просите совета, но дело в том, что без ресурсов и опоры сложно собраться и последовать какой бы то ни было рекомендации. Для принятия значимых решений важно уметь поддержать себя, если окружающие не согласны с вами. Также нужна энергия, свобода — внутренняя и финансовая.
Еще важно получать эмоциональную помощь — хотя бы от одного человека. Поэтому я предлагаю вам выстроить опоры, которые помогут обрести эмоциональную независимость от значимых близких.
Как построить внутренние опоры
Позаботьтесь в первую очередь о себе. Постарайтесь сделать это сейчас, не ждите этого от других. Стремитесь каждый день прислушиваться к своему организму и его базовым потребностям — в еде, воде, сне и отдыхе в течение дня.
Наблюдайте реакции тела на разные ситуации и удовлетворяйте простые потребности, как если бы прислушивались и заботились о маленьком ребенке. Так вы разовьете навык распознавать сигналы тела и реагировать на них. Это важно, ведь на основе базовой заботы о себе мы учимся создавать комфортную жизнь и преодолевать препятствия на пути к ней.
Следующий шаг — замечать ваши эмоциональные потребности и стремиться их удовлетворить. К ним можно отнести потребность в безопасности, любви и принятии, понимании и поддержке, автономии и, наоборот, единстве с определенной группой.
Признайте свои переживания. Важно не отрицать их и не прятаться от негативного опыта и своих чувств. Попробуйте завести дневник саморефлексии, в котором вы сможете свободно выражать свои мысли и чувства. Пишите все, что приходит в голову, а особенно то, что порой так страшно озвучить людям. Это снизит нагрузку на психику и позволит научиться лучше понимать себя.
Услышьте собственные желания. Попробуйте поразмышлять над тем, чего вы хотите и как бы вы могли реализовать свои желания. Можно начать с самых маленьких.
Чаще прислушивайтесь к внутреннему голосу. Важно сделать свой голос гораздо громче маминого. Для этого попробуйте поговорить с собой: «Мама говорит, что я плохая мать, а что я сама думаю об этом? Какое мое мнение? Если бы мне нужно было подтвердить убеждение, что я хорошая мать, какие факты из жизни я бы привела в качестве аргументов?» Например: «Моя дочь говорит, что очень любит меня, что я лучшая мама».
Постарайтесь опереться на свою зрелую часть. Вы написали: «По закону она не имеет права ничего сделать, да и не может». И возможно, в этот момент вы почувствовали себя сильной, взрослой и смелой. Понаблюдайте за этим, вы вполне можете стать для себя понимающей, поддерживающей, доброй и близкой — той, кого вы ищете в маме. Только в отличие от нее сможете дать себе все это напрямую.
Подумайте о скрытых выгодах. Возможно, что-то удерживает вас под одной крышей с мамой — например, она берет на себя бытовые задачи и эти обязанности лежат не на ваших плечах. В таком случае это ваша скрытая выгода, которая преграждает вам путь к независимости.
Предлагаю записать на бумаге, как вы могли бы справляться с бытовыми обязанностями, если начнете жить отдельно. Подумайте, вдруг кто-то из вашего окружения уже справляется в такой ситуации, как им это удается. Представьте, от чего вы готовы отказаться, чтобы приобрести нечто более ценное для себя — проживание отдельно от мамы.
Поищите эмоциональную помощь. В трудной ситуации важно почувствовать поддержку хотя бы от одного близкого человека, но эту роль может выполнять и психолог. Сейчас легко найти подходящего специалиста — как онлайн, так и офлайн. В том числе бесплатно.
