«Просто тону в стыде»: как восстановить отношения с сыном, которого поймали на краже
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
13-летний сын был пойман кассиром магазина у дома на воровстве.
Зашли с приятелем, унесли «Агушу». Приятель убежал, мой дурак остался. Все выходные просто тону в стыде. Провела беседу, рассказала и показала, что грозит ему, что такое учет, что меня оштрафуют, заблокировала телефон и посадила на домашний арест на все каникулы. Но очень трудно с этим справиться, ощущаю это как предательство.
Каждую неделю даю ему карманные — 200 ₽. Немного, но сколько есть, и все равно все тратится на чипсы. Есть сбережения на его счете — около 10 тысяч. Покупает что хочет — «Лего» и кислые мармеладки. Каждые выходные — выход куда-то, кино, домино.
Не понимаю, чего ему не хватало, дома есть конфеты всегда. Ребенок не маргинал. Днем обычно занят: школа, репетитор, кружки.
Не понимаю, как дальше доверять, хочется водить за ручку везде, хоть и понимаю, что это не вариант.
Спрашиваю: «Зачем?» — в ответ сначала молчит. Затем: «Хотел „Агушу“». «Почему не попросил?» — пауза, нет ответа. Потом говорит: «Ты бы не дала, я уже за неделю все потратил».
Папа с нами не живет. Позвонил, сказал, что в следующий раз выпорет, — так себе воспитание. Всегда общались хорошо, проводили вместе время, играли в настолки, последнее время стало сложнее, списываю на пубертат. Но теперь просто не могу с ним разговаривать, противно и стыдно. Сразу представляю его на скамье подсудимых.
Как это преодолеть, как жить дальше? Как понять, что я сделала не так?
Что переживают родители, которых обманывают дети
Сочувствую и поддерживаю вас в этой сложной ситуации. В своем письме вы говорите о стыде, страхе, переживании предательства, злости, утрате доверия и отвращении. Кажется, что чувства мешают принимать взвешенные решения.
Кража и ваше разочарование разрушительны для отношений. Родитель может чувствовать себя преданным, воспринимать ребенка как неблагодарного и не оправдавшего надежды. Но такие ситуации напоминают, как важно заметить, что ребенок вырос. Хотя он еще долго будет нуждаться в заботе и внимании родителей.
Многие сталкиваются с воровством или обманом со стороны детей. Не важно, происходит это постоянно или случилось однажды, — в любом случае бывает больно, обидно и стыдно. Особенно остро переживаются «сюрпризы»: внезапность вызывает у нас много сильных эмоций. Такое состояние можно назвать шоком: непонятно, что делать, за что хвататься, кто вы и где теперь.
Вы говорите о том, что переживаете стыд. Магазин у дома, наверняка все друг друга знают. Очень неприятно понимать, что в глазах других вы мама, чей сын пытался украсть. Вы описываете, что делали и делаете для сына.
Подобную ситуацию вы можете воспринимать как личную недоработку: не так воспитали, не тем кормили, не дали достаточно денег или не привили нормы морали. Рушится ваше представление о себе как о родителе. Сложно признать свое бессилие и тот факт, что чем старше становятся дети, тем меньше родители могут контролировать происходящее в их жизни.
Вы все сделали так, как должны были. Дали и продолжаете давать сыну максимум возможного для вас. Если бы вы не были хорошей матерью, вас бы не волновали вопросы, с которыми вы обратились в рубрику.
Судя по тому, что вы не упоминаете полицию, в магазине вашего сына простили. Значит, учет, штрафы и другие взрослые последствия ему и вам в этой ситуации не грозят. И все же возможность столкнуться с полицией, опекой, постановкой на учет и штрафами может устрашать. В такие моменты у родителя может возникать ответное желание наказать и напугать.
Могу предположить, что ребенок впервые совершил подобное, ведь вас не удивила бы его кража, если бы сын обманывал вас или друзей, попадал в непростые ситуации в школе. Его поведение можно, скорее, отнести к подростковой импульсивности и неумению предугадывать последствия.
