Письмо психологу: я поссорилась с мамой и стала монстром для родного города

Что-то как-то по ощущениям друг друга стоят обе стороны конфликта 🤔

Зная маму и её любовь чесать языком можно и не рассказывать ей какая у вас премия, не говорить про и работу и не хвастаться покупками.Если что-то такое, что не скрыть(машина например), то кредит взяла. Если мать вам и правда купила квартиру, то как-то благодарности у вас к ней нет. Вряд ли вы интересны всему городу, может несколько пенсионерок подружек маминых только,да и то до первой передачи с Малаховым. Сейчас все любят писать про токсичность родителе и вычеркивать их из жизни сразу. Подумайте если с вами так дочь поступит, вы то себя считаете хорошей матерью, как и ваша мать.

Т., отвечу , на Ваш отзыв , премия выплатилась наличкой , (и была найдена мамой в моей сумке )

Ирина, вряд ли она была подписана, как премия. Места для манёвра достаточно. Надо эти деньги передать кому-то, отвезти, деньги от клиента надо сдать в бухгалтерию и т.д.Не искушайте мать сплетницу и все будет хорошо.

Т., А с каких пор шариться по чужим сумкам вообще считается нормальным? Ещё и выкручиваться как-то перед ними, жить в неудобстве, лишь бы только не искусить лишний раз. Будет хорошо и спокойно, но явно не автору, видно по письму что ей тоже тяжело себя контролировать.(

Ххх, кто сказал, что этот нормально? Вы не можете отвечать за действия других, а можете только свои контролировать. Оградить себя от всех, кто ведёт себя токсично не получится, слишком много таких людей в нашей жизни, а родители на особом положении.

Ирина, ничего себе, мама может в сумке покапаться?!

Вот, точно. У меня бабушка такая, я все понимаю и для нее я бедная овечка. Не говорила про квартиры, про новую машину. З/п средняя, живу в квартире, что от прабабки осталась

Т., то, что считает, не делает её таковой

Ну и черт с ней, если она за свою жизнь не научилась элементарной вежливости, то о чем с ней можно разговаривать? Вычеркните из жизни и живите спокойно, если городок совсем уж маленький, то стоит рассмотреть вариант переезда в более благодатные места, но это если позволяют возможности.

Чего точно не стоит делать, так это корить себя за то за то, что она же мать, она же столько для вас сделала. Вы, во-первых, не просили ее себя рожать, во-вторых, делала она скорее всего для себя, а не для вас. Хотела казаться не хуже своих подружек, отрабатывала установки, заложенные ее мамой. В общем, хотела быть хорошей, вы тут вообще не при чем.
Любящие родители не будут себя вести вот так, как ведет себя ваша мама.

Ну и стоит рассмотреть вариант с деменцией. Если у мамы проблемы такого рода - это все меняет. Тут уже стоит задуматься о том, что делать.

Ivan, неумение держать язык за зубами вовсе не означает деменцию.

Anna, родители уже у всех по струнке ходят и чуть что "вычеркнуть из жизни"...

Т., ну да, оплати образование, купи квартиру, потом помогай с детьми, и при этом по струнке.

Anna, не означает, конечно, но деструктивное поведение может являться одним из факторов.

Ivan, хм... из всего перечисленного выше самое деструктивное - скандал.

Anna, согласна, истерика-то случилась из-за ерунды на пустом месте вовсе не у мамы.

Anna, я исхожу из того, что в посте были предоставлены не исчерпывающие сведения о ситуации. При этом я не утверждаю, что там деменция, это было предположение.

Ivan, в посте точка зрения автора, мама бы эту историю наверняка по-другому рассказала.

Anna, разумеется, но что это меняет?

Ivan, ничего. Но на деменцию тут ничего не указывает. Просто отношения в семье высокие.

Anna, самое деструктивное - то нарушение границ. Человека просили не распространяться, но желание похвастаться, то есть превознести себя, пересилило. Такое поведение разрушительно для любых взаимоотношений.

Богиня, т.е. не выполнять неукоснительно распоряжение - деструктивное поведение? Выслушивать ябеды ребенка и устраивать скандал - норм?
Интересный подход.

Anna, дочери этой матери под сорок и она сама уже не ребенок - это раз. Второе - если кто-то ПРОСИТ чего-то не делать, в особенности, если это связано с безопасностью семьи, этого не нужно делать. Третье - хвастовство грех, так понятнее?

Богиня, дочери автора под 40? Сомневаюсь.
О грехах вы зря, потому что гнев - грех смертный, да и неуважение к родителям и неблагодарность тоже не добродетели.

Anna, вот и не надо гневаться и гадости друг о друге говорить)))

Ivan, Вы серьезно? Вы поставили такой серьезный диагноз из-за трепа по телефону? Вам не пришло в голову, что это доче надо поменьше трепаться раз у неё такая работа тайная. Возможно мама просто гордится дочкой и ей приятно рассказывать подружкам, что она купила то и это и ещё зарплата хорошая.

