Письмо психологу: после родов испортились отношения с мужем

59

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Во время беременну меня появилась безумная любовь к мужу, не знаю с чем это было связано, может с гормонами. После родов мне кажется наши чувства начали угасать. В первые месяцы после родов я погрузилась в ребенка и испытывала чувство вины к мужу, так как я с ребенком после родов лежали в больнице 2 недели и я винила в этом себя.

Сейчас ребенку почти 4 месяца и за это время у нас с мужем не было секса. Я сама начала проявлять инициативу, но он то ли не хочет то ли чего-то боится. На данный вопрос отвечает что хочет чтобы я восстановилась после родов, но прошло уже 4 месяца. Я хочу вернуть те трепетные и нежные отношения которые были у нас до рождения ребенка.

Как это влияет на меня

К мужу нет такой тяги, любви и трепета как было раньше.

Что я пытаюсь сделать

Пока ничего

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Kit, главное -это ты сам, а не ребёнок и не партнер

21

Lori, совершенно верно. Но после самого себя главное - партнёр

5
0

Не надо возвращать то что прошло.не цепляйтесь за те чувства что были до ребенка Чувства со временем меняются, но это не значит что в худшую сторону. Это значит что ваши отношения развиваются. Сейчас у вас появились новые роли, которые сильно на вас повлияли. И вам надо построить новые отношения друг с другом уже с учётом этих ролей (не путайте с растворением в ребенке). Поверьте, когда вы это сделаете, чувства будут глубже и по качеству совсем другие и они будут заложены не на влечении и сексе как было до ребенка, а уже "на другом цементе".
У вашего мужа возможно сильные переживания связанные с появлением ребенка. Научитесь разговаривать и понимать друг друга вот в такие стрессовые моменты. И все будет хорошо)

16

Надежда, да , надо построить другие. Только подумать - а нужно ли строить именно с этим человеком. Один раз строение уже не получилось, есть ли смысл попрыгать на этих же граблях ещё разок.

4

Александр, ну это в каждом случае по-разному. Если проблема в неумении договариваться и слушать,например, в вас, то вы это неумение будете переносить из отношений в отношения. И от перестановки жён, проблемы не уйдут. С другой стороны, если жена неадекватная, то тогда поможет только смена жены.
Я вообще считаю, что у человека одна жизнь. И надо жить ее максимально счастливо. Просто счастье у всех разное. И вообще не обязательно для счастья заводить семью. Можно вполне и без этого обойтись.

3

Александр, это так, кроме вопроса с детьми. Им всё это точно не надо.
Ответа лично у меня нет.

1

Auchentoshan, а что с детьми ? Вот лично я уверен, глядя на свой опыт, а уж особенно на опыт знакомых и друзей - вот что детям точно не надо, так это использование их в качестве инструмента влияния на вторую " половину". А это обязательно будет. И ещё им не надо скандалов. Достойный расход и хорошие отношения - гораздо лучше бесконечного выматывающего и делающего всех врагами пздца

2

Александр, "как лучше" на практике получается очень редко. И даже достойный расход и хорошие отношения ничего не гарантируют касательно детей, ибо по факту они остаются без родного родителя. И заменить его некем. Как правило.

1

Комментарий удален пользователем

SB, о том и речь. Не все это хотят признать.

0

Александр, чем вы любите заниматься? Может вся проблема в том, что Вы работаете дома? Жена думает: он все равно дома целый день сидит, заодним все и сделает... мы в браке 14 лет, несколько детей младше 7 лет и один из них не ходит в сад , а 2 переодически не ходят- супружеские отношения всегда есть и были , бывают перерывы на болезнь. Поэтому у вас с женой точно есть какая-то проблема( возможно у нее есть по-женски проблемы, может психологические проблемы у нее)- надо попробовать наладить контакт, чтобы она открылась. Конечно, Вам будет очень тяжело, но попробовать стоит. Вообще такое ощущение, что Вы с ней поменялись ролями, а женщина, выполняющая роль мужика секса не будет хотеть, как и мужчина выполняющий женскую роль.

