Как совмещать домашние дела и работу?

Мамы и бабушки справлялись так хорошо, что их дети и внуки теперь в список трат включают психотерапевта.

Богиня, согласна!

Костямба:
создавали негативную ролевую модель (успешная ролевая модель: вы / ты (дети) самое важное, что у меня есть и мы с отцом рады и гордимся что стали родителями именно таким классным детям, как ты / вы / ты- чудо!)
А в реальности (негативная "установка"): "
1) Критика: спиногрызы", "чтобы моё *ов*но на меня "вякало", "весь в папу", сиди тихо! и т.д.
Сливали негатив на детей и напряжение, так как не научены сами контейнировать типичные проблемы (старение / выживание финансово/ 2я смена дома).

2) Разрушительная муштра и дрессировка, а не раскрытие личности (у многих успешных как раз не хилая поддержка дома была и есть и / или материальная стабильность.
Причём не у всех она и была, а некоторые удивлялись, "что, мама",
НАМ ЧТО ПРАВДА денег в моём /нашем / детстве не хватало?!! Но родители создали правильную атмосферу и относительно хорошую базовую самооценку. Отсюда бунт подростка в меньшей форме и т.д.).

Frёken, вот с последним соглашусь. Ребёнок не должен быть в курсе взрослых дел, про нехватку денег времени и подобного

Богиня, тож так хотела написать

Богиня, не поняла вас? Забивали на ваше развитие и общение?

Костямба, я б ответила обстоятельно, но длиннопост выйдет. Кратко: приносишь 2-е место на районе по предмету - вопрос "а че не 1-е"? Или приходишь с обидой на кого-то во дворе - включаем Тодоренко (а что ты сделала, чтобы тебя не обижали) 🤣 тут прям гений достигаторства и коммуникаций вырастет, к бабке не ходи

Богиня, не увидела почему такое к вам отношение определил именно быт. Как бы работа и стирка это одно, общение любовь это другое. Есть уверенность что в иной бытовой ситуации ( мать занисалась бы только домом)- отношение её к вам было точно таким же

Костямба, ооооо, тут надо пробовать, а то будем говорить на разных языках

Если просто: одна из самых тяжёлых вещей это тип усталости бытовой.
Он характерен для рутины (дом-работа, сопли, нет времени именно для себя любимого и до тебя тоже дела нет, ты обслуга и исполнитель), полярников и космонавтов (а вот в полярники берут экипаж по совместимости и готовят).

Когда человек заёппан, то, отдавать не просто

Сюда же качество общения и "любовь", быт и т.д.

Богиня, это правда грустно. Но вы хотя бы теперь балуйте себя сами

Богиня, так удивительно подобное читать, искренне.
Я в школе, как говорится, была круглой отличницей, причем училась так потому что было интересно все самой, без подачи родителей, они наоборот уговаривали меня сбавить темпы в обучении. Например, летом сижу со списком книг, которые надо прочесть, штудирую, так родители отвлекают вылазками, поездками и пр. Абсолютно никакой пропаганды и идеи фикс со стороны взрослых, тотальная свобода и доверие/уверенность в мою сторону + настоящие дружеские отношения. Долго думала, что так у всех, сейчас же понимаю, что мне безумно посчастливилось родиться в моей семье )

Главный лайфхак довольно очевиден - достаточно деняк на делегирование чего не нравится :)
Что помогает еще:
1. Партнер с минимальным набором бытовых скиллов.
2. Отстать от себя. Если не хочется готовить \ наводить порядок - не надо это делать через силу. Заказывать клининг не стыдно.
3. Посудомойка супер топчик.
4. Нотка пофигизма.

Я сама по молодости и глупости взваливала на себя кучу бытовых обязанностей ("порадовать любимого, я же девушка, себе бы я тоже готовила и убирала бла бла"). В итоге естественно за*балась, не успевала нормально ни работу, ни дом, ни качественных отдых.

