Какое-то время назад у меня было много знакомых, несколько друзей и более или менее постоянное общение. В какой-то момент осознала, что почти всё общение строится на мне и моей инициативе. Все предложения погулять / в бар / на любое мероприятие всегда почти инициировались мной, меня никто не звал с собой. Решила посмотреть, что будет, если перестану им писать, и ну вы уже поняли по названию, что произошло. Все про меня забыли. Получаю только дежурные поздравления на день рождения.
Бесит, когда вижу где-то в интернете, как какой-то человек жалуется на то, что его зовут куда-то с собой его друзья, а ему приходится выдумывать причины, чтобы не идти, ведь он же интроверт и ему так тяжело даётся нахождение среди людей и не дома.
Очень еще раздражает, что все вокруг говорят про нетворкинг, связи, полезные знакомства. Новые знакомые рассказывают, как их рекомендуют на работу их друзья, или как они в первую же неделю поиска работы устроились на новое место, просто поговорив по душам на собеседовании, куда их порекомендовал знакомый. Сколько я не скидывала своё резюме друзьям и знакомым, попросив меня порекомендовать к себе на работу или попросить своих знакомых, у кого есть вакансия, помогло это мне ровно ничем, в итоге, потыкавшись везде где только можно, нашла работу сама.
Стараюсь скрупулезно анализировать своё поведение. Что говорю, как одета, как держусь в компании. Вроде бы ничего серьезно отталкивающего за собой не замечаю. Спрашивала у мужа, почему может быть так, по его мнению. Он сказал, что я норм, от других людей в худшую сторону в этом плане не отличаюсь и чего-то отталкивающего в общении во мне нет. Знаю, что у меня есть привычка душнить и не всегда по делу, стараюсь поменьше вдаваться в детали и обсуждать никому не интересную хрень. Но не назвала бы себя прям эталонной душнилой. Стараюсь изо всех сил участвовать в диалогах в новых компаниях или с новым знакомым, не молчать слишком долго. Но все равно до какой-то даже минимальной заинтересованности во мне дело как будто бы не доходит.
Ну, у тебя хотя бы есть муж.
Та же фигня. Обнимемся
Лучи поддержки автору-вы не одна такая.
Я мб как-то не так поняла посыл текста, но читается как "почему вы, сволочи, не хотите со мной, няшенькой, дружить!"
Эээээ... ну если я кого-то рекомендую на работу - значит, я принимаю на себя ответственность за этого человека. А оно мне надо? За себя я готова отвечать, за других - нет.
Ну и получается, что вы таким макаром - мол, а возьмите меня к себе работать - вынуждаете друзей либо за вас отвечать, либо сливаться или искать отмазки, почему они вас не берут работать.
Я бы тоже после такого не проявляла инициатив к общению.
Как говорится, "если друзья вам не звонят, значит у них все хорошо". А если серьезно, то бывают друзья, а бывают просто приятели. Я, конечно, не знаю всех нюансов, но как я понял, на вашу инициативу они отзываются и общения не избегают. А то что никуда не зовут, так может они и сами никуда особо не ходят. А может просто не решаются. Люди разные бывают, и не все готовы проявлять инициативу. Если вы их считаете друзьями, то может стоит поговорить с ними откровенно. Если не поможет, то вряд ли вам нужны такие "друзья", тогда правильнее будет сменить круг общения. Решать, конечно, вам, но в любом случае желаю удачи.
Александр, ну я вот в ситуации автора поступил по вашему совету. В итоге отношений выше "приятель на работе" больше нет.
Но мне жены, конечно, хватает. С другой стороны, никакого бэкапа, а у нее плохо с инстинктом самосохранения)
Тут мне кажется не вопрос, что в вас отталкивающего, или душнила вы или нет, а в том что вашим друзьям может быть с вами по какой-то причине неинтересно. Ну то есть вы их не отталкиваете, а тупо недостаточно привлекаете - я хз, интересов там сильно общих нет, точек соприкосновения и так далее. Муж конечно вам об этом не скажет - ведь если он с вами в браке, стало быть друг другу вы априори достаточно интересны и точки соприкосновения у вас точно есть, поэтому с его точки зрения все ок. Наверное вам стоит поискать людей с которыми у вас больше общего - например, вы пишете что сами инициируют походы в бар и всякие прогулки, а может этим людям это все вообще не надо и они на самом то деле вообще никуда и не ходят, пока вы их не вытащите, и нехотя с вами туда идут?