0

Олеся, вы меня с кем-то путаете . У меня всё как раз очень хорошо, и нет проблем с женой - мы в разводе уже.

0

Александр, Нет жены, нет проблем😅😅😅 Да ладно, просто не та вам в жёны досталась. Третий раз будет алмаз💍🤞

0

Комментарий удален пользователем

SB, а что Вы пытались сделать? Поговорить, объяснить? Не могло же это Вас задеть на 8 году жизни чада.

13

Комментарий удален пользователем

SB, играть в одни ворота точно не стоит. Позиция "меня всё устраивает, решай свои проблемы"-повод предложить решать далее проблемы по отдельности в принципе, иногда это повод для второй половины задуматься. Только спокойно, без истерик и если что, быть готовым довести всё до конца.

13

SB, потому что это надо вдвоем решать, а не одному у психологу ходить. Поэтому у вас кратковременные только улучшения.один может принять решение только относительно самого себя. За двоих людей он не может решить проблему.

3

SB, о, узнаю. Один в один. Только у меня это стало к 6 году очевидным, что мы стали тупо соседи по квартире. В очень хороших соседских отношениях. Две семьи . Мама с дочкой. Папа с дочкой. Два взрослых человека, приятных и удобных друг другу с одним ребенком. Не более того. А, да, важное - мы до рождения ребенка 4 года прожили вместе - три до свадьбы, и год в браке, т е.это не "по залету" семья, и не по дикой молодости.
При этом - ну всё же хорошо: никаких скандалов и нервотрёпки, нормальный достаток, совместный досуг, идиллия , ну чего ещё то ? А то что в эту "идиллию" подниматься из машины не хочется, потому что тебя там ждёт не любящая тебя женщина, а так, приятельница - это ж мужики зажрались, онажемать, понимать надо и вот это вот всё.
Не буду ничего советовать, просто расскажу своё продолжение: уже 5 лет развода - мирного и корректного, отличные отношения, своя вот теперь уже опять нормальная жизнь.

9

Александр, вот поэтому то я и не женюсь (с)

3

Александр, удивлена Вам. Известно, что брак был создан для партнерства, слияния ресурсов, заключения политических решений. Психологическая составляющая никогда не подразумевалась в этом институте, Вы о какой еще любовной любви говорите? Даже наоборот, брак скорее - кладбище для страсти, секса, влюбленности. Дефицит знаний эволюционной биологии, социологии, физиологии и психологии, без вдумчивости, анализа имеющегося коллективного и собственного опыта выдает вот такие инфантильные комментарии от мужчин и женщин.

0

SB, мне жаль что у вас вот так. И такое положение дел в семье - повод поговорить с женой. Вы же не знаете как она себя ощущает. Скорее всего ее мироощущение сейчас не лучше вашего. И это не сексом "лечится", а обсуждением.

1

Комментарий удален пользователем

SB, ну тогда да, игра в одни ворота. Честно, вот не понимаю такой постановки вопроса, что у меня все ок, поэтому не надо с этим разбираться. А то что партнеру плохо и надо с этим разбираться вместе в голову таким персонажам не приходит.
Искренне надеюсь, что у вас все наладится в семье.

2

Kit, подождите. Речь идет о четырёхмесячном ребенке. Вы тут хоть головой об стенку бейтесь - ребёнок всецело зависит от родителей. Вот абсолютно. И в первую очередь от мамы (чаще всего, уж так тысячалетиями сложилось). Тут не прокатит - иди телек посмотри, я пока с твоим папой посижу. Или - или поешь сам. Или - перевернись сам на нужный тебе бок. Ну вот тупо не может, не умеет и не понимает.

А ещё большенство женщин тоже хотят внимание от мужчин, которые часто самоустраняються под разными предлогами, лишь бы только не возится с ребёнком дольше 10 минут. И вот сидит она такая уставшая, задолбанная и одна с ребёнком на руках, а тут ещё и мужику уделять надо время, а от него помощи ноль. Конечно хочешь не хочешь, приоритеты смещаться начинают. А когда ребёнок становится более самостоятельным - уже как-то и по другому на своего спутника смотришь.

