Аватар автора

Редакция «Мозг»

интересуется

Эйфория от влюбленности со временем проходит.

Но обычная жизнь остается — с конфликтами, бытовыми и рабочими проблемами, усталостью. Иногда это убивает романтику. Некоторые пары решают, что любовь прошла, и расстаются. Другие же пробуют вернуть былые эмоции.

Психологи рекомендуют для этого разные способы. Например, чаще получать новый совместный опыт: пробовать новые блюда, хобби и устраивать поездки. Еще один важный шаг — больше разговаривать. Например, можно в конце дня делиться новостями друг с другом. Важно не забывать задавать вопросы: искренне интересоваться, что происходит в жизни партнера, о чем он думает и переживает. Ну и, конечно, стоит почаще нежно прикасаться друг к другу и говорить комплименты. Как раз эти простые вещи все пары, не задумываясь, делают в начале совместного пути.

Расскажите о своих способах вернуть огонь в отношения. Может быть, вы регулярно устраиваете ужин при свечах? Делаете друг другу сюрпризы? Или отправляетесь в путешествие только вдвоем? Возможно, вы начали вместе какое-то дело, которое вновь сблизило вас? А что мог бы сделать ваш партнер, чтобы вы вдохновились и как будто заново влюбились в него?

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Kot Obormot

Как было сказано раннее, очень важно чтобы этого хотели оба партнера. Из своего опыта могу сказать следующее:

Начать можно с элементарного - хвалите вашего партнера. Говорите как вы его/её любите. Это на самом мелочи, но мы часто из-за привычки перестаем замечать знаки внимания и принимать партнера как должное.

Маленькие подарки - тоже приятные мелочи. Ваш партнер любит какую-то сладость/снэк и тп? Купите и подарите. Это не картье и не машина, но если делать периодически, то партнер почувствует заботу, а вы финансово не прогорите от таких подарков.

Также советую планировать выходные, находить какие мероприятия и по возможности выбираться вместе из дома.

А вообще да, у каждого свое понятие романтики - и лучший вариант спросить у партнера, чего он(а) хочет

41
0
Amily W

Вместе с парнем пошли не курс по танго. Ничего так ни сближает как попытки не оттоптать друг другу ноги)

33
Александр Лобанин

Amily, мазохисты в чате 😄

6
Amily W

Александр, пока все не так страшно выглядит)

3
Александр Лобанин

Amily, главное помнить стоп слово 😄

2
0
Мурра

Романтику никак не вернешь, если этого не хотят оба партнера. А если один страдает от недостатка внимания, а второму "всё норм", то, по сути, без шансов, что бы там не писали вумные психологи.

Простое и доступное решение - это сесть и обсудить с партнером вопрос нехватки романтики: выяснить чувства, мысли обоих по данному поводу, а потом попробовать совместно накидать список вариантов, что можно сделать, и приступать к реализации. Но, повторюсь, сработает, если оба готовы что-то делать. А также если оба в состоянии выразить, ЧЕГО ИМЕННО они хотят, а не просто "мииилый, я хааачу ромаааантики".
Под романтикой чаще всего подразумевают определенный спектр эмоций, которые получает человек в подходящей ситуации. А ситуации для каждого свои, поэтому без обсуждения никак. Ну если, конечно, ваш партнер не телепат и не читает все ваши мысли.
Ну и не забываем про гормоны, которые бушуют в начале отношений, а потом идут на спад. То есть, прямо как в начале отношений уже по-любому не получится.

32
Мурра

Александр, вот поэтому я и написала, что сначала надо поговорить. Ртом. Словами. Потому как в паре оба хороши бывают.

Вот вам из личного опыта: был у меня ухажер, таскал мне охапками цветы, мол вот, я тебе романтику делаю. После первого же притащенного веника, я корректно словами донесла до товарища, что спасибо за знак внимания, но цветы мне более дарить не надо, ибо цветы я не люблю, удовольствия не получаю, а про суммы, которые за эти букеты отдаются вообще думать страшно. Лучше фрукты притащи, оно и полезнее и вдвоем покушать можно.
Мне покивали, мол да, я понял, услышал, как скажешь. И продолжил таскать мне веники. После пятого у меня сдали нервы и выражаясь уже не столь корректно, я спросила, а какого полового органа он продолжает дарить цветы, если его просили этого не делать. Ответ гениален: "Ну ты же девочка, а всем девочкам нравятся цветы, чтобы они не говорили." Собственно, после этого ухажер и стал несостоявшимся. А ведь он про меня тоже потом жаловался друзьям, мол зажралась... ))

Хотя бывают и просто зажравшиеся из разряда "а ты догадайся, что я хочу". Но тогда, спрашивается, зачем такой человек рядом?