Еще пример - есть у меня подруга, которую я никогда с собой никуда не зову и специально не предлагаю встретиться, потому что от каждой нашей встречи она ждет что я буду ее развлекать. Зову скажем на фестиваль, ра мероприятие, на концерт, в бар - "блин а че мы там будем делать, че то как то звучит как фигня, а вдруг там скучно" - я не знаю, я там ещё не была, откуда я знаю скучно или нет, сходим узнаем😅 как будто я ей должна ещё и "продать" эту прогулку, а если в итоге она пойдет и там ей не понравится (а это бывает часто, типа скучно, недостаточно развлекли) - то опять же я виновата, зачем потащила, лучше бы дома сидела. В итоге она мне периодически жалуется что я ее никуда не зову и только онлайн дежурно общаемся, а мне просто свое настроение и нервы портить не хочется от того, что позвала туда, где ей не понравилось - ну вот видимо, не совпадают интересы у нас, раз мне весело а ей скучно, проще тогда одной сходить.
Мои фанаты часто меня спрашивают "с чего ты взял, что мы твои фанаты?"...может те, кого вы называли своими друзьями, считали, что это приятельство, знакомство
Вообще бесят люди, которым НА что-то всё равно. А еще не люблю тех, кто скучает за домом.
Не пишут первыми - ну и фиг с ними. В настоящее время у многих людей такой ритм жизни и занятость, что им дружить некогда :) Не отчаивайтесь, в Вашей жизни обязательно появятся люди, заинтересованные в общении с Вами.
Если сидеть сложа руки, то нет, не появятся.
И правда, знакомые значит такие, не переживайте именно за этих людей автор-это совсем не дружба, когда один тянет.
Велена, вы или очень наивная, или вам повезло, и вы не сталкивались с подобными людьми.
Дружить в одни ворота конечно не стоит, но возможно найти приятелей по вашим интересам. Например, с кем то в театр сходить, с кем то на шоппинг, с кем то в ресторан. Так больше ваших социально активных сфер будут заполнены разными людьми
Ирина, точно с кем-то можно просто поболтать в кафе , с кем-то прогуляться, с кем-то понудить, с кем-то в театр. У меня так. Часто я поздравляю с праздниками первая, но делаю по настроению и желанию. Могу и не поздравлять
Вы душнила. Ваши "друзья" вам не друзья. Займитесь собой.
Заинтересованность включается, когда другой человек видит свою личную пользу от общения с вами. Может, вы анекдоты умеете расссказывать, или вы красивая, на вас смотреть приятно. Или вы тоже мамочка на детской площадке и можете выразить сочувствие другой мамочке, у которой Васенька плюется и песок ест.
Или вы хороший специалист, имеете релевантный опыт или хотя бы умеете байки рассказывать так, что есть смысл вас порекомендовать.
Может, вас в общении очень много и это людей отталкивает?
Как же понимаю автора...
У меня была похожая история. Человек 6 друзей. Учились в одном классе и т.д.
Тоже замечал что пока я не напишу/не позвоню - ничего не происходит.
В результате, на 25 летие никто не поздравил (хотя ВК напоминания шлёт). И прям за праздничным столом (за которым была только моя первая девушка) понял что надо что то менять. Спустя пару месяцев такого молчания - кинул всех в ЧС и начал с нуля.
Как итог, за игрой в настолки + книжные клубы + всякие лекции и выставки - познакомился с очень интересными людьми, которым я даже иногда нужен🙂
Влад, а в чс зачем кинули? Они же и так Вам не писали
Влад, красавчик!
