Как правильно давать советы: 5 советов

Как правильно давать советы: 5 советов

И когда их лучше не давать

32
Аватар автора

Светлана Белицкая

просто слушает

Страница автора

Люди часто советуют из искреннего желания помочь.

Но иногда за этим стоит кое-что еще. Как показывают исследования, cоветуя, человек чувствует себя чуть более умным, опытным и уверенным в себе. Кроме того, у него возникает ощущение, что он может контролировать жизнь других. Именно это нередко мотивирует родителей, которые постоянно говорят своим взрослым детям, что делать.

Есть несколько правил, которые помогут стать действительно хорошим советчиком. Вот некоторые из них.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
Совет № 1

Если у вас не просят совета, просто слушайте

Если другой человек не спрашивает напрямую, как ему поступить в той или иной ситуации, воздержитесь от советов. Вполне может быть, что собеседник в этом не нуждается, а ваша попытка помочь будет воспринята как вторжение в личное пространство и вызовет раздражение.

Лучше просто выслушайте. Очень часто люди, рассказывая о своих трудностях, хотят не конкретной помощи, а просто выговориться. Когда человек делится своими болезненными чувствами, он снижает их интенсивность. Кроме того, проговаривание проблемы позволяет посмотреть на нее с другой стороны, а это повышает шансы найти решение.

Полезно использовать технику активного слушания. Вот ее главные принципы:

  • сосредоточьтесь на говорящем — не только на его словах, но и на языке тела;
  • не перебивайте;
  • старайтесь сохранять спокойствие, даже если вам не нравится то, что говорит собеседник;
  • дайте человеку полностью договорить, а потом задайте уточняющие вопросы;
  • не осуждайте и не делайте предположений относительно будущего развития событий.

Если вы не понимаете, пришли ли к вам просто выговориться или ждут совета, — спросите об этом прямо. Это поможет избежать недопонимания и конфликтов.

Совет № 2

Трезво оценивайте свои силы

Профессор школы бизнеса Университета Южной Калифорнии Ли Тост рекомендует перед тем, как дать кому-то совет, всегда спрашивать себя: «Достаточно ли у меня для этого знаний, опыта, квалификации?»

Если ответ «нет» — лучше честно в этом признаться. В том, что вы чего-то не знаете, нет ничего страшного. А вот неправильный совет, данный лишь потому, что вам важно сохранить лицо, иногда может навредить.

В этом случае порекомендуйте обратиться к тому, кто, как вам кажется, разбирается в вопросе лучше вас. Другой вариант — указать источники информации, которые могут быть полезны.

При этом старайтесь, чтобы ваши рекомендации были максимально конкретными. Не стоит говорить: «Просто погугли», это может быть воспринято как пренебрежение. Если вам нечего посоветовать, просто скажите: «Я не знаю».

Совет № 3

Старайтесь приободрить и будьте аккуратны

Если человек обращается за советом, а в ответ получает критику или наставления, это ухудшает его внутреннее состояние.

Наоборот это тоже работает. Недавнее исследование показало: если врачи стараются вселить надежду в своих пациентов, ведут себя с ними дружелюбно и поддерживают, это может облегчить течение болезни.

Так что человека в затруднительном положении важно приободрить. Например, похвалить за то, как стойко он держится. Другой вариант — выразить сочувствие. Скажите, что ситуация, в которую он попал, действительно непростая и вы понимаете, что он чувствует. Это поможет успокоиться, человеку будет легче воспринять ваши советы.

Другой психологический прием, который поможет снять психологический дискомфорт: старайтесь не давать советы назидательным тоном, а делайте это максимально деликатно.

Лучше всего использовать примеры из собственного опыта. Например, расскажите, как оказались в похожей ситуации и что сделали, чтобы ее исправить. Такой совет не будет воспринят как попытка надавить или самоутвердиться. Поэтому человек с большей вероятностью к нему прислушается.

Совет № 4

Мыслите как новичок

В исследовании Гарвардской школы бизнеса участвовали две группы опытных гитаристов. Каждую попросили что-нибудь сыграть. Первая группа должна была перевернуть инструмент и играть неведущей рукой, а вторая — играть как обычно.

