«Единственное хорошее от работы — это зарплата»: где найти силы, чтобы изменить свою жизнь

Признания читательницы и комментарий психолога

56

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Железная леди

многого достигла

Страница автора

Мне всего 21, и уже несколько лет у меня есть хорошо оплачиваемая работа в крупной компании.

Функционал абсолютно несложный, я бы даже сказала тупой, поскольку никакой физической или интеллектуальной нагрузки в себе не несет. Я искренне ненавижу свою работу: она не дает ни личностного, ни профессионального развития. Коллектив в целом хороший. Но слишком много сплетников, и зачастую мне с ними неинтересно: ни у кого в офисе я не могу почерпнуть чего-то нового ни в жизненном, ни в профессиональном плане.

Еще мне не нравится большой коллектив: кто-то постоянно решает свои личные вопросы на весь кабинет, обсуждает пирожки из столовой, ругает своих детей, неприлично громко смеется. Приходится весь день сидеть в наушниках. Свою роль играет и большая разница в возрасте: почти все коллеги старше меня минимум на 10 лет, некоторые даже старше моих родителей. Я не исключаю вероятности того, что слишком предвзято и критично отношусь к коллективу, но от этого общаться с ними приятнее не становится.

Я работаю по ненавистному профилю, который родители выбрали за меня. В 15 лет я не знала, кем хочу быть. Понимала только, что деградировать в 10—11 классах не хочу, поэтому выбор пал на среднее профессиональное образование. В колледже, который предложили родители, была отличная международная программа со стажировкой за границей. Эта самая стажировка и была все четыре года моей мотивацией к учебе.

Нисколько не жалею о сделанном выборе, пусть и не своем. Ведь я училась за рубежом, приобрела хороших друзей, да и в целом полученные за четыре года знания полезны даже на обывательском уровне. Также это образование дало мне возможность начать полноценно работать на несколько лет раньше моих сверстников, оставшихся в школе.

Сейчас единственное хорошее от работы — это зарплата, которая позволяет обеспечивать себе достойную жизнь и радовать близких. Но и здесь на меня очень давит денежный фактор: если вся зарплата родителей уходит на самое необходимое для них самих и младших детей, то моя — на себя саму и все то, без чего обойтись можно, но будет очень грустно жить: хобби для себя и детей, семейный досуг, бытовую технику, развлечения, отпуск. Поэтому я понимаю, что не могу просто так уйти с работы и бросить домашних без своей финансовой поддержки. Да, необходимый минимум нормальной жизни они себе обеспечат, но это было бы слишком эгоистично с моей стороны.

У меня возникает ощущение, что я пытаюсь купить счастье на заработанные деньги.

И с каждой суммой, потраченной на что-то приятное, эндорфина прибавляется все меньше и меньше.

Можно сказать, что я зажралась, с жиру бешусь, сама так зачастую думаю, но моя психолог говорит, что желание развиваться естественно и абсолютно нормально не любить место, которое тебя в этом сковывает. Нормально не получать удовольствия от того, что обществом признано престижным, дает социальный статус и приносит хорошие деньги, отказаться от этого и хотеть совершенно иной жизни. Согласна с ней, но внутренне еще не приняла эту позицию.

С работы я часто прихожу грустная, угрюмая, злая и уставшая, что очень расстраивает семью и вызывает у них непонимание. В основном вечерами я запираюсь в своей комнате и стараюсь ни с кем особо не говорить, потому что понимаю, что для нормального общения моя внутренняя батарейка разряжена. Но бывает, что остаться в одиночестве не получается, и в таком случае я нередко могу сорваться на домашних, разругаться в пух и прах, после чего чувствую себя токсичной и агрессивной.

Мне кажется, что жизнь проходит мимо: все то время, что я провожу в офисе, как будто смывается в туалет за зарплату. Особенно больно от мысли, что, будь у меня внутренний ресурс, за эти несчастные восемь часов я бы горы могла свернуть. Хотя, может, мне только так кажется. От этих мыслей начинается самопоедание.

Всю свою жизнь я мечтала об идеальной жизни, в которой я суперумная, работаю по интересующему меня профилю, живу в том материальном достатке, когда моя семья ни в чем не нуждается и я могу спокойно обеспечивать все хотелки домашних. В этой жизни я свободно путешествую по миру, останавливаясь в разных странах по несколько месяцев, я не привязана к конкретному месту работой или чем-то еще. В идеальной жизни у меня творческая работа, я не просиживаю попочасы в офисе, а могу спокойно работать удаленно откуда угодно и когда мне удобно.

В какой-то момент мне надоело тупо мечтать, и я начала наконец-то действовать. Поэтому уже полгода я в терапии, но не могу сказать, что чувствую какой-то весомый эффект от нее. Еще я записалась на профессиональный курс по интересному мне творческому направлению с целью постепенно перейти в новую профессию. Но после работы моральных сил на учебу нет. В выходные я редко выбираюсь куда-то, в основном тупо лежу в кровати и восстанавливаюсь, сил на учебу тоже нет. Получается, я каждый месяц плачу деньги за то, что просто лежу и жду своего звездного часа.

