Письмо психологу: работаю на износ, чтобы отвлечься от жизненных проблем

56

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Весной прошлого года на несколько месяцев уехал учиться за рубеж и это вынужденное расставание послужило толчком к распада брака в котором прожил несколько лет.

После возвращения отношения с бывшей женой стали одновременно очень напряжённым и отчужденными. Ситуация усугубилась новой работой на руководящей должности, которая отнимала довольно много времени. Отношения как будто попали в замкнутый цикл, чем хуже все было с супругой, тем меньше хотелось возвращаться домой и тем больше я проводил времени на работе, а чем меньше я проводил времени дома, тем хуже становились отношения с супругой.

Довольно предсказуемо через пару месяцев жизни в таком режиме возник бурный служебный роман и я подал заявление о расторжении брака. Всегда думал, что подобное может случиться с кем угодно, но только не со мной.

Видимо из-за стремительности развития событий я не успел до конца выйти из прошлых отношений и вскоре попытался порвать с новой девушкой и помириться с женой. Ни то ни другое толком сделать не получилось и в течении всей осени все участники истории по моей вине оказались подвешены в состоянии полной неопределённости, общался с обеими женщинами при этом сохраняя с обеими дистанцию пока накануне нового года "отношения" с обеими не прекратились очень некрасивым образом.

Общение с психотерапевтом и выписанные психиатром лекарства никак не помогли справиться с последствиями моих ошибок и теперь я работаю с 7 утра до 11 вечера, возвращаясь домой только для сна, полностью пропал интерес к любой деятельности, работаю на износ чтобы как то отвлечься от происходящего, но осознаю, что это тупиковый путь.

Как это влияет на меня

Никак не могу справиться с комплексом негативных эмоций: чувство вины за то, что не смог спасти брак, чувство вины за то, что пытался спасти брак, вместо того чтобы строить жизнь дальше с новой девушкой, отвращение к себе из-за того, что предал и мучал несколько месяцев двух людей, которые, судя по всему, искренне меня любили, горечь и сожаление от осознания, что вместо того чтобы сделать выбор и быть счастливым на одном из двух жизненных путей я, как буриданов осел метался из стороны в сторону, пока не стало поздно.

Вместо решения проблемы пытаюсь задавить проблему загоняя себя на работе до полного истощения, из-за этого уже начали проявляться проблемы со здоровьем.

Что я пытаюсь сделать

Осознаю наличие проблемы, осознаю что и где сделал не правильно, понимаю ошибочность своего поведения, рационально понимаю, что жизнь не кончилась — остались родственники, хорошая работа и в целом очень благополучное существование, но эмоционально справиться с этим не помогли ни психотерапевты, ни лекарства.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой реалити

20.01, 08:46

А не помогли вам, потому что мамина корзиночка сам не знает чего хочет.
Подано, конечно, тут все красиво, под соусом трудоголизма и достигаторства. Сдобрено еще все щепоткой холодной жены мегеры.
Но нет. Это ни есть истина.
Я свято верю, что нет ни одной причины для «служебного, любого романа, читай обычного бл🪃дства» кроме, как собственного желания. И распущенности. Всё.
Искать утешение в определенной части тела коллеги по работе- слабость и дно.
А еще сложилось впечатление, что вам прост очень нравится быть несчастным.
Всё. Мое пальто выгуляно. Можете минусить.

Автор, ищите «своего психотерапевта» проходите терапию и … взрослейте.

32
Герой реалити

+1

20.01, 23:16

Laska, Бла бла, нет у вас ваще никаких проблем, кобель распутный. В конце надо было добавить, что все мужики козлы. Тогда пальто аж засияло бы!

