Письмо психологу: родители всю жизнь обесценивают мои достижения

44

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Всю жизнь мои родители принижали меня, но восхищались каждой мелочью в других людях.

Мои родители- не маргиналы и не алкаши. Они рабочий класс, но с большими претензиями к другим, и с великим сожалением к себе. С детства и по сию пору они высмеивали и принижали мои увлечения и достижения("вышивка это мещанство/бренчание на пианино это глупость/испанский тебе всё равно никогда не пригодится")

В школе я горела музыкой, изучением языков, верховой ездой- ничем мне заниматься не разрешали (музыка не пригодится, верховая езда опасна и т.д.).

После школы мне так же не разрешали учиться там, где было интересно(права- только когда сама купишь машину; автодорожный- женщин не берут на работу; музыкалка- пианино стоит денег; портной- у всех астма от пыли; водитель троллейбуса- задавишь кого-нибудь и тебя посадят).

Зато всем друзьям и родственникам говорилось, что я ничего не хочу, ничем не увлекаюсь.Что бы я ни предлагала, меня запугивали страшными последствиями

Как это влияет на меня

В результате я не получила нормального образования вовремя. Работала на тяжёлых, неквалифицированных работах, упускала время и портила здоровье.Что-то упустила по возрасту, что-то по жизненным обстоятельствам.

Что я пытаюсь сделать

Я пыталась заработать сама, но попала в ловушку:чтобы заработать на что-то стоящее, нужно много работать. А когда много работаешь, нет ни времени, ни сил на учебу. Тем более, без образования ты зарабатываешь впритык на еду и съемное жилье. Есть люди, которые могут днем работать на заводе, а ночью учить лекции, но к меня нет таких способностей

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой реалити

+2

08.01, 10:11

Когда моя мать постоянно сравнивала меня со всеми подряд, естественно, не в мою пользу, было сложно. Но самое поганое, это то, что это реально формирует стереотипы, и потом, когда я сама стала матерью, мне было сложно тормозить себя и не говорить своей дочери, что пятерки в дневнике - это не достижение, а обязанность. Где-то, наверняка, не замечала, и косячила. Обесценивание - не только ваша проблема, она глобальна. Иначе не был бы столь популярным мем про "сына маминой подруги". Так что держитесь, у вас всё получится.

35
Герой реалити

+2

08.01, 14:49

Шевалье, да, представьте, пятерки в дневнике - это достижение, потому что, даже если вы гарантировано передали своему ребенку генетический набор, обеспечивающий ему гениальность во всех областях, ему всё равно надо приложить труд и упорство, чтобы эту гениальность реализовать. И сказать что-то типа: "О! Ты молодец! Впрочем, я никогда в тебе и не сомневался!" - язык не отвалится. Не отваливается же от фразы: "Ну, 5, и что? У Иры К. сегодня три пятерки, оркестр никто не вызывал!" И даже при оценке ниже 5 более мотивирующим будет предложение: "Попробуй разобраться в том, где ты ошиблась, тебе ведь это и дальше будет нужно!", чем: "Ну, да, ты не Ира К., тебе слабо стабильно на 5 учиться!" На последнее, кстати, всегда хотелось задвинуть что-то типа: "Ну, тебе же слабо было родить такую Иру..."
И, да, я до сих пор уверена, что своей непотопляемостью и, как вы изволили выразиться, самостоятельностью и расчетливостью я обязана своему отцу, который ни на миг не сомневался в моей уникальности и самоценности.

29

ТаУ, 30 лет назад пятерка в дневнике была не особо достижением. Для этого нужно было просто внимательно слушать и работать на уроке. Даже домашнее задание можно было не делать, главное, чтобы не проверили.

2
Герой реалити

+2

09.01, 06:06

Маргарита, я школу окончила в 1983. Не скажу, что нам на халяву оценки ставили.

