Мое тело
11K

Как я похудела почти на 50 кг и осознала, что бывших «толстяков» не бывает

21

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Особенность

Так вышло, что будучи абсолютно обычным ребенком, в 7 лет я стремительно начала набирать вес. В 11 лет я весила 93 кг при росте 162см, у меня был 4й размер груди, отсутствовал живот и я вся была просто…большая, даже размер ноги был 40-41 (сейчас 38). Носила мамины брюки и папины кофты с ботинками, потому как купить что-то на меня было сложно. Помню, как мы с мамой ездили за вещами и ее вопрос "Есть что-нибудь на девочку? Размер 52-54".

О том, сколько насмешек, издевок и прочего я испытала, говорить, думаю, смысла нет. В школе дралась с обидчиками, держалась крепостью, а дома плакала. На улице неоднократно останавливали взрослые мужчины с предложениями познакомиться и т.п. Я выглядела старше, а мое тело — и вовсе было телом сформировавшейся женщины. Помню, как в первый раз было особенно страшно от такого внимания и свои слова в ответ "Извините, мне 12".

Тяжело было. Самое непростое, болезненное — взрослеть вот так, будучи запертой в большом теле, которое ты не выбирал. Нет, я не ела за пятерых. Мне просто "повезло" иметь в голове микроаденому гипофиза, которая производила гормон пролактин в таких количествах, что я очень сильно располнела и мой организм резко перестал быть детским. К слову, когда мне исполнилось 16 (я тогда уже похудела до 48кг) и на обследовании один из докторов предположил микроаденому гипофиза и настоял на прохождении МРТ с контрастным веществом, диагноз и подтвердился. Тогда я ощутила себя так, словно с меня сняли огромную плиту, которая на меня давила — чувство вины за преступление, которое я не совершала, за выбор который не делала — быть толстой девочкой, на которую ничего не налезает и которая позорит своим внешним видом семью.

Процесс принятия

Так сложилось, что в 14 лет я начала худеть с 86 (мой максимальный вес, который я видела на весах — 93), в 16 весила уже 48. Сама, без чьей-либо помощи. Оглядываясь назад, я точно могу сказать, что ни в коем случае нельзя худеть так, как это делала я — одержимо, уперто и жестоко по отношению к себе. Я очень мало ела, истязала себя физическими нагрузками, падала в голодные обмороки и кормила себя надеждами, что вот я сейчас похудею и все будет хорошо, и наконец меня тоже будут любить, а не только стесняться.

Нездоровая штука по названием "Я похудею и буду нужной". Пожалуй, самая болезненная, жестокая правда заключается в том, что никто не начинает тебя любить, когда ты похудел. И жизнь тоже не начинается. Мой подростковый период пришелся на тяжелейшую ситуацию в семье, когда отношения между родителями трещали так, что слышно до сих пор. Я почему-то очень надеялась, что если похудею и мне будет столько же любви и внимания, как старшей сестре. Это было очень по-детски с моей стороны, наивно. Я не завидовала ей, нет, но очень хотела заслужить мамину любовь, стать для нее…достойной. Стала ли? Нет. Потому что когда я похудела, я стала "слишком худой". Проблема вообще в том, что ты всегда для кого-то будешь "слишком…" или "недостаточно…".

Я ненавидела себя потому как не видела в себе…себя. Ребенок и не может видеть, когда период его взросления, формирование осознанности происходит неотделимо от его полноты. Это не взрослый, который был всю жизнь стройным и потом просто набрал в весе. Да что там, ребенок это точно не взрослый, который знает, кто он, а также имеет опыт и механизмы защиты, адаптации. Я же росла на не самой здоровой почве, которую участливо со всех сторон подкармливали обидными словами. Очень долго меня именно бесил тот факт, что при всех моих усилиях, лишениях и трудах, мое тело не выглядит так, как тело обычной девушки при моем росте и весе. Точнее, любое среднестатистическое тело моих параметров, которое не испытывало проблем с весом и гормонами.