7
0
Сообщник

20.01, 17:47

Автор, написала ВАм целое сообщение, а он возьми да обнови страницу)) Вот что с Вами делать, судьба злодейка) Прям как в Вашем тексте. Куда не глянь везде виноваты внешние факторы. Так через текст и сквозит. То вынужденное расставание, то отчуждение, то этот замкнутый круг, то роман как результат этого круга, потом психологи и лекарства. Да что ты будешь с этим со всем делать. Суть в Том что Вас за текстом почти не видно и за всеми этими обстоятельствами. "Подвешенные все" тоже по -видимому оказались благодаря тому, что Вы неспособны брать за всё ответственность на себя а тем более справиться с эмоциями. Интересно кто был инициатором романа на работе? Кто проявлял большую активность? Я не удивлюсь если она коварно Вас соблазнила) Это впишется в теорию, однако может Вы просто сбежали подобно тому, что проворачиваете на работе сейчас. Эмоциональная нагрузка сейчас конечно соответствующая, но гнобить себя до изнеможения и пытаться от этого сбежать в работу не выход. Ищите подходящего психотерапевта. Вам нужно ковырять причину этой неспособности оставаться одному долгое время от супруги, неспособности хранить верность, неспособности стабилизировать свои эмоции. Вы словно все свои эмоциональные проблемы пытаетесь решить каким то практичным внешним действием. Проблемы с женой - негативные эмоции закроем любовницей, проблема уже с двумя ничем не закроешь вот так просто, поэтому метались, когда все рухнуло пытаетесь эмоции залепить работой. Срочно на проработку своего эмоционального плана, Вы его как огня боитесь и не перевариваете, ох и работенка ВАс ждет, не позавидую)) Но хорошо то, что Вы осознаете проблему)

13
Герой реалити

+1

20.01, 23:34

Отредактировано

Lady_Zy, у меня такое в студенчестве было. Встречалась с парнем, вроде все шло к расставанию. И вдруг начал другой ухаживать. В какой-то момент - их как будто два и ни одного. Все это вылилось в крайне не красивую ситуацию с одним, в болезненные расставания с другим. И попытку вернуть последовательно обоих просто от страха внезапного одиночества. Дичь какая-то.. 🤦‍♀️ Стыдно до сих пор. Когда вся эта лабуда ( возникшая из-за моего бездействия и боязни принять какое-то конкретное осознанное решение) наконец закончилась, со всеми рассталась, я как раз уехала в большое путешествие в горы, которое давно планировала. Там была максимально сосредоточена на новых впечатлениях и обучении, прям полное погружение и отрыв от обычной жизни. И как-то незаметно для себя очень подружилась с одним юношей из команды... Через полтора года мы поженились :)
Всё лишнее ушло в нужный момент. И я не искала новых отношений, просто была собой, вовлечена в новое хобби, на все смотрела с интересом... И встретила того самого когда меньше всего ждала, но эту связь мы почувствовали оба почти с первого момента знакомства. Может так и надо? Или это просто случайность..

6

ValRyb, А что стыдного? Это были просто парни. Мужчина же (автор) жене изменял.

4
Сообщник

21.01, 08:04

Ирина, автору комментария стыдно, что она по сути в какой то момент стала лгать обоим. А потом это все вскрылось.

3
Герой реалити

+1

21.01, 08:08

Ирина, ну я так поняла, что дома у автора не заладиллсь ещё задолго до измены... То есть это как следствие. А возможно, он изменил, подсознательно надеясь, что жена узнает и сама уйдёт. То есть ему не придётся самому принимать сложное решение...
А почему вспомнила свою историю - то же неумение, нежелание взять ответственность в свои руки и расставить все по местам до того, как ситуация полетит в тартарары как снежный ком под собственным весом.
Я после того опыта записала себе на видном месте подсказку по жизни: "принимай решения самостоятельно! Не жди, пока решится все само собой или другими за тебя, но наихудшим образом".

2

Ирина, семейный кодекс не запрещает в браке заниматься сексом с другим человеком, так же как и строить другие отношения.

0

Юрий, Ок, женщине тоже не запрещает. ) Если все всё устраивает. Жену автора не устраивало. Да, и автор в итоге себя какашкой ощутил.