*Стараюсь скрупулезно анализировать своё поведение. Что говорю, как одета, как держусь в компании. Вроде бы ничего серьезно отталкивающего за собой не замечаю*
А вы и не заметите, вы уже сформировались как личность, и ваше поведение вам кажется нормальным, хотя даже по тексту просматриваются отталкивающие моменты.
*Спрашивала у мужа, почему может быть так, по его мнению. Он сказал, что я норм*
Ожидали что муж скажет: "Кать, ты просто всех раздражаешь"?
*Стараюсь изо всех сил участвовать в диалогах в новых компаниях или с новым знакомым, не молчать слишком долго. Но все равно до какой-то даже минимальной заинтересованности во мне дело как будто бы не доходит.*
О, был у нас в нашей дружеской компании такой человек. В каждой бочке затычка, все время что-то пытался рассказать, пошутить, перебить. Но делал это "от чистого сердца", да и в целом был хороший человек, выручал местами, на него не получалось злиться, но никто и не горел желанием его куда-то звать, в том числе и потому что он со всеми приятель, но ни с кем не друг.
Дмитрий,
сомнительная глубина отношений, если не можешь прямо сказать, "Кать, ты всех раздражаешь".
Дмитрий, так и не поняла, в чем проблема такого человека из вашего примера? Последние слова меня добили если честно - по вашему же расскажу он ни с кем не друг потому что никто не проявлял ответной инициативы дружбы к такому дружелюбному человеку. Но вы видимо считаете иначе. Разверните пожалуйста мысль.
Дарья, считаю иначе что? Мы с ним тоже не друзья. Просто некоторые люди не вписываются в компанию, и уходят в другую, он же остался. У вас же наверное тоже есть знакомые, с которыми вы хорошо общаетесь, но не дружите.
Дмитрий, ну вы токс, конечно. Отталкивающие моменты не у автора, а у вас.
Омм, если для вас обесценивание чужого опыта это не отталкивающий момент, то все с вами понятно.
Никогда. Никому. Не. Нужно. Отправлять. Резюме.
Без. Прямой. Просьбы
Quaintrelle, + и вообще что-либо личное. Любую личную инфу.
Задумайтесь, а действительно ли вы нуждаетесь в таких "друзьях"?
Ну мужу то Вы интересны. А друзья найдутся в течении жизни, если сейчас не те люди, ничего страшного.
Я тоже проходил через такую же ситуацию, и прекрасно понимаю ваши чувства. Проблема в том, что вы считаете друзьями тех, кто вашими друзьями не является.
Очевидно, что вы ищете одобрения и внимания всех этих людей. Начинать надо с этого. Вам необходимо поработать с самооценкой и научиться уважать себя и своё время независимо от оценки этих ваших знакомых. Дружба - это не игра в одни ворота. Если вы тратите психическую энергию на поддержание отношений, но не получаете ответа, значит вы тратите её впустую, и нужно просто напросто прекратить это делать. Вы же не отдаёте заработанные деньги просто так кому бы то ни было? Тут то же самое. Психическая энергия - это ваш ресурс, и он не бесконечен. Уважайте себя, не разбрасывайтесь им.
Через некоторое время вы поймете, что эти люди вам не друзья, а просто знакомые, и нет оснований ожидать от них особого отношения. Это не значит, что нужно начать считать их плохими, нет. Просто реальный уровень ваших взаимоотношений ниже, чем вам казалось ранее. Это нормально; вы расслабитесь и перестанете ожидать знаков внимания с их стороны.
Причина, по которой они не считают вас другом, совершенно не важна. Не стоит ни думать об этом, ни пытаться что-то выяснить. Процесс формирования симпатий и антипатий сложен и индивидуален, и повлиять на него у вас возможности нет, поэтому то, что кто-то не ценит вашу дружбу - это проблема их самих, а не ваша. С вами всё нормально. Уделяйте время тем, кто отвечает вам взаимностью, а кто не отвечает - не уделяйте, вот и всё)
Endeavor8080, и что у вас в итоге получилось?
