Бесит, что друзья никогда не пишут мне первыми

Ну, у тебя хотя бы есть муж.

Николай, смешно и грустно

Та же фигня. Обнимемся

Баба, и я такая же "фигня"🤡 но мне пофиг, если мне нужно общение и компания, то напишу и позвоню сама. Что ж теперь, сидеть одной и вдыхать?)

koon, в какой-то момент надоедает всегда самой инициировать общение. в итоге осталось буквально пара человек в близком кругу общения

Тут мне кажется не вопрос, что в вас отталкивающего, или душнила вы или нет, а в том что вашим друзьям может быть с вами по какой-то причине неинтересно. Ну то есть вы их не отталкиваете, а тупо недостаточно привлекаете - я хз, интересов там сильно общих нет, точек соприкосновения и так далее. Муж конечно вам об этом не скажет - ведь если он с вами в браке, стало быть друг другу вы априори достаточно интересны и точки соприкосновения у вас точно есть, поэтому с его точки зрения все ок. Наверное вам стоит поискать людей с которыми у вас больше общего - например, вы пишете что сами инициируют походы в бар и всякие прогулки, а может этим людям это все вообще не надо и они на самом то деле вообще никуда и не ходят, пока вы их не вытащите, и нехотя с вами туда идут?
Еще пример - есть у меня подруга, которую я никогда с собой никуда не зову и специально не предлагаю встретиться, потому что от каждой нашей встречи она ждет что я буду ее развлекать. Зову скажем на фестиваль, ра мероприятие, на концерт, в бар - "блин а че мы там будем делать, че то как то звучит как фигня, а вдруг там скучно" - я не знаю, я там ещё не была, откуда я знаю скучно или нет, сходим узнаем😅 как будто я ей должна ещё и "продать" эту прогулку, а если в итоге она пойдет и там ей не понравится (а это бывает часто, типа скучно, недостаточно развлекли) - то опять же я виновата, зачем потащила, лучше бы дома сидела. В итоге она мне периодически жалуется что я ее никуда не зову и только онлайн дежурно общаемся, а мне просто свое настроение и нервы портить не хочется от того, что позвала туда, где ей не понравилось - ну вот видимо, не совпадают интересы у нас, раз мне весело а ей скучно, проще тогда одной сходить.

juarhala, а вы не пробовали ей сказать об этом? Ртом. Прямо. Словами. Что вам не нравится такая постановка вопроса про развлечения. Вы попробуйте.

Велена, вы или очень наивная, или вам повезло, и вы не сталкивались с подобными людьми.

Дмитрий, а что не так?Я прямо говорила своим подругам/приятельницам:мне тяжело с тобой ходить,потому что во время наших совместных вылазок ты сидишь с кислым лицом,ворчишь,я не испытываю радости от совместного времяпровождения ,поэтому не приглашаю.Никто не отвернулся,некоторые приняли к сведению

Дмитрий, я прсто одна из таких людей, которой сначала клялись в вечной дружбе до гроба, бесконечной, называли сестрой, мечтали, как в старости будем вместе на лавочке сидеть, а потом просто исчезли из жизни. Вот до сих пор интересно, а что это было. Нет, умом я понимаю, что - скорее всего, ветреная натура моей подружки, такая уж она сама по себе вся не только со мной. Но всегда хочется верить, что уж с тобой-то все будет иначе, сами понимаете) Вот думаю, может меня тоже это... учат чему-нить))) По принципу "милая моя хорошая, догадайся сама".

Велена, а почему вы думаете что я не пробовала? Говорила прямо, не зову тебя чтобы потом негатив как в прошлый раз не слушать. Она искренне мне не верит, типа " а что я такого сказала, ничего не сказала, это я просто шутила". И естественно в следующий раз все повторилось. Больше одного раза одно и то же говорить не собираюсь, я же не попугай попка и не воспитательница в детском саду. Человек с головой может проанализировать свое поведение сам, если ему уже сообщили что что-то не так, поэтому дальше уж пожалуйста думай сама.

juarhala, не написано нигде, что говорили, вот и подумала...
А негатив конкретизировали как-то?