И ведь идеальная жизнь вполне достижима, в ней нет нереальных компонентов, ее посильно реализовать, просто нужно начать: открыть книгу, прослушать лекцию, сделать задание. Быть морально сильнее, активнее, деятельнее. Но заставить себя идти к жизни мечты сил нет. От этого ощущаю себя слабой и безвольной амебой, погрязшей в болоте.

Аватар автора

Марина Фадеева

экзистенциальный психолог, специалист платформы «Альтер»

Страница автора

Что такое «экзистенциальный поворот»

Восхищаюсь вашими достижениями. К 21 году вы уже успели пройти стажировку за границей и устроиться на работу с приличной зарплатой — это очень достойные результаты.

С точки зрения материальных возможностей вы вполне успешны. Но страдаете от общения с неприятными коллегами и от самой работы, в которой не видите смысла и перспектив. Поэтому приличный заработок вас не радует, а будто бы только подпитывает недовольство.

Ваша встреча с неудовлетворением от жизни в экзистенциальном анализе называется «экзистенциальным поворотом». Он происходит, когда мы осознаем свою свободу и ощущаем ответственность за то, какими ценностями и смыслом наполнена наша жизнь. Его плюс — в том, что недовольство побуждает вас изменить жизнь и наполнить ее смыслом.

Вероятно, полгода назад вы не стали ждать и требовать, чтобы смысл сам появился, а поменяли отношение к себе и ситуации и настроились на перемены. За это время вы сделали конкретные шаги на пути к идеальной жизни. Но столкнулись с трудностями, и ваших усилий оказалось недостаточно для того, чтобы продолжать движение. Предположу почему.

Мечта об идеальной жизни могла увлечь вас своей грандиозностью. Она направила к большой цели — сменить карьерный трек. И даже подсказала первый шаг — купить образовательный курс. Но со временем эта цель могла демотивировать вас так же сильно, как и вдохновила однажды. Причем по той же причине — из-за своего масштаба и сложности.

Такая трансформация нормальна — она заложена в природе больших желаний. Цель вдохновляет нас в начале пути и помогает представить величие момента, когда мечта исполнится. Но чтобы достичь желаемого, необходимо продумать подходящую рабочую стратегию.

Как помочь себе достичь цели

Осознайте важность цели. И проверьте, насколько она действительно вам подходит. Для этого спросите себя: почему мне так важно ее добиться? что это изменит в моей жизни? действительно ли я хочу этих изменений и если да, то насколько сильно? Старайтесь, чтобы ответы были максимально честными и детальными, тогда они будут мотивировать вас в течение долгого времени.

Также вам важно взглянуть на свою нынешнюю ситуацию объективно. Задайте себе еще один вопрос: продолжу ли я двигаться к цели, даже когда буду приходить уставшая после очередного тяжелого рабочего дня на ненавистной работе с нелюбимыми коллегами? Если на этот вопрос ответ будет положительным — значит, цель вполне реалистична и вам по силам. Теперь вы можете переходить к следующему шагу.

Разработайте стратегию. Искусство мотивации состоит не в том, чтобы убедить себя в необходимости реализовать цель, а в том, чтобы настроить процесс ее достижения. Вам нужно видеть, что даже самая крупная ваша амбиция реалистична. Эти действия помогут получить первые результаты в обозримом будущем:

  1. Разбейте большую цель на маленькие, выделите в них задачи и подзадачи. Сформулируйте показатели успеха и придумайте, как поощрять себя на этом долгом пути.
  2. Определитесь с темпом продвижения.
  3. Сверяйтесь как с промежуточными результатами и показателями эффективности, так и с основной целью. Это важно, чтобы успеть вовремя отследить, в какой момент мотивация начнет проседать, и скорректировать стратегию с учетом изменившегося настроя.

По мере продвижения к цели можно обнаружить, что она перестала быть заветной мечтой, а перспектива достигнуть ее перестала вдохновлять и радовать. Если заметите такие изменения, сверьтесь с ответами, данными в начале пути. Проверьте, с чем может быть связана эта перемена, — например, первоначальная мотивация немного забылась. А чтобы ее восстановить, важно вспомнить те ценности, которые давали вам силу идти к цели.

Впрочем, вы можете обнаружить, что со временем цель вообще потеряла для вас значимость. И тогда стоит подумать над тем, чтобы отказаться от нее или адаптировать под ваши новые запросы.

Наблюдайте за внутренним согласием. Это одна из центральных концепций в экзистенциальном анализе. Еще это полезный инструмент, который позволяет лучше понимать свою мотивацию и механизмы принятия решений. Внутреннее согласие мы чувствуем, когда делаем возможное — с точки зрения доступных вариантов и ресурсов — и правильное — с учетом собственных ценностей.

Зачастую при стремлении к большим целям нам сложно расслышать внутреннее согласие за сонмом чужих голосов, которые подсказывают якобы правильные ответы. Важно тренировать чувствительность к внутреннему согласию на простых бытовых решениях.

Например, попробуйте несколько раз в день отвлекаться от дел и задавать себе два вопроса:

  1. Что я сейчас делаю?
  2. Испытываю ли я при этом внутреннее согласие?

Будет проще, если вы настроите на телефоне напоминания, например, с помощью приложения Mindfulness Bell (доступно бесплатно для iOS и Android).

Эту практику рекомендуется выполнять минимум в течение двух недель. Опыт пристального наблюдения за собой позволит слышать внутреннее согласие в более сложных ситуациях и принимать осознанные решения в глобальных вопросах.