Endeavor8080, кстати, про отдать заработанное. Один из самых странных и сильных псевдосексуальных опытов я получил, осознанно тратя неразумно большую сумму денег в неразумно жадной и не стесняющейся этого игре)
Получил ништяк и навсегда выпилил ее, а потом и жена завелась, но все же
А почему кто-то должен дружить на работе. Приятно конечно, но работа это другое
Не нужно думать, что с вами что-то не так. Такое бывает в жизни, что со временем пути людей расходятся или кто-то один хочет дружить больше, чем второй. Либо этим людям нужно меньше общения, чем вам.
Будьте самой собой и нужные люди со временем притянутся - это неизбежно.
Полиция, где конкретно я грублю?
Возможно, дело не в вас, а в том, что вы дружите с людьми, которые по совокупности качеств и жизненных установок не часто зовут друзей куда-то и пишут/звонят. Например, я такой человек, и у меня даже есть подруга, которой это настолько не нравилось, что несмотря на то, что друзья детства и для меня наше общение было более активным, чем со многими другими, она довольно резко порвала отношения. Обычно мне стыдно за то, что могу не отвечать неделями, поздравить с ДР с опозданием и зову куда-то раз в квартал, но я понимаю, что изменить это для меня = изменить кардинально свой образ жизни, который меня в остальном устраивает. Просто почти все мое время уходит на работу-учебу-волонтерство, а оставшиеся пару часов я провожу с мужем, с которым же и делюсь обычно всем, что хочется обсудить. Может быть, так исторически сложилось, что вы чаще встречали таких вот вечно загруженных и хватающихся за все дела, и стоит попробовать поискать кого-то, кто чаще выбирается отдыхать сам и делает это не дома, а где-то в компании. Как уже писали, всякие клубы по настолкам, клубы активного отдыха, отличная почва, чтобы начать.
Велена, проблема в том, что это объясняют не по два раза, а по двадцать два, и человек в итоге это не воспринимает. Или еще хуже, он в своей голове это интерпретирует совершенно иначе, например не желание куда-то вместе ехать/идти, потому что у вас разные интересы в этом плане, поймет как то что вы с ним вообще не хотите общаться.
Дмитрий, точно, обидки детские сразу. Я не против если она пересмотрит свое поведение самостоятельно, тем более обьясняли же уже что не так, но заставлять, несколько раз объясняя- зачем? Ты один человек, я другой человек, не имею морального права тебя перевоспитывать ради такой неземной привилегии как общение со мной😅
Автор, касаемо приглашений погулять хочу вас обнять и успокоить - меня всю школу неистово бесило, что я была последней в списке "кого пригласить погулять". Меня всегда приглашали по остаточному принципу, а то и вообще могли не пригласить, если кто-то в списке номером раньше ставил вопрос "А там будет Far Away? Да? Ну я тогда не приду". Всегда, всегда кто-то был важнее, чем я.
Школу я закончила, выпускной отгуляла и вычеркнула всех этих людей из своей жизни. Пытались звонить, писать - блокировала. В институте встретила настоящих друзей - которые звали меня в первую очередь, кому было важно мое присутствие. После института на всех работах попадались люди, с которыми до сих пор общаемся (по их инициативе) и видимся. Меня зовут на шашлыки, в походы, на тусовки, на мероприятия.
Если вас не зовут - просто забейте. Это просто не ваши люди. Ищите своих. Или не ищите, они сами найдутся.
В самом деле, одной из причин, может быть Ваша уверенность в себе, обладание собственным смыслом... часто мы, делая своё дело, ни в ком не нуждаемся, и это - отлично... но потом, вдруг , вспоминаем: а что я долго не говорил с этим... посидишь, подумаешь... да пошли они все!!! Стоит удалить все дни рождения из календаря тех, кто не о вечает взаимностью . И с новым годом - нет так нет.... взаимность - главное в нашей жизни! столько вокруг интересного!!! :-))
Велена, а почему вы думаете что я не пробовала? Говорила прямо, не зову тебя чтобы потом негатив как в прошлый раз не слушать. Она искренне мне не верит, типа " а что я такого сказала, ничего не сказала, это я просто шутила". И естественно в следующий раз все повторилось. Больше одного раза одно и то же говорить не собираюсь, я же не попугай попка и не воспитательница в детском саду. Человек с головой может проанализировать свое поведение сам, если ему уже сообщили что что-то не так, поэтому дальше уж пожалуйста думай сама.
juarhala, не написано нигде, что говорили, вот и подумала...