Мое же выглядело грустно — куча растяжек, которые появились в 8 лет при наборе веса, кожа потерявшая в некоторых участках упругость, крупные коленные суставы, лютое плоскостопие, торчащие тазовые косточки и позвоночник как у осетра (такие забавные особенности фигуры), плоская попа и сдувшаяся грудь. Я так всего этого стеснялась и так ненавидела, методично работая над тем, чтобы быть как можно больше похожей телом на "нормальную". Раздеться на пляже или, о ужас, перед представителем противоположного пола (даже врачом) — это был стресс на неделю.

Сейчас мне 28 лет и у меня проведена колоссальная работа над собой, которая, кажется, будет продолжаться всю жизнь. Это сложно, когда не привили с детства эту самую пресловутую "любовь к себе" и не рассказали, а что делать-то, как себя любить. Сейчас мое отношению к моему телу иное. Да, мне грустновато, что в раздетом состоянии видно, что у меня были какие-то проблемы с весом, потому как если присмотреться, то можно заметить растяжки и несколько дряблую кожу там, где бедро переходит в ягодицы.

Но я все чаще ловлю себя на том, что я благодарна своему телу, которое смогло. Смогло приспособиться к тем гормональным колебаниям, скачкам веса, к голоду, к тому, что с 16 лет меня еще 12 лет лечили от больного сердца, не догадываясь, что у меня еще одна гормональная аденома на надпочечнике и скоро мне предстоит операция по его удалению. Мое тело постоянно борется и я очень ему благодарна потому что в конечном итоге оно борется ЗА меня, даже когда раньше боролось со мной. Раньше я этого не понимала. Пусть мое тело неидеальное, но оно мое. И все его шрамы, все его особенности и чудаковатости — мои, в них вся наша история.

Парадоксально, но если бы мне предложили жизнь без этого опыта и с ним, я бы выбрала жизнь со всем этим.

Я уже совершенно точно не ребенок и не имею лишнего веса, но до сих пор мне порой снятся сны, где я большая. И мне страшно в этих снах, мне плохо потому что это возвращает меня в те годы лютого детского одиночества и навязанной ничтожности и я снова все это чувствую. Я выросла в очень застенчивую, неуверенную в себе личность, которая всегда искала одобрение и не могла ответить на вопрос, что в ней есть хорошего. Но я выросла волевым и целеустремленным человеком, который хоть и не знал, что в себе защищать, но всячески пытался это делать.

Кроме того, история с лишним весом и похудением научила меня долгой и одиночной борьбе с чем-то или ради чего-то. В 21 год у меня была попытка построить первые отношения, которая закончилась психологическим и физическим насилием. К огромному сожалению, это часто случается с девушками, которые не знают или не всегда помнят, что с ними все нормально и что если человек пытается вменить тебе вину за свое плохое настроение/неудачу/плохое детство — это не твоя вина, просто оппонент незрелый и бежать от него надо. Никого нельзя переделать, не трать время.

Итоги и советы

Повторюсь, но сейчас мне 28 лет. Не только принятие свой внешности, но открытие в своей внешности сильных сторон пришло ко мне в 25 лет. Просто помню, что тогда в очередной период самокопаний мной как-то очень внезапно была осознана очевидная правда: мне больше никогда не будет 25 лет. Меня это поразило потому что следом был вопрос — "А что, если это…все? Ну вот все что было и есть в моей жизни, все, что приятно называть ее лучшей частью, молодостью, — неужели это лучшее?". Как же мне тогда стало страшно.

В тот момент я попыталась посмотреть на себя со стороны так, словно вижу впервые. Получилось не сразу, но когда вышло, передо мной была милая девушка хрупкого телосложения с густыми темными бровями и очень грустными глазами. Красивая. Ощущение было, что я прозрела после слепоты. Помню, как впервые с момента получения открыла тогда школьный альбом из выпускного класса, который не открывала потому что "я там уродина, не хочу открывать и видеть насколько". Я была там очень, очень красивой. Совершенно юной, такой же печальной и густобровой, но красивой. Помню, как ревела от того, что потеряла так много лет с собой. Лет, в течение которых не видела себя и не знала.