Сейчас с личными границами все сильно лучше, убедилась что можно вести быт оптимально без напряга, и при этом жить в порядке и есть вкусную еду.

P.S. Если человек жил в общаге, это очень сильно повышает вероятность отсутствия бытовой инвалидности )) просто наблюдение

VarvaraKek, вот первый пункт не пожелаю никому! иметь в партнёрах бытового инвалида такое себе

Ekaterina, судя по контексту, тут имелся в виду не бытовой инвалид, а наоборот. Партнер с минимумом не в смысле "почти ничего не умеет", а с обязательным минимумом, т.е. "умеет всё самое стандартное". То бишь вы как раз можете разделить обязанности.

Мур, перечитала комментарий еще раз после вашего. И правда! Он приобрёл другой смысл 😆

VarvaraKek, очень у многих читаю про посудомойку как о лучшем изобретении человечества. И у меня она тоже есть. Но никогда меня мытье посуды не убивало до такой степени, чтобы я прям страдала, прям ненавидела поход на кухню и созерцание забитой мойки. Что такого в этом мытье, расскажите пожалуйста? Вопрос не с обесцениванием, мне искренне интересно.

Мой опыт: мы с мужем оба работаем, оба в равной степени занимаемся ребёнком и делим бытовые дела поровну.
Моя цель: оптимизировать бюджет так, чтобы часть дел делегировать человеку извне.

Мамы-бабушки жили в разное время (относительно друг друга) и разные были реалии, поэтому ответы на вопрос "а как же они" будут разными.
Вот несколько анти-раньше:
1. Раньше детская смертность была выше (это для любителей вспомнить про роды в поле), сейчас ниже. Не хотелось бы возвращаться к раньше.
2. Раньше женщины тащили всё и не ныли, но уровень агрессии и токсичности зашкаливал. Да и сейчас много последователей "старой" школы. Но и больше женщин, готовых помочь друг другу и умеющих расслабиться. С такими гораздо приятнее иметь дело.
3. Раньше тащили и не ныли, но болезни зарабатывали.

И да, ещё раньше было принято нанимать прислугу несмотря на то, что женщины полностью занимались ведением домашних дел. И речь не о дворянах, а о более или менее зажиточных слоях.
Так что, если и ориентироваться на раньше, то стоит брать оптимальные решения.

Natalia, да и не зажиточные, обычные вполне держали прислугу. В стародавние времена тетя с мужем, маленьким ребенком и двоюродной бабушкой (не работающей) жили в 2 комнатах в коммуналке. И с ними жила прислуга, она вела хозяйство, бабушка с ребенком, родители работали обычным советским образом. И это было не необычно

Вообще больная тема на самом деле, я всегда работала и вкладывалась финансово на равных, но в отношениях, несмотря на договоренность делить быт пополам, он незаметно переползал на меня. Партнер где-то забывал, на что-то забивал, в чем-то вообще не видел необходимости. Ну и подсознательное желание у многих мужчин, чтобы женщина все организовывала и заботилась.
Мне помогало следующее: я четко разделяла список обязанностей и "не свои" не делала совсем. Например, мужчина выносит мусор. Значит, мусор не надо трогать, даже если он начинает пахнуть, пока до него самого не дойдет. Звучит, как дрессировка, ну а куда деваться )

Светлана, а вот как. Не хочу я нюхать мусор и ходить по грязному полу, пока мой партнер не "прозреет". И тем более не хочу дрессировать взрослого человека. Пока для себя не нашла другого выхода кроме как раздельное проживание

Моя бабушка, со всем справляясь, умерла в 65 лет, выжатая как лимон.
И это при том, что мой дедушка совершенно золотой по тем временам мужчина - работал на трех работах и при этом помогал бабушке по дому, все заготовки на зиму делали вместе, ремонтом мелким и крупным занимался сам и т.д.
Вот так бабушки и справлялись, если повезет. А если не повезет - превращались из человека в набор едва ли совместимых с жизнью болячек, как другая моя бабушка, которая все "женские" обязанности всю жизнь тянула сама, а теперь, пардон за прямоту, мечтает поскорее умереть и наконец-то отдохнуть.

