Как съехаться с партнером и не разойтись: 5 советов
5 советов
17K
Иллюстрация — Вера Поздеева

Как съехаться с партнером и не разойтись: 5 советов

Договоритесь, кто моет посуду и как часто вы будете заниматься сексом

44
Аватар автора

Ирина Постникова

любит жить одна

Страница автора

Начало совместной жизни — важный момент для романтических отношений.

Перед партнерами стоит непростая задача — притереться друг к другу, то есть научиться сосуществовать на одной территории с максимально возможным комфортом и с минимумом проблем. Вот пять советов, которые облегчат этот процесс.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно
Совет № 1

Поймите, зачем вам это

Группа ученых из Университета Денвера обнаружила закономерность: то, как романтические партнеры начинают жить вместе, может определять будущее их отношений.

У тех, кто делает это осознанно, все обсудив и обо всем договорившись, больше шансов счастливо прожить вместе долгие годы и создать семью. Те, кто начинает жить вместе из-за того, что так сложились обстоятельства — например, по финансовым соображениям, — в итоге чаще расстаются.

Соавтор исследования, психолог Галена Роадс советует парам, которые планируют съехаться, четко определить для себя, почему они хотят это сделать и как они видят свое будущее.

Начало совместной жизни — сложное время. Иногда трудности, связанные с бытом, создают взрывоопасную обстановку. Если вы не будете четко понимать, почему вам нужно жить друг с другом, ваши отношения могут не выдержать такой нагрузки.

Психолог, заведующая кафедрой парной и семейной терапии Университета Адлера в США Кристина Браун вместе с коллегами составила список вопросов, которые партнерам стоит задать друг другу перед началом совместной жизни:

  1. Почему ты хочешь жить вместе?
  2. Для тебя совместная жизнь — важный шаг в развитии наших отношений? Или ты считаешь, что он ничего не изменит?
  3. Тебе хотелось бы постоянно жить вместе? Или ты думаешь, что мы съезжаемся лишь на время?
  4. Как ты думаешь, в чем цель у наших отношений? Планируем ли мы семью?
  5. Какие проблемы, по твоему мнению, могут у нас возникнуть, когда мы съедемся?

Постарайтесь быть максимально честными с собой и друг с другом, отвечая на эти вопросы. Нет ничего страшного, если в результате вы поймете, что ваши чувства еще недостаточно сильны, чтобы жить вместе. Это нормально: все отношения развиваются постепенно и с разной скоростью. Когда ваши чувства окрепнут, вы сможете снова подумать о том, чтобы жить вместе.

Совет № 2

Создайте совместное пространство

Когда вы точно поймете, что хотите жить вместе, нужно будет решить вопрос, где именно вы будете это делать. В идеале, считают психологи, начинать совместную жизнь нужно на нейтральной территории: новой для обоих партнеров. Так они будут в равноправном положении, а совместное освоение и обустройство пространства поможет сблизиться, защитит от воспоминаний о прошлых отношениях и сравнений с ними.

Но чаще случается, что один партнер переезжает к другому. Тогда он неизбежно в первое время будет чувствовать себя гостем. А тот, к кому переселяются, — хозяином. И если вы по-настоящему хотите начать жить вместе, важно постараться поскорее устранить это неравенство.

Чтобы пространство стало совместным, вы можете устроить в нем небольшой ремонт или перестановку, учитывающую потребности обоих. Например, если один партнер работает из дома, а другому важно не пропускать утренние медитации, стоит подумать, где одному будет удобнее организовать рабочее место, а другому расстилать по утрам коврик.

Совет № 3

Помните, что стресс — это нормально

Стресс — естественная реакция психики и организма на любые серьезные перемены в жизни. Его задача — помочь к ним адаптироваться. Поэтому совершенно нормально нервничать и тревожиться, начиная жить вместе с партнером. Эти эмоции вовсе не означают, что вы приняли неверное решение или что ваши отношения не имеют будущего.