Затем обеим группам показывали видеоклип начинающего гитариста, который с трудом брал несколько аккордов, и просили дать ему советы. Насколько они хороши, оценивали гитаристы-новички. Рекомендации тех, кто немного поиграл неведущей рукой, оказались гораздо полезнее для новичков.

Ученые объяснили это тем, что музыканты, игравшие непривычным способом, вспомнили, каково это — ничего не уметь. Именно благодаря этому они смогли дать более действенные рекомендации.

А те, кто играл как обычно, вероятно, стали жертвами когнитивного искажения, которое называется «проклятие знания». Оно возникает потому, что то, что мы хорошо и давно знаем, кажется нам простым и очевидным. Мы забываем, как много времени и усилий ушло на получение этих знаний.

Чтобы избежать этого, когда вас просят дать совет о том, в чем вы прекрасно разбираетесь, старайтесь говорить максимально доступно и понятно:

  • не используйте профессиональный жаргон и термины, а если используете — обязательно объясните, что они означают;
  • дайте подробную инструкцию, которой может воспользоваться человек, делающий что-то впервые;
  • не предлагайте множество вариантов, лучше расскажите о паре самых простых, но выполнимых способов решения задачи.
Совет № 5

Учитывайте потребности и цели того, кто попросил совета

Часто люди дают советы, основываясь на общих представлениях о правильном и неправильном, при этом не учитывая конкретную ситуацию и желания человека. Такие советы часто оказываются трудновыполнимыми и нереалистичными.

Чтобы не допустить такой ошибки, важно учитывать обстоятельства, в которых находится тот, кому нужен совет: как много у него есть сил, времени, ресурсов. Необходимо также знать, какой результат хочет получить человек.

Поэтому перед тем, как что-то посоветовать, тщательно расспросите его и постарайтесь проанализировать все, что он скажет. Так будет проще дать действительно полезную рекомендацию.