Я долгое время жила с установками маминых техник уборки и вообще не подвергала их сомнению, в виду чего выходные были пытками как минимум один я тратила почти полностью на уборку, стирку и готовку. В какой-то момент я забила на уборку совсем, потому что шел ремонт и все равно ничего толком не убрать и поняла, что мамины техники мне не нужны и не имеют смысла.
- полы я могу мыть раз в 2 недели, а не каждую, они не на столько пачкаются, а вот пылесосить - каждую
- стирку можно устраивать и на неделе, что бы не заниматься всем эти в выходные
точно так же и с пылью
- не обязательно готовить сразу чан борща на 3-4 дня и потом им давится, из-за того, что он тебе надоел и т.д.
Короче, разбивать все на маленькие задачи и делать постепенно на неделе

Я работаю всю жизнь... Есть у меня муж или нет, я работаю. Не очень понимаю почему так демонизируют слово работа в отношение женщины, почему работать для женщины это какой-то кошмар и наказание.
У нас нет с мужем проблем с бытом, мы взрослые люди и зразу сообразили, что для того чтоб меньше тратить времени на уборку надо просто каждому меньше мусорить и сразу же за собой убирать. Бардак не появляется из неоткуда, у него всегда есть конкретный организатор 😆. Посуду моет посудомоечная машина. Вопрос приготовления еды решается простыми рецептами и наличием техники. Запечь в духовке птицу и овощи это проще не куда и требует от нас стоять у плиты.
Вообще лично моё субъективное мнение, что вопросы проблемотичности успевать работать и заниматься бытом, это проблемма двух взрослых договриться нормально между собой о приоритетатх которые лично для них действительно важны.

Анастасия, ну это у вас так. а бывает по другому, когда ходишь за мужиком как нянька и подбираешь после своей работы, тут грязная кружка, тут трусы, тут носки, тут миска после супа. Сказала раз, все повторяется

Вода, ДА, конечно, бывает по другому и очень по разному. Каждый выбирает в каких отношениях он хочет жить, у каждого своё чувство терпимости к тем или иным вещам, это нормально-мы все разные.

Вода, а зачем всё это? Я вот, в своё время, приходил то к фастфуду в виде суши, чебупелей и пр., то к "лёгким и полезным макарошкам (овсянке, рису) с ... (кутчуп, сыр по вкусу) - ммм!". Работал тогда далеко от дома и пожизненное заболевание пищеварения (то есть гвозди есть нельзя)). Потом надоело, попробовал договориться раз-другой-третий и в итоге я ушёл.

Илья, что такое "чебупели"?

Ma, это такая быстрая еда для тех, кому себя не жалко).

Анастасия, золотая женщина! Счастье вашей семье!

Алекс, Спасибо)))

По поводу бабушек. Однажды к очередному юбилею Дня Победы надо было помочь дочери написать сочинение "Война в судьбе моей семьи". Повела её к пожилой родственнице. Та рассказала о жизни и работе в колхозе в войну. Слушала и думала: "Я бы так не выжила!". А она завершила свой рассказ словами: "А потом, когда война кончилась, мы и посыпались: у кого ноги отказали, четыре месяца на костылях ходила, у кого сердце болеть стало. У кого - ещё что. Видать, на нерве держались!"
Мама жила, конечно, иначе, но дел тоже хватало. Жили в селе, было хозяйство. Но многое брал на себя отец, многое делегировалось нам, детям.
В этом году я для себя решила, что и на работе, и в быту надо тащить только ту нагрузку, которая создаёт приятную усталость, а не чувство выжатого лимона. В общем, не брать на себя тяготы всего мира.

А что бабушки?) Они жили вообще в другое и очень сложное время. Мир меняется, мы меняемся, условия меняются.