27
0
tu154

Путешествие сильно помогает сменить обстановку, совместные спортивные мероприятия, или подготовка к ним а ля парные танцы или гонка героев в команде с друзьями. ПУТЕШЕСТВИЕ ЭТО ПРЯМ МЕТОД. Из него вы вернётесь другими. А любовь и романтику надо ходить и лелеять, не дое....от партнёра, отпустить недостатки и не путать с недостойным поведением. Обращать внимание на плюсы, подмечать все хорошее вслух из серии как хорошо что мы сходили в кино. Я так скучала о времени только вдвоем в другой обстановке.

20
0
Большой Вопрос

Для меня очень привлекательны люди,живущие полной,насыщенной жизнью,стремящиеся к своим целям:карьера,достижения,когда глаз горит. .В периоды взаимного охлаждения мне надо несколько отстраниться и и внедрять новые знания,навыки,главное чтоб интересно было и тогда партнер тянется за тобой.а когда липнешь,заглядываешь в глаза и говоришь:давай поговорим,мне не хватает внимания-как то тухлее становится

17
Александр Лобанин

Большой, очень раздражают люди которые пытаются подталкивать к тому что я должен участвовать в этой бессмысленной гонке у кого больше/лучше карьера, достижения и прочая чепуха.

12
Перепела с перепёлками

Александр, жизнь же не только карьера наполняет. Можно танцевать, играть на музыкальных инструментах, ходить в походы в выходного дня или на культурные мероприятия, посмотреть кино отдельно, участвовать в каких-то сообществах по интересам, бегать марафоны или кататься/плавать триатлоны. Просто получать удовольствие от своей жизни, и как бонус сложнее стать для кого-то скучной липучкой.

10
0
lapsus_naturae

Не забывать бывать вместе на людях) Тогда ненароком смотришь на партнера чужими глазами и все его плюсы словно заново проявляются)

Делать приятные сюрпризы. Иногда молча делать что-то, что должен был сделать он, чтобы он нехотя пошел это делать, а там уже все сделано) Молча помогать с чем-то, молча покупать что-то, что он хотел, а потом внезапно дарить. Иногда)

Не говорить, что ты что-то собираешься делать (если это касается только тебя), не обсуждать каждый свой шаг. Хардкордная версия, но пусть он узнает, что тебя повысили, вот прямо сегодня, а не выслушивает твое нытье, что "ой, надо бы пойти поучиться, ой, надо бы поговорить с начальством, ой, так тяжело, ой, похвали меня". Для этого нужно не проводить все свое время вместе, должны быть как совместные, так и "раздельные" увлечения.

Всегда чему-то обучаться, что-то читать, смотреть, узнавать. Чтобы было что обсудить, помимо кагдила.

Найти что-то с элементом соперничества. Мы ходим в бильярд и тир, играем в настолки и Мортал Комбат на старой приставке, играем в покер и шахматы (скачала себе обучалку по шахматам, прохожу втихаря, нужно же его обыграть внезапно хоть один раз).

А, и слушать нормально, а не просто ждать своей очереди заговорить.

17
Перепела с перепёлками

Александр, судя по тому, что вы уже второй раз отвечаете про какое-то доказывание, которое вообще никто не упоминает, кажется, вас эта тема беспокоит больше, чем меня.

14
0
udali

Начать больше времени проводить врозь, как в начале отношений, когда еще не жили вместе. Не расходиться, конечно, а заняться своими делами, хобби, работой (почему нет). Рассмотреть гостевой брак (если оба на это готовы). Романтику убивает рутина, каждый вечер вместе, "как день? - нормально, а твой?" - скууукааа.
А когда вы друг друга условно неделю не видели толком - накапливаются и новости, чтобы поделиться, и соскучиться успеете, и договориться о свидании - даже просто одно это определение звучит романтично. Еще можно сдобрить новым для обоих досугом, прогулкой в незнакомом месте, да даже банально: дома свечами, ужином, музыкой, бельишком - и романтика тут как тут.

