Как спасти брак, если он уже на грани?

а зачем сохранять? и шипеть друг на друга если не вслух, то мысленно))

кого щас интересно и правда волнует "мнение родственников и знакомых"? даже интересно стало

дети вырастут (это, как ни странно, происходит довольно быстро), и вы им будете до одного места

только у них вся жизнь впереди, а вы по итогу - пенс с неприятным вам человеком в квартире (см. выше про "шипеть друг на друга"))

Kettu, я бы попыталась сохранить брак хотя бы потому, что развод — это очень много возни, причём неприятной: делёжка квартир, детей, собственности, бизнеса; возможно, переезд в квартиру похуже. Кроме того, непонятно, что станет лучше после развода, разве что раздражитель улетучится. Но зато все практические вопросы придётся решать самой, если срочно понадобятся деньги, у мужа не перехватишь, детей оставить не с кем. В общем, если муж не пропойца и не моральный урод, я бы постаралась найти с ним общий язык.

kefirtapir, развод -это мой самый большой страх. Я, не боюсь остаться одна, не боюсь быть РСП и тп. Но вот этот раздел имущества, переезд, новое планирование жизни. Нет. Это и было моим решающим фактором думать всерьёз о разводе или нет.

Я в какой то книге читала (кажется, это была книга "ненасильственное общение", но точно не помню), что часто проблемы в отношениях связаны с тремя пунктами: 1. Мы не знаем, чего сами хотим, что нужно нам для счастья, 2. Не говорим об этом партнеру, просто копим обиды, а потом срываемся на пустом месте, туалетная бумага, видишь ли, не той стороной повешена в туалете. 3. Говорим не "так": обвиняем, тыкаем, переходим на крик и оскорбления, но опять же не говорим о своих чувствах и потребностях.

У меня был кризис в отношениях, помогли эти советы. Сначала я поняла, что мне самой надо, пришла с этим к мужу, мол, или договариваемся, или расходимся. Договорились худо-бедно, живём уже несколько лет с той поры, не без ссор, но всегда можно договориться. Думаю, если бы развелась, всем: и мне, и мужу, и детям - было бы гораздо хуже.

Tatiana, туалетная бумага - это важно, знаете ли! я всегда перевешиваю бггг

Kettu, тюбик зубной пасты опять не закрыт блеать!

ゴジラ, не закрыт - это полбеды. А вот зачем его давить с середины, а не с конца???

John, потому что рука берёт тюбик за середину, а не за конец, а где пальцы держат, там же и давят. Поменять положение тюбика в руке - это надо специально заморочиться. Такое не для всех.

ゴジラ, это уж слишком)) да и ванные у нас разные с мужем, пусть там хоть зубной пастой на стенах рисует))

Kettu, Господи. Тут некоторые жалуются что квартиры маленькие. А вы две ванные купили 😃

Tatiana, мы ещё на стадии отношений и планирования свадьбы с мужем договорились - обо всем говорить! Чтобы не копить скрытые обиды и не игнорировать желания друг друга. Пока получается) говорим мы много и по делу и без, так что проблем с открытостью быть не должно. Даже если натыкаемся на разногласия - находим компромис.
А вот понимать 'что именно тебе действительно нужно для счастья' - это немного философский вопрос. Желания меняются, приоритеты смещаются... Да, тут хорошо бы себе себя иногда спрашивать и находить ответ.

Tatiana, гениально у вас получилось. Молодцы вы. Живите и радуйте друг друга, помогайте во всех делах.

Светлана, спасибо!

Tatiana, отличная книга.

Аглая, насчет женщинам не работать - это шутка, я надеюсь? Ничего нет печальнее женщины, которая себя "посвятила семье", а потом в 40+ оказалась выброшена вон, потому что муж "влюбился".

ゴジラ, когда ещё слышат, тогда и разговор другой)

что касается половых органов - они в общем то у всех плюс-минус одинаковые. вопрос в том, что часто люди доходят уже до такой степени п**деца, что там не то что про какие-то конкретные органы не думается, а просто - человек в комнату заходит и второго трясти начинает. или наоборот полный игнор. ну я не знаю.

жизнь одна, и тратить её на такое вот времяпровождение - сомнительная идея как по мне

ゴジラ, "соскочить", как вы это назвали - и есть трудное решение. и поступок, да. не врать себе - это трудно)

оглянитесь вокруг, сколько людей живут вместе по каким-то адовым причинам вроде "негде жить" или "не на что жить". и полное безразличие друг к другу, которое считывается по их лицам даже посторонними

но ничо - живут, детей рожают.
а дети потом по психологам полжизни таскаются)) ну такое

juarhala, люди меняются) часто - не в лучшую сторону

Аглая, в 40 (да и в любом возрасте) лучше быть работающей разведённой, чем не иметь возможности уйти из-за того, что жить больше негде и не на что.