12
0

Распространенная проблема.

7

Kit, если вы считаете, что в этих 70% разводов виноваты только женщины - ваше право.

Мужчины тоже вроде как прекрасно знают, от какого процесса появляются дети. И тоже должен думать головой и если не планирует стать отцом, то использовать средства защиты.

Но вас послушать - во всем виновата исключительно женщина - и насильно в загс затащила, потом насильно к кровати привязала и забеременела. А потом ещё такая плохая, с грудничком на руках рубашки мужу не гладит и внимания не оказывает пока сама афигивает от происходящего.

Вы принципиально не хотите рассматривать варианты, где обязанности распределяются равномерно. Видимо тоже по-старинке - что домом должна заниматься исключительно жена.

Не судите однобоко.

7

Smurfetka, нет, виновата не только женщина. Просто менталитет русских женщин остался древним - нужно выйти замуж, нужно родить. Сколько из них терпят алкоголиков, придурков и тунеядцев. Даже побои терпят. И всё ради того, чтобы выглядеть "приличной". Я как раз за то, чтобы обязанности разделять поровну. Уже 20 лет живу в Европе. И тут это нормально. Никто не смотрит на жену как на обслугу, мужчины всегда готовы разделить домашний труд. В России по-прежнему на женщине и дом, и дети

2

kit, если вы 20 лет живёте в Европе, то понятно, почему у вас осталась картинка в голове столетней давности о том, как живут в другой стране.

Я тоже много чего и слышала, и видела своими глазами как в Европе живут. Например как муж в лоб заявляет о том, что ему коляска для ребёнка не нужна, так что если уж так и хочет будущая мама, то пусть покупает сама. Но это же не означает, что так везде поголовно и на основании этого я явно не делаю вывод, что в другой стране если женщина и рожает, то полностью тащит его на себе финансово.

0

kit, они хотят, чтобы мужчина был в состоянии сам себе приготовить, если жена задолбалась с маленьким ребёнком. А не был бытовым инвалидом, которого по какой-то неведомой причине надо обслуживать как дите малое.

7

kit, я извиниясь за, возможно, немного бестактный вопрос - а у вас был когда нибудь длительный опыт ухаживания за маленькими детьми? Ну не из серии к сестре/брату/подруге заскочили на часик - другой, а вот так, что бы хотя бы недели 2 непрерывно. Я как вы рассуждала лет этак в 20-25, когда о детях особо не задумывалась.

А вот теперь я мама. И уже на все смотрю по другому. По общим меркам мой ребёнок считается "подарочным" - почти не плакала, много спала, по врачам не бегали, я даже на работу вышла на неполный день удалённо, когда ей не было и 3х месяцев.

На тему тяжёлого периода после родов - все дети разные. Моя вот уже со второго месяца стала по ночам спать, зато сон сломался ровно в год и на целых 2 месяца. И вот тут единственный приоритет - вернуть сон в нужное русло. Потому что без этого ты не можешь хоть что-то планировать не то, что на день, на ближайший час. Ты даже нормально функционировать не можешь. А вот у подруги ребёнок с рождения до года не спит нормально ночью, просыпается и тусит пару часов. И днем проблемы со сном. Врачи ничего не говорят, кроме как - подождите, пройдёт. У другой подруги дочка 4 месяца тупо спала по 40 минут раз в три часа. И ночью тоже. Зубы лезли подряд. И это речь не о совсем новорождённых.

А на тему выбора мужчин - никогда не думали, что не все мужчины всегда оказываются готовыми к детям? Они сами могут того не знать. Плюс часто картинка сильно отличается от реальности. Большенство верит, что вот они такие с работы приезжают, в доме чистота, вкусно пахнет, жена вся такая красивая, ребёнок чистый, довольный делает свои первые шаги в его сторону. Садятся кушать, он играет с ним, через какое-то время ребёнок засыпает, а они с женой уделяют время друг другу. А по факту такое не всегда получается. Да и сам муж с работы уставшим приезжает. И жена еле на ногах стоит, и ребёнок уже час не может уснуть и рыдает. А если ещё и с папой проиграет, то вообще разойдетсч и фиг уснет в ближайшие пару часов. Образ, конечно, собирательныц, каждый может добавить свое.