12
Алексей Лазарев

udali, интересно. А куда девать детей?)

20
udali

Алексей, а в задаче про детей ни слова🤷🏼‍♀️😁

11
Александр Лобанин

Алексей, в детдом, чего как маленький 😄

4
Аватарка

udali, если каждый день скука, то к концу недели будет всё та же скука, откуда там чего накопится кроме скуки-то? ))

6
udali

Аватарка, каждый день может не быть настроения, может не происходить чего-то интересного, а за неделю новостей точно накопится

9
Александр Лобанин

Большой, все в мире бессмысленно. Все мы все равно сдохнем так к чему напрягаться?
Если уж появился в этом мире то явно не для того что бы жопу рвать ради мнимного злата.
А про тестостерон и тд, ну если мы возвращаем к животному началу, так может и начать насиловать, через кулаки доказывать свою правоту и точку зрения и тд, ну а что, раньше просто брали понравившуюся женщину и волокли к себе.
Меня же устраивает мое положение, у меня есть все что мне нужно и даже больше.
А вот когда меня пытаются куда то подтолкнуть то человек идет куда подальше.

10
0
Антиконсьюмерист

Романтика - очень растяжимое и эфемерное понятие.
Если понимать под романтикой какие-то эмоциональные переживания в период влюблённости в начале отношений между двумя людьми, то это вернуть невозможно. Всё в жизни происходит в первый раз, и этот первый раз уже не повторить.
Если же иметь в виду романтику как совпадающее у двух людей мироощущение или лирическо-возвышенное отношение к миру (ощущение эмоционального подъёма, радостности, эстетического наслаждения от чего-то красивого т.п.), то наличие этого вообще не зависит от продолжительности отношений. Можно сколько угодно подпитывать эту романтику - вместе путешествовать, гулять по красивым местам, устраивать "атмосферные" свидания, делать друг другу приятные сюрпризы и т.д. :)

7
udali

Аватарка, а пока все время вместе находитесь неделю - работаете удаленно оба из дома например и каждый вечер условный сериал на диване - не разговаривать что ли?

6
Аватарка

udali, если вместе, не получится совсем не разговаривать. про условный сериал уж можно сказать пару слов. по личному опыту должно быть комфортно с человеком и поговорить и помолчать, не выдавливая из себя ежедневные/еженедельные/ежемесячные активности и невероятные истории. и не о чем поговорить вполне может оказаться уже через месяц со встречами по выходным, причём это не редкость.

5
udali

Аватарка, вопрос не в комфорте, а в романтике. Кому то и в котле комфорта вариться нормально всю жизнь без всякой романтики, только вопрос был не о комфорте в отношениях, а о том, как вернуть романтику в эти самые отношения. У вас опыт такой - ок, это нормально, но с чего вы взяли что раз у вас такой, то другого быть не может, а этот рецепт не подходит абсолютно всем?

6
Александр Лобанин

Большой, вполне. Вопрос в другом почему вы вечно недовольны тем что имеете?

6
udali

Аватарка, я понимаю по романтикой особое заряженное позитивное влюбленное эмоциональное состояние, которое с полпинка не возникает, особенно у людей, давно живущих вместе (=им уже давно комфортно вместе, но чувства поостыли) и с чего вы взяли что комфорт из романтики надо выкинуть? Я это нигде не писала, вы в каждом комментарии выдергиваете одну фразу из контекста и её мусолите. Я предлагаю на этом закончить.

5
0
Mrs. Pur-Pur

Я нам с мужем организовывала свидание)
Это был такой сюрприз, я не говорила, куда мы пойдем)
Мы ходили в джазовую филармонию) я нарядилась, прям вот платье, каблуки (которые раз в сто лет надеваю), мы там слушали прекрасную музыку и пили шампанское :-) было очень классно.
У нас маленький ребенок, это осложняет такие походы, так бы чаще хотелось, конечно))

4
0
Uzi El
Сообщник

Всмысле вернуть?
А как ее начать?)

3
Перепела с перепёлками

Александр, "снова встретиться". Ах, вот где собака зарыта.