Чтобы побыстрей вернуть душевный покой, попробуйте разобраться, не вызывает ли у вас стресс что-то конкретное. Может быть, вы боитесь, что теперь у вас не будет возможности побыть одному, а вам это необходимо для восстановления психики. Или вы беспокоитесь о том, что после начала совместной жизни партнер поймет, что в действительности вы не такой замечательный, как ему кажется.

Поговорите с ним о своих страхах — наверняка окажется, что они беспочвенны.

Совет № 4

Обсудите свои привычки и ожидания

Велика вероятность, что ваш распорядок дня и правила, по которым вы привыкли жить, не такие, как у вашего партнера.

Например, вы не можете уснуть, если в раковине лежит грязная посуда. А партнер привык не мыть ее, пока дома не останется ни одной чистой тарелки. Или вы любите, чтобы по вечерам во всех комнатах горел свет, а для партнера важно экономить электричество. Но зато он может уснуть только под включенный на полную громкость телевизор — и неважно, что там показывают, а вам перед сном необходима полная тишина.

Наконец, у вас могут быть разные представления о совместной жизни. Кому-то важно завтракать каждый день вместе, а во время ужина обсуждать, как прошел день. А кто-то привык не есть по утрам вообще, а к вечеру настолько устает, что ему хочется просто помолчать. Кто-то считает, что раз вы теперь живете вместе, вы должны постоянно заниматься сексом. А для кого-то это слишком.

Обсудите все это с партнером. Для начала откровенно — но не агрессивно и без обвинений — скажите, что именно вас не устраивает в его бытовом поведении, и спросите, можно ли что-то изменить. Если окажется, что конкретная привычка важна для психологического состояния партнера, попробуйте вместе найти компромисс.

Вам будет проще прийти к взаимовыгодному соглашению, если в ответ вы откажетесь от какой-то своей привычки, вызывающей раздражение у партнера. Или хотя бы будете готовы искать устраивающее обоих решение.

Заранее обсудите правила совместного проживания. Для этого можно использовать еще один список вопросов, составленный Кристин Браун и ее коллегами:

  1. Как часто и когда вы хотите заниматься сексом, насколько готовы к экспериментам? Какую контрацепцию хотите использовать?
  2. Как часто вы хотите устраивать свидания? Какими — разумеется, в рамках разумного — вы хотите, чтобы они были?
  3. Какие подарки — опять же, в рамках разумного — вы хотели бы получать?
  4. Как вы хотите отмечать праздники: вдвоем, с друзьями, с родителями?
  5. Как часто вы вообще хотите, чтобы родители и друзья приходили к вам в гости? И как часто вы сами хотели бы их навещать?
  6. Какие традиции вы хотели бы соблюдать?
  7. Сколько времени каждому из вас хотелось бы проводить в одиночестве?
  8. Как вы будете строить общения с необщими друзьями?

Обсуждение этих вопросов убережет вас с партнером от части обид и разочарований. Но будьте готовы искать компромисс по каждому из них — тогда отношения для вас обоих станут комфортнее.

Совет № 5

Разделите домашние обязанности

Во многих парах большую часть дел по дому берет на себя женщина, и часто такое распределение обязанностей оказывается несправедливым. Особенно если она продолжает работать полный день.

«В результате может возникнуть опасное для отношений напряжение. Однажды я работала с парой, в которой жена хотела, чтобы ее муж „перестал быть таким засранцем“, — рассказывает Кристина Браун. — Мы копнули поглубже и оказалось, что в действительности ей нужно было, чтобы он начал время от времени пылесосить».

Психологи советуют разделить работу по дому по возможности поровну. Сначала обсудите, как именно, по вашему мнению, нужно поддерживать дома порядок: когда делать генеральную уборку, как часто стоит ездить за продуктами, менять полотенца и постельное белье, нужно ли ежедневно пылесосить и мыть сантехнику и так далее.

