Посоветуйте, как вернуть романтику в отношения

Как было сказано раннее, очень важно чтобы этого хотели оба партнера. Из своего опыта могу сказать следующее:

Начать можно с элементарного - хвалите вашего партнера. Говорите как вы его/её любите. Это на самом мелочи, но мы часто из-за привычки перестаем замечать знаки внимания и принимать партнера как должное.

Маленькие подарки - тоже приятные мелочи. Ваш партнер любит какую-то сладость/снэк и тп? Купите и подарите. Это не картье и не машина, но если делать периодически, то партнер почувствует заботу, а вы финансово не прогорите от таких подарков.

Также советую планировать выходные, находить какие мероприятия и по возможности выбираться вместе из дома.

А вообще да, у каждого свое понятие романтики - и лучший вариант спросить у партнера, чего он(а) хочет

Вместе с парнем пошли не курс по танго. Ничего так ни сближает как попытки не оттоптать друг другу ноги)

Amily, мазохисты в чате 😄

Александр, пока все не так страшно выглядит)

Amily, главное помнить стоп слово 😄

Романтику никак не вернешь, если этого не хотят оба партнера. А если один страдает от недостатка внимания, а второму "всё норм", то, по сути, без шансов, что бы там не писали вумные психологи.

Простое и доступное решение - это сесть и обсудить с партнером вопрос нехватки романтики: выяснить чувства, мысли обоих по данному поводу, а потом попробовать совместно накидать список вариантов, что можно сделать, и приступать к реализации. Но, повторюсь, сработает, если оба готовы что-то делать. А также если оба в состоянии выразить, ЧЕГО ИМЕННО они хотят, а не просто "мииилый, я хааачу ромаааантики".
Под романтикой чаще всего подразумевают определенный спектр эмоций, которые получает человек в подходящей ситуации. А ситуации для каждого свои, поэтому без обсуждения никак. Ну если, конечно, ваш партнер не телепат и не читает все ваши мысли.
Ну и не забываем про гормоны, которые бушуют в начале отношений, а потом идут на спад. То есть, прямо как в начале отношений уже по-любому не получится.

Александр, вот поэтому я и написала, что сначала надо поговорить. Ртом. Словами. Потому как в паре оба хороши бывают.

Вот вам из личного опыта: был у меня ухажер, таскал мне охапками цветы, мол вот, я тебе романтику делаю. После первого же притащенного веника, я корректно словами донесла до товарища, что спасибо за знак внимания, но цветы мне более дарить не надо, ибо цветы я не люблю, удовольствия не получаю, а про суммы, которые за эти букеты отдаются вообще думать страшно. Лучше фрукты притащи, оно и полезнее и вдвоем покушать можно.
Мне покивали, мол да, я понял, услышал, как скажешь. И продолжил таскать мне веники. После пятого у меня сдали нервы и выражаясь уже не столь корректно, я спросила, а какого полового органа он продолжает дарить цветы, если его просили этого не делать. Ответ гениален: "Ну ты же девочка, а всем девочкам нравятся цветы, чтобы они не говорили." Собственно, после этого ухажер и стал несостоявшимся. А ведь он про меня тоже потом жаловался друзьям, мол зажралась... ))

Хотя бывают и просто зажравшиеся из разряда "а ты догадайся, что я хочу". Но тогда, спрашивается, зачем такой человек рядом?

Путешествие сильно помогает сменить обстановку, совместные спортивные мероприятия, или подготовка к ним а ля парные танцы или гонка героев в команде с друзьями. ПУТЕШЕСТВИЕ ЭТО ПРЯМ МЕТОД. Из него вы вернётесь другими. А любовь и романтику надо ходить и лелеять, не дое....от партнёра, отпустить недостатки и не путать с недостойным поведением. Обращать внимание на плюсы, подмечать все хорошее вслух из серии как хорошо что мы сходили в кино. Я так скучала о времени только вдвоем в другой обстановке.

Для меня очень привлекательны люди,живущие полной,насыщенной жизнью,стремящиеся к своим целям:карьера,достижения,когда глаз горит. .В периоды взаимного охлаждения мне надо несколько отстраниться и и внедрять новые знания,навыки,главное чтоб интересно было и тогда партнер тянется за тобой.а когда липнешь,заглядываешь в глаза и говоришь:давай поговорим,мне не хватает внимания-как то тухлее становится

Большой, очень раздражают люди которые пытаются подталкивать к тому что я должен участвовать в этой бессмысленной гонке у кого больше/лучше карьера, достижения и прочая чепуха.

Александр, жизнь же не только карьера наполняет. Можно танцевать, играть на музыкальных инструментах, ходить в походы в выходного дня или на культурные мероприятия, посмотреть кино отдельно, участвовать в каких-то сообществах по интересам, бегать марафоны или кататься/плавать триатлоны. Просто получать удовольствие от своей жизни, и как бонус сложнее стать для кого-то скучной липучкой.