Конечно, наши бабушки были "ломовыми лошадьми": вставали очень рано, носили воду с ручья, топили дровами дом, стирали в холодной воде руками, убирали-подметали-готовили, шили, да еще и работали в ночную смену какую-нибудь. Моя бабушка посадила здоровье, когда работала в холодном магазине и носила тяжелые ящики-мешки с холодными продуктами. Как она провела последние лет 10 жизни я никому не пожелаю (долго болела, ослепла и несколько лет была лежачей).

Мы сейчас живем с одной стороны в прекраснейшую пору: всевозможные гаджеты для готовки, уборки, стирки. Клининги/доставки готовой еды/доставки из супермаркетов. Поэтому, дорогие женщины, будьте умнее и берегите себя, нет никаких "НАДО". Если вам комфортно и нравится – готовьте сами, убирайтесь сами с помощью всех гаджетов. Если некомфортно, есть возможность клининг/домоработница/доставка еды – пожалуйста!

Я вот просто счастлива, что у меня есть робот-пылесос, особо не напрягаюсь с уборкой, делаю поддерживающую и не трачу особо времени. Окна вот не мыла почти год - ну и хрен с ними, свет пропускают, помою весной) Готовить люблю, стараюсь готовить быстро. Если лень – доставка или что готовое из магазина.

Короче, берегите себя, нефиг свое здоровье гробить. Оптимизируйте все и будет хорошо) Не стесняйтесь партнера просить что-то сделать или детей по дому, должно быть равноправие.

По поводу "а как раньше" - а раньше стандарты были намного ниже, особенно в сельской местности. Мою маму в 80-е отправили "на картошку" в глухую деревню, определив жить в один из деревенских домов. Она очень удивлялась местному быту: пол в доме мыли примерно никогда, годовалый ребенок ползал по нему и тащил все в рот без присмотра. Пеленки стирали только обкаканные, те, которые ребенок обмочил, просто сушили (представляю, какой там был запах). Вообще понятия "смотреть за детьми" не было, они сами свободно ходили и ползали везде, если что-то случалось, ну что ж, никто не виноват.
В баню ходили раз в месяц, потому что "летом есть речка, а зимой зачем часто мыться? Тяжелой работы же нет", вероятно, вещи стирали с такой же частотой. С приготовлением еды тоже не очень заморачивались, кусок сыра и хлеба - вполне нормальный обед.

В первом браке муж полностью обеспечивал финансовую сторону жизни, я полностью обеспечивала бытовую (не работала при этом) . Во втором браке я помогаю выполнять мужу его обязанность обеспечивать семью материально - я работаю, так как денег мужа не хватает нам на жизнь. Соответственно муж помогает полностью с бытом, так как из-за того, что мне приходится работать, мне остаётся меньше времени на быт. Если я частично выполняю мужские обязанности, значит муж частично выполняет женские. Вместе пришли с работы, вместе приготовили /прибрались и оба вечером свободны. И в первом и во втором браке всё по справедливости)

Мой вариант - "Она зарабатывает столько, что ей хватит на клининг и доставку готовой еды")

Все проблемы женщины начинаются в тот момент, когда она съезжается с мужчиной на общей территории. Поэтому лучший вариант - перед тем как устроиться в семейном гнездышке, проговорить это все, прямо словами, через рот. Кто готовит, кто убирает, кто моет посуду. Сразу будет видно, готов ли мужчина помогать по дому. Если не готов - гостевой брак, а прачку и кухарку пусть наймет за деньги

У меня есть муж, который не «помогает», а занимается половиной нагрузки по нашему общему дому. Помогать могут дети, взрослые люди просто обеспечивают свой быт. Ну и клининг, конечно. Я вообще стараюсь делать только то, что хочется, а все остальное можно купить. Это в юности лазанья - только та, где листы сама раскатала и соусы сделала. Сейчас пофиг на такие детали, нет желания готовить - берёшь готовое, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бытовуху.