В итоге у вас должен получиться максимально полный список домашних дел: тех, которые нужно выполнять еженедельно, ежедневно, несколько раз в день. И потом договоритесь о том, кто какое дело на себя берет.

Старайтесь быть гибкими: если один из вас всегда сильно загружен на работе, ему, скорей всего, будет проще брать на себя сложные еженедельные дела. Тому, кто не так занят, будет проще справиться с ежедневными. При этом следите за тем, чтобы нагрузка была распределена максимально справедливо.

Если есть возможность, перепоручите часть домашних хлопот профессиональным клинерам. Это поможет сохранить силы, время и, возможно, даже ваши отношения.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Что помогло вам с партнером притереться друг к другу?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Договориться о частоте секса-это конечно сильно. Надо ещё это зафиксировать на бумаге и удостоверить у нотариуса

42

Владислав, ещё и штрафы взаимные прописать за отклонение от графика))

10
1

Владислав, Супружеский долг платежом красен😅😅😅

0
0

Студия 12 квадратных метров

34
0

Всегда есть то, что вы даже и не предполагали обсуждать, а оно "всплыло" уже во время вашей жизни вместе. Если бы все эти советики хорошо работали, все жили бы в счастье уже давно.

16
0
Герой

Мое имхо - съезжаться НЕ нужно. Особенно девушкам. Говорю это девушка которая вот так вот съехалась. Мужчинам это очень удобно, есть все плюшки семейной жизни забесплатно, а девушка тратит годы своей жизни, рассматривая что вы когда-нибудь поженитесь и у вас будет семья, но нет. Те мужчины кто хочет семью просто сразу женятся и не «съезжаются», а строят семью. А всякие тюбики съезжаются, а потом мурыжат тебя годами, а женщин как бы время не бесконечно на создание семьи и детей. Так что девушки, не живите просто так ни с кем. Живите одна. Предложит замуж - ну ещё можно подумать. А так нини. Только потратите в никуда драгоценное время.

16
Герой

Е.S, узнать, что избранник не планирует заниматься бытом лучше до замужества чем после. А без совместного проживания это понять тяжело

25
Герой

Amily, не нет тяжело. Все можно понять не берегу, не обязательно жить для этого вместе и тратить свое драгоценное время.

5

Е.S, по моему, эта особа переходила на курсы тайм менеджмента :)

1

Е.S, ну если рассматривать предложение замужества от мужчины не как подарок)), а как привилегию для него, которую надо заслужить и доказать, то съехаться на какой-то срок полезно. Узнаешь много нового и интересного, так что может и желание брака пропадет)). С обеих сторон причём. Просто нужно сроки какие-то себе ставить, кому замуж невтерпеж. Например, год пожили, все хорошо, в плохом не замечен, притирка состоялась, что дальше? Ставить вопрос ребром, если цель замужество. Насильно ведь никого не держат в сожительстве.

15
Герой

Вилена, дело вот вообще не штампе или статусе замужней как таковом. Концептуально смысл именно в том, что те мужчины кто хочет просто пожить вместе не будет готов к семье ни через год, ни через 5, ни скорее всего даже через 10. человек изначально либо готов строить семью либо не готов, никакие сроки это не изменят, просто потеряете время равное этому сроку, вот и всё. Тот кто готов к семье и уважает вас никогда не будет предлагать просто пожить вместе, таким мужчинам это даже в голову не придет.

0
Герой
Отредактировано

Е.S, прошу прощения, что влезаю в разговор. Не соглашусь с вами. Я изначально была против съезжаться до свадьбы, но мужу было это важно. Мы обсудили, что это следующий шаг перед свадьбой, а не просто съезд, через какое-то время совместной жизни, он сделал предложение. Главное, не мой взгляд, на берегу договориться, что вернёмся к этому разговору через год, к примеру.

Поэтому сейчас считаю, что съезжаться, заранее обговорив сроки- это ок.

