«Не могу выйти из этих отношений»: как преодолеть страх одиночества и апатию
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я в отношениях не так давно. Иногда мне кажется, что они токсичные.
Постоянные ссоры, в которых, скорее всего, я инициатор. Обычно по мелочам. В основном из-за недопонимания.
Хочу оставить эти отношения в прошлом и забыть человека, но не знаю, почему у меня это не получается. Каждый раз при ссоре или расставании у меня начинается тревога и сильная истерика из-за того, что я осталась одна. Но как только мой молодой человек мне напишет или проявит внимание, становится спокойнее. И это меня пугает.
Я нахожусь в постоянном стрессе. И меня также страшит тот факт, что я не могу выйти из этих отношений. Думаю, что это зависимость от человека или привязанность к нему. У меня нет друзей, я ни с кем не общаюсь. Возможно, из-за этого испытываю такие чувства.
У меня постоянно нет сил, я не могу заниматься обычными делами, даже выйти в магазин. Осознаю, что надо менять все, нужно заняться собой, найти друзей, но физически не могу ничего сделать. Хочется просто лежать и не вставать.
Екатерина Артеменко
гештальттерапевт, руководитель сообщества психологов сервиса «Ясно»
Что может привести к чувству изоляции
Хочется начать с того, что вы не одна: многие мои клиенты сталкивались с подобными сложностями, а затем смогли построить отношения, которые их удовлетворяли.
Вы глубоко и критично анализируете ситуацию. И это вызывает уважение. Ваше желание во всем разобраться и увидеть происходящее объемно со всех сторон очень важно. Давайте попробуем понять, в чем могут быть причины и какие выходы из проблемы можно найти.
Часто люди тратят очень много сил и времени на попытки решить такие сложности с помощью смены партнеров. Они надеются, что найдется такой человек, с кем всегда будет комфортно. Но это работает не всегда, так как трудности могут возникать не из-за того, кто находится рядом, а скорее по причине того, как строились отношения со значимыми взрослыми в раннем возрасте.
Иногда родители пытаются воздействовать на детей или друг на друга через манипуляции: обвиняют, игнорируют, пугают отвержением, наказывают охлаждением отношений, молчанием или, наоборот, чрезмерным контролем и угрозами. Подобное поведение переходит в наши отношения с другими людьми.
В результате уже во взрослом возрасте у нас может возникнуть внутренний конфликт. Партнер всегда кажется нам недостаточно хорошим, поэтому мы хотим уйти или увеличить дистанцию с ним. Но при этом нам очень страшно потерять близкого, связь с ним или остаться в изоляции.
Вы пишете, что у вас нет других значимых отношений — близких знакомых или партнеров по хобби. Можно предположить, что эта изоляция родом из раннего опыта — например, дружить и играть с другими по какой-то причине было небезопасно.
Такое бывает в семьях, где активность, исследование мира и контактность навязывается или, наоборот, осуждается — явно или косвенно. Тогда у ребенка нет возможности научиться выстраивать связь с другими, и ему тяжело создавать поддерживающие отношения.
Бывает также, что кто-то из родных сильно переживает, когда ребенок много играет и общается со сверстниками, тогда у него может возникнуть ощущение хрупкости взрослых, которых нужно опекать и оберегать от своей потребности дружить.
Как помочь себе
Прежде всего постарайтесь не критиковать себя. Совершенно нормально, что вы не хотите оставаться в одиночестве и пугаетесь этого.
Обратите внимание на свои чувства и проанализируйте их. Попробуйте поговорить с тем, кому вы доверяете, о сложных и противоречивых ощущениях, которые вызывает партнер.
Выпишите их на бумагу и постарайтесь понять, почему вы формулируете их именно таким образом и как давно вы испытываете их к нему. Возможно, в начале ваших отношений все было совсем иначе?
Задайте себе вопросы об этих отношениях. Подумайте, почему ваш молодой человек продолжает оставаться с вами и проявлять к вам внимание? Чему вы учитесь у вашего партнера, а что он перенимает у вас? Важно понимать, что в отношениях участвуют двое. Не бывает, что авторство ситуации принадлежит только одной стороне.
Попробуйте взять паузу. Может быть, полезно будет дать себе передышку и не мучить себя и другого постоянной попыткой расставить точки. Просто попробуйте месяц-два не возвращаться к вопросу, уходить или оставаться. Продолжайте общаться и получать поддержку, которую можно ощутить в этих отношениях. А примете решение тогда, когда вам будет спокойнее и понятнее, чего вы хотите.
Обратитесь к психологу, чтобы проработать страх одиночества. Я описала только несколько причин, которые могут быть основой актуальных переживаний. На самом деле их может быть и больше. Они могут работать в очень незаметных зонах психики. Конечно, такое нужно исследовать тщательнее и аккуратнее — возможно, со специалистом.
Также вместе с психологом лучше выяснить, что представляет собой ваше апатичное состояние — это депрессивный эпизод или просто накопленное напряжение неудовлетворенных потребностей, которое отнимает все силы.
В завершение скажу, что часто такие ситуации имеют свойство повторяться, поэтому здорово, что вы ищете причину. Только тогда, когда вы найдете ее, можно обрести шанс на отношения, которые будут вас радовать. К сожалению, поиск новой формы для вашего общения с людьми — дело не быстрое, но потраченное время того стоит.