Проведите ревизию ожиданий. Говоря о напряжении, вы пишете о неприятных скучных коллегах и о бессмысленности работы. Но здесь есть еще один фактор, который усиливает давление, — ожидания со стороны семьи.

Чтобы снять такое сильное напряжение, найдите время, когда вас ничто не будет отвлекать. Возьмите лист бумаги и поставьте таймер на 20 минут. За это время напишите, чего ждут от вас родители, начальство, коллеги на работе, друзья — и чего вы сами ждете от себя. Пишите все, что приходит в голову, не перечитывайте и не редактируйте список, а затем оставьте его на несколько дней. Спустя некоторое время перечитайте — может быть, вы захотите что-то добавить. Так, у вас получится спонтанный перечень требований из разных сфер жизни.

Эта практика позволит зафиксировать обязательства, которые давят на вас. Проанализируйте этот список и заметьте, какие сферы жизни больше всего перегружены. К каждому требованию из списка вы можете задать себе вопросы — последовательно:

  1. Почему этот пункт есть в моем списке? Насколько он нагружает меня?
  2. Ради каких моих ценностей я реализую его?
  3. Если он слишком сильно меня напрягает, что я могу поменять?

Ответы помогут провести ревизию вашей нагрузки. Вероятно, часть пунктов вы оставите, потому что они покажутся очень ценными, или переформулируете. А от другой части откажетесь, так как заметите только бессмысленные требования к себе. Так вы освободите время и силы на действительно стоящие задачи.

На пути к своей идеальной жизни вы можете столкнуться со сложностями, сомнениями и беспокойством из-за отсутствия быстрых результатов. Продолжайте движение несмотря ни на что. Надеюсь, что предложенные практики станут для вас хорошей опорой.

Редакция
Вам приходилось кардинально менять свою жизнь? Расскажите, где брали на это силы:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Чистое любопытство: что это за работа, которая очень хорошо оплачивается, но абсолютно несложная и тупая)) раскройте свою тайну )

67

Ксения, тоже об этом подумал. Не хотелось бы обижать автора недоверием, но первый раз слышу про колледж, отправляющий учеников на стажировку за границу. Жутко любопытно.

18

Ксения, любой менеджер по продажам в интернет магазинах... абсолютно рутинная работа, при неплохой зп

1
0
Герой
Отредактировано

Я бы накопила с хорошей зарплаты подушку безопасности и ушла в никуда искать себя. В 21-то год чего такие драмы. Главное - цель поставить. Вы чего хотите? Другую работу найти или эту полюбить? Решите - и поймете, как действовать.

64
Герой статьи

Курочка, уже коплю! С желаниями определилась, план действий составлен, но тут уже страх за семью включается: не хочу оставлять их без финподдержки и понижать их уровень жизни. В безопасности с надежным достатком жить намного комфортнее и спокойнее, чем в неопределенности. Но это ещё одна тема для проработки в терапии:))

11

Железная, не рановато ли вы взвалили на себя финансовую поддержку родителей? это все прикольно и красиво, но вы ведь не обязаны. может быть, на время отказаться от такой задачи, чтоб перестроить свою жизнь, а потом по возможности к ней вернуться?

позаботьтесь сначала о себе, потом о близких. больше никто другой кроме вас вам помочь не сможет. со временем будете еще сильнее выгорать и больше времени и ресурсов потребуется, чтобы найти для себя другую дорогу.

63
Герой

Железная, у меня дочке тоже 21, учится последний год, я пока финансово ей помогаю (и буду помогать сколько понадобится), но не хотела бы, чтобы она была ответственна за мое благополучие, комфорт и хотелки, уж точно не той ценой, которую платите вы, работая на ненавистной работе! Я хочу, чтобы моя дочь была счастлива и реализовывалась в любимом деле, думаю ваши родители хотят того же. У меня у самой первая работа была нелюбимая (правда там было мало денег и куча стресса), ушла оттуда, не проработав и года, просто в никуда.

25

Железная, да, вам нужно проработать это. Что значит "понизить". Давайте, что можете, но не ложиться же на алтарь... Желаю вам во всем разобраться и жить жизнь - свою и для себя в первую очередь!

19
Герой

Железная, а это вы сами решили что им нужна ваша поддержка? Поговорите с ними, возможно, вы сами себя этим нагрузили

1
0
Герой

Хотелось бы хоть чуть чуть фактов. Что за работа, какая зарплата...

49

Надежда, В 30 время уходит?Куда уходит?

43
Герой

Олег, для некоторых оно даже не наступает

3
0
Герой

Возможно, вам стоит сменить психотерапевта? полгода достаточный срок, чтобы понять, если какой-то смысл в консультациях или нет. Если никакого смысла нет, то зачем тратить на это деньги и свои остатки ресурса.

40
Герой статьи

Чмоня, спасибо за Ваш комментарий!
Возможно, Вы правы. Это мой первый опыт терапии, поэтому я не знаю, как должно быть в идеале) но теперь подумаю об этом

7
0
Отредактировано

Не насилуй себя и не становись родителем для своих родителей. На тебе щас лежит непосильная нагрузка, вот ты и не вывозишь. Надо заниматься только тем, что нравится, а деньги придут. Ток при этом вджобывать ещë понадобится, но это уже другой вопрос, на что ты готова ради своих целей :)

И съезжай от родителей как можно скорее.