С того момента моя жизнь очень круто изменилась. Сейчас я уже год как счастливо замужем, и несмотря на то, что мой муж за весь наш период отношений в 2,5 года бесчисленное количество раз говорил о том, какая я красивая, я все так же смущаюсь, хоть и чувствую, как внутри распускаются цветы. И даже когда я сижу напротив с опухшими глазами из-за своих текущих проблем со здоровьем, в домашней одежде со странной прической на голове, мой муж смотрит на меня так, что у меня и не возникает сомнений в том, что я красивая и меня любят. Оказывается, по-настоящему любят так, как я и не могла представить в детстве, будучи забитой толстой девочкой. Безусловно.

Для всех: — Вам больше никогда не будет __ лет (вставьте сколько Вам сейчас). И если лучшего еще не случилось, то сейчас самое время, чтобы оно случилось.

Из советов для тех, у кого в окружении есть дети и взрослые с лишним весом:

1. Если можете повлиять на установление причины — пожалуйста, попробуйте. Если бы когда-то моим родителям сказали, что у их почему-то полнеющей дочери могут быть проблемы с гормонами и нужно пройти обследование, сегодня я бы не страдала от неизвестности, сможем ли мы с мужем стать родителями, а большая часть моего детства и юности была бы обычной и уж гораздо точно более счастливой.

2. Будьте максимально деликатны в обсуждении вопросов веса и внешности. Поверьте, если у человека несовершенная улыбка или выдающиеся мешки под глазами, он об этом совершенно точно знает.

Для тех, кто сейчас борется и неважно, с чем — набором или сгоном веса/ болезнью/какими-либо текущими обстоятельствами/одиночеством/депрессией и т.д.:

1. Не сдавайтесь в своей борьбе, но и не дайте ей стать ей единственной целью всей жизни, потому что в конечном счете она эту самую жизнь и заменит.

2. Заботьтесь о себе, а не просто закрывайте базовые потребности. Относитесь к своим желаниям и к себе так же и с таким же стремлением дать лучшее, как относитесь к своим ребенку, мужу, родителям, коту и т.д. Это очень важно. Даже если на уровне "а вот Васе я бы эту некрасивую котлету не дала". Будьте для себя тем самым условным Васей, который ест только красивые котлеты потому что ему положено лучшее. И Вам лучшее тоже положено. Лучшее не нужно заслуживать или "быть ему достойным".

3. Никогда не испытывайте вину за то, что у Вас плоская/аппетитная попа, размер ноги больше/меньше привычного, характер слишком приветливый или еще кучу всего того, что можно подставить. Вы — это не размер ноги и не выскочивший прыщик на лице, и уж точно Вы — не чьи-то там ожидания.

  • DmitryВы очень правильно подобрали фразу "мне никогда не будет Х лет еще раз". Я смотрю на свои прошлые фотографии времен института (коих мало, поскольку я до сих пор ненавижу фотографироваться" и думаю - ну вот вроде бы раньше не так плохо выглядел, не то, что сейчас. А потом я думаю о другом - значит еще через 5-10 лет я буду выглядеть совсем ужасно, ведь сегодняшняя внешность мне не нравится очень сильно. Это про принятие себя и все такое - это конечно правильно, наверное. Я не знаю. Не всем дано принимать себя. Более того, статистические исследования не обманешь - более симпатичные люди в жизни имеют большие шансы на успех. У них иначе формируется характер, они смелее, жизнерадостнее что ли - это мои собственные наблюдения даже. Иногда принятие себя превращается в культ отвратительных вещей вроде радикального феминизма с восхвалением менструаций и волос на теле. Такое тоже отторгает. Хорошая статья, но это только Ваш опыт. Некоторые вещи