6

Я про то, что какая разница - изменять жене или не жене? Вы так говорите, что изменять парням можно, а мужу нет. Изменять подруге можно, а жене нет. Типа статус в браке\не в браке на что-то влияет. А я утверждаю, что брак регистрируется согласно семейного кодекса, а семейный кодекс не запрещает изменять в браке, т.е. это вообще отдельный разговор. Вообще изменять кому либо не есть хорошо - но брак де-юро, к этому отношения не имеет.

0
Герой реалити

+1

23.01, 23:39

Юрий, как будто в браке измена звучит весомее. То есть просто встречаясь с партнёром и предав его - это плохо некрасиво больно и тд, - люди расходятся и начинают заново. Не важно - в студенчестве или им за 40.
А вот брак - это уже серьёзный осознанный шаг. Вступая в него, люди конечно обзаводятся там всякими юр.правами, но не это же главное с точки зрения отношений! А главное, что это как бы новый уровень, этап жизни, следующая страница с надёжным предисловием. В браке люди планируют свое и срвместное будущее, детей, и тд. И предавая - рушится огромный пласт, буквально фундамент будущего, откатыааешься назад, после чего очень сложно начать заново и прийти в норму.

2

ValRyb, все эти измышления в вашей голове - ошибка и устарелая информация. Обычно, понимание этого приходит после первого развода, произошедшего по причине измены партнера. У меня, по крайней мере, произошло так. "Серьезный, осознанный шаг" - это манипуляция людей, которые стремятся браком привязать к себе партнера. Если он такой "серьезный и осознанный", то почему в массе брак нужен женщинам(они чаще всего настаивают на этом) и на развод подают чаще всего женщины(эмоциональные существа)? И вообще, если отринуть розовые сахарные сопли и единорогов, то почитайте про то, что дает брак партнерам с юридической стороны. Я в последнее время много общаюсь с людьми. Многие оказываются не в курсе.

0
Сообщник

24.01, 05:49

Отредактировано

Юрий, извините, влезу в разговор. Прочла Вас и создалось ощущение: "всё смешалось в доме Облонских, люди....кони..".
У Вас спор на двух уровнях: мораль и юридические аспекты. Или даже на трех)
С точки зрения семейного права оно может и не запрещать измену. И много там чего еще вероятно в Вашу пользу.
С точки зрения морали: а живем мы по Моисеевой морали куда не крути. . 7я заповедь гласит "не прелюбодействуй!" Вот тут есть тонкость, она звучит не "не блуди", а "не ПРЕлюбодействуй". Тонкость чувствуете?) И только в этом ключе является Смертным грехом. Как бы кто не говорил, а на подкорке это у современного человека давно записано. Изменять супругу/ге хуже некуда. Мы же клятвы даём на свадьбе, они же должны что то значить..
С точки зрения природы: В массе брак нужен женщине потому что она Рожает. Да, конечно не все женщины рожают и тд и тп, но мы смотрим на срез и природу в целом. Так вот, самое уязвимое состояние женщины в природе это ее беременность и роды! В этот момент она мало что может сделать для сохранения потомства и его взращивания физически. Для этого нужен защитник и кормилец. Внимание, это важные определения! Поэтому выбирает наиболее на ее взгляд надежного товарища. Ну кто то конечно путает количество денег с надежностью... женщины в этом плане не все 7мь пядей во лбу, думают чем больше денег тем надежнее, но не факт же)
Поэтому вот она влюбилась, вот мыслит себе что он такой как нужно, инстинкт говорит где то на подкорке, что потомство потянет, а когда доходит до дела.....Кто то проседает, или наоборот) У каждого свои слабости. И начинаются разводы. Это конечна одна из сотни причин, и женщины случаются попадаются юные в матери не годящиеся и тд и тп... Но в целом вот Вам картина. И спорите Вы как то странно) Часть оттуда, часть отсюда...Не выгорит ничего так

1

Lady_Zy, это в ваше голове что измена супругу хуже чем измена парню. Я за то, что не имеет значения, супруг\парень. Если люди в отношениях(твой партнер для тебя "твой парень" или "твоя девушка"), пусть даже не оформленных официально, то измена это плохо. Вы же мне утверждаете, что только после загса, измена плохо.
А вообще, если разговор про мораль(гугл не нашел что такое "Моисеева мораль" а я не знаком с таким термином) то получится, что грех с женщиной, которая развелась, начинать отношения. "Всякий, кто женится на разведённой с мужем, прелюбодействует". Как вам такая мораль?
Вообще, я понял бессмысленность этого разговора, и его прекращаю.

0
Сообщник

24.01, 12:47

Юрий, Вы мне что то странное приписали. Я не говорила, что измены это хорошо. Я лишь сказала, что прелюбодеяние это Смертный грех а блуд просто грех. И в том и в другом случае это плохо. Изменять парню это плохо и неправильно, вообще изменять не нужно, а жене то уж и подавно. Моисей 10 заповедей... ну да ладно, к словам можно долго цепляться. Удачи.

0
Герой реалити

+1

24.01, 09:57

Lady_Zy, у вас тоже смешалось) живём по каким то завета и клятва, а выбираем по природе и инстинктам.
Да оно и понятно: инстинкты есть, физиология есть, а тут ещё социальные нормы права законы. Всё налодилось. И про брак разные люди имеют разные мнения. Это нормально. Главное, чтобы когда двое сходятся - их мнения совпали. А то женщина будет ждать предложения и детей, а мужчина будет считать что это лишь штамп. Или женщина будет вести себя в соответствии со своими инстинктами, а мужчина решит что обязан содержать в любом случае раз клятву давал.. Это у них так несчастливые отношения будут.. С обманутыми ожиданиями.

А вот интересный момент, что государство сейчас берет на себя часть обязательств мужчины - например женщина получает деньги в декрете, есть садик чуть ли ни с года, есть разная соц поддержка и тд. То есть со временем, институт брака изменится ещё больше. Тк государству очевидно нужны все таки не браки, а дети :) Какая мораль и законы будут у моих детей - вот это интересно. Тоже скажут - это все устарело, розовые пони эти ваши нормы и правила... Эх..

0
Герой реалити

+1

24.01, 09:48

Юрий, я не про юридическую сторону.
Женщины чаще подают на развод? Думаю, потому что мужчины меньше вкладывают я в совместные отношения, а времена изменились и теперь женщина вправе не терпеть побои, неуважение, измены, материальную зависимость, бедность... Почему женщины чаще говорят о браке? Скорее всего потому что это не совсем ещё старая установка, и любовь-муж-брак-семья-дети-.. все ещё выглядит очень правильным паттерном. Здравым, с точки зрения не только юрилично и моральной.

И да, вижу что развод делает людей более циничными, жёсткими и брак начинает быть только юридич.правами и обязанностями. Жаль. Но это результат плохого опыта. Если вас уволят с работы не выплатит зп, или вы обнаружите что начальник и бизнес процессы не такие как вам обещали и придётся уволиться - тоже подругому к поиску работы начнёшь относиться.

0
0

Что ни пост, то психолог, психотерапевт. Что ни комментарий, то "нужно найти своего психолога, психотерапевта". Люди совершенно разучились сами в себе разбираться. Таблеткой закинулся, и все, будто жизнь наладилась, а все проблемы остались позади.
Обычная ситуация, коих тысячи. Отношения охладели, на стороне закрутил, с женой развелся. А потом понял, что в новое наступать страшно, лучше в старое снова вляпаться. Обеим голову морочит. А значит, ни одна, ни другая не нужны. Самому, без сторонней помощи, голову нужно очистить. И просто себя простить. Никто не идеален.

13
Сообщник

22.01, 03:58

Татьяна, если бы это было "просто", не было бы спроса на дорогостоящую психотерапию и медикаменты.

1
Герой реалити

+1

23.01, 23:52

Отредактировано

La, надо различать, когда просто, а когда проблемы. А не бежать на сеанс, как только взгрустнулось. Иначе совсем можно разучиться работать над собой, понимать свои мысли, чувства и желания, а только ждать пока случайная тётенька интерпретирует, что же ты хочешь и куда же тебе двигаться.

1
Сообщник

24.01, 02:40

ValRyb, ну так автору явно прямая дорога к психотерапевту. В целом, ничего удивительного: например, депрессия и тревожность очень распространены среди населения, это статистически частые болезни. Людей со здоровой психикой меньше, чем людей травмированных, со всякими проблемами в виде социофобии, нарциссизма, неумения контролировать агрессию, неумением сказать нет, пищевыми расстройствами и т.д. И на любом этапе жизни человек со здоровой психикой может стать человеком с нездоровой психикой, увы.
И да, нормальный психолог ничего не интерпретирует и советов не даёт.

0
Герой реалити

+1

23.01, 23:50

Татьяна, согласна с вами. "пойти к психологу" звучит как панацея, раз и и излечился, два - и к успеху пришёл. Лень сделать усилие, хочется чтобы кто-то за нас решил наши проблемы. Но это же так не работает.... Психолог, -терапевт, может помочь вылезти из ямы самокопания и разрушения, если совсем все плохо - депрессия, потеря близкого, какие-то псих.отклонения или пережитый стресс, страх... Тут человек не в состоянии сам себе помочь и нужна рука помощи извне.
Возможно, скоро психотерапия переживёт этот всеповальный бум и будет использоваться уже по делу. Мы ж не ходим просто так к хирургу, после каждого ушиба или если если нога затекла.

0
0

Раз не помогла терапия, то, вероятно, психолог был не очень качественно подобран. А так вполне обычная история. Не безвыходная для всех сторон.

8
0

Попросите прощения у ваших женщин. Не ради того, чтоб помириться с кем-то из них, а ради самого прощения. Возможно, вам станет немного легче.

7
0

"Довольно предсказуемо через пару месяцев жизни в таком режиме возник бурный служебный роман и я подал заявление о расторжении брака"....
Что? Предсказуемо?
Нет, не предсказуемо.
Когда появляются проблемы, то кто-то их решает, а кто-то от них бежит.
Вы побежали.. но далеко убежать не получилось)) Потому что вы спринтер, а не марафонец!
И именно потому, что вы не умеете решать проблемы, вы сейчас мучаетесь.
Зачем работать до истощения (приобретая новые проблемы и болячки), когда есть много эффективных способов психологического выхода из проблемы? Я бы назвала ваше поведение мазохизмом, но каждый живет так, как ему удобно.

5
0

"Отношения с женщинами закончились некрасиво"- это как? "Судя по всему искренне меня любили" - это судя по чему?)) Судя по всему САМИ вы никого не любите, вот когда какая-то женщина будет вам дороже работы и всех прочих дам вокруг- проблема решится !)

4
0

Я пинать не стану. Аналогичная ситуация только главным героем этой бесовщины была я сама - я тоже не хотела идти с работы домой, где ждал супруг, мы оба охладели друг к другу и наш брак потерпел громкое фиаско (любили друг друга оба и сильно), из-за моей погони за карьерой я перестала уделять ему внимание и мне быстро нашлась замена, я тоже кинулась в дикое пике, чтобы заглушить боль. Бывший "встречался" одновременно со мной и с ней, чем полностью убил мою самооценку и веру, что меня кто-то когда-то полюбит (думаю подобное Вы тоже сейчас испытываете). В новые отношения вступать Вам искренне не советую - ни к чему не приведет. Лучше побыть одному, пока маятник не перестанет шатать и не тратьте деньги на психологов. Потратьте это время на то, чтобы выплеснуть всю ту боль и отчаяние из себя. Для этого хорошо помогает: физическая нагрузка (можно и дома), главное себя выжать и убить себя на тренировке как тряпочку. Когда тепло будет можно начать бегать - мне это помогло, мышцы болят, тело ноет, но душа затихает на этот период и отпускает, плюс после пробежки уснуть сможете быстрее.
Держитесь, пафоса про радужное будущее с единорогами, не будет.
Я вначале тоже верила, что у меня все хорошо будет, что привело к ещё большему самобичеванию, когда не выходило. Я смирилась и продолжаю жить дальше, даже планирую как я буду справляться на пенсии в одиночку😂
Держись и не сдавайся, дорогой друг по несчастью!

4
0

Измена - это предательство.
Вы предали жену.
Я бы сама подала на развод в этой ситуации.
Никакая любовь не важнее, чем любовь к себе. Позволить предателю жить с тобой, спать с тобой - значит не любить себя и не уважать себя.

3
Герой реалити

+1

20.01, 23:42

kuskus, со штампом дети сразу не заводятся :) это не доставка озон, чтоб на слудующмй день уже мелкие бегали, собаки лаяли, дом дрстраивался.... Всему свое время. Или нет, как у автора. Не зря ж там что-то не клеилось ещё до поездки..

3
0

По идеи, проработать свою вину с психологом. Затем понять себя. Избавиться от инфантилизма. Подлечить голову. И только потом искать женщину и строить отношения.

3
0

Хоть Вы и пишете, что осознаете ошибочность своего поведения, но из описания событий складывается впечатление, что они происходили сами по себе, помимо Вашей воли. «отношения с бывшей женой стали, ситуация усугубилась новой работой, бурный роман возник..» а где Ваше волевое решение во всем этом? Начните с того, чтобы взять на себя ответственность. Почему отношения с бывшей женой стали хуже? Когда они вообще стали портиться? Что Вы делали? А она? Как Вы пытались исправить? Говорили ли ей о своих чувствах, или спрятались в работу, а потом между ног у коллеги? Так или иначе, это сделали Вы. Сначала признайтесь себе в этом, а потом с психологом прорабатывайте, как с этим быть.

3
0
Сообщник

22.01, 01:08

Жесть как на вас тут накинулись. Не слушайте никого, у людей говорит своя боль. Помню, на бесплатный форум обратилась, когда была в очень сложной ситуации, беременная, такого хапнула там негатива, это жесть, очень плохо повлияло это на меня в итоге. Люди не несут ответственности за свои слова, этим плохи бесплатные форумы. Вам нужно поменять лекарства либо (скорее всего) увеличить дозу. Антидепрессанты нужно подбирать и принимать долго, чтобы они подействовали. И действуют они не сразу, а только через месяц, а весь этот месяц вас может корчить от побочек. Психотерапия тоже занимает время, это не панацея от всего, но в острый период она необходима. Ищите психотерапевта, пробуйте другие лекарства и дайте себе время.
То, что вы ушли в работу - это очень хорошо, психика нашла такой выход бороться с кризисом и он достаточно продуктивный. Этот период пройдет.
У вас есть ресурсы, значит, у вас все наладится.
А сохранять брак - для чего, если вы не были там счастливы, ваша жена тоже. Самое лучшее для всех участников - разойтись и не мучиться, тем более если нет детей и деньги позволяют.

3
0

Вспомнились "Воронины": если у тебя проблемы со своей бабой, не надо идти к другой! От этого проблемы только усугубятся!

2
0

Обязательно извиняться и перед женой и перед коллегой, со всеми поговорить и отпустить всех с миром. Жене ещё можете финансово помочь, это тоже немного загладит вину, только не давайте ей, как жертве потом с вас трясти всё время что-то. Про детей ничего не пишите, есть или нет, если нет то разошлись и разошлись, если есть всё сложней. Ну там дальше берите отпуск, обнуляйтесь и потом найдете себе женщину другую. Всякое в жизни случается, плохо всё это конечно вы наворотили и вы для них обеих ещё долго будете козлом, но не смертельно, не убивайте себя морально.

2
0

У вас сложная ситуация. Но работа с утра до вечера, вам не даст эмоциональной разгрузки. Вам надо поехать в отпуск к морю или на природу и понять, кто из 2х женщин вам дороже, кого вы по настоящему любите. Попытаться примириться, попросить прощения. Но довериие заслужить будет сложно. Эту ситуацию создали вы сами и решать только вам.
Желаю удачи!

1
0

вы живете ради работы? всех денег не заработаешь, а близкие бесценны

1
0

Вывод:никогда не начинай новые отношения пока не закончены прошлые и не стыдно и голова не болит. У меня так всегда получалось, убеждение какое-то в голове. Иногда немного были сожаления, что я, возможно, упустила какие-то возможности, пока была в отношениях, предлагали другие, я отказывала(мне кажется невозможным кого-то обманывать да и неинтересно быть на два фронта) так, может в других отношениях была бы счастливее, кто знает, но в целом не жалею и сплю спокойно)

1
Герой реалити

+1

24.01, 19:57

Отредактировано

Юрий, вас массово тащили в брак? Я вот ни одной такой пары не знаю, где кого-то куда-то тащили, да ещё именно в первый год с особым усилием. Бред.

Все кто негативно воспринимает брак - тотально не доверяют женщинам и думают сразу не о семье, а о разводе. С таким подходом можно думать не об устройстве на работу, а сразу об увольнении. Не о щенке, а о его смерти. Не о детях, а о том что они будут тупыми или прибьют родителей ради квартиры....
Ну и живите со своими установками и однобокими статистиками (про телесные вообще позабавило и про незначительные 40 60 тоже и про то что женщины видите ли просто недоговпривают.. В общем высосано из пальца и притянуто за уши).

Главное новой женщине не забудьте сразу сказать, про свои принципы - "брак это плохо, женщинам доверять нельзя, жениться не буду тк ты сразу изменять будешь и на развод подашь ради машины и алиментов". А то есть подозрения, что честные влюбленные искренние мужчины, не озвучивают свою позицию наглой расчетливой гулящей женщине, с которой они решили зачем-то все таки жить....

Осознанный шаг - в первую очередь для себя конечно. А вы всё про юристов деньги разводы..тьфу.

1
0

Не устаю поражаться людям (как правило это в основном мужчины), которые вместо того, чтобы лечить рану (то бишь решать проблемы в семье) просто пытаются прилепить сверху пластырь в надежде, что само всё как-нибудь рассосется (в частности, использовать другую женщину).

Автор, хотелось бы вам посочувствовать, но не получается.
Надо бы вам действительно повзрослеть, а для этого для начало бы извиниться перед теми двумя дамами, которых вы втянули в эту банально прошлую историю. Если вы достаточно взрослый, чтобы переступить через своё ЭГО, вы это сделаете

1
Герой реалити

+1

20.01, 23:39

Elya,
Так дело же у него есть? Только оно стало принимать какой-то не здоровый оборот. А вот женщины, любви, отдыха... и что там ещё мужчина вне работы хочет - исчезает!

0

ValRyb, работа - не есть дело, которым горишь, через которое себя реализуешь и заявляешь миру. Дело - это значительная часть жизни и предназначение мужчины, а женщины - это не более чем одна десятая от остальных мужских интересов (спорт, рыбалка/настолка/хайкинг или что там, путешествия, друзья, родные, интеллектуальное развитие, новые навыки).

0
Герой реалити

+1

22.01, 16:53

Отредактировано

Elya, а у вас какое дело? И сколько вы на него процентов отводите (просто чтобы понимать, сколько у вас на остальные интересы уходит в том числе женщин во множественом числе)? Или вы так, теоретически...

0

ValRyb, я женщина, тем не менее не возникает желание посвящать драгоценное время на эмоции в отношении мужчин, физические контакты этого не требуют.

0
Герой реалити

+1

22.01, 23:57

Elya, Поздравляю вас с выгодной экономией на эмоциях.
Наверное, некоторым определенным мужчинам такие женщины очень удобны и даже нравятся - физ. контакты без эмоций и без траты времени... Ой, это же кажется в одной профессии древней такие правила как раз!

0

ValRyb, если Вы другая, то до таких, как я, Вам что за беда

0
Герой реалити

+1

23.01, 23:31

Elya, действительно, дела нет. В жизни с такими представительницами не пересекалась. Если вам комфортно с таким отношением - ок.

0
0

Автор, вам, наверное, быть наедине с самим собой страшно.

0

Сообщество