1

ТаУ, странно, что работа на уроке для вас равно халява

1
Герой реалити

+2

09.01, 07:58

Маргарита, у нас в основном оценивали домашку.

0

ТаУ, у нас знания, контрольные и ответы на уроке)

0
Герой реалити

+2

09.01, 08:54

Отредактировано

Маргарита, ответы на уроке- это, например, доказательство теоремы или решение задачи, подобной домашней, для контрольной тоже надо материал знать, а для этого в нем надо разобраться. Так что у меня не получалось просто с урока ухватить и ничего дома не делать. Лично я в школе впахивала по полной.

0
0

Всю жизнь слушаю про то, что я самый неспособный ученик (в автошколе), абсолютно не имею слуха (гитара), зачем тебе этот спорт и тд. И знаете, по опыту - вам просто надо перевернуть ситуацию и в хорошем смысле разозлиться и показать этим злыдням что все, что они говорят - говорят про себя а не про вас)
Пусть это наоборот станет вашим стимулом. Делаю успехов - все получится обязательно!

19

Ольга, не надо никому ничего показывать и доказывать. Особенно таким родителям. Они не изменятся и ничего вы им в итоге не докажите. Эта позиция и есть подтверждение вашего же стремления оставить всё как есть. А вот что реально надо сделать, так это осознать, что вы же взрослый человек и сами способны решить что вам хорошо, а что плохо. Перестаньте искать одобрения этих людей. Это бесперспективно.

7

Ольга, У Энштейна была 2ка по физике) Дисциплина бьет талант.

0

09.01, 06:16

Отредактировано

Артур, не было у Эйнштейна плохих оценок по физике. В общем и целом, он блестяще учился. Вот его аттестат, когда он закончил швейцарскую школу в кантоне Аргау. 6 — высшая оценка по тогдашней швейцарской системе. Так себе у Эйнштейна было с французским, по алгебре, геометрии, физике и, внезапно, истории у него был высший балл.

8

Артур, так и есть. Талант это 10%, остальное -труд

0
0
Герой

08.01, 17:28

Отредактировано

Никогда не забуду: идем после продленки с одноклассницей по домам. Я плетусь, понурая: у меня четверка в дневнике, будут ругать. Она летит как на крыльях: исправила двойку на трояк, дома похвалят и печенюшек купят.

19
0

Советское воспитание. К сожалению, это проблема многих.
Моя маман ругала в школе за 4-ки, постоянно сравнивала с другими, говорила, какая красотка моя подружка-я на тот момент был пухляшкой и дико комплексовала.
В 20 лет после серьезного скандала, я дистанцировалась от мамы-и сразу дела пошли вверх.
Потом конечно снова сближалась, наступала и наступаю на одни и те же грабли до сих пор.
Также продолжают обесценивать достижения. Вроде родной человек-а общаться так энергетически тяжело(
В прошлом году я купила квартиру в стройке-да, в ипотеку, но в классном месте, ключи получили в ноябре, и начали ремонт... С нынешними ценами многое делали сами, спешили переехать, ибо платить и ипотеку, и аренду тяжело, перед НГ с парнем спали по 4 часа в сутки-доделывали, чтобы НГ встретить в новом..
Пригласили маму с ее мужем к себе на НГ, отпраздновать и побыть в красивом месте и условиях, а сами в Мск уехала на 5 дней.
Итог: мама написала, что за ужасная квартира в чистом поле, ветер сильный, магазинов нет, от строительной пыли она чуть не выкашляла легкие, собака-вела себя плохо и гадила, и вообще, все плохо. И уехала.
А мы вчера приехав обнаружили вздувшийся и содранный ламинат...
Сломанные направляющие шкафа, который я попросила собрать.
Ремонту неделя(
На связь со мной не выходят-типа я чем-то обидела.
Обидно до слез.
Мои достижения-опять фигня, по их мнению.
Дистанция необходима.
Вам же автор, я скажу-работайте над собой, сейчас такое время, когда можно зарабатывать не имея высшего образования. Главное желание и уверенность в себе. )У меня он есть, но я работала по нему пару мес всего). Идите в недвижимость, развивайте красноречие, и улыбайтесь, вежливо общайтесь.
И поменьше общения с родителями в целом.