30
Герой
Отредактировано

Надежда, сочувствую. если у вас там что-то ушло. Мне еще на 10 лет больше и вот прям многое только начинается.

26
0
Герой

"У меня складывается ощущение, что за заработанные деньги пытаюсь купить счастье." Добро пожаловать во взрослую жизнь!🤷

25
0
Герой
Отредактировано

Мне кажется, что у автора главная проблема в сепарации. А все остальное -следствия.
Невозможно наслаждаться деньгами от работы, даже любимой, когда ты не полностью ими распоряжаешься. Как я поняла, они идут в общий бюджет -на хобби себе и другим, отпуска, и тд и тп. Но где здесь траты на обустраивание собственной жизни? Собственного жилья? Собственного отпуска? То, что, в конечном итоге позволяет почувствовать почву под ногами, то, что деньги не сливаются в унитаз на однодневные праздники, а вкладываются в свое будущее.
Да, эти траты тяжелы, некомфортно отдавать за аренду ползарплаты, но необходимы для взросления личности.

Потому, пока автор не начнет процесс построения своей жизни, любая работа, возможно, будет приносить неудовлетворение, так как дело не в ней, дело в том, что пора уже чувствовать себя хозяином всех денег, а не помощником своей семьи, как считает автор. К тому же тут ещё и чувство вины (не внушенное ли?), когда семья явно видит в взрослой дочери ещё один источник дохода, еще одного родителя вместо того, чтобы дать ей возможность, финансовую в том числе, зарабатывать на собственную семью.
Подумайте, не будет ли Вам стыдно, если Вы захотите выйти замуж, завести детей, и Вам понадобятся все Ваши деньги на это, а не часть.
Вы хотели бы "удовлетворить все хотелки домашних" но это невозможно, так как Вы одна, их много, и Вы в данном случае не являетесь их родителем, Вы не можете нести ответственность за это. Вы не можете тратить свою жизнь на решение проблем младших сестер, которых Вы не заводили. Помочь -одно дело, оплачивать хобби и отпуска -другое. Да, их уровень жизни падет, а может и нет, научиться сами оплачивать свое, и домашние не поймут, но это цена за свое собственную жизнь.

Даже в мечтах автора прослеживается этот запрос на сепарацию: хочу уехать и жить в разных городах без привязки к работе (Вы же понимаете, что невозможно быть совсем не привязанным к работе, если только Вы не планируете зарабатывать 10 тысяч рублей или жить на наследство?). Это поиск собственной, свободной жизни и уход от ответственности (особенно, если ответственность возложена на Вас извне....) Работа на удалёнке под пальмой -это миф. Когда работаешь удаленно, невозможно одновременно наслаждаться путешествиями. Ты ищешь нормальные места для работы, и они не совпадают с местами отдыха. Ты не успеваешь нормально отдыхать, и посещать места отдыха. Из-за этого ты просто сливаешь бюджет, потому как жить в курортном месте, чтобы эффективно работать, невыгодно.
Со временем та же история: на удалёнке начинаешь понимать, что график придумали не глупые люди, и лучше работать по своему графику, каждый день, а не время от времени )))) в хорошей работе, которая приносит хороший доход -нужно работать по графику, а "свободный график" имеет свойство становиться графиком 24 на 7 работы.
Вообще, с работой много фантазий. Не знаю, что это за работа такая, чтобы и творческая была, и без привязки к месту-времени...
И все равно хорошо, что двигаетесь по направлению к мечте, важно только не ставить все ставки на творческую работу. А иметь ее как хобби /подработку. И проработать сепарацию. Иногда, как начнёшь прорабатывать эту тему, уже и нужда менять работу отваливается. Но, если новая творческая профессия -не способ изменить жизнь и сепарироваться, а именно зов призвания, то нужно продолжать. В противном случае, если возлагать на нее слишком много ожиданий, может подвести.

24
0

Как хорошо вас понимаю, абсолютно естественно быть выжатой как лимон на нелюбимой работе и чувствовать, что жизнь проходит мимо. Но вам комфортно получать хорошие деньги и стремно что-то менять, поскольку вы уже немного расслабились в тратах и взяли на себя кучу ответственности за своих родных.

1. Есть ли хоть какая-то возможность поменять отношение к работе - думать о пользе людям, какую вы приносите и т.д.? Или совсем не работает?

2. Возможно ли заниматься тем же, но в другой, приятной компании?

3. Знаете ли вы хоть немного, чем бы хотели заняться? Что для вас было бы интересно? Все-таки может рройти тренинг? Попробуйте поставить на этом приоритет и держать его, а на текущую работу немного забить, а если не получается - взять отпуск, в том числе за свой счет и попробовать что-то еще? Вы ж ничего не теряете!

4. Поймите, сколько реально денег вам надо и сколько надо родным?

4. Кстати что у вас с сепарацией от родителей? Почему такая плотная связь в вашем возрасте?

5. Если психолог при вас выкидывает записи, это, как минимум, не этично.