Плюс не могу сказать, что при моем переезде мужчина получил все плюшки, а сам ничего не делал. Он взял на себя содержание нас двоих: еду и бытовые расходы, поездки куда-то и готовит сам периодически. Дешевле жить ему не стало точно, это его квартира, где он оплачивает все за двоих. Поэтому я смогла посмотреть, что мужчина потянет семейную жизнь и успокоиться. У меня не было ощущения, что я "стараюсь", чтобы меня взяли в жены. Свою квартиру я сдала, и получила небольшой доход, на который он не претендует. Ну, естественно, не для этого мы съехались, я давно нормально зарабатывала, чтобы жить отдельно)

2
Герой

Алия, ну вот большинство людей просто съезжаются и не обговаривают что это первый шаг перед свадьбой. И тогда все, трындец. Так как разойтись и разъехаться когда живешь вместе в разы сложнее, а перейти на следующий уровень партнер может быть не готов годами. Вы говорите про свой частный случай, я вам говорю про тысячи женщин которые зависли в сожительстве годами без какого либо движения. Своей дочери вы же не посоветовали бы просто пожить вместе, так? Тогда почему защищаете идею пожить вместе? Пожить вместе перед свадьбой и просто пожить вместе - две огромные разницы.

1
Герой
Отредактировано

Е.S, дочки у меня ещё нет, но есть племянница. Так как ей всего 22 года, и они с молодым человеком только начинают самостоятельную жизнь, никто не отговаривает ее жить вместе до брака: ни я, ни мама, ни бабушка. Ее парень готов сделать предложение, просил, как будет готова, скинуть ссылку на кольцо. Она не хочет торопиться, хочет убедиться, что в быту они уживутся, закончить свою учёбу для начала, и это её выбор) Также она хочет до брака купить свою личную квартиру. В чем даже поддерживаю ☺️

Если девушка уважает себя, в том числе в будущем моя дочь, она не будет терпеть то, что ей не нравится и сможет открыто говорить о своих желаниях. Совместная жизнь - это не рабство, об обязанностях можно и нужно договориться и убедиться, что мужчина достойный и с ним можно строить семью.
Я за то, чтобы повстречаться в период ухаживаний и какой-то срок, в зависимости от возраста и желаний пожить вместе, но заранее обговорив сроки и воспринимая,как развитие отношений, а не чье-то удобство.
Да, застрявших женщин много, но не жить вместе их "не спасёт". Просто встречаясь, тоже можно ждать годами предложение (у меня был такой опыт в 20 лет).
В любом случае нужна коммуникация и обозначить цель отношений для себя и выяснить у мужчины, когда они станут более-менее серьезными. Мой муж на 3 свидании знал, что мне нужны серьезные отношения с перспективой брака. Нормально это проговорить и позже, и через год. Иначе можно ждать, а человек даже не будет знать: что тебе хочется.

1

Е.S, ну не знаю даже, вообще в моей практике я предлагала пожить, при прочих признания и типа "давай поженимся'. Мне это не казалось серьёзным, бросаться вот так в омут, не изведав быта)), который очень многое решает. Но это когдааа было, даже не знаю, чем руководствуются молодёжь сейчас. Что касается готов ли к браку мужчина или нет, тут женщине решать как ей быть, включив свои интуицию, интеллект, практичность. Мой племянник знал будущую жену с 16 лет, с семьёй своей познакомил почти сразу, встречались, последние три года жили вместе , с 22 до 25 лет, в прошлом году поженились. Все индивидуально, у каждого своя судьба

1
Герой
Отредактировано

Вилена, но ведь вы не противоречите моему тезису, а только подтверждаете его) Вы ведь предлагали пожить вместе тем мужчинам, которые вам не казались идеально 100500% попаданием на роль мужа, вот, и именно поэтому вы им предлагали пожить вместе вместо брака. Мужчины ведут себя также, свою идеальную женщину сразу под венец, остальным - предложение пожить вместе ;-)