3
Александр Лобанин

Большой, как раз толкали те кому всегда мало. Бывшие.
Кратко хочется им а сделать должен я.
Конечно еще были с школьных времен люди, но в основном родня, учиться лучше а потом пойдешь туда, станешь тем.
Потому для себя решил выйти из этой гонки.

3

Комментарий удален пользователем

Александр Лобанин

Fedor, заметьте как людям не нравится когда человек живет как хочется ему, столько минусов будто на их честь посягнул 🤣

7
Mila_engine

Андрей, а за что должен страдать мужчина в семье? Или как? Не понятны причины страдания.

3
0
Mila_engine

Существует 5 языков любви, надо бы просто знать, какие у вашей второй половины, что он ценит: время, подарки, прикосновения, одобрение и забота. Отсюда уже можно понять, что в вашей паре значит романтика. Если это совместное время: вылазки на природу, поездки за город или в соседний город, культурная программа, игры компанией и т.д. Сейчас есть множество подарочных сертификатов на впечатления, начиная от квизов, квестов, спа и заканчивая полетами на параплане, игрой в vr-очках, поездках в упряжке с хаски. Совместный спорт может быть: теннис, пинг-понг, танцы, бильярд,…
С ребенком сложнее поддерживать искру в отношениях, но раз в 2 недели примерно мы просим посидеть кого-ниб с ребенком. Есть услуги няни, но через агентство получается в районе 500₽/час - не бюджетно

3
Иванка Иванова

Андрей, сочувствую вам, но, представляете, в мире есть по-настоящему счастливые люди

3
0
Orchestera
Герой реалити

Проверка ремонтом - прекрасная школа жизни :)

Мы с молодым человеком устраиваем свидания раз в месяц. Еще для себя определили, что вечернее время - только наше: делимся новостями за день, смотрим фильмы, обсуждаем дальнейшие планы.

2
0
Евгения Лютова

Лучше всего не терять романтику вообще. Здорово, когда у обоих в паре есть одинаковая потребность в романтике, похожее восприятие любви в этом плане (где романтика - неотъемлемая часть). Когда каждый думает о другом как о неизведанном мире, симпатичном незнакомце, и желает его снова покорить, соблазнить, быть привлекательным.

2
AlenaStribog F
Герой Т—Ж 🏅

Андрей, тема "как привнести романтику в отношения", коммент о гнете мужчин, о их страданиях и финансовой кабале, когда они в отношениях с женщинами. Начали за здравие, кончили за упркой))

2
Иванка Иванова

AlenaStribog, видимо, они не знают, что существуют мужчины, которые счастливы в браке. Это ещё вроде про алименты никто не написал, вот тогда они развернутся.

3
Mila_engine

Андрей, Вы не очень счастливы, я вижу. И семья у вас была несчастной. Любовь - это не то, что перечислили Вы.

2
Mila_engine

Андрей, противоречие. Ваши же слова «дарить подарки, терпеть истерики за п@сю» - это ваше определение семьи, а она строится на любви.
Вы тоже обернули мои слова в свою пользу, так как про детей ничего не говорила

2
Mila_engine

Андрей, примите таблеточки

2
Mila_engine

Андрей, так выходите из зеркальной комнаты скорее

2
0
Александр Лобанин

Ага ага. Чаще спрашивать что происходит в жизни партнёра и получать в ответ - нормальна!

1
0
Туманный ветер

расстаться а потом помириться. 100% способ, но есть риски)

1
0
Андрей Ротарев

Свободные отношения с периодическими встречами, походами в кино, музеи, на выставки, концерты, контрацепцией, вином и едой - лучшее, что могло изобрести человечество. Никаких выносов мозга, скуки, бытовых проблем, и прочего. Рекомендую.

0

Комментарий удален пользователем

Quaintrelle

Fedor, странно что вы не понимаете. В 30-35 лет (до - хочется семьи) от партнера ждешь не секса (в тиндере этого добра хватает) и не культурной программы (для этого существуют друзья), а нужности в нужный момент: где-то загрузить своими проблемами, полку собрать, новые шины посоветовать, совместного участия в чем-то, «я не должен, но сделаю».

Как быстро наш абстрактный Ромео устанет ухаживать, дарить подарки, планировать отпуски и снимать пентхаусы (не в студии же «скучный интим под киношку с шаурмой как примитивные парочки» устраивать)?

2

Комментарий удален пользователем

Сообщество