"Своего" психолога найти очень непросто ("перешерстила" немало). Да даже если психолог помогла с чем-то одним, не факт, что поможет с другим. А за свои деньги стесняться точно не стоит. Вы ей платите, чтобы как раз все свободно и безопасно проговаривать. И свои страхи про с ней говорить в том числе.

Если нет прогресса - попробуйте другого психолога? Другой метод?

6. Помогите телу. Долгие прогулки каждый день, стараться держать голову пустой, какой-то фитнес или танцы, витамины, отдых, новые впечатления, таблетки снять стресс? Если вы загнались не физически, а морально - то сложно что-то решить. Сначала надо восстановиться.

7. Ничего не бойтесь! Закрывается одна дверь - открывается другая!

Вот мои мысли.

Удачи!

21
Герой статьи

Рыра, большое спасибо за Ваш комментарий!
Да, расслабилась это точно, к хорошей жизни быстро привыкаешь
1. Я всегда была благодарна работе, как минимум, что кормит меня:) просто мне совсем неинтересно, оттуда и весь негатив. А интереснее свою бумажную волокиту уже не сделать - итак по-максимуму разнообразила в рабочем процессе всё что только можно было

2. В компании чёткая структура и изменения штатного только в крайних случаях, мои душевные переживания точно не аргумент для руководства

3. Да, направление выбрано, первые шаги в сторону новой профессии сделаны. А вот дальше…. сил работать уже нет

4. Сепарация, мне кажется, уже прошла, хоть и не так давно, как следовало бы. Сейчас мой главный лейтмотив в отношениях с семьей - радовать их как только можно. Ну уж очень это приятно доставлять удовольствие близким:)

5. Если не секрет, как именно Вы поняли, что это «тот самый» специалист?)

6. Однозначно правы! Стараюсь ежедневный пороговый минимум физнагрузки проходить, ну и правильное питание

Спасибо за Ваши пожелания!!!

5

Железная, ваш комментарий "Сейчас мой главный лейтмотив в отношениях с семьей - радовать их как только можно" как раз говорит о том, что сепарации нет, и , скорее всего, ещё есть чувство вины. Радовать чтобы что? Заслужить их любовь?

Взрослый сепарированный человек старается радовать самого себя, остальных - по возможности. По тексту сложилось впечатление, что вы единственный кормилец в семье. Я , конечно, не знаю, какая у вас ситуация, может, действительно, родители на пенсии или есть инвалидность, и тогда помощь им необходима. Но если они работают, они должны жить по средствам.

16

Железная,

5. Нашла психолога по рекомендации непростого сильного человека. Подумала, что уж если психолог с ней справился, то как минимум на него надо посмотреть (хотя рекомендация запросто может и не сработать). Для меня важно, чтобы у психолога было хорошее профильное образование и опыт работы, чтобы она была не совсем юной и соответственно с жизненным опытом и что она сама проходит супервизию. И мне проще общаться с женщиной (поэтому везде "она"). И еще - мне подходит направление гештальт или когнитивно-поведенческая терапия, поэтому смотрю, что психолог в основном использует ну или хотя бы афиширует.

Первая встреча или две - это знакомство. Смотрю, появился ли контакт, как реагирует психолог, может ли уже что-то посоветовать. Давит или нет (терпеть не могу давлежку и разговор лозунгами типа "встала и пошла"). А потом - работа. На встречу люблю приходить с запросом, а там уж что вылезет.

Как поняла,
что психолог "мой " - по уровню эмпатии, доброте, принятию, заинтересованности, даже азарту докопаться до корня моих проблем. Что я чувствую, что у нас есть контакт, она меня чувствует и дает дельные советы. Я эти советы и свои "озарения" записываю после встречи и потом додумываю.

7
0

Добрый день!
Как психолог рекомендую на ближайшей консультации рассказать своему терапевту о том, что ваши ожидания от терапии не оправдываются. Это важно в первую очередь для вас - определив цель терапии, вам проще будет идти к ней и отслеживать прогресс.
Если не хотите или не можете прояснять цель, значит, включилось сопротивление, психологическая защита бессознательного, когда не делать безопаснее или важнее. Это тоже лучше рассказать терапевту, чтобы исследовать, что за этим стоит.
Есть такой феномен - то, что клиент делает с терапевтом и терапией, отражает то, что он делает с людьми и своей жизнью.
Это можно использовать и как диагностику (что со мной?), и как терапию: меняя отношения с терапевтом или терапией, вносить изменения в свою психику и таким образом влиять на свою жизнь.
Например, клиенту в жизни трудно отстаивать свои интересы или проявлять негативные чувства, он и терапевту не может сказать, что его не устраивает в терапии.
Если все же рассказать терапевту и проработать это с его помощью, потренироваться на нем, тогда и жизнь будет проще перестроить согласно своим желаниям.
Ваше письмо также можно показать терапевту, в нем богатый материал для исследований.
Подводя итог, рекомендую
- определить цель терапии,
- определить срок, когда вы подводите промежуточные результаты,
- обратить внимание на работу с ресурсами.

Шлю вам лучи поддержки! Верю, что у вас все получится!