Т., отвечу в вашем же стиле.

Вы серьезно? Не видите разницу между утверждением и предположением? Может быть стоит учитывать просьбы близких, которые касаются их жизни? Может быть вы не знаете всех обстоятельств, из-за которых автор поста скрывает место работы.

Спасибо за внимание.

Ivan, зачем рассказывать про работу о которой нельзя рассказывать? То, что знают двое, знает и свинья. Но все же вы считаете, что это достаточный повод чтоб вычеркнуть мать из своей жизни?

Т., между близкими людьми доверительные отношения - это норма. Такое поведение, когда знает и свинья - это преданное доверие, довольно стремная ситуация.

Наивно рассчитывать, что по вашей просьбе мама, которая днями трещит с подружками, будет обходить какие-то темы. Не будет, даже если на колени встанете.
В цепочке: вы рассказываете маме, сколько получили премию - мама рассказывает всем, можно влиять только на себя.
Но кем вы работаете, что это всем интересно, но надо скрывать?

Anna, да ничего там такого нет господи, просто явно у человека какие-то предрассудки и суеверия в голове "айяй нельзя рассказывать, а то сглазят". Если рассказывать было бы действительно нельзя, то она бы и маме не рассказала, и уж тем более дочке.

juarhala, еще и премия наличкой. Представляется огромный баул денег, который мама случайно обнаруживает.

Коль уж внучка на бабушку жалуется, то в доме явно что-то не так

Лиля, спасибо , за поддержку , ребенок видел и слышал , что и как происходит

Ирина, ну это не совсем поддержка, ведь объективно мы увидели только вашу позицию, а есть еще позиция бабушки.
Но я и ни в коем случае вас не осуждаю, поскольку сама я тот человек, который свою мать из жизни вычеркнул. Короче во всей этой ситуации я желаю вам и ребенку спокойствия и душевного равновесия. Ну а с бабушкой и по телефону можно поболтать.

Да даже в маленьком городе не до такой степени ваша мама популярна, что бы вас все считали монстром. Скорее, ей самой косточки радостно перемывают.

Мне кажется ошибка, что у вас в гостях долго жили родители - вы просто устали друг от друга и накопили взаимное раздражение. Побудьте на расстоянии, отдохните друг от друга, время вылечит ваши разногласия.

Странно, что сделали из названия работы сверх запретную тему. Не совсем понимаю ужаса того что будет озвучено где вы работаете и сколько получаете, тем более что разгласили это не вы сами. Получилась библейская история как Ева соблазнилась и попробовала запретный плод и ее выгнали из рая.

Выплеснули яд?
Некрасивая история(
«Менталитет маленького города» - улыбнуло) есть хорошая пословица про девушку и деревню, и про начинать с себя.

Вам бы к психологу. Прочла тут ваш комментарий. Мама вам образование оплатила, мужа нашла, на работу первую устроила, квартиру купила - это вообще-то немало. А вы до сих пор ядом брызжете, и вас мама кругом должна. Она тоже не права, конечно, но вы же взрослый человек уже, откуда такие требования?

Малютка-медовар, тоже удивила чёрная неблагодарность автора

Людям плевать на чужих людей. О вашей зп будут думать минуту, и на вас это не отразится.
У мамы обида, у вас обида. Лекарство одно - поменьше общаться. Как вы придумали родителей позвать на полгода к себе домой?? Я подозреваю, что думали, что на кружки, в школу будут водить, на больничных сидеть. Но лучше всë самой. И мужчина быстрее найдëтся.

У вас какие-то проблемы с орфографией и донесением мыслей. Зачем орать аж капслоком с миллионом ошибок, что мама то-то там рассказала вашей дочке - дочка же живёт с вами в одном доме, что о вас она может не знать? Откуда вдруг у вас секреты от собственной дочери, что за тайны мадридского двора, вы шпионом что ли работаете😅И что вообще сходить с ума что кто-то - о боже какой кошмар!! - узнает что вы оказывается, где-то работаете и получаете за это не нарисованные фантики, а настоящие деньги? Вы в советском союзе что ли живёте, где всем до всех есть дело, или в двадцать первом веке, где люди занимаются любой чушью, от блоггинга и и натальных карт, до прибивания себя за гениталии к Красной площади, и всем на это начхать? Детский сад, ей богу. Пора бы вырасти)

Ирина, в подобных ситуациях лучший союзник это дистанция. Мама не должна жить у вас в гостях. Она не должна быть посвещена в подробности вашей работы и финансов.
Вы обе взрослые люди. Она - пожилая родственница с тяжёлым характером. Общение на праздники, созвоны по телефону, подарки на д.р. "Всё хорошо, мама , всего хорошего, мама".

Люди пишут о благодарности. Будьте благодарны, вложите в свою дочь, передайте добро вниз по цепочке.