Мой опыт.
Большую часть времени я работаю из дома, также как и мой партнер. Соответсвенно, во время очередного скучного созвона, могу приготовить что-то простое, включить стиралку или робот пылесос. Ген. уборку мы обычно делаем в выходные, в вс, готовим еду. На первые пару дней. Ну а на неделе, пару раз пользуемся доставкой или ходим куда-нибудь ужинать. Главное, мы все делим +/- поровну. Нет чьих-то конкретных обязанностей. Если у партнера в этот день тренировка или встреча с коллегами, то я по желанию приготовлю ужин, также и наоборот. И все делаем по любви, не хочешь, не делай, я могу сегодня убраться одна))

Сейчас есть клининг и доставка готовой еды. Оставшийся быт(посудомойка, стиралка, пылесос и тд) делится между партнерами.
Брать на себя весь быт, когда живешь с партнером, какой смысл? Только если партнер бытовой инвалид... Но в этом случае, его нужно вернуть маме и спокойно жить своей жизнью) Так что смысла нет вообще никакого))
P.S. иное может быть в жизни других людей, если их все устраивает:)

Мама всю жизнь работала на равне с отцом (а они - врачи, ни минуточку!), нас было двое детей с сестрой, и мама делала дома все от и до, стирала, готовила и убирала, папа вообще никак не помогал, и это до сих пор так, хотя они уже на пенсии. Но мама никогда не возражала, такое воспитание было у их поколения. Поэтому я никого не осуждаю в этом и считаю что это выбор каждого.
Мы с мужем делаем то, что нравится каждому из никто никого ни к чему не принуждает. Я профессиональный повар, но и он классно готовит, балует нас завтраками по-выходным, а когда совсем в лом или нет времени - всегда есть готовая еда из ВкусВилла, например.
С уборкой чуть тяжелее, ее никто из нас не любит, поэтому она чаще немного бессистемная. Мы научились не разбрасывать вещи, а раз в неделю помыть пол и пыль протереть - вроде бы не так и много времени занимает. Делает тот, кому не западло) или никто и тогда дома пыльный пол, но никто за это никого не упрекает. На клининг пока не созрели.

1. Не забивать на мелочи. Порядок сильно проще поддерживать, чем наводить. Допил кофе - унес чашку в мойку. Нарезал хлеб - убрал крошки.
2. Если что-то критично не нравится - делегировать или не делать. Когда не было денег на домработницу раз в неделю, то в неглаженных футболках замечательно жилось. Хорошее настроение дороже 😀
3. Договариваться с партнером. Словами через рот))) не обязательно строго пилить все заботы на твое/мое. Но понять, что кому приятнее сделать, а что бесит - важно
4. Джейми Оливер и его 15минутные блюда. Или аналоги от других поваров. Да банально рецепты из интернета. Стоять у плиты это на большую семью и "первое-второе-третье и компот". Любой приём пищи на 2х можно сделать быстро.

1. Не хочется стоять у плиты — ДУХОВКА. Засунул туда курицу/рыбу с картошкой и все, периодически заглядываешь проверяешь.
2. Готовить на несколько дней вперед. Лично я всеядная, так что спокойно могу есть одно и то же по несколько дней. Не хочешь третий день овощи с курицей? Не хочешь есть.
3. Уборка — отличный пример физической работы, позволяющая отдохнуть от работы умственной и прочих тараканов (это уже чисто мое мнение). Швабру в руки и вперед, через час никаких загонов и усталости от занятий как не бывало. Стирать можно и на неделе, мыть посуду — сразу как поел/приготовил, чтобы в ужасе потом не смотреть на гору тарелок.
Как-то так. Не вижу проблем совмещать, работаю 6/1.

А кто вам сказал что они справлялись и все делали по дому?
Мама с 7ти лет печку буржиуйку растапливала, с себя и братьев кормила, за коровами ходила. А бабушка все это время была на работе. И в сад ходила с 9ти месяцев на 5тидневку - это явно сокращало количество домашней работы у бабушки. Отца не было. Вот так и успевали все дела.
Некоторые младенцев к батарее привязывали, когда не с кем было оставить и больничный не давали.
И много такого треша родня расказывала.
Да. Тогда не принято было жаловатся.