19
Герой статьи
Отредактировано

l321123, добрый день!
Большое спасибо за Ваш комментарий и пожелания!!!
К сожалению, испытываю жуткий страх и неловкость от идеи сказать своему специалисту, что особых изменений за собой не наблюдаю.. Очень не хочется её обижать или ставить под сомнение её компетенцию. В каких-то моментах мне действительно помогла терапия: на что-то я стала смотреть под другим углом. Но существенных изменений всё же не вижу.
С Вашего позволения, можно задать Вам несколько вопросов как психологу?
1) Должен ли специалист вести какие-то регулярные записи по сессиям с клиентом? У нас встречи раз в неделю, и зачастую моя психолог, если и делает заметки в рамках сессии, то потом их просто выбрасывает (один раз прямо при мне). Регулярных записей у неё не видела
2) Зачастую наши встречи не сильно связаны между собой, т.е. каждая сессия как отдельный разговор о том, что крутилось в голове прошедшую неделю. Поэтому методичной работы в одном конкретном направлении нет. А если я продолжаю тему прошлой сессии, то приходится делать небольшой экскурс «в предыдущих сериях». Это один из видов терапии или нет?

7
Сообщник
Отредактировано

Железная, я такая же. Это вообще про желание быть беспроблемным клиентом, всегда вежливым и покладистым. Но поверьте - именно в терапии ВСЕГДА можно и нужно говорить о том, что нравится и что не нравится. Практикуйтесь с терапевтом высказывать неудовлетворённость, говорить неудобные вещи. ЕГО РАБОТА заключается в том, чтобы выдерживать это спокойно и подстраивать процесс лично под Вас. Даже я с бесконечным перфекционизмом и синдромом отличницы научилась. У вас точно получится.

13

Железная, в каком методе работает ваш психолог? Ощущение, что это психоанализ/психоаналитическая терапия. Потому что у меня очень похожий опыт, я была в психоаналитической терапии 4 месяца и тоже не заметила существенных изменений. Мне тоже было сложно решиться сказать об этом терапевту, но я пришла и сказала (можно заранее прорепетировать/прописать основные тезисы). И что, и ничего. Психолог вообще не смогла ответить на мои вопросы и сомнения о том, каким образом и когда мы придем к какому-то результату. В итоге я просто прекратила терапию.

В ваших пунктах, которые обозначили, я лично, вижу плохого психолога. Это не вид терапии, а наплевательское отношение психолога к вашим сессиям. Я бы советовала вам даже не столько нести свое недовольство психологу и учить его (за ваши же деньги!) как вести сессии, а найти другого, более компетентного спецалиста.

4
Герой статьи
Отредактировано

Зеленоглазая, как сказала моя психолог на первом сеансе, она работает в психодраме: мы часто выводим какие-то мои чувства/ощущения/установки/подличности, сажаем на стул перед собой и как бы общаемся с ними. В целом, это интересно и эффективно: мне помогло структурировать многие свои переживания, прояснить их, лучше понимать. но дальнейшей работы с этими выводами за всё время терапии не было
про сроки мне тоже она ничего не обозначила конкретно, только сказала, что процесс долгий и может растянуться на месяцы. Про мои ожидания от терапии вообще не было речи за всё время
Поскольку это мой первый опыт работы с психологом, очень сложно понимать насколько эффективно проходят сессии..

0
Отредактировано

Железная, подход вашего терапевта может быть и неплох, но уж больно долго это все может продолжаться.

может, поставить сессии на паузу и попробовать поработать с другим специалистом в другом подходе? гештальт, кпт что-то такое.

было у меня что-то подобное в психоаналитической терапии, какие-то внутренние штуки лучше стал понимать, но заметных внешних изменений не случилось.

3
0
Герой

Ой понимаю вас!!!! Я так же 15+ лет работаю. Но несколько лет назад решила, что раз на работе раскрыть потенциал и развиваться не выходит - нужно делать это в свободное время.
- Начала учиться играть на гитаре
- Заставила (я страшно ленивый человек) себя ходить в спортзал 5-6 раз в неделю - это даёт огромное количество энергии и хорошее настроение
- составила план развлечений - минимум 2 раза в месяц обязательно сходить на концерт или уехать на выходные в другой город.

В итоге у меня все хорошо, к нелюбимой работе стала относиться спокойно. К психологу не обращалась, считаю что нужно научиться слышать себя, а для этого не обязательно нужен специалист. Просто вспомните себя в прошлом и ответьте на вопрос - чему вы искренне радовались ? - это ключ к тому направлению которое станет вашей отдушиной
Если у вас из-за работы стало мало друзей - не переживайте, ходить на тусовки/ездить в другой город можно и в одиночку - там обязательно познакомитесь с классными людьми - проверено

18
Сообщник

Ольга, интересный подход! Знаете, мне ещё пришла в голову мысль о "достаточно хорошей работе" - которая платит по счетам, оставляет какое-то время на личную жизнь и плюс-минус чему-то полезному/интересному учит иногда. Может быть, благодаря Вашим действиям, для вас просто нелюбимая работа такой и стала?) И более спокойное отношение прилагается))

