Как вести себя с чужими детьми: 5 рекомендаций психолога
Дети
5K
Фотография — Johner Images / Getty Images

Как вести себя с чужими детьми: 5 рекомендаций психолога

14
Аватар автора

Екатерина Шумейко

детский психолог

Страница автора
Аватар автора

Юлия Скопич

записала советы

Страница автора

Иногда возникают ситуации, когда хочется сделать замечание чужому ребенку.

Например, дети не могут поделить игрушку в песочнице или малыш нарушает правила безопасности на горке. Обычно дошкольники гуляют с родителями или другими старшими родственниками. Но мама и папа могут отвлечься или не обратить внимание на проблему, и замечание другого взрослого будет уместно.

Расскажем, почему дети вообще могут себя так вести и как лучше всего поступать в таких ситуациях взрослым.

Рассылка о том, как растить детей
Советы только для родителей — в вашей почте раз в неделю. Бесплатно

Почему дети себя плохо ведут

Дети до трех лет ощущают себя центром Вселенной, и потому в компании сверстников часто возникают конфликты, где фигурируют слова «мое», «не дам», «хочу». Ребенок пока не знает, как общаться со сверстниками, особенно если у него нет братьев, сестер.

Около трех лет наступает возрастной кризис, когда малыш становится упрямым, строптивым, пытается все делать самостоятельно. Это сказывается на поведении. В период болезней или при наличии проблем в семье истерик может быть больше.

После трех лет ребенок учится взаимодействовать со сверстниками, но это удается не сразу. Зачастую он переносит в социум ту модель поведения, которую видит в семье. Если родители постоянно ругаются, велика вероятность, что ребенок будет решать конфликты так же.

Как реагировать на плохое поведение, зависит не только от возраста, но и от ситуации, особенно если кажется, что в замечании нуждается чужой ребенок. Вот какие методы можно использовать.

Совет № 1

Не вмешиваться без необходимости

Как правило, родителям всегда кажется, что в конфликте виноват другой ребенок, и реакцию на происходящее они пропускают через себя.

Например, чужой малыш отобрал машинку у вашего — по эмоциям это равносильно тому, что обидели вас. Вашего ребенка толкнули? Все равно что толкнули вас. Но нужно четко понимать, что происходящее — это опыт ребенка, не родителя. Поэтому лучше не спешить на помощь, а остановиться и посмотреть, как ребенок решит эту проблему сам.

Не надо ограждать от всего, но стоит оценить ситуацию с точки зрения безопасности всех участников конфликта. Одно дело, если по возрасту дети примерно равны. И другое, если пятилетний ребенок отнимает что-то у годовалого или размахивает палкой, грозясь выколоть глаз, — тогда необходимо вмешаться взрослым.

Совет № 2

Спрашивать разрешения поговорить с ребенком у его родителей

Контакт с чужим взрослым может быть травматичным для ребенка, но только если взрослый проявляет агрессию, например кричит или хватает за руки. Если разговаривать уважительно, опыт даже полезен: ребенок увидит, что общение с чужим взрослым может быть безопасным, и почувствует свою значимость.

Но надо иметь в виду, что когда дети маленькие, родители обычно находятся неподалеку. Они могут по-разному отреагировать на то, что с ребенком разговаривает посторонний. Поэтому лучше предварительно попросить у них разрешения на беседу.

Как правило, потенциально опасные ситуации видно сразу и иногда их проще предупредить. Например, когда я с ребенком прихожу на детскую площадку, смотрю, где что происходит, и предупреждаю: «Давай не пойдем на эту горку, потому что девочки играют в опасную игру». Или: «Этот мальчик в песочнице отбирает у всех игрушки. Давай ты пока покатаешься на качелях».

Совет № 3

Обращаться к чувствам

Если дети не могут разобраться самостоятельно, к ним можно присесть, чтобы быть на уровне глаз, и проговорить чувства. Например, может состояться примерно такой разговор:

  • — Что это у вас происходит? — спрашиваете вы.
  • — Он у меня лопатку забирает! — жалуется один ребенок.
  • — Чья это лопатка? — интересуетесь вы.
  • — Моя, — отвечает тот же ребенок.
  • — А что ты почувствуешь, если у тебя забрать лопатку? — обращаетесь вы уже к другому малышу.
  • — Расстроюсь. — отвечает он.
  • — Может, тебе тогда стоит вернуть лопатку? Посмотри, ему тоже грустно, — опять говорите вы.

Ребенку нужно помочь представить чувства другого человека, чтобы понять, что между ними происходит. В идеале малыш сам догадается, что должен вернуть лопатку или не отбирать ее.

Как вариант, можно предложить что-то взамен. Например, ребенок получает на время лопатку, а другому дает машинку, но в таком обмене должны быть заинтересованы все.

Еще можно использовать отвлекающий маневр. Допустим, обратить внимание детей на сидящую на дереве птицу, а в это время забрать лопатку. Но я не советую этим злоупотреблять, потому что реакция может быть разной: кто-то отвлечется, кто-то почувствует себя обманутым, а кто-то пристально следил за лопаткой и не даст себя провести. Точно так же не стоит надеяться, что дети резко переключатся на совместную игру: у них конфликт, они заняты его решением.

Однозначно не рекомендую вмешиваться открыто и отбирать лопатку за своего ребенка или оправдывать его, если обидчик он. Иначе малыш будет воспринимать такую модель поведения как норму.

Совет № 4

Помогать пережить полученный опыт

Этот совет больше подходит для разговора со своим ребенком. Например, если он расстроен и плачет, стоит обнять его и сказать примерно следующее: «Тебе больно, тебя ударили. Ты чувствуешь себя слабым, да? Я тебя понимаю». И пожалеть, так как ребенку важна поддержка родителя. А дальше, в зависимости от возраста, можно продолжить: «Как ты думаешь, что сделать, чтобы в следующий раз ты смог постоять за себя? Чем я могу тебе помочь?»