15
0

Уважаемый автор, в вашей истории столько отличной аналитической работы и она написана грамотным хорошо читаемым языком, что не сомневаюсь в выходе, который найдете. А чтобы это поскорее произошло, можно найти и другие точки отсчета, кроме мамы и папы. Не только они, но и другие люди, когда обесценивают достижения других, не любят и не ценят себя, пытаясь приподняться за чужой счет. Найдите тех, кто реально делает Вам комплименты и хвалит Вас - они точно есть вокруг. А главная точка отсчета - Вы сами, Вы то чем-то довольны в себе? И пусть это будет базой, опорой для следующих достижений

13

Екатерина, отлично сказано.
Взгляни на человека в зеркале. Он твой самый близкий человек. Он просыпался с тобой каждое утро и засыпает каждый вечер. Он был с тобой в минуты наибольшего счастья и страшнейшего горя. Вот с ним надо учиться договариваться, уважать его, хвалить за достижения и воспитывать. Он тебя понимает больше всех на свете. И в самое важное в век инстаграмов, красивой жизни, знаменитостей и т.п. Он ЕДИНСТВЕННЫЙ с кем себя стоит сравнивать. Ты лучше, чем ты вчера- красавчик. Как вы и написали 'точка отсчета'.

4

Артур, спасибо за коммент, и правда ведь, мы живем в мире с координатами отсчета, но эти координаты задаем МЫ. Что-то не нравится - меняем координаты (главное, остановиться на более симпатичных для себя)

0

Екатерина, миллион лайков! Наверное, вы психолог :)

0
0

Но есть и плюсы - во всех неудачах вы можете винить родителей, причем всю жизнь.

10
0

Вы сделали первый шаг, судя по всему: приняли ответственность за свою жизнь. Держитесь этого курса. Только Вы в ответе за все в этой жизни.

10
0

08.01, 17:52

Отредактировано

Мне кажется,это проблема целого поколения. Единственное, что мы можем сделать, это простить родителей и не повторять подобного со своими детьми

10
0

Ищите плюсы. Например, в том, что ваша ситуация вполне однозначная. Мои родители (в первую очередь, мать) тоже постоянно обесценивали мои стремления - это хотеть стыдно, то страшно, то не по зубам, а то небезопасно... лупили за проявление самостоятельности в 7-9 лет несколько раз до обморока, но при этом постоянно говорили, что я у них самый умный, самый любимый и вообще самый лучший (и самостоятельный).

8
0

Да, по-другому не будет.

У них было такое, знаете: "не перехвалить", "не перелюбить". Ну, поколенческий заскок такой. Один из.
Ну вот и относитесь к этому как к заскоку. Со снисходительностью.
Вы же знаете, чего стоят ваши достижения? Знаете. От них вы не дождетесь похвалы- смиритесь. Просто осознайте это как факт непререкаемый. Нет, можете, конечно, всю жизнь что-то кому-то доказывать и жить в этой парадигме, положить свою жизнь на алтарь доказательств, либо наорать на них открыто, устроить скандал, мол, вы мне никогда и ничего, но, я вас уверяю, толку не будет ни малейшего, кроме разрушенных отношений.

Вот и все.