6
Герой

Ольга, Думаю это приходит с возрастом. Потому что в 20 лет я думала также, что работа должна обязательно быть только в удовольствие, сплошной праздник, вдохновение и тд и тп, а я тут сижу в этом офисе и просиживаю жизнь.
Сейчас в 30 несколько поменяла свое отношение и понимаю, что работа-это всего лишь работа и отношусь к ней легко. У меня четкое табу-работу оставляю на работе. Вышла из нее-я другой человек. Причем у меня 2 работы одновременно (1 офис полноценный, 2 удаленка) и все равно я строго разграничиваю работу и личную жизнь.
Про хобби также верно написали, это супер круто и мотивирует. Если у тебя есть хобби то вполне можно быть музыкантом, спортсменом, фотографом, путешественником да кем угодно по жизни, а бухгалтер (как пример) это так, всего лишь деньги.
Можно написать, что можно и хобби сделать основной работой, но во первых далеко не любое, во вторых не факт, что это хорошо оплачивается, а в третьих хобби становясь работой и обязаловкой, со временем также перестает приносить удовольствие.
Сделайте свою жизнь помимо работы насыщенной, тем, что вам нравится, тогда и работа будет восприниматься лишь как способ получения денег, а жизнь будет там, за дверьми офиса, а не наоборот.

2
0

Автор, если позволите, несколько вопросов.

Ваши родители в преклонном возрасте?
У них есть тяжелые заболевания, ограничивающие жизнь и возможность работать?
Они по вашей просьбе завели младших детей?
Если вы ответили "нет" на эти вопросы, то так ли вам нужно их обеспечивать?

Мне кажется, в этом сейчас главная проблема - вы держитесь за нелюбимую работу, чтобы помогать финансово семье, но зачем вы возложили на себя такую тяжелую нагрузку? Если есть уважительная причина (болезнь родителей или кого-то из младших детей, например), то мой поклон вам, а если вы просто катаете семью по отпускам и оплачиваете их не базовые потребности и это все идет в ущерб вам самой, то это не есть хорошо.

Кам он, вам 21 год, вы еще успеете загнать себя на нелюбимой и/или тяжелой работе.
Мне кажется, вам стоит поговорить с семьей и обозначить, какой вклад в семейный бюджет и вообще дела семейные вам по силам, и не надрываться более.

У вас сейчас прекрасный возраст и этап жизни, обидно будет его провести прикованной к офисному стулу.
Удачи!

17
0

Не очень понятно, почему вы в 21 год пытаетесь содержать семью своих родителей. Я сначала даже не сообразила, что за семья постоянно фигурирует в тексте, думала, у вас там уже и муж, и своих семеро по лавкам.

Это классно, что у вас хорошие отношения с родителями, братьями/сёстрами. Классно, что вы хотите и можете участвовать в их жизни финансово. Но зацикливаться на этом не стоит. В 21 год вы уже сама себе семья. Живите свою жизнь, устраивайте свою судьбу. Такой возраст прекрасный, самое время экспериментировать, увольняться с нелюбимых работ, искать то, что по душе и развиваться в том, что действительно интересно. Тем более, у вас есть для этого возможности.

А младших и обеспечение семьи оставьте своим родителям — это их забота, не надо меняться с ними ролями. Вам же в любом случае ничего не мешает оставаться хорошей дочерью и сестрой, дарить подарки и помогать по мере возможности.

16
0

Про деньги на семью непонятно. Комплексы. Содержать детей семью забота родителей.

12
Герой

Надежда, там похоже многодетная семья, увы в таких семьях часто старших считают полноценными родителями младших детей и садятся им на шею.

5
0
Герой
Отредактировано

"понимаю, что не могу просто так уйти с работы и бросить домашних без своей финансовой поддержки. Да, необходимый минимум нормальной жизни они себе обеспечат, но это было бы слишком эгоистично с моей стороны"
---------
Налицо проблема с сепарацией с семьей (1) и комплексом воительницы (2), в каких пропорциях - нужно решать на терапии и избавляться от этого.
1. Ситуация описана так, будто родители "откармливали на убой" - выбрали престижную специальность, делали все, чтобы автор добилась финансового успеха. Для кого они старались - для себя или для дочери - вопрос, но, возможно, он не так важен. Важнее принять любой из ответов и идти в направлении САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. И это никак не противоречит сохранению любви к родителям и сиблингам.
2. Ситуация описана так, будто автор получает удовольствие от того, что обеспечивает семью своих родителей. И таким образом они от нее ЗАВИСЯТ. Само по себе это ни хорошо и не плохо, только необходимо понять, есть ли готовность положить на это жизнь/молодость/несколько лет (учитывая фактор - есть ли у вас сейчас альтернатива, которая манит сильнее - как то иная интересная сфера деятельности или создание своей семьи). И поняв уже полюбить эту ситуацию, раз уж так решили. Но, возвращаясь к (1)+(2) - предельно ясно понимать, что вы делаете СВОЙ (а не наведенный - позицией родителей или чувством долга... или желанием, чувствовать себя главной) выбор.

10
0

По моему скромному мнению, вам стоит прежде всего к обычному терапевту сходить, сдать анализы на гормоны. Если все норм и соматических проблем нет, то можно уже и головой заняться.
Помимо визитов к психотерапевту надо подумать и о каких-то активностях помимо работы. [u]Любая[/u] работа - это рутина, на самом деле, рано или поздно она наскучит. Поэтому идите в любой коллектив по интересам или туда, где есть привлекательные для вас люди: пойте в хоре, играйте на гитаре, играйте в квизы (в барных можно и не пить, получать фан от игры, а не алкоголя), занимайтесь спортом (боевые исскуства, например, очень эффективны в этом плане), вышивайте крестиком (у вышивальщиков мощное сообщество, кстати, смешанное, есть и мужчины), освойте фотоаппарат и займитесь фотографией (тысячи людей вам готовы будут помочь), шейте костюмы для косплея и участвуйте в конкурсах (комикс- и аниме-гики - это достаточное отзывчивые люди, охотно идущие на контакт) и т.д. и т.п.
У вас нет высшего образования? Получите заочно (и бесплатно!) какое-нибудь. У вас же диплом СПО, как я понимаю, то есть даже ЕГЭ сдавать не придётся. Вуз - это клёвое место, там тоже можно завести знакомства, заняться чем-то помимо работы.