Велена, конечно, даже объясняла, что мол - подруга, ты приехала со мной на фестиваль, сама согласилась, никто тебя на верёвке не тащил. Ходишь там ноешь что тебе скучно, ты не понимаешь такой формат, че тут вообще делать нужно и в целом мне очень сильно портишь настроение - я-то туда позитив ловить приехала, а не тебя развлекать, и вообще если ходить с отношением "все г" и искать везде недостатки, то ехать смысла нет изначально. Сначала обиделась, потом сказала мол "ну а че я не права была что ли", потом пыталась сказать что это была такая шутка - ну, мне как-то не смешно вышло. И в следующий раз то же, и в послеследующий... Ну, думаю, зачем я человека буду менять и пытаться выжать лимонный сок из помидора. Видимо капитально интересы у нас расходятся, раз везде где мне позитивно и весело, ей г и скучно🤷вот и не зову больше, встречаемся на общих мероприятиях аля дни рождения общих друзей.
Я это как пример привела, что может и у автора просто интересы со знакомыми расходятся, ну не нужно им скажем в бары, не нравится, и так далее. Не то что кто-то плохой, и нет смысла переделывать друг друга, а найти компанию по интересам.

Я тоже проходил через такую же ситуацию, и прекрасно понимаю ваши чувства. Проблема в том, что вы считаете друзьями тех, кто вашими друзьями не является.

Очевидно, что вы ищете одобрения и внимания всех этих людей. Начинать надо с этого. Вам необходимо поработать с самооценкой и научиться уважать себя и своё время независимо от оценки этих ваших знакомых. Дружба - это не игра в одни ворота. Если вы тратите психическую энергию на поддержание отношений, но не получаете ответа, значит вы тратите её впустую, и нужно просто напросто прекратить это делать. Вы же не отдаёте заработанные деньги просто так кому бы то ни было? Тут то же самое. Психическая энергия - это ваш ресурс, и он не бесконечен. Уважайте себя, не разбрасывайтесь им.

Через некоторое время вы поймете, что эти люди вам не друзья, а просто знакомые, и нет оснований ожидать от них особого отношения. Это не значит, что нужно начать считать их плохими, нет. Просто реальный уровень ваших взаимоотношений ниже, чем вам казалось ранее. Это нормально; вы расслабитесь и перестанете ожидать знаков внимания с их стороны.

Причина, по которой они не считают вас другом, совершенно не важна. Не стоит ни думать об этом, ни пытаться что-то выяснить. Процесс формирования симпатий и антипатий сложен и индивидуален, и повлиять на него у вас возможности нет, поэтому то, что кто-то не ценит вашу дружбу - это проблема их самих, а не ваша. С вами всё нормально. Уделяйте время тем, кто отвечает вам взаимностью, а кто не отвечает - не уделяйте, вот и всё)

Endeavor8080, здорово вы написали, спасибо!

Endeavor8080, спасибо вам за эти слова!

Endeavor8080, и что у вас в итоге получилось?

Endeavor8080, золотые слова

Endeavor8080, аминь

Мои фанаты часто меня спрашивают "с чего ты взял, что мы твои фанаты?"...может те, кого вы называли своими друзьями, считали, что это приятельство, знакомство

poezd_v_ogne, 🤣🤣🤣

Лучи поддержки автору-вы не одна такая.

Эээээ... ну если я кого-то рекомендую на работу - значит, я принимаю на себя ответственность за этого человека. А оно мне надо? За себя я готова отвечать, за других - нет.
Ну и получается, что вы таким макаром - мол, а возьмите меня к себе работать - вынуждаете друзей либо за вас отвечать, либо сливаться или искать отмазки, почему они вас не берут работать.
Я бы тоже после такого не проявляла инициатив к общению.

cat, почему все думают, что если кого-то рекомендуют, то берут на себя ответственность.
если вы конечно не пропихиваете брата таксиста на должность технического директора.
обычно рекомендуют людей в которых уверены, что они справятся, ну, а если не справился, ну чтож всякое бывает, значит человек не оправдал ожиданий, точно такое же может произойти и с человеком взятым по объявлению.

Дмитрий, почему все думают - не знаю. Я могу говорить только о себе, а не обо всех.
Я отвечаю за свои слова - есть такая дурная привычка. И если кого-то рекомендую - то да, считаю себя ответственной. И если рекомендованный мной специалист косячит - мне неловко, да ((
Взятый по объявлению тоже может косячить, но на это мне совершенно наплевать.

cat, это не ответ за свои слова. Это просто невротизм и тревожность.

Как говорится, "если друзья вам не звонят, значит у них все хорошо". А если серьезно, то бывают друзья, а бывают просто приятели. Я, конечно, не знаю всех нюансов, но как я понял, на вашу инициативу они отзываются и общения не избегают. А то что никуда не зовут, так может они и сами никуда особо не ходят. А может просто не решаются. Люди разные бывают, и не все готовы проявлять инициативу. Если вы их считаете друзьями, то может стоит поговорить с ними откровенно. Если не поможет, то вряд ли вам нужны такие "друзья", тогда правильнее будет сменить круг общения. Решать, конечно, вам, но в любом случае желаю удачи.