8
0

Бесполезно всю жизнь сетовать на родителей и на превратности судьбы, которые не позволяют быть счастливым и тд. Никто не готов быть родителем, даже самые гениальные и образованные люди допускают ошибки, но это не значит что это всё перечеркивают всю вашу судьбу. Мы живем в век технологий, когда новую профессию можно освоить не вставая с дивана, найти бесплатные уроки и приложения для каких угодно хобби, бросить всё и начать жить заново. Плюньте не все прошлые обиды, простите своих родителей, напишите себе список своих самых главных мечт и желаний и начинайте их воплощать в жизнь, потому что другой не будет. Делайте здесь и сейчас, а не сожалейте о прошлом. Пусть у вас всё получится🫶🏻

8

Сейлор, вы такой же, как родители автора. Она впервые отрефлексировала причину своих проблем и вынесла это на обсуждение в надежде на помощь - а ей в ответ "БЕСПОЛЕЗНО".

Очевидно, что у вас подобного опыта не было и вы не представляете, в каком моральном состоянии живут такие люди. То, что вам легко и просто и с няшными смайликами 🥰 - то для таких людей неподъемно без помощи и поддержки. А на психотерапевтов, на курсы, на коучинг - на все надо зарабатывать, что опять же сложно в таком психическом состоянии. Человек в депрессии, близкой к отчаянию, и с множеством комплексов, ограничивающих убеждений, там много сил уходит на диалоги с внутренними критикующими родительскими фигурами (самокритика), на сомнения в себе. Ситуация у автора очень сложная в первую очередь морально, и говорить что в этом мире сейчас все доступно при наличии смартфона с интернетом - неадекватно. Доступно, да не в таком состоянии. Это как говорить человеку с раненными ногами (а у автора опоры жизненные слабые и боли много в этой теме) "Почему бы тебе не добежать до оазиса, тут всего 20 км? Это же легко, не так уж и далеко!" А у человека в это время кровь из ран на ногах хлещет. Примерно так же. У автора опоры собственные жизненные слабые, и ран на душе много кровоточащих, куда энергия уходит. А пАзиТиФФчеги недогуру со своими "делай здесь и сейчас! воплощайте список своих мечт!"

Ей только для того, чтобы понять свои собственные мечты и желания (на которые всю её жизнь ей ставили запреты) может понадобиться несколько лет психотерапии.

Удачи вам, ня! 😽😽😽

0

Елена, у меня перед глазами есть один отличный пример 35-летней женщины, которая уже сама мама, но при этом неустанно, лет, наверное, с 14 жалеет себя и во всех смертных грехах винит свою мать. Ее мама в свое время настояла на том, чтобы она бросила художку, но продолжила заниматься спортом профессионально. В итоге к 35 годам у моей знакомой нет оконченного образования: съехав от мамы, она 3 раза поступала на околохудожественные специальности, нигде так и не доучилась, а теперь работает в фитнес-центре, потому что внезапно пригодились те самые навыки и знания, которые остались после тех ненавистных занятий спортом.
И я теоретически могу понять 20-летнего человека, который сетует на то, как жизнь несправедлива. Но понять ноющего взрослого, в общем-то, уже человека, который сам творец своей судьбы, я не могу. Да, жизнь несправедлива, да, родители бывают вот такими, какими они иногда бывают. Но убиваться по этому поводу и ничего с этим не делать, особенно во взрослом возрасте - то же самое, что убиваться по поводу того, что трава зеленая.

0
0

А в чем собственно запрос - проработать детские травмы или получить образование?

Да, ваши родители ужасны. Но все, что после школы, вы упустили уже сами. Вам не нужно было разрешение родителей, чтобы пойти учиться.

Поступаете в вуз в другом городе (первое высшее у нас бесплатное). Получаете общагу. На еду можно и курьером заработать - не сильно пыльная работа с гибким графиком, да еще по пути можно слушать лекции или читать учебную литературу.

Где здесь проблема?

7

Шевалье, это обесценивание стараний ребенка. Когда 5ки это норма, а 3ка это катастрофа и предательство семьи - то вся мотивация что-то делать отпадает. Что-то вроде ты уперся в потолок, а пряника не выдают при этом кнут всегда на готове. Любой в такой атмосфере теряет мотивацию. И я не говорю что-то покупать за оценки, просто похвала уже для ребёнка счастье. А по-хорошему модно зарплату устанавливать. Готовить к взрослой жизни. Чтоб потом была привычка по жизни не за 'спасибо' работать, а за конкретные материальные награды. При капитализме живём. А лучше основам экономики дома учить лет так в 10 это вообще здравый подход для 'жизнеспособного' воспитания.