Семья - это командная игра. И по хорошему, не нужно доводить до такого, что только жена должна скакать весь день расставляя приоритеты, что бы муж вечером приходил на все готовое. Поверьте мне, многие женщины с удовольствием бы поменялись с мужьям и вышли бы на работу. И у нас законодательство это более, чем позволяет. Вот только единицы готовы побыть в шкуре жены с ребёнком на руках.

6

Ирина, как-то странно у вас началось-или только ребенок или только муж. А закончилось-всем внимания.

5
0

Так а муж-то вам помогает с ребенком? Ребенок - это зачастую огромный стресс, бессонные ночи, детские крики, боли в груди после кормления, а когда ребенок начнет ползать - вообще тушите свет, одного нельзя будет оставить. Естественно, что с такой нагрузкой никаких трепетных чувств к партнеру не остается, на них просто сил не хватит. Особенно если муж самоустранился и только любви/ласки требует, будто женщина - это секс-кукла для обслуживания его либидо.

5

Иван, речь о "сейчас", а не о "до нас".

5

kit, разве мужчины не сами себе выбирают таких жён?

4

Elya, бред

3
0

В нашей семье тоже был этот переломный момент, тогда не понимали его, спустя 7 лет после родов развелись. Не упускайтесь шанс выяснить ситуацию, возможно обратиться за помощью к профессионалу - семейному терепавту

2
Герой

30.12.23, 08:59

Отредактировано

Ирина, точно. Не пропадёт. Да и других " грудей" кругом много. В том числе - и тех, кому его заботы и тревоги будут интересны.

1

30.12.23, 10:48

Отредактировано

Kit, бешено плюсую, одна из основных проблем сегодняшнего общества это чрезмерная детоцентричность. Семья претерпела деформацию, раньше семья : муж+жена а дальше уже дети внуки бабушки кошки собаки - ну это как бы уже на втором плане. А теперь семья это ребенок+мать и где то папа на вторых ролях, в разводе или нет это уже частности, но ядром теперь является ребенок, и это не нормально. Конечно же количество разводов будет увеличиваться, потому что это не устойчивая конструкция.

1

Иван, раньше ребёнок если рождался, то дальше уже его проблемы - заболел, умер, - да ничего страшного, ещё народится. А сейчас с этим как-то посерьёзнее. Врачи, обследования, развитие - всё это лежит на матери, которая, как оказывается, даже не представляла, что это всё такое (скилл материнства прокачивается только гриндом). Первое время мать не принадлежит себе и немножко в шоке, и единственно адекватным в семье становится отец. И если он самоустраняется от этих "бабских" дел, то появляется большая пропасть между мужем и женой. С неё все требуют, она с него требует. А если папа изначально не забывает, что он действительно глава семьи и это его ребёнок и его любимая жена, то отношения переходят на новый уровень, а по мере взросления ребёнка снова возвращаются муж+жена.

9
0

Если хотите вернуть чувства, надо действовать. Что готовы сделать? Чем вам раньше нравилось заниматься вдвоем? Как можно организовать ваш досуг с ребенком ( допустим вечером его спать положить, а самим ужин устроить, фильм посмотреть). Есть ли возможность оставить ребенка с бабушками?

1

Kit, вроде и правильно говорите, что женщина в браке не должна забывать о муже, но аргументируете это так, что она должна положить полностью себя на алтарь семьи и при этом не иметь никаких требований от мужа. И что значит «такого» выбрала? Он тоже «такую» выбрал, если что. Выход тут не смирение, а или развод, или взаимное подстраивание друг под друга.

1

Kit, да, но на практике это обычно не реализуемо.

0

Elya, и я вас тоже не просила оценивать мой комментарий и высказывать свое мнение о моем мире и моих компетенциях. Вы пишете в открытое пространство, не в личку, поэтому ответить вам может кто угодно и как угодно, а если кому-то не нравятся реакции на их опусы, то не стоит и писать их.

0

Сообщество