Александр, ну я вот в ситуации автора поступил по вашему совету. В итоге отношений выше "приятель на работе" больше нет.
Но мне жены, конечно, хватает. С другой стороны, никакого бэкапа, а у нее плохо с инстинктом самосохранения)

Как же понимаю автора...
У меня была похожая история. Человек 6 друзей. Учились в одном классе и т.д.
Тоже замечал что пока я не напишу/не позвоню - ничего не происходит.
В результате, на 25 летие никто не поздравил (хотя ВК напоминания шлёт). И прям за праздничным столом (за которым была только моя первая девушка) понял что надо что то менять. Спустя пару месяцев такого молчания - кинул всех в ЧС и начал с нуля.
Как итог, за игрой в настолки + книжные клубы + всякие лекции и выставки - познакомился с очень интересными людьми, которым я даже иногда нужен🙂

Влад, а в чс зачем кинули? Они же и так Вам не писали

Katerina, возможно, чтобы освободиться от них. Пока они не в чс, все равно ждешь чуда, что вдруг вспомнят, напишут. А если они все в чс, можно этого не ждать, а уже начать заниматься своими делами.

Katerina, вот такие они,неуловимые Джо

Не пишут первыми - ну и фиг с ними. В настоящее время у многих людей такой ритм жизни и занятость, что им дружить некогда :) Не отчаивайтесь, в Вашей жизни обязательно появятся люди, заинтересованные в общении с Вами.

Если сидеть сложа руки, то нет, не появятся.

Вообще бесят люди, которым НА что-то всё равно. А еще не люблю тех, кто скучает за домом.

Я сталкивалась с такой ситуации как вы. Мне помогли 3 пункта:
1. Поменяйте круг друзей, с которыми у вас будет больше общих интересов. Те "друзья" для вас просто приятели не более и ждать инициативы нет смысла.
2. Начните уделять себе время. Расширяйте кругозор, не бойтесь одиночества, нужно уметь одной хорошо проводить время.
3. Быть самим собой и не притворяться другим человеком. Зачем вам круг друзей, в котором вы боитесь сказать, что-то не то, боитесь быть душнилой.
Со временем я перестала переживать, что кто-то меня не зовет. А если позовут, то буду рада провести время, а если нет, то мне всегда есть чем заняться интересным.

Заинтересованность включается, когда другой человек видит свою личную пользу от общения с вами. Может, вы анекдоты умеете расссказывать, или вы красивая, на вас смотреть приятно. Или вы тоже мамочка на детской площадке и можете выразить сочувствие другой мамочке, у которой Васенька плюется и песок ест.
Или вы хороший специалист, имеете релевантный опыт или хотя бы умеете байки рассказывать так, что есть смысл вас порекомендовать.
Может, вас в общении очень много и это людей отталкивает?

Я мб как-то не так поняла посыл текста, но читается как "почему вы, сволочи, не хотите со мной, няшенькой, дружить!"

Возможно, дело не в вас, а в том, что вы дружите с людьми, которые по совокупности качеств и жизненных установок не часто зовут друзей куда-то и пишут/звонят. Например, я такой человек, и у меня даже есть подруга, которой это настолько не нравилось, что несмотря на то, что друзья детства и для меня наше общение было более активным, чем со многими другими, она довольно резко порвала отношения. Обычно мне стыдно за то, что могу не отвечать неделями, поздравить с ДР с опозданием и зову куда-то раз в квартал, но я понимаю, что изменить это для меня = изменить кардинально свой образ жизни, который меня в остальном устраивает. Просто почти все мое время уходит на работу-учебу-волонтерство, а оставшиеся пару часов я провожу с мужем, с которым же и делюсь обычно всем, что хочется обсудить. Может быть, так исторически сложилось, что вы чаще встречали таких вот вечно загруженных и хватающихся за все дела, и стоит попробовать поискать кого-то, кто чаще выбирается отдыхать сам и делает это не дома, а где-то в компании. Как уже писали, всякие клубы по настолкам, клубы активного отдыха, отличная почва, чтобы начать.