Если же обидчик он, не стоит упрекать в этом прилюдно. Лучше поговорить наедине, попросив изложить свою версию событий.

Чужому ребенку тоже можно помочь, но здесь многое зависит от реакции его родителей. Если они видят ситуацию примерно так же, можно присесть на уровень его глаз и провести примерно следующую беседу:

  • — Почему ты ударил мальчика?
  • — Он отбирал мою лопатку.
  • — А ты объяснил, что это твоя вещь?
  • — Нет.
  • — Ты думаешь, что все можно решить силой?
  • — Не знаю.
  • — Посмотри, он плачет, ему больно.

Главное — разговаривать вежливо и объяснять, в чем именно ребенок не прав.

Совет № 5

Оценивать не ребенка, а его действия

Если я вижу, что на площадке гуляют дети без родителей и как-то опасно себя ведут, делаю замечания в форме простого сообщения: «Посмотри, ты портишь оборудование». Или: «Посмотри, ты очень быстро крутишь карусель, а на ней малыши».

То есть просто обращаю внимание на то, что ребенок не заметил, например, в силу возраста. Пятилетка может не задумываться о том, что подниматься по металлической горке навстречу скатывающимся малышам опасно. А его родители могут отвлечься на телефонный звонок.

Другое дело, что высказывания вроде «Ты плохой мальчик, если портишь карусель» недопустимы, потому что это оскорбление. У ребенка может возникнуть чувство неприязни и желание делать что-то назло.

Когда же ему указывают на то, что он делает что-то не так, предоставляют выбор. Как правило, ребенок это оценивает и принимает правильное решение, хотя некоторые агрессивно реагируют на любое обращение: многое зависит от воспитания.


Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety

Юлия СкопичКак вы реагируете на детские конфликты?
  • Yuri GКак быть со старшими школьниками, когда видишь хамство, мат и прочие непотребства в общественном месте?4
  • MariaYuri, а как бы общались со взрослыми в такой ситуации?3
  • Максим СкомороховВидел одну сцену, пока интеллигентные родители спрашивали друг у друга разрешения поговорить с детьми, за это время четыре ребенка лет пяти перебили друг друга лопатками и ведрами в песочнице до синяков, обессилевшие и раненые побежали домой, а родители мило распрощались.2
  • Ивана ИвановаРазборки на песочнице - это ещё не всё взаимодействие. Как быть, если чужому ребёнку угрожает опасность? Вмешиваться или нет? Если вмешаться, не обвинят ли потом в превышении самообороны (как уже было) или, что сам же хотел навредить этому ребёнку? Я как-то по дороге от метро увидела, как к мальчику лет 10 подошёл мужик и что-то стал втирать. Шла рядом специально, чтобы если что вмешаться. Мужик отстал. Я обратилась к мальчику и попросила его, чтобы он об этом разговоре с незнакомым ему мужиком рассказал обязательно родителям и напомнила ему, что для него я тоже незнакомая тётя, которая также может предоставлять опасность.11
  • Alex AlexКогда я гуляла со своим ребенком, я была бы рада, если бы за непотребное поведение он бы получил замечание от посторонних взрослых. Например, его бы попросили "не стучи по спинке стула, подалуйста". Так бы быстрее понял, что это не мои бессмысленные требования) другим людям может не нравится его поведение. Обратная связь на свои действия. Чужим детям иногда тоже подобное говорила, меня никто не убивал.15
  • ясенькакая же чушь. выдуманные диалоги в песочнице как конь в вакууме, на которые вы рассчитываете, никогда не произойдут. пока вы будете сиськи мять вашему ребенку в глаз дадут.4
  • CookieAlex, поддерживаю. Раньше я всегда считала, что с ребёнком должны разбираться только родители. Теперь знаю и по своим, и вижу по чужим детям, что замечание от постороннего взрослого всегда доходит гораздо эффективнее, чем то, что мама сказала в пятидесятый раз. Не молчу, если дело касается порчи какого-нибудь общего имущества, типа горок или газонов во дворе. А всяких песочных разборок предпочитаю избегать.7
  • Полиция Т—Жясень, будьте повежливей. Напоминаем о шестом пункте: https://journal.tinkoff.ru/comments-rules/0
  • Анна АшихминаYuri, от места зависит. Если на детской площадке, я вежливо прошу прекратить непотребное поведение, т.к. здесь малыши. Если просто где-то на улице, выразительно смотрю, но молчу.3
  • Наталья ИвановаПохоже на рекомендуемое в вашей статье. Иногда обращаюсь ко взрослому, сопровождающему ребенка , с вопросами, какие в их семье нормы и чем они оправдываются. Иногда использую юмор, так как меня, если честно, больше бесит поведение родителей). Спасибо за важную тему!1
  • Наталья ИвановаAlex, если меня начинают бесить чьи-то постукивания, я понимаю, что неважно себя чувствую, возможно, устала или заболела. Могу просто выйти из ситуации, где мне некомфортно. Активное вмешательство допускаю, только если есть угроза для кого-либо из участников , или действия детей могут в будущем привести к опасной ситуации1
  • Alex AlexНаталья, вы молодец 👍 а теперь расскажите мне, как вы из самолета выйдете, когда вам от активного ребеночка сзади некомфортно станет 😀 Ну или на пляже когда лежишь такой, а рядом чей то пупсик решил песок по раскидывать в разные стороны. Конечно, надо встать и пойти, пусть чадо веселится ))0

Сообщество