В 13 лет ребенку еще не очень понятно, каким образом выстраивать отношения со сверстниками и миром. В поисках своего пути и места в обществе дети порой ошибаются, а родителям бывает сложно с этим смириться.
Задачи подростка — проверять границы, найти себя и при этом не забывать про школу, что бывает сложно при всплеске гормонов. Задачи родителя — пережить этот период, заботиться и о себе тоже, отпускать ребенка туда, где достаточно безопасно.
Как восстановить отношения с сыном
Разделите ответственность за поступки ребенка и ваши. Вы не воровали, не учили сына этому и не поддерживаете его кражу. Это не ваш выбор, и вашей вины здесь нет.
Ваша ответственность заключается в финансовой стороне вопроса и воспитательных мерах, а еще в выстраивании доверительных отношений. И вы полностью взяли ее на себя: ребенок сыт, одет, получает образование, у него есть крыша над головой, карманные деньги, родительская любовь и забота. К тому же вы уже поговорили с ним и написали письмо в Т—Ж, чтобы разобраться. С этой стороны вопрос можно закрыть.
Предупредите сына о том, что вам нужно уединение. Объясните ребенку, что ситуация выбила вас из колеи, вы не хотите на нем срываться и вам потребуется какое-то время, чтобы все переварить и восстановиться.
Замедлитесь и посвятите свободное время борьбе со стрессом. Если переполняет злость, займитесь фитнесом или разорвите газету на мелкие кусочки. Может помочь техника экспрессивного письма — подробнее о ней можно почитать в отдельной статье. Хочется плакать — плачьте, завернитесь в теплый уютный плед, послушайте грустную музыку и посмотрите любимый фильм. Может быть, вам помогут горячие ванны, прогулки в парке или поход на выставку с кем-то близким. Поищите свои способы расслабиться.
Старая добрая рекомендация сначала надеть маску на себя не устаревает, поскольку вы пережили неприятную ситуацию. Можно и нужно напомнить себе о том, что в вашей жизни есть и что-то другое. Стоит прийти в себя, а уже потом включиться в родительскую роль.
Найдите поддержку, если есть желание с кем-то поделиться. Позвоните родным или друзьям. Попросите выслушать вас и дать обратную реакцию, которая вам нужна. Это редко бывают советы — обычно мы хотим, чтобы нас просто обняли и посочувствовали.
Подумайте, чем ситуация вас задела. Посмотрите на нее с разных сторон, разберитесь, где и чем она вас особенно расстраивает. Попробуйте определить, самое яркое чувство — это стыд или вина? Перед кем? За что именно? Если есть страх повторения ситуации, что самое ужасное может случиться? Как вы с этим справитесь? Это поможет прожить эмоции.
Примите то, что родитель не может полностью контролировать подростка. Сын совершил ошибку, но вы не можете проконтролировать, извлечет ли сын урок. У вас есть возможность только повлиять на него своим примером и мягким диалогом.
Изучите принципы ненасильственного общения. Можно почитать книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение. Язык жизни», посмотреть видео на эту тему в интернете и пройти бесплатный курс Т—Ж о том, как научиться понимать друг друга.
Могу порекомендовать возобновить диалог о ситуации и использовать эти знания: говорите «я-сообщениями», в которых упоминаете только о своих чувствах без обвинений собеседника. Важно не стыдить, не кричать, не срывать злость, а по возможности спокойно высказаться.
Донесите до сына, чего именно вы от него хотите. Например: «Я бы хотела с тобой это обсудить сегодня, когда ты будешь готов», «Пожалуйста, спрашивай меня, а не предполагай, что я откажусь дать денег или что-то купить», «Твой поступок неприемлем, как бы ты возместил реальный и моральный ущерб?»
Это полезная практика, дающая возможность обсудить с ребенком случившееся, а также научить его самому соизмерять и нести ответственность за свои поступки. Но стоит помнить, что у нас нет машины времени. Как бы ни раскаивался ваш ребенок, он не может изменить прошлое. Уверена, у вас с сыном получится успешно разрешить эту ситуацию и восстановить доверие и близость.