Еще один хороший способ — попробовать представить, какой совет вы дали бы самому себе в похожей ситуации. Исследование американских ученых показало: люди учитывают больше факторов и находят более рациональные и взвешенные решения, когда дело касается их самих.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Светлана БелицкаяКак вы боретесь с непрошенными советами?
  • Русский МедведьНе надо давать советы, если их не просят. Как говорится: не говорите мне, что мне делать, а я не скажу Вам, куда Вам идти)10
  • Vae VictisМоя мама очень любит давать советы, которые нередко вызывают у меня отторжение, несмотря на благие намерения с ее стороны. Недавно понял, что львиная доля этого отторжения вызывает сама формулировка совета в виде непреложной истины в последней инстанции. В итоге недавно сказал, что если ей пришла в голову мысль, которая начинается со слов "вам надо" (нам - это мне и моей семье, советы чаще всего по ведению хозяйства), то это мысль лучше оставить при себе и не озвучивать. В ответ получил фразу из разряда "я вам вообще больше ничего говорить не буду". Судя по тому, что эту фразу я слышал раз 800, свое обещание она, конечно же, не сдержит =)22
  • Карина МальцеваКак говорится, "вам посочувствовать или помочь решение найти?" 🤷🏻‍♀️ Тут, кажется, как с языками любви: у кого-то выражение заботы идет через сочувствие, у кого-то — через поиск вариантов решения проблемы. Поэтому надо сразу предупреждать, когда жалуешься: "меня надо пожалеть" или "жалеть меня не надо, дайте деняк/нужные контакты/позвоните Михалычу из прокуратуры" 😂12
  • Бабака КавайкаУдивительно! Автор нам советует, как правильно давать советы. А кто автора об этом просил? Возможно, тем самым он хочет и сам выглядеть «чуть более умным, опытным и уверенным в себе». Не так ли?6
  • Пурпурная феррариНе слушайся ничьих советов, в том числе и этого.2
  • Amily WРусский, девиз дневников трат)2
  • Елена ПетроваКак говорят англичане, самый лучший совет - никакой)) А если серьезно, то помогает, когда чел делится просто своим опытом в ситуациях, похожих на твою. Вроде и не совет, но опыт.1
  • Артем МихайловПринимать советы тоже нужно уметь. Для меня большим шагом вперед в борьбе с непрошеными советами стало осознание того, что ответственность за решение все равно будет полностью на мне и что советам, даже очень уважаемых тобой людей, следовать совсем необязательно. Почему-то мне всегда думалось, что советчик как-бы тоже принимает на себя часть это ответственности, ведь он по сути направляет тебя в какую-либо сторону. Пришлось несколько раз обжечься на этом, сделав так, как советовали, а не так, как считал нужным, ведь если человек советует, он же лучше знает, нет? Оказывается, совсем не всегда. Как только я принял для себя всю полноту ответственности за свои решения, жить с непрошеными советами стало гораздо легче. Говоришь, что да, совет услышал и понял. Нет прямо сейчас следовать ему ты не будешь. Взвесишь все за и против, подумаешь и решишь, как сделать. Потому что с последствиями жить тебе, а не советчику.8
  • ЧёрноКотовый КоточёрновичVae, та же самая история, я из-за этого практически перестал общаться. Сам живу по принципу - не советую, если не попросят, но и оставляю за собой право жёстко ответить, если получу непрошенный совет.1
  • big shot" Как показывают исследования, cоветуя, человек чувствует себя чуть более умным, опытным и уверенным в себе. Кроме того, у него возникает ощущение, что он может контролировать жизнь других. " Пффф! Некоторые помогают — не советом, а делом (в т.ч. деньгами) — лишь для того, чтобы самоутвердиться и стать "выше" человека, который обратился за помощью. Они сделают все на высшем уровне, лишь бы повысить свою самооценку за счет полезности другому.3
  • Кузьма Лсоветы - норм тема. Всегда же можно ими пренебречь. А вдруг что-то дельное скажут? Другое дело, когда они идут как корыстные1
  • Crazzzy howletБороться с непрошенными советами можно только одним способом - тщательно выбирая, кому и что рассказывать. Конечно, есть те, кто дает непрошенные советы, даже когда вы молчали (про внешность например), но этих все-таки меньше, да и от них спастись совсем нечем1
  • Vae Victiszte189, >я из-за этого практически перестал общаться Возможно, я описал все слишком категорично, но у нас с мамой, к счастью, пока далеко не такой накал страстей, чтобы совсем не общаться. Тем не менее, эмпирическим путем понял, что общение с ней должно быть дозированным, т.к. при его избытке начинается обсуждение всякой совсем уж бесполезной херни, передача сплетен и пересудов, обсасывание одних и тех же воспоминаний из прошлой жизни по сороковому разу и пресловутые советы.2