1
Герой
Отредактировано

Е.S, нет, не так. Мне никто не казался идеально подходящим, потому что были недостаточно знакомы, так сказать. Для кого-то несколько месяцев свиданий и совместно проводимого досуга (дачи-шашлыки, поездки кратковременные) достаточны для решения. Для меня нет. Даже в молодости, и даже будучи влюблённой, я понимала, что конфеты-букеты это хорошо, но жизнь семейная это нечто другое. Хотя и такой подход не уберег от ошибок)). Вообще сейчас понимаю, что даже прожив с человеком не один десяток лет, до конца не поймёшь чего от него можно ожидать. Это конечно не означает, что надо выбирать десятилетиями)). Ошибаться не страшно, вся наша жизнь состоит из ошибок и их переработки и опыта, но признавать свои ошибки почему-то особенно тяжело.
Вообще я вам не противоречу, просто все люди разные и опыт у них разный. И мужчины есть очень осторожные, некоторым как бы им женщина не нравилась и не казалась подходящей, будут очень долго присматриваться к ней. А есть более импульсивные, и вообще как говорят, и я согласна, быстро делают предложение женитьбы, когда боятся потерять, т.е. чувствуют, что конкуренция вокруг объекта большая. Ещё фактор, что многие мужчины решают, что вот момент настал, что пора обзаводиться семьей , друзья вокруг женились и с детьми, и тут уже объект подбирается под этот запрос)). Т.е. помоложе они бы прошли мимо и более достойных и подходящих вариантов, а сейчас притягивают объекты соответствующие статусу жены в их представлении.

2
Герой

Е.S, вы какую-то максимально устаревшую патриархальную модель описываете. Выбирайте мужчин нормальных и всё ок будет. Тогда вас мужчина и на руках носить будет, и ужин готовить, и планы на совместную жизнь строить с вами.

8

А какие есть бесплатные плюшки семейной жизни у мужчин при совместном проживании? И в браке за них платить начинают?) Если это про готовку и прочую бытовуху, это делится между партнёрами, собственно, статья об этом. А у женщин разве нет тоже плюшек? Если нет, то зачем вообще замуж выходить, не то что съезжаться? И почему тут подразумевается, что женщина обязательно хочет замуж? Если хочет детей, то это можно обсудить, и если планы на них сильно не сходятся, разойтись, а абстрактное "хочу замуж" мне непонятно. И что значит потратите драгоценное время? Жить с любимым человеком, совместный опыт и эмоции - это трата времени? Без штампа не считается типа?))

4
Герой

Гэндальфина, ниже писала, у женщин очень ограничено время на создание семьи и рождение детей. Мужчина может стать отцом и в 70. Женщина нет. Поэтому да, женское время в разы быстрее бежит и его нельзя за тратить на бессмысленные сожительства, тк потом можно не успеть уже созжать семью. Если конечно планируете стать мамой и все такое. Если нет, то пофиг.

0

Е.S, теоретически может, а на практике, найдется ли женщина детородного возраста, которая захочет родить от старика? Там и качество материала уже не то, неизвестно, что получится. Если он миллионер, то выборка какая-то и будет среди охотниц за богатством, но богачей единицы. Не придумывайте, чаще мужчины, которые планируют детей в будущем, годам к тридцати плюс минус об этом думают и говорят.

2
0

Лучше жить одной. Уже сто раз поняла.

7
Герой

Flash, ну как бы сам унитаз себя не помоет)

5

Flash, по поводу ас - это к мужчинам, у них есть простата и они быстро соглашаются, в том числе и гетеро.