8
Герой

Iaroslav, Любая[/u] работа - это рутина, на самом деле, рано или поздно она наскучит.

Вообще не любая рутина наскучивает.

1
Герой

Велена, и вообще не любая работа- это рутина)

2
0

У меня была та же проблема, только остро я с ней столкнулась к 40 годам. Боялась уйти с работы, потому что дочь учится на платном отделении. Боялась, что не смогу ее обеспечивать, ей, кстати 20) в итоге накопила на оплату последующих лет ее обучения и уволилась. Сейчас не жалею. Другую работу нашла сразу, пусть немного потеряла в зарплате, но теперь моя жизнь более наполнена. Так что дерзайте! В 21 НАДО пробовать свои силы и искать то, что приносит удовольствие

8
0
Сообщник

Очень хочется Вас поддержать! Безумно страшно отказываться от чересчур завышенных ожиданий - и своих, и чужих. Очень здорово, что нашли в себе силы обратиться за помощью. Я прошла похожий путь и поняла, что лично в моей системе ценностей деньги стоят после психологического комфорта, удовольствия от работы и интереса. С психологом можно тоже обсудить ваши ценности и продолжать маленькими шагами встраивать их в свою жизнь. Это занимает время, но 100% стоит того! Удачи Вам! Вы не одиноки в своих мыслях

6
0
Герой

Срочно съезжайте! У меня муж старший из 4х детей, это будет длиться вечно. Сначала Танечке-Ванечке нужны тёплые сапожки к зиме, потом деньги на универ, в итоге младшим скоро сорокет, а мамочка всё им помогает за счёт двух старших. Решение родить много детей было не ваше, это не ваша семья! Возможно поживете одна и мозги встанут на место.

6
0
Герой

"Поэтому я понимаю, что не могу просто так уйти с работы и бросить домашних без своей финансовой поддержки. Да, необходимый минимум нормальной жизни они себе обеспечат, но это было бы слишком эгоистично с моей стороны."

Работают в первую очередь для себя и для своей собственной семьи. Удивительно, что при мыслях о бросании работы вы не думаете о том, чего будет не хватать вам, а не им. Конечно, работать, зная, что приличная часть зп будет уходить на других людей (родных или не очень), будет не очень весело. Отделитесь от семьи, создайте свой собственный мир со своими правилами (=съезжайте). Сразу настроение поднимется. Не удивлюсь, если вас еще и понукают за ваше настроение аргументацией, что вы с ним живете.

5
0
Герой Т—Ж

+8

Это реально большая проблема. Обычно люди сталкиваются с ней чуть позже, но проходят почти все.
Когда близкие и ты сам привыкли к какому-то уровню, а работа заколебала. И уходить - это гарантированно падать материально, и не факт, что поднимешься и найдешь интересное тебе.
Готовых решений нет, все индивидуально. Желаю Вам найти свой путь!

4
0
Герой
Отредактировано

«У меня возникает ощущение, что я пытаюсь купить счастье на заработанные деньги»

Вот вы и перепрыгнули через костер инициации индивидуально-капиталистического общества западного типа.

Прощай, девушка.
Здравствуй, женщина.

4
0

У меня похожая ситуация, только плюсом ещё сменила работодателя и перешла на полную удалёнку. В такие моменты обращаюсь к психотерапевту. Медикаментозно возвращаем желание что-то делать и преодолевать трудности...

3

Елена, да , это реально работает

0
0

1) Мне не понятно, а "приличная зп" - это сколько?
2) Если не нравится работа - то можно ее переосмыслить, и поставить себе задачу накопить денег или опыт для дальнейшего рывка ( для формирования пассивного дохода, к примеру)
3) Я столкнулся с этим всем в 35, и на текущем этапе я взял себе карьерного консультанта, чтобы понять, чем хочу заниматься и как к этому прийти. Работа сейчас интересная, нравится, но у меня цель - за 5 лет перейти в другую сферу.
4) Еще могу сказать, что вы пока не понимаете своего счастья! Вам 21, у вас ни семьи ни детей, вы совершенно свободны и можете развиваться куда угодно. В 35 такое гораздо сложнее провернуть т.к. то дети, то супруги требуют внимания... Радуйтесь, пока есть возможность!

2
0

Анекдот про, опаньки, две сковородочки по акции и радость от этого - не анекдот, а взрослая жизнь. Круто, что была интересная стажировка, а сейчас офигенская зарплата.. Для остального только смелость

1

Иван, думаю , нет , просто комплекс старшенькой в семье - жуткая штука , и избавиться от него очень непросто , особенно когда нет собственной семьи - получается перекос

1

Сообщество