Я думала, на woman.ru зашла, пригляделась - а это ТЖ 🙄

Не общайтесь просто. Моя тоже похожая, но попроще, я была максимум проституткой и бараном. В итоге ничего не рассказываю, один негатив и обидно получаю.

Helena, спасибо за понимание . Хорошо обо мне думать так , что я не благодарная , а когда ты слышишь от самого родного человека , мамы , что я ей своим рождение жизнь испортила , то это нужно терпеть и испытывать чувство благодарности , за полное манипулирование в детстве юности и части взрослой жизни .

Ирина, мне моя сказала, что родила меня, чтобы 1 класс с старшим братом отсидеть. Это когда я её спросила, почему меня родили, когда они с отцом ещё за 3 года до моего рождения не развелись. Лично я планирую психотерапию в будущем. Сама не могу справиться со своими негативными эмоциями.

Helena, я ходила , но периодически возвращаюсь в памяти . И к вопросу о том что не нужно транслировать всем , что твоя дочь в северной столице работает и получает столько , сколько у них за половину года не наберет семья любая.
Бабушка у меня , была святой человек , говорила Хочешь чтобы все было хорошо , держи под замком и не рассказывай о личной жизни , детях , кошельке. Люди увы зависливы

Ирина, люди забыли, что зависть - это не качество, которым стоит гордиться и демонстрировать, а грех. Воэможно, Ваши установки в том, чтобы не привлекать к себе внимание, говорят прежде всего о Вашей закрытости, Вам так комфортно. Маму осуждать за ее болтливость смысла нет. Ее не переделать, учитывая ее характер и живя какое-то время вместе, нужно было просто давать ей темы для ее разговоров с подружками, которые не носят для Вас характер табу на их публичное освещение. Ну, а размер Вашей премии и сарафанное радио Вашей мвмы... Ну, Вы же большая девочка, тем более, вооруженная мудростью Вашей бабушки, это Ваша задача была сохранить в тайне от мамы характер этих денег. Можно было сказать, дала подруга, она сейчас поехала в командировку, не захотела дома оставлять деньги, чтобы не украли, в банк не успела положить. А кто? Да ты ее не знаешь.
А эпитеты Вашей мвмы в Ваш адрес адекватные люди быстро расшифруют, не думаю, что свой характер Ваша мама демонстрирует исключительно Вам.
Когда читала комментарии к Вашему письму, то удивилась, как много желающих поставить диагнозы просто по бытовому описанию, причем не самих "пациентов", а описанию человека, задетого и обиженного. Ни к одному такому "психологу" я бы не пошла даже с самой мелкой проблемой.
От души желаю Вам душевного равновесия, выдержки и терпения в возможном будущем общении с Вашей мамой. И мне по-человечески жаль Вашего отца. Постарайтесь отвлечься от этих мыслей обиды, подойтите к этому рационально "это было испытание, я его не совсем хорошо прошла". Модное слово "токсичная" применять не буду к Вашей маме, она эгоистка, к сожалению, по отношению прежде всего к Вам. Дурно воспитана, отсутствие элементарных правил в общении с самыми близкими, желание поставить прежде всего себя на пьедестал. Я не стала бы ее прощать до тех пор, пока она не поймет. Возможно, ей не дано. Может раскаяние не за горами. Для того чтобы нейтрализовать осадок у Вас, мне видится логичным, если раскаяние наступит: пусть пригласит своих подруг, всех хоть на скамейку у дома и скажет при Вас, что из-за обиды оговорила Вас, что самое большое желание, чтобы дочь ее простила. Ей это тоже будет полезно.
Я не психолог, я мама прекрасной дочери и замечательного внука. И своим общением с дочерью я дорожу. Квартиру, машину я ей купила. Это мой выбор, она меня об этом не просила.
Любите себя, проводите время в кругу приятных людей, любите свою дочь, никогда не позволяйте себе обижать ее чувства, задевать ее человеческое достоинство, поддерживайте ее. И пусть Ваша девочка ценит, что Вы совсем другая в отличие от бабушки

Автор, сейчас у вас накопилось много обид на мать, скорее всего взаимных. Не надо жить вместе, если это вас так выбивает. По крайней мере, пока это возможно в силу здоровья и возраста мамы. Всегда можно найти варианты, тем более если у вас хорошая работа и вы не нуждаетесь, чтобы жить 3мя поколениями в одной квартире.
Скорее всего ваши границы нарушаются, но и вы не можете ответить адекватно, лезете в скандалы.
И помните что мама вам ничего не должна, она не обязана выполнять вашу домашнюю работу за вас, находясь у вас в гостях. Вы ведь сами ее пригласили или по крайней мере не препятствовали этому. Когда не ждёшь ничего особенного, как-то легче это все переживается.
Надеюсь, дистанция и время подлечат немного ваши отношения ❤️