  • Я из МиссуриДля меня самые важные пункты как давать советы - не считать того кому даёшь идиотом и советы всегда воспринимаются лучше если давать их косвенно. Всегда бесился от позиции "не давай советов если тебя не просят". Я большую часть полезных советов получил когда не просил. А чтобы спросить совет, нужно сначала понять и принять что тебе нужен совет и с этим у многих людей проблемы. Как от простого не знания - думаешь что знаешь все, но на самом деле нет, так и от излишней самоуверенности либо не желания показывать слабину. Первое - довольно простое. Например человек хочет купить машину. Можно сказать "проверь только сколько она топлива жрёт" - в этом случае вы как-будто уверены в том, что сам человек до этого не догадался, т.е. "считаете его идиотом". То что для вас является важной деталью которую многие могут пропустить, для другого человека может быть "само собой разумеется, как вообще кто-то может купить машину не проверив это?". Второе, тоже. Совет всегда вместо указания что делать можно переформулировать как "я всегда вот это проверяю/вот так делаю", "можно вот так сделать, там такие то плюсы иначе можно такие-то проблемы огрести", "а ты вот это пробовал? А то обычно работает". Другими словами сказать "советую сделать так" почти нельзя без "я считаю себя умнее тебя и думаю что ты сам до этого не догадался". Вместо этого можно сказать "я бы сделал вот так" (я делюсь своим опытом), "есть вот такой вариант" (я уверен что у тебя были причины его не выбирать), "а ты сделал вот это?" (я просто спрашиваю, уверен что да).2
  • Я из МиссуриРусский, а если этот человек мне не безразличен или я знаю, что сам он совета попросить не может/стесняется? Либо в данной ситуации мне кажется что у меня больше экспертизы и моя информация может быть полезной? Никогда не понимал такой позиции. Мне кажется здесь смешивается проблема "ты говоришь так будто я тупой и/или не могу сам принять решение" и "ты даёшь совет". Что плохого в совете?0
  • Русский МедведьЯ, что хорошего в непрошенном совете? У меня мама, например, совет-ТВ, понятно, что ее я никуда не посылаю, киваю и делаю так, как считаю нужным. Вот знаете, наверное, большинству людей кажется, что они знают больше других.1
  • Александр МаркеловВсе зависит от конкретных людей и от обстоятельств. То, что поможет одному человеку, может оказаться неприемлемым для другого. И, в зависимости от ситуации, важно определить, когда можно что-то посоветовать, а когда лучше промолчать.5
  • Лена ЛЯ, попробуйте сначала спросить, нужен ли совет человеку.0
  • Я из МиссуриЛена, "что сам он совета попросить не может/стесняется". Если человек сам не может придти спросить совета, он точно также не скажет что он ему нужен. Причин - тыща, стесняется, боится показать слабость, просто не подозревает о проблеме.0
  • Лена ЛЯ, ну, ответить на прямой вопрос "Хочешь совет?" проще, чем попросить о совете. Может сработать)1
  • ТатьянаЯ, именно вот это "мне кажется". Если человеку нужен совет, он никогда не будет стесняться, просто возьмет и посоветуется. Стесняться могут помощи попросить.0
  • Елизавета ИоноваПовторяю про себя неправильные глаголы. Серьезно, это единственное, что помогает. Кто-то до десяти считает, а я вот так. У меня наберется с десяток ситуаций за последние пару лет, когда на ровном месте, без запроса, ко мне подходили люди и пытались что-то донести. Вот, к примеру, сижу я в холле школы, вышиваю, жду сына с занятий. Рядом старушка что-то вяжет. Внезапно она подходит ко мне и сообщает: " Я сама не вышиваю, но моя знакомая вышивает, и я хочу вам сказать, что... " Нам, конечно, всем интересно узнать, что вы хотите сказать (нет). Зачем?! К чему это? Я вот заметила, люди в возрасте стремятся так самоутвердиться, что ли? Так я и сама на всю голову седая, у меня лицо злое (точно-точно, не смотрите на аву, тут я старалась), но от непрошеных советов не спасает.0
  • ЕкатеринаЗакрываю тему . Иногда приходится резко уменьшать общение, пару раз прекратила контакты , когда львиную долю разговоров составляло причинение добра и нанесение пользы...0
  • Екатеринаbig, Вот да , абсолютно точно0
  • Сергей ДаниловПрошу человека, давать советы из личного опыта, а не по средствам слухов , только собственный опыт, может дать адекватную оценку и предсказания фор можора0
  • Сергей ДаниловVae, мамы отдельная каста людей, все что они говорят нужно делить на 2!!!))0
  • Сергей ДаниловРусский, Не согласен! Иногда люди стесняются, нужно сделать совет ненавязчивый, чтобы было комфортно всем0
  • Сергей ДаниловAmily, не понимаю??!!))0
  • Сергей ДаниловРусский, Это заблуждение, только дурак может утверждать что все знает!!1
  • Vae VictisСергей, ну хз, не стал бы все-таки так грести всех под одну гребенку. Сам стараюсь быть не таким (батей =)0
  • Мария ТруфакинаК сожалению, я из таких людей. Всю свою жизнь училась общаться, теперь не знаю, как замолчать.0

Сообщество