7
Герой Т—Ж

09.01, 06:26

Артур, мне кажется тут нет потребности в микроменеджменте. Достаточно иметь личный пример по успеваемости и даже сказать, что сынок, иметь тройки нормально, все разные и у всех разные способности ГМ. Но после и за отлично не устраивать торжество, сказать что ок, твоя жизнь, так и должно быть.
Больше всего кнутом гоняют как раз тех детей, где наследственность так себе и надо просто принять, что ребенок будет обычным, не пытаться родить апельсинки от осинки.

1

Шевалье, о, золотые слова. А то ведь если 5 это так себе, то и подросток может родителям предъявить претензии, почему они не миллионеры. Разве не так. Кстати, по моим наблюдениям, за оценки бьются как раз родители-неучи.

2
0

Да, ситуация....мне кажется, для вас до сих пор очень важно чужое мнение и оно просто связало вам руки и парализует желание что- то делать вопреки! А вы пробовали разговаривать с родителями начистоту? Наверняка, они думают, что действуют вам во благо. Может, у вас есть какие то родственники или близкие знакомые, которые вас хорошо знают и могут помочь найти более менее устраивающую вас работу? И надо обязательно учиться верить в себя, фильтровать чужие мнения.

4
0

Очень откликается ваша история. Как уже сказали другие комментаторы это проблема целого поколения. Прошлое поменять не получится, придется менять взгляд на себя.
Мне очень помогла фраза Татьяны Мужицкой "У нас в голове живет толпа народа, которую мы туда не приглашали. И этот коллектив принимает решение, что нам можно, а что нам нельзя".
Найдите свой стимул и ритм. Да, работать и учиться одновременно для некоторых нереально. Найдите другой способ. Не опускайте руки, это ваша жизнь, которую нужно прожить так, как хотите вы.

4
0

Автор, сочувствую вам и понимаю, так как имею схожий опыт. Себя в пример приводить не буду, но выбраться потихоньку на иной уровень жизни удалось, хотя такое никогда не проходит бесследно. И несмотря на то, что сейчас, в мои 36 лет, у меня уже есть многое - и образование, и недвижимость, и бизнес, в глубине души я тот же никчемный по мнению близких ребёнок. Если во взрослом возрасте купить себе Бентли, это не изменит того, что в детстве у тебя не было велосипеда. У меня его не было :) Единственный совет (то, что лично мне помогло больше всего, а я много чего перепробовала) - это психотерапия. Хотя бы начинающие психологи за 500 р на Авито. От непрофессиональных случайныз людей, как здесь, вы можете словить много негатива и того же обесценивания, что и произошло уже, многие написали "ачотакова, фсё же так легко и просто, это ты плохая и ноешь вечно". То есть прям отразили позицию ваших родителей :))) Не надо. Только к профессионалам. Хоть и вчерашний студент психолог - будет в среднем полезнее чем ноунеймы в интернетиках. Даже психологи еще как обесценивают, а уж не психологи и подавно. Как здесь уже писали, это часть российской токсичной культуры, и уйдёт это ещё не скоро, хотя уже становится лучше. Но нам чего с этого уже, если мы росли не сейчас, а тогда. Пожалуйста, выделите 1 час в неделю и 500 р на психолога. Даже если совсем мало времени, денег и сил - можно выкроить это, вот это будет посильный шаг к изменениям. Когда я начинала терапию в свои 27, психолог занималась со мной по Скайпу в 22 вечера :)) - я поздно приезжала с работы. Теперь я другой человек, могу постоять за себя (преимущественно :)) Все равно конечно не такая, как дети, выросшие в более здоровых условиях, но по сравнению с тем, что было изначально - другой человек.