Никогда. Никому. Не. Нужно. Отправлять. Резюме.
Без. Прямой. Просьбы

Дружить в одни ворота конечно не стоит, но возможно найти приятелей по вашим интересам. Например, с кем то в театр сходить, с кем то на шоппинг, с кем то в ресторан. Так больше ваших социально активных сфер будут заполнены разными людьми

>> Меня бесит, когда в интернете человек жалуется на то, что его куда-то зовут друзья, а ему приходится выдумывать причины, чтобы с ними не идти. Он объясняет это тем, что интроверт и ему очень тяжело дается нахождение среди людей, вне дома.

Я такой человек, и, как говорится, что вы мне сделаете?😁 Правда, в интернете я не жалуюсь и причин не выдумываю. Если я устала, не готова идти куда-то, где много людей, и вообще коммуницировать с кем-то сегодня не хочу, я так и говорю.

И если человек реально не хочет, не стоит принимать это на свой счёт. Мир не вертится вокруг вас. У каждого взрослого человека полно своих проблем, когда в следующий раз вас куда-то позовут, а вы будете не в настроении — неужели пойдёте, лишь бы кому-то угодить? Или всё-таки прислушаетесь к своим желаниям?

>> Еще меня очень раздражает, что все вокруг говорят про нетворкинг и полезные связи.

Всегда думала, что нетворкинг — это не то, что всех друзей-братов-сватов привёл и устроил на тёплые местечки. Нетворкинг — это вроде про профессиональные связи, общение с коллегами, поддержание с ними хороших, но всё-таки рабочих отношений. Дружить с коллегами и людьми из своей сферы не обязательно. И работа благодаря таким связям находится не потому что вы каждую пятницу вместе в баре зависаете, а потому что знакомы как профессионалы и готовы рекомендовать друг друга.

PS Да, я тоже душнила))

Автор, касаемо приглашений погулять хочу вас обнять и успокоить - меня всю школу неистово бесило, что я была последней в списке "кого пригласить погулять". Меня всегда приглашали по остаточному принципу, а то и вообще могли не пригласить, если кто-то в списке номером раньше ставил вопрос "А там будет Far Away? Да? Ну я тогда не приду". Всегда, всегда кто-то был важнее, чем я.

Школу я закончила, выпускной отгуляла и вычеркнула всех этих людей из своей жизни. Пытались звонить, писать - блокировала. В институте встретила настоящих друзей - которые звали меня в первую очередь, кому было важно мое присутствие. После института на всех работах попадались люди, с которыми до сих пор общаемся (по их инициативе) и видимся. Меня зовут на шашлыки, в походы, на тусовки, на мероприятия.

Если вас не зовут - просто забейте. Это просто не ваши люди. Ищите своих. Или не ищите, они сами найдутся.

Велена, проблема в том, что это объясняют не по два раза, а по двадцать два, и человек в итоге это не воспринимает. Или еще хуже, он в своей голове это интерпретирует совершенно иначе, например не желание куда-то вместе ехать/идти, потому что у вас разные интересы в этом плане, поймет как то что вы с ним вообще не хотите общаться.

Дмитрий, точно, обидки детские сразу. Я не против если она пересмотрит свое поведение самостоятельно, тем более обьясняли же уже что не так, но заставлять, несколько раз объясняя- зачем? Ты один человек, я другой человек, не имею морального права тебя перевоспитывать ради такой неземной привилегии как общение со мной😅

И правда, знакомые значит такие, не переживайте именно за этих людей автор-это совсем не дружба, когда один тянет.

Полиция, где конкретно я грублю?

Дмитрий, так и не поняла, в чем проблема такого человека из вашего примера? Последние слова меня добили если честно - по вашему же расскажу он ни с кем не друг потому что никто не проявлял ответной инициативы дружбы к такому дружелюбному человеку. Но вы видимо считаете иначе. Разверните пожалуйста мысль.

Помню загонялся по этому поводу тоже, но моя психолог подсказала, что тащем-то если мне это надо, то я беру и приглашаю и если не отказывают, то в чем проблема вообще. Я ведь решаю свою проблему, а остальным остается только или согласиться, или отказаться, а если так, то и неважно. Во всяком случае лично мне от этого стало спокойно и прошел ни один год, а мне вроде как все так же спокойно.
Еще добавлю, что знакомая одна говорила, что во времена универа хотела все время тусоваться и т.д., а сейчас даже из квартиры выходить не особо хочется, поэтому как знать, может дело в чем-то другом, то есть не в вас, а в них.

Искать работу через друзей - упаси господь. Меня пытались пару раз рекомендовать, даже на собеседования не хожу - сразу отказываюсь. Я сама по себе, вы сами по себе, милые.

Работать с друзьями - умножьте написанное выше на три, а то и на пять.