5
Герой

Е.S, ну так это выбор этих женщин "обсуживать" :)

3
Герой

pajarito, да, но на всех женщин не хватит осознанных мужчин которые сами моют унитаз. У нас мужчин воспитывают мамы которые все за них делают. У меня племянник в 12 дет даже тарелку за собой не помоет. Такой и в 20 и в 30 ничего делать не будет. В условиях когда часть мужчин сбежала из страны, часть на СВО, оставшийся мизер разберут и косыми и кривыми и сами мужчины прекрасно об этом в курсе) такова правда жизни)

1

Е.S, это тоже не показатель. Муж сестры до совместной жизни с ней, ничего не умел делать по дому, все делали родители за него. Сейчас он и готовит и убираться помогает и отличный отец, с детства ребенка укладывают спать поочереди. Его мама в шоке, как моей сестре удалось так его "переделать". А она просто договорилась с ним на равных, что половину обязанностей он берет на себя, если хочет жить вместе.
И унитаз, кстати, тоже моет 😂 Сестра жуткая чистюля, но не делегировать тоже умеет часть обязанностей, так как работает , как и муж.

2
Герой

Е.S, тогда зачем вам такой косой-кривой мужчина в таком случае? Я неочень понимаю. Семью с таким создавать не хочется, всё остальное женщине удобнее делать самой и не париться.

0

Flash, это да, есть мужчины с маленьким размером детородного органа и тут только ас, чтобы она хоть что-то почувствовала. Но тут уже ему придется удерживать ее всевозможными плюшками. Раз уж в вашей реальности отсутствуют здоровые отношения без удержания кого-либо, а также отсутствуют мужчины без латентной тяги к гомоэротизму.

3
0
Герой

Помогло умение постоянно разговаривать, обсуждать и ничего не скрывать, подхватывать друг друга, наблюдать и уметь просить.

Можно договориться о чём угодно, а потом что-то поменяется в жизни, например, рабочий график и договоренности рассыпаются. Можно дуться, скандалить: "ну вот обещал (-а), а не делает". А можно обсудить "вижу, что тебе сложно/не успеваешь и т.п., давай поменяемся"?
Опять же мелочи типа разбросанных носков это мелочь. Можно посмеяться, а можно устроить скандал, но тогда вопрос - дело точно в носках? или есть проблема в отношениях пары, а носки просто повод?

3
0

Мы не притирались к друг другу и ни о чем заранее не договаривались) просто съехались и все, два года живём душа в душу

2
Удалённый пользователь

Александра, у меня тоже есть нога. И она не болит. Ну, и два года - это очень маленький срок, чтобы делать какие-то выводы.

4

Виалетта, обсудите с ним эту тему. Это нормально. Не с фразы: я хочу за тебя замуж, а ты знаешь, я хочу официально семью, для меня это важно. Что ты об этом думаешь?
Если будет мямлить, что не готов, ему нужно подумать. Скажите четкие сроки, сколько готовы ждать: 3 месяца, например. Если за это время предложения не будет, то разъезжаться либо понимать, что свадьбы возможно не будет никогда.
А есть шанс, что он об этом не думал, тогда вот за 3 месяца пусть думает) И вы ещё раз подумаете.

2
0

Врут западные психологи. Наоборот те кто съезжаются по практическим причинам -например жить негде, то таких потом вообще не выгнать. Брак или сожительство по расчету это самый крепкий союз. Намертво

1
Герой

Flash, у женщин очень ограничено время на создание семьи и рождение детей. Мужчина может стать отцом и в 70. Женщина нет. Поэтому да, женское время в разы быстрее бежит и его нельзя за тратить на бессмысленные сожительства, тк потом можно не успеть уже с семьей.

1
0

Помогло вместе договориться и обустроить пространство. Я въезжала в квартиру мужа, в начале ощущала себя, как гостья, но после разговоров и обустройства личных мест для меня стало приятнее и проще привыкнуть.
Мебель тоже выбирал вместе со мной.
Также заранее обсудили: кто за что отвечает по бытовым вопросам и финансам.
Считаю, что у каждого должно быть свое место в доме и возможность побыть одному и отдохнуть, чтобы ему не мешали. Также, если партнёр заболел или занят учебой/работой в какой-то период жизни, то нормально взять на себя больше обязанностей по дому и поухаживать.

1

Сообщество