В общем, какие шаги посильны будут для вас лично - такие и надо делать, никого не слушайте, даже меня :)) только себя. Хотя при вашей ситуации слушать себя - это сложно, понимаю. Родители подорвали ваше доверие вашим собственным желаниям и стремлениям. Поэтому и рекомендую вам встроить в свою жизнь фигуру доброго поддерживающего психолога. Который не будет обесценивать, а будет помогать вам разобраться, чего же хотите лично вы и как взять силы на это. Тех, кто будет говорить, что фигура психолога станет тоже родительской и это якобы плохо, потому что вы уже взрослая тетенька - шлите нах. Вам надо лечить детскую часть личности, вот и лечите. До взрослости потом доберётесь, сначала детская боль. Для ее лечения добрая родительская фигура лучше, чем злая. Книгу еще могу порекомендовать. Евгения Погудина, Обними своего внутреннего ребёнка. Ее книги это шедевр в этой теме, она психолог, прошедший подобный опыт насилия в семье, и ей удалось сформулировать действительно утешающие слова для травмированной детской части личности человека. Это не реклама , можете посмотреть оценки и отзывы и скриншоты на том же ВБ :) Это бестселлер с высочайшими оценками клиентов. Терапия через книги. Возможно вам поможет еще групповая работа - группы поддержки или психотерапевтические группы. Чтобы увидеть, что вы не одна с такими проблемами, и найти там понимание.
Успехов вам на вашем пути!

4
0

В твоем случае (так как ты девушка сложнее конечно)потому что больше от родителей зависишь и найти работу, которая позволит себя прокормить нормально сложнее. В моём случае было тоже вроде жизни по сценарию родителей. Я был пай-мальчиком и верил в сказку ' получишь вышку и все двери перед тобой открыты'. Жизнь оказалась немножко другой и я кинул универ, отслужил в армии и свалил в другую страну на достойные деньги (да работа достаточно тяжелая 1ая была с физическим трудом) сейчас нормальная скорее ответственная, но свобода, самооценка и 'здоровое расстояние' от подобных родителей того стоят. Иначе будешь жить не свою жизнь от этого будет самооценка в нуле, депрессии и прочее %%%%%. Это определенный тип родителей. Они хотят уберечь от всего тем самым не дают ничего делать в жизни. Сначала делают всё за тебя, решают всё за тебя, а потом в 20 говорят 'ты такой несамостоятельный, умеешь только разрушать наши надежды и делать вопреки'. Они простят. Любые вещи. Если придешь в итоге 'со щитом' ( сможешь реализовать себя и добиться), то еще скажут 'вот это благодаря нам мы в тебя всегда верили'. Такой тип людей. А вот если продолжить жить по сценарию таких родителей, то будет всю жизнь' ты плохое рабочее место выбрала я тебя в универе зачем выучивала' ты плохого мужа выбрала и т.д. Пока такому типу родителей не покажешь, что ты перестал их слушать и делаешь всё сам- продолжат решать за тебя и виноватить. Ограждать от всего и обесценивать твой выбор. Жить надо своими выборами и решениями и плевать, что советуют дядя и тётя, которые тебя родили. Такие родители ставят себя всегда выше на ступень мол ты 'ребенок', глупый, а потому должен подчиняться мы же тебя родили. Это все хрень. Должно быть дружеское общение лет так с 15. Иначе либо испортят жищнь ребенку либо заставят отдалиться и потом будут плакать, что не звонит не пишет. Когда вы будете по трубке даже транслировать ' дерзай, делай как знаешь, ты уже взрослый и т.п., а не 'надеюсь ты найдешь что-то получше, ну ты же понимаешь, что это не уровень или ну и фигню ты выбрал'. Просто когда обретаешь уже определенную независимость и прошел период 'отстраненности' приезжаешь, садишь за стол без алкоголя и прочей билиберды и нормально спокойно в стиле психолога по полкам раскладываешь что ты в критике не нуждаешься и тебя это подавляет. Вот я уже взрослый, взрослая без вас уже могу обходиться поэтому прошу негатив свой мне не транслировать. Если не мох в голове - поймут. А если нет- пообижаются и всё равно простят. Это родители. 'Обратно' не родят, как 'Тарас Бульба' не прибьют.