Вводные данные: оба работаем дома, нет детей.
Уборка и готовка- точно не наше главное хобби, но питаться и жить в относительном порядке хочется, так что:

1. Партнер начал заказывать еду, которую ему привозят каждые два дня и всё супер, готовить не надо, питание стало нормальным. Я много чего не ем (как минимум мясо), предпочитаю простые в приготовлении блюда, времени на какие-то пасты или сырники уходит немного. Продукты закупаю раз в неделю, в понедельник, чтобы больше об этом не думать + плюс это позволяет не совершать импульсивные покупки в течении недели. Все продукты заказываю, привозят за час максимум, никуда не хожу.

2. Уборка для меня отчасти способ переключиться с интеллектуальной деятельность, плюс я люблю видеть до-после своих действий, но не готова тратить на это много времени и сил. Часть делегирую партнеру, просто говорю, что конкретно здорово было бы сделать, если у него есть желание и силы (обычно есть). Если у нас нет ни то, ни другого - забиваем и живем пару дней в хаосе.

3. Никогда не убираюсь за один день. Разбиваю уборку на пару дней. Типа во вторник - мою ванную комнату и туалет, в четверг - пыль, в субботу - пол. Не знаю, насколько это логично с точки зрения чистоты, но мне так больше нравится. По чуть-чуть, каждый день.

4. Единственное -приходится часто пылесосить, так как у нас кот, и вообще как-то пыльно быстро становится. Думаем купить робот-пылесос.

Когда вышла на удаленку, решились все проблемы разом.

можно жить одной и готовить/убираться когда захочется или вообще этого не делать :)

Девочки, я просто тут в уголке посижу и коменты почитаю, ладно...

Трое детей от 1,5 до 5 лет. Работа офис/удаленка + небольшой проект на фрилансе.

Дома постоянно живёт няня, уборка паз в неделю приходит клининг.

Психотерапевт раз в неделю, потому что очень тяжело вывозить.

Особенно при наличии дорогих родственников, которые считают "вот я растила детей одна, а ты с няней и ещё смеешь жаловаться" 😅

Усталость копится не от бытовухи, а от работы. Вывела для себя правило - не больше 2 дел по дому в день. Например, готовка и текущая уборка в одной комнате. Если честно, уборка меня особо не напрягает - стараюсь минимизировать количество вещей, вовремя делать сезонные дела (например, не копить летнюю обувь в прихожей до ноября), использовать вертикальные поверхности (гитары висят на стене, а не стоят на полу в кофрах), все, что можно - за стекло, ноты - по папкам. Лишнее - на Авито или в пристрой. Порой уборка для меня сродни релакса - главное, чтобы дома в это время под ногами никто не путался. Еще люблю на рынок ходить с утра в субботу, благо практически под окном до января сезонная ярмарка проходит.

У нас в семье работают оба и ведут быт тоже оба. Просто делаем кому что больше нравится, помогаем друг другу. Если готовить тяжко, всегда есть пельмени, доставка еды или можно прогуляться поесть где-то.
Но нам повезло, что зп позволяет спокойно покупать готовую еду или технику типа робота пылесоса

Работаем оба и оба занимаемся домашними делами. Домашних дел немного, потому что ген уборку делает домработница, есть техника, которая упрощает жизнь. У нас не самые высокие стандарты быта.

Как это было раньше. У родителей мужа было аналогично, плюс у них была домработница. У моих родителей домашние дела были и остаются одним из самых любимых занятий. Это те самые люди, которые специально выращивают виноград, чтобы сделать из него домашнее вино, сами делают цукаты, мармелад, майонез и даже могут сделать колбасу. Все получается очень вкусно. Это некая магия и большая страсть, но я ее, к сожалению, не унаследовала.