Не забывать бывать вместе на людях) Тогда ненароком смотришь на партнера чужими глазами и все его плюсы словно заново проявляются)

Делать приятные сюрпризы. Иногда молча делать что-то, что должен был сделать он, чтобы он нехотя пошел это делать, а там уже все сделано) Молча помогать с чем-то, молча покупать что-то, что он хотел, а потом внезапно дарить. Иногда)

Не говорить, что ты что-то собираешься делать (если это касается только тебя), не обсуждать каждый свой шаг. Хардкордная версия, но пусть он узнает, что тебя повысили, вот прямо сегодня, а не выслушивает твое нытье, что "ой, надо бы пойти поучиться, ой, надо бы поговорить с начальством, ой, так тяжело, ой, похвали меня". Для этого нужно не проводить все свое время вместе, должны быть как совместные, так и "раздельные" увлечения.

Всегда чему-то обучаться, что-то читать, смотреть, узнавать. Чтобы было что обсудить, помимо кагдила.

Найти что-то с элементом соперничества. Мы ходим в бильярд и тир, играем в настолки и Мортал Комбат на старой приставке, играем в покер и шахматы (скачала себе обучалку по шахматам, прохожу втихаря, нужно же его обыграть внезапно хоть один раз).

А, и слушать нормально, а не просто ждать своей очереди заговорить.

Александр, судя по тому, что вы уже второй раз отвечаете про какое-то доказывание, которое вообще никто не упоминает, кажется, вас эта тема беспокоит больше, чем меня.

Начать больше времени проводить врозь, как в начале отношений, когда еще не жили вместе. Не расходиться, конечно, а заняться своими делами, хобби, работой (почему нет). Рассмотреть гостевой брак (если оба на это готовы). Романтику убивает рутина, каждый вечер вместе, "как день? - нормально, а твой?" - скууукааа.
А когда вы друг друга условно неделю не видели толком - накапливаются и новости, чтобы поделиться, и соскучиться успеете, и договориться о свидании - даже просто одно это определение звучит романтично. Еще можно сдобрить новым для обоих досугом, прогулкой в незнакомом месте, да даже банально: дома свечами, ужином, музыкой, бельишком - и романтика тут как тут.

udali, интересно. А куда девать детей?)

Алексей, а в задаче про детей ни слова🤷🏼‍♀️😁

Алексей, в детдом, чего как маленький 😄

udali, если каждый день скука, то к концу недели будет всё та же скука, откуда там чего накопится кроме скуки-то? ))

Аватарка, каждый день может не быть настроения, может не происходить чего-то интересного, а за неделю новостей точно накопится

Большой, все в мире бессмысленно. Все мы все равно сдохнем так к чему напрягаться?
Если уж появился в этом мире то явно не для того что бы жопу рвать ради мнимного злата.
А про тестостерон и тд, ну если мы возвращаем к животному началу, так может и начать насиловать, через кулаки доказывать свою правоту и точку зрения и тд, ну а что, раньше просто брали понравившуюся женщину и волокли к себе.
Меня же устраивает мое положение, у меня есть все что мне нужно и даже больше.
А вот когда меня пытаются куда то подтолкнуть то человек идет куда подальше.

Романтика - очень растяжимое и эфемерное понятие.
Если понимать под романтикой какие-то эмоциональные переживания в период влюблённости в начале отношений между двумя людьми, то это вернуть невозможно. Всё в жизни происходит в первый раз, и этот первый раз уже не повторить.
Если же иметь в виду романтику как совпадающее у двух людей мироощущение или лирическо-возвышенное отношение к миру (ощущение эмоционального подъёма, радостности, эстетического наслаждения от чего-то красивого т.п.), то наличие этого вообще не зависит от продолжительности отношений. Можно сколько угодно подпитывать эту романтику - вместе путешествовать, гулять по красивым местам, устраивать "атмосферные" свидания, делать друг другу приятные сюрпризы и т.д. :)

Аватарка, а пока все время вместе находитесь неделю - работаете удаленно оба из дома например и каждый вечер условный сериал на диване - не разговаривать что ли?

udali, если вместе, не получится совсем не разговаривать. про условный сериал уж можно сказать пару слов. по личному опыту должно быть комфортно с человеком и поговорить и помолчать, не выдавливая из себя ежедневные/еженедельные/ежемесячные активности и невероятные истории. и не о чем поговорить вполне может оказаться уже через месяц со встречами по выходным, причём это не редкость.

Аватарка, вопрос не в комфорте, а в романтике. Кому то и в котле комфорта вариться нормально всю жизнь без всякой романтики, только вопрос был не о комфорте в отношениях, а о том, как вернуть романтику в эти самые отношения. У вас опыт такой - ок, это нормально, но с чего вы взяли что раз у вас такой, то другого быть не может, а этот рецепт не подходит абсолютно всем?