3
0

Это частая проблема родителей( Вырастаешь и вынужден перенастраивать себя

2

Шевалье, зависит от подхода. Тот, где пятерка как показатель, что все освоил и не оставил пробелов, которые потом вылезут - да. Пятерка как минимальный результат, чтобы вечер прошел без ора и ремня - та же самая торговля, только покупаешь за пятерки не новую игрушку, а день спокойной жизни.

2
Герой Т—Ж

09.01, 16:31

GribHunter, ну мне в этом плане повезло, родители не интересовались моей успеваемостью после начальной школы. Да и в школу я мог не ходить, если просто говорил, что не хочу и мне лень. В целом подход был, что я сам хозяин своей судьбы. Мне только потом обидно было, когда я спрашивал, там в школе четверти прошли, вас интересует что я ваще то отличник. На что получал ответ, что мы тебя не контролим, ты сам тут решаешь.
А вокруг все мои сверстники жили в парадигме, ааа, родительские собрания, будет подарок за пятерку, будут орать за двойку. Смотрел на них как на инопланетян.

1
0

Письмо очень типовое, в том смысле, что у многих есть аналогичные проблемы. К сожалению, последний абзац письма говорит о том, что автор принял свою беспомощность и ничего менять не хочет. Вы только в читайтесь в эти фразы "Я попала в ловушку", "Другие могут работать и учиться, а я нет" и прочее. Так не пойдёт. Если эти установки не изменить, то значит родители добились чего хотели и вы полностью приняли всё чему вас "научили". Всё остальное мишура.
По конкретике. Да, чтобы заработать на что-то значительное надо много работать. Весь вопрос в том, а что вы считаете значительным? Судя по всему образование не входит в это число. Почему, например нельзя написать себе план, скопить какую-то подушку безопасности, а потом потратить это все на учёбу, поиск новой работы и выход из порочного круга? Потому что "другие так могут, а вы нет?"

1
0

Ольга, сейчас ваша жизнь принадлежит только вам, как вы ее чувствуете и проживаете. И эт не банальное "ваша жизнь в ваших руках" - слышно и видно что вы прошли через ряд трудностей и в жизни не все так просто и легко, даже когда вы берете ее в свои руки. Есть ли у вас желание что то высказать родителям, больше того чем вы вот сейчас написали?

0
0

09.01, 04:11

Отредактировано

Еще по воспоминаниям самое убивающее любую самостоятельность - упрекнуть ребенка и переделать за него. А лучше прчмо во время процесса с интонацией негодования начать делать за него. Лучший способ вырастить человека, который потом будет учиться жить в общаге в 17, а там такое время, что всё на 'забитом' и некогда. И тогда только в 20 появляется внутреннее чувство учиться делать что-то и делать это нормально. А до этого бытовой инвалид и тому подобное.

0
0

У меня была подобная-я всю жизнь жилы рвала,чтоб "мам/пап,смотри" , а ответ "пффф,сменила НАРМАЛЬНУЮ работу (29000) на какие-то посвистульки(45000)/ ну что это змашину купила ( Шкода Фабия,сама,за пол года)/ ну нахрена тебе в Париж,в Турцию лети-вот там все включеноооооолл" и т.д.,и т.п. сейчас одному из критиков цветочки искусственные ношу,а от мамы вдруг услышала " жить надо здесь и сейчас!!" ДА ЧТО ТЫ?!?!?!пока писала,аж выбесилась

0

Сообщество