А негатив конкретизировали как-то?
Велена, конечно, даже объясняла, что мол - подруга, ты приехала со мной на фестиваль, сама согласилась, никто тебя на верёвке не тащил. Ходишь там ноешь что тебе скучно, ты не понимаешь такой формат, че тут вообще делать нужно и в целом мне очень сильно портишь настроение - я-то туда позитив ловить приехала, а не тебя развлекать, и вообще если ходить с отношением "все г" и искать везде недостатки, то ехать смысла нет изначально. Сначала обиделась, потом сказала мол "ну а че я не права была что ли", потом пыталась сказать что это была такая шутка - ну, мне как-то не смешно вышло. И в следующий раз то же, и в послеследующий... Ну, думаю, зачем я человека буду менять и пытаться выжать лимонный сок из помидора. Видимо капитально интересы у нас расходятся, раз везде где мне позитивно и весело, ей г и скучно🤷вот и не зову больше, встречаемся на общих мероприятиях аля дни рождения общих друзей.
Я это как пример привела, что может и у автора просто интересы со знакомыми расходятся, ну не нужно им скажем в бары, не нравится, и так далее. Не то что кто-то плохой, и нет смысла переделывать друг друга, а найти компанию по интересам.
Поэтому у меня нет друзей
Цитата: "Очень еще раздражает, что все вокруг говорят про нетворкинг, связи, полезные знакомства. Новые знакомые рассказывают, как их рекомендуют на работу их друзья...". Осмелюсь предположить, что Вы как раз для так называемых "друзей" такой пользы / выгоды к сожалению (для Вас) не несёте. Поэтому люди, которых вы незаслуженно считали друзьями, не хотят тратить на Вас своё время и психо-эмоциональные ресурсы, рассуждая примерно так: "Зачем с ней идти в бар, только деньги и время тратить? В выгодном проекте она поучаствовать не предложит, в HR-департамент "Газпрома" моё резюме не закинет, с влиятельными лицами не сведёт. Какой тогда смысл?".
Опять же, и на данном ресурсе в том числе, неоднократно высказывались мнения о том, что "общаться нужно только с успешными и перспективными людьми", как то так. Душевность, доверие, поддержка, взаимовыручка, откровенность - не, не слышали
Я такой же, с той только разницей что мне 14 и у меня нет мужа )
У меня тоже подобное. Но в моем случае у подруг есть отношения/ брак/ дети. У меня нет, поэтому я самая свободная по времени. Научилась сама ходить туда, где не нужна компания. Кино/ филармония/ кафе. Иногда бросаю инициативу и даже хожу с какой-то компанией туда, куда одной не пойдешь. И ходим. Мой секрет несколько компаний. Коллеги на работе, коллеги на профконференциях, просто подруги, компания на танцах. Танцы, кстати, советую, как минимум они проводя регулярные вечеринки и основной костяк постоянный
Я сталкивалась с такой ситуации как вы. Мне помогли 3 пункта:
1. Поменяйте круг друзей, с которыми у вас будет больше общих интересов. Те "друзья" для вас просто приятели не более и ждать инициативы нет смысла.
2. Начните уделять себе время. Расширяйте кругозор, не бойтесь одиночества, нужно уметь одной хорошо проводить время.
3. Быть самим собой и не притворяться другим человеком. Зачем вам круг друзей, в котором вы боитесь сказать, что-то не то, боитесь быть душнилой.
Со временем я перестала переживать, что кто-то меня не зовет. А если позовут, то буду рада провести время, а если нет, то мне всегда есть чем заняться интересным.