Аглая, а, ну если капсом написать, то сразу понятно становится, откуда вы взяли этот бред

Аглая, а не потому ли брак не распадется, потому что неработающая женщина будет всеми силами сохранить брак, так как полностью зависима от мужчины. А для мужчины она будет лишь мягкой мебелью, можно заводить любовниц, можно что угодно, и брак будет сохранен. Ну уж нет.

Аглая, здесь должна быть ссылка на публикацию в рецензируемом журнале с описанием методов исследования.

Аглая, по п.2 вы реально не догадываетесь, почему работающие женщины чаще разводятся? И почему совет "не работать" говно?

Не надо ничего сохранять. Спасать и так далее.
Надо признать что все так как есть и идти жить свою жизнь дальше

Laska, как есть? Какую жизнь жить - с этим человеком или нет?
Это как если обнаружил, что из-за малоподвижного образа жизни начались проблемы со спиной и суставами... И сказал себе - не надо ничего менять, просто продолжай свою жизнь дальше. (дальше сидеть, не заниматься собой и кряхтеть со скоиозом 3 степени). Шикарный совет. Долго и счастливо проживаете свою жизнь..

John, а к идеальной жене такие же требования?

Аглая, а что таким женщинам остается, будут терпеть что угодно из-за материальной зависимости.

Аглая, не уверена, что брак, который не распался только потому, что жене некуда идти - счастливый

Боже, какой ад в комментах, и это даже не одноклассники)
Женщины, которых надо "обеспечивать"
Мужчины, которым надо "кормить семью")
Мрак)))

Если брак себя изжил, нет смысла пытаться сохранить его, это будет насилие над собой. От детей нормальный родитель все равно не откажется, а что касается раздела имущества, то это желательно задокументировать еще до брака. Но конечно важно уметь различать ситуации когда супруги просто поссорились или когда отношения окончательно сошли на нет. Любое решение должно приниматься не на эмоциях, а руководствуясь разумом.

Аглая, в смысле выбора не давать? Вы за отсутствие у женщин выбора? И у себя тоже?

Сразу развелась как только начались заскоки у него и скандалы, и ничуть не пожалела. Это был на 146 % правильный шаг. Потом встретила другого, с которым живём 20 лет и не ругаемся ,на одной волне, все вместе всегда. И самое плохое ,что у него 4 стадия рака...

Аглая, это свежая методичка.
Какая то мадам по тв тоже начала вещать, что задача женщины рожать, а не получать образование и строить карьеру, если ей хочется.
Вам там спустили разнарядку на тему семьи и повышения рождаемости?)

Тем временем народная мудрость:

- если лошадь сдохла — слезь;
- он как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.

Антиконсьюмерист, блаженны верующие

Аглаечка, выкиньте вашу книжечку со статистикой. Статистика малость протухла

Аглая, да ладно. Вы же не можете не понимать, что оказаться в зависимости у мужа-самодура и без выбора это катастрофа.

Аглая, на каждом мужчине ведь написано, как он себя поведёт, получив безграничную власть над человеком. Действительно, какие могут быть проблемы.

AuthorAO, здорово, что вы пришли к выводу, что женщины - не другой вид людей, которым интересно заниматься только детьми и домом, а тот же самый вид людей, которому важна самореализация и свои активности.
Возможно, ещё сможете принять, что женщины в современном мире могут зарабатывать не меньше мужчин (хотя им это сложнее сделать по ряду причин, не раз обсуждавшихся здесь).

Аглая, а вы хотите в зависимость? Или это всякие другие женщины должны хотеть?

Все зависит только от 2х конкретных людей, нет никаких общих рецептов и технологических карт

Способы которые помогут сохранить брак. Так звучал вопрос))
Как вариант:
1. понять, что триггерит каждого из партнеров. Честно откровенно максимально искренне сказать- «знаешь, я хочу и жду от тебя того то».
Когда каждый осознал, что хочет от него партнер, думаем можем ли мы в сегодняшних реалиях дать партнеру, то что он хочет. Если приняли решение, что можем ……
2. Начинаем воплощать в жизнь договоренности. Если что то идет не по плану- терпеливо, спокойно говорим партнеру об этом.
3. Параллельно раскрываем эмоции - максимально обнажаем душу. Рассказываем, что чувствуем каждый конкретный момент. Делимся информацией - как прошел день, что говорили и делали окружающие на работе, как пообщались с другом (подругой), что мы при этом испытывали. Что нас тревожит, как бы мы хотели что бы любая проблема разрешилась. Так же выслушиваем и поддерживаем партнера. Разделяем его тревоги и радости. Стараемся все свободное время быть вместе. Больше тактильности. Берем партнера за руку, смотрим в глаза. Гладим, обнимаем. Вспоминаем истории из детства, достаем всех своих тараканов и скелетов наружу, не осуждаем друг друга а пытаемся понять и поддержать.
3. Занимаемся любовью с партером по возможности часто. Если очень душат обиды, представляем как будто вы только что познакомились.
Так постепенно, если соблюдать все правила , постепенно появится снова тот человек в которого мы влюбились, и с которым связали свою жизнь.
Мы начинаем сочувствовать, понимать и участвовать в жизни партнера и заново влюбляемся в этого человека и может даже все прощаем.
Внимание!!!! Правило действует только если брак был по любви!
Все Люди меняются в течении жизни, под воздействием обстоятельств, болезней, зависимостей, возраста. И нет никакой гарантии, что ваш новый партнер останется статичным на всю жизнь.
Всем любви верности и адекватности.

