Письмо психологу: пережила предательство со стороны любимого человека

21

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Несколько месяцев я познакомилась с мужчиной, моим соседом, он купил квартиру в нашем подъезде. Он моложе меня на 9 лет, но проявил большую настойчивость, чтобы завоевать меня и уверял, что разница в возрасте для него не помеха, что я очень привлекательная для него женщина. Завязались бурные отношения.

Мы интересно проводили время то в его квартире, то в моей. Я была поглощена этими отношениями, влюблена, заботилась о своём мужчине в бытовом и духовном плане, интересовалась его жизнью, работой. Речи о совместном проживании с его стороны не шло, хотя я готова была создать с ним семью. Он был дважды женат и дважды разведен. Я стала замечать, что время от времени мой любимый мужчина "пропадал"замыкался, уходил в себя, мы могли не общаться по несколько дней, даже целую неделю. Потом он снова объявлялся и снова были прекрасные отношения.

Недавно в моей квартире мы отмечали праздник, пили спиртное. Мой мужчина немного захмелел и заявил, что его квартира ему не в радость. Мол, нет там человека, с которым он хотел бы жить в ней. Я спросила, а кто же этот человек, надеясь, естественно, услышать, что это я. Но меня как кипятком ошпарился, когда он заявил, что это его вторая жена. Что он очень этого хочет, а она — нет. Я думала, прошло чуть эти слова, перетерпеть, всё забудется и жизнь продолжится. Но нет, с каждым днём эти слова задавали меня всё больше и больше.

Как это влияет на меня

Я чувствовала всю гамму переживаний: обиду, боль, унижение, непонимание. Ведь он развелся с этой женщиной год назад, у неё отвратительный характер ( мне пришлось как-то с ней столкнуться), я гораздо привлекательнее её, это было очевидно, прожили они 10 лет, но совместных детей у них не было.

Я недоумевала, как он мог променять меня не неё, как пренебрег моей любовью, которой сам так добивался? Самое главное, я не могла понять — за что он так унизил меня?

Что я пытаюсь сделать

Я страдала три дня, жила как в прострации, а он в очередной раз пропал.

И через три дня я решила: а зачем мне это? Ради кого и чего я переживаю? Если этот человек не любил и не ценил меня, значит, это не мой мужчина. А я тоже достойна любви, уважения, любящего мужчины, семьи. В моей голове всё как-то встало на свои места и я решила разорвать отношения с этим человеком и строить новые, искать любовь, своего мужчину, строить семью.

В тот же день я зарегистрировалась на сайте знакомств. Оказалось, там много подходящих вариантов, я получила много предложений, я всё ещё в поиске, но самооценку мне это точно повысило. Я начала мысленно готовить разговор о разрыве отношений.Тут как раз как ни в чём не бывало объявился мой сосед и пригласил на чай. Я занесла ему всё оставленные у меня вещи, отказалась от чая и спокойно объявила ему, что мы расстаёмся. Надо сказать, что мне очень помогла моя подготовка, я была спокойна, уверенна в себе, немногословна. Он пытался оправдаться, я пресекла попытку и попрощалась.

Теперь же сосед звонит мне, просит поговорить со мной, говорит, что не хочет со мной расставаться. Я ответила ему только на первый звонок, сказала, что он сделал свой выбор, он имел на это право. А я сделала свой — я буду строить настоящие, честные отношения с достойным меня человеком.

Теперь он придумывает всякие предлоги, чтобы встретиться, но я не хочу. Для меня это уже чужой человек, в сердце, которое испытало дикую боль, теперь пусто.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Все правильно, живите дальше, гуляйте, читайте, путешествуйте, занимайтесь хобби, общайтесь! Быть запасным вариантом унизительно. Желаю вам встретить своего человека, для которого вы единственная и неповторимая.

33
0

"у неё отвратительный характер ( мне пришлось как-то с ней столкнуться), я гораздо привлекательнее её, это было очевидно, прожили они 10 лет, но совместных детей у них не было."

какая наивность)) вам 20 лет что ли? :)
это всё ваши личные выдумки и субъективное

значит, он видит по-другому.
и да, открою вам секрет - внешняя привлекательность бывает на первом месте только поначалу. если человек говно, то никакая внешность его (её) не спасёт на долгой дистанции

про детей вообще смешно. они далеко не всем не нужны и не все их хотят. и правильно делают кстати

17

Kettu, если ей 20, ему 11 :D

12

Ганнибал, ну я утрировала конечно (про 9 лет разницы помню да)

но мысли ровно на возраст 20-22 года примерно))

3

Kettu, да, я согласна с вами) забавно получилось прост)

6
Герой реалити

25.01, 12:33

Kettu, да-да, тоже орнула с этого момента.
Всегда же бывшая «мегера», только по ней зачастую страдают очень и очень долго:)

10

Laska, слушайте, а дневник трат сегодня был? сижу как дура, ничего не знаю

2

Комментарий удален пользователем

Laska, да вижу ага)
дальше первых пары абзацев описания дня чот не пошло

не люблю когда непонятно что за день недели )) какая-то дезориентация

0
0

Не вы первая не вы последняя, кому мужик по синьке про бывшую заливает. Вы для него были и есть (и будете?) запасным вариантом. Вы всё сделали правильно, вычеркнули и двигаетесь дальше.