Большой, вполне. Вопрос в другом почему вы вечно недовольны тем что имеете?

Аватарка, я понимаю по романтикой особое заряженное позитивное влюбленное эмоциональное состояние, которое с полпинка не возникает, особенно у людей, давно живущих вместе (=им уже давно комфортно вместе, но чувства поостыли) и с чего вы взяли что комфорт из романтики надо выкинуть? Я это нигде не писала, вы в каждом комментарии выдергиваете одну фразу из контекста и её мусолите. Я предлагаю на этом закончить.

Я нам с мужем организовывала свидание)
Это был такой сюрприз, я не говорила, куда мы пойдем)
Мы ходили в джазовую филармонию) я нарядилась, прям вот платье, каблуки (которые раз в сто лет надеваю), мы там слушали прекрасную музыку и пили шампанское :-) было очень классно.
У нас маленький ребенок, это осложняет такие походы, так бы чаще хотелось, конечно))

Всмысле вернуть?
А как ее начать?)

Александр, "снова встретиться". Ах, вот где собака зарыта.

Большой, как раз толкали те кому всегда мало. Бывшие.
Кратко хочется им а сделать должен я.
Конечно еще были с школьных времен люди, но в основном родня, учиться лучше а потом пойдешь туда, станешь тем.
Потому для себя решил выйти из этой гонки.

Fedor, заметьте как людям не нравится когда человек живет как хочется ему, столько минусов будто на их честь посягнул 🤣

Андрей, а за что должен страдать мужчина в семье? Или как? Не понятны причины страдания.

Существует 5 языков любви, надо бы просто знать, какие у вашей второй половины, что он ценит: время, подарки, прикосновения, одобрение и забота. Отсюда уже можно понять, что в вашей паре значит романтика. Если это совместное время: вылазки на природу, поездки за город или в соседний город, культурная программа, игры компанией и т.д. Сейчас есть множество подарочных сертификатов на впечатления, начиная от квизов, квестов, спа и заканчивая полетами на параплане, игрой в vr-очках, поездках в упряжке с хаски. Совместный спорт может быть: теннис, пинг-понг, танцы, бильярд,…
С ребенком сложнее поддерживать искру в отношениях, но раз в 2 недели примерно мы просим посидеть кого-ниб с ребенком. Есть услуги няни, но через агентство получается в районе 500₽/час - не бюджетно

Андрей, сочувствую вам, но, представляете, в мире есть по-настоящему счастливые люди

Проверка ремонтом - прекрасная школа жизни :)

Мы с молодым человеком устраиваем свидания раз в месяц. Еще для себя определили, что вечернее время - только наше: делимся новостями за день, смотрим фильмы, обсуждаем дальнейшие планы.

Лучше всего не терять романтику вообще. Здорово, когда у обоих в паре есть одинаковая потребность в романтике, похожее восприятие любви в этом плане (где романтика - неотъемлемая часть). Когда каждый думает о другом как о неизведанном мире, симпатичном незнакомце, и желает его снова покорить, соблазнить, быть привлекательным.

Андрей, тема "как привнести романтику в отношения", коммент о гнете мужчин, о их страданиях и финансовой кабале, когда они в отношениях с женщинами. Начали за здравие, кончили за упркой))

AlenaStribog, видимо, они не знают, что существуют мужчины, которые счастливы в браке. Это ещё вроде про алименты никто не написал, вот тогда они развернутся.

Андрей, Вы не очень счастливы, я вижу. И семья у вас была несчастной. Любовь - это не то, что перечислили Вы.

Андрей, противоречие. Ваши же слова «дарить подарки, терпеть истерики за п@сю» - это ваше определение семьи, а она строится на любви.
Вы тоже обернули мои слова в свою пользу, так как про детей ничего не говорила

Андрей, примите таблеточки

Андрей, так выходите из зеркальной комнаты скорее

Ага ага. Чаще спрашивать что происходит в жизни партнёра и получать в ответ - нормальна!

расстаться а потом помириться. 100% способ, но есть риски)

Свободные отношения с периодическими встречами, походами в кино, музеи, на выставки, концерты, контрацепцией, вином и едой - лучшее, что могло изобрести человечество. Никаких выносов мозга, скуки, бытовых проблем, и прочего. Рекомендую.

Fedor, странно что вы не понимаете. В 30-35 лет (до - хочется семьи) от партнера ждешь не секса (в тиндере этого добра хватает) и не культурной программы (для этого существуют друзья), а нужности в нужный момент: где-то загрузить своими проблемами, полку собрать, новые шины посоветовать, совместного участия в чем-то, «я не должен, но сделаю».

Как быстро наш абстрактный Ромео устанет ухаживать, дарить подарки, планировать отпуски и снимать пентхаусы (не в студии же «скучный интим под киношку с шаурмой как примитивные парочки» устраивать)?