- Гоги, ты знаешь как это трудно потерять жену?
- Знаю, практически невозможно.

Полагаю, самое фиговое в разводе - это несовершеннолетние дети, которые останутся в неполной семье.
Собственно, разве не ради совместных детей заключаются браки?
Если детей нет, или уже совершеннолетние, надо разводиться, если уже вместе обрыдло.

John, согласен. Правда, касаемо детей, вопрос в том, в какой атмосфере будут жить эти самые дети, если пара находится в состоянии холодной войны, и не лучше ли развод и "отпуск" друг от друга "на подумать", чтобы сравнить, как все таки лучше вместе или врозь.

Zero, обычно дети не могут сделать выбор "мама или папа" даже в условиях горячей войны меду супругами. Если могут, то вопросов нет

John, я и не предлагаю им выбирать, я имею ввиду что если обстановка накалилась, они в любом случае будут это чувствовать и становится более нервными/забитыми, нежели "экологичный развод/расход/отпуск друг от друга"

Zero, ну вот как вы себе это представляете на практике?
Вот, например, ругаюсь я с женой ежедневно, страсти накаляются.
Ребенок видит и слышит нелицеприятные вещи.
В какой момент и кого в голове должен щелкнуть тумблер, "стопе, разъезжаемся, разводимся, а то ребенок становится нервным и забитым"
Проблема в том, что нет никаких четких критериев, что пора. Плюс все осложняется невозможностью разъехаться "на подумать" в 99% случаев.
У тех, кто может себе позволить просто уйти пожить в другое место, полагаю и до скандалов серьезных не доходит.

John, до скандалов доходит у всех, кто не обладает базовыми знаниями о психологии, желанием их применять и эмоциональным интеллектом. У меня сейчас происходит одна такая история на глазах, где муж переехал в хостел, где мы и познакомились, он находится в 2х минутах от дома, чтобы он мог с ребенком проводить время и по возможности помогать.

В его случае тумблер именно так и перещелкнул, он собрал вещи и переехал. Дал остыть ситуации неделю, поговорили, у жены в голове ничего не поменялось. Отправил её к психотерапевту - опять ничего не поменялось. Он остался тут на месяц и понял, что нужно снимать квартиру, потому что ситуация на данный момент не имеет выхода ввиду не готовности второй стороны. И параллельно он начал развивать свой бизнес и ещё умудряется помогать бизнесу жены, который он для неё построил.

P.s. Если вы хотите уйти, но не можете (в первую очередь психологически) - это созависимость, бегите. Чем раньше вы это сделаете, тем будет лучше и вам и партнеру.

Многие говорят, что без измены нужно сохранять. У меня бывший муж не пил, не курил. Но особо не напрягался по поводу обеспечения семьи. Мы встречались семь лет, после решили узаконить отношения. Потому что много раз расходились, но, казалось, тяжело друг без друга. Закончилось все тем, что он жестоко меня избил. До этого были звоночки: он объяснял это, как и все. Не так сказала, тон не такой. Я не идеал. Но бить меня при ребенке? Ушла с маленькой дочкой на руках с одним пакетом вещей. Да, есть где жить. Сейчас с двумя детьми ( старшая не от него) стараюсь работать в декрете, чтобы жить. Не жалею ни секунды. Сохранять в такой ситуации нечего. В следующий раз мог бы сделать инвалидом. Сейчас суды, угрозы и террор. Но я выживу. Так что девочки, если появляется домашнее насилие, пожалуйста, бегите! Ни один теплый угол не стоит того, чтобы это терпеть! Если кому нужна поддержка в подобных ситуациях, пишите. Я уже очень многое прошла, хотя бы выслушаю.

— Дедушка Вано, ты когда-нибудь хотел развестись с бабушкой?
— Развэстыс?! Нэт! Зарэзат да.