Из видимых осложнений — живете рядом и будете встречаться, что чревато эксцессами + судя по паттерну его поведения со всеми этими появлениями-пропаданиями у него либо шиза тихая либо он вас так на своих социопатических качелях катать пытался.

16
0

Уважаемая user,спасибо Вам за Вашу смелость и искренность. Возможно ваша история так распространена среди людей, что встречается чаще, чем счастливые отношения. Разрешите выразить Вам поддержку, так как если Вы об этом пишете, значит это для вас значимо, и может даже где то больно. Потому что возможно, где то в глубине себя, вы ощущали, что Вас покинули или предпочли Вам другую. И объяснения устройства психики молодого человека, его метания, придание ценности только тому, кто недоступен/ то была его бывшая, а теперь стали Вы/, могут не облегчит ваше собственное состояние.... А может это все произошло, чтобы вы плотно изучили тему зависимых и созависимых отношений и больше не попадали в такие травматичные ситуации? Сейчас в широком доступе много специалистов и информации на эту тему...В любом случае, держитесь. Горький жизненный опыт настигает каждого. И как ни странно это прозвучит, он даётся не просто так, а для чего то. Что то понять, изучить, и не смотря ни на что, строить свое счастье. Чего от души Вам желаю. Сил, здоровья , счастья и любви.

4
Автор поста

27.01, 22:09

Лора, спасибо тебе огромное, имено твой ответ помог до конца понять мою ситуацию. Да, его привлекала недоступность, да, у меня были созависимые отношения и да, несмотря ни на что, надо пережить этот опыт, стать более мудрой и идти дальше стоить своё счастье.

2
0

Чем же он предал? А как же поговорить по душам? - как в инсте психологини вас учат. Он же ответил Вам честно. Лучше бы было чтобы он соврал и женился на Вас? По моему мнению это значит прошлые женщины для него не пустой звук и что-то значат. Ну а отношения нужно было сразу обозначать с обязательствами или нет.

3
0

Ну и умничка! Удачи, все хорошо будет!

3
0

Добрый день, дорогой автор! Подумайте пожалуйста почему вы стали вкладывать силы в этого человека? Для чего именно вам он был нужен и для чего вы так быстро с ним сошлись... Возможно он развелся со своими женами по той же причине: пропадал, жаловался и т.д. и т.п.

1
0

Все хорошо, что хорошо кончается

1
0

Не очаровывайтесь чтобы потом не разочаровываться. 'Ваши ожидания- ваши проблемы' Аршавин.

0
0

Нудно было задуматься ещё до начала отношений. У мужчины 2 развода, это настораживает. "Я гораздо привлекательнеё её" - исключительно Ваше мнение. Все люди разные, неизвестно, что привлекает в другом человеке каждого из нас

0
0

Вы огромная молодец, что решили расстаться. Что смогли осознать тот факт, что любви нет.

Важно понять, что если человек выбирает другого — это не Вы хуже, чем другой. А просто тот человек — ближе по каким-то причинам. Иногда по не объяснимым.

То есть — старайтесь жить не в сравнении с другими/бывшими. А с фокусом на том, какая Вы. И если не складывается — просто Вы смотрите на какие-то вещи иначе.

Фокус на себе. И это не про эгоизм. А именно про концентрацию на своей самоценности, заботе о себе, своих чувствах. А не на цели понравиться.

И еще один Важный момент. После выхода из сложных отношений/расставания важно не спешить.

Так как мы склонны привлекать взаимоотношения, которые повторяют динамику наших семейных отношений/прошлых отношений. Повторяют отношения с родителями, близкими, значимыми фигурами.

Например, если в детстве мы часто чувствовали себя одиноко, ненужными. Если в детстве мы не имели эмоциональной поддержки…
То, мы можем бессознательно выбирать холодных и мало эмоциональных партнеров. Выбирать привычные чувства и эмоции.
Родные, будто.
Наступать на эти грабли вновь и вновь.

Или же — мы может идти в контраст, в протест своему сценарию.

1) В контраст прошлым любовным отношениям.

Если в прошлых отношениях партнер был чересчур эмоциональным, иногда даже опасным и агрессивным — следующего партнера мы можем выбрать абсолютно безэмоционального и холодного. Бессознательно защищая себя… Из протеста и страха. А не из любви.

2) В контраст семейной истории.

Если в детстве нас не любили, мы были не особо важны/нужны. Если с нами в детстве особо не разговаривали.

Мы можем выбирать партнеров, которые нуждаются в помощи.
Так мы можем чувствовать себя ценными, нужными и важными.
Будто. Некая компенсация.

Когда мы идем в контраст — мы спасаем или помогаем другим, даже если это вредит нам самим.
Зато нужны…

И повторяющийся паттерн, и контраст — не окей.

Они ведут к разрушенным ожиданиям, к несчастным отношениям. В перспективе.

Важно понимать свои эмоциональные раны.
Важно знать свои установки.
Зная свои неприятные паттерны — можно постепенно изменять их, изменять привычки.

Важно понять, что здоровые отношения (у каждого здоровые отношения свои) — строятся на взаимной поддержке, а не на спасении другого человека. Не на желании понравиться, стать удобным.

Клинический психолог Мария Лукина.

0

Сообщество