Письмо психологу: я перестала радоваться жизни и больше не могу с этим справиться самостоятельно

С детства моя бабушка презирала меня, и это отразилось на моей жизни. Я знаю, что мой отец очень сильно любит меня, а я очень сильно люблю его, но все, что он мне говорит не является поддержкой, а только упреками, обзывательствами и рассказами о моем «замечательном» будущем. Я понимаю, что он невероятно переживает, но мне становится только хуже.

Моя мать умерла, когда я была совсем маленькой, и я не видела ни в ком поддержки и защиты, кроме моего брата, но и ему я рассказать ничего не могу. Отец не предпринимал никаких действий, чтобы отгородить меня от издевательств со стороны бабушки. Он только пытался словесно и громко остановить ее. Но после многолетнего абьюза с ее стороны, я не выдержала и прямо сказала отцу, что больше не смогу выносить этого и боюсь, что сделаю что-то с собой в пылу гнева и ненависти.

Я боялась, что если это продолжится, то произойдут непоправимые последствия, и мне страшно думать какими бы они могли быть. Она все-таки переехала с отцовской руки, но жизнь моя, оказывается, не стала лучше.

Полгода назад у меня начались проблемы со сном. Я не могу уснуть вечером и засыпаю только ближе к утру, из-за чего у меня не получается встать на учебу и благополучно учиться. Я думаю о смерти почти каждый день. Мне хочется исчезнуть из этого мира, только бы не чувствовать эту невероятную боль.

Я постоянно подавляю свои эмоции и никому не даю увидеть свои слезы, будто то, что происходит внутри меня — страшная тайна. Любое неосторожное слово может вывести меня на истерику. Настроение скачет, я не могу ни с кем нормально поговорить и ответить что со мной случилось. Просто язык не поворачивается.

Я все время тревожусь, что из-за этого у меня накопилось очень много долгов по учебе, ухудшилась память, как и отношения с отцом, растерялись былые навыки и что, в конце концов, меня отчислят. А это мой второй шанс получить образование.

У меня ощущение, что если меня не будет в этом мире, то станет лучше не только мне, но и всем. Никому не придется терпеть мое состояние и поведение. Я очень сильно люблю своих близких, но иногда мне кажется, что это односторонне. Мне невероятно страшно писать все это, страшно с кем-то поговорить об этом, страшно пойти к врачу. Я настолько запуталась, что не могу больше помочь себе сама. Я очень напугана.

Я пыталась отвлечь себя от этих мыслей. Читала книги, смотрела любимые сериалы, рисовала, училась дома, проводила время с близкими, занималась спортом.

Пыталась наладить режим сна и старалась обращать внимание только на хорошее, всегда позитивно мыслить. Устраивалась на подработку, но это временное увлечение, а позже все возвращается к одному. К бессонной ночи и тревоге.

Еще одна из моих попыток помочь себе — написать это письмо, потому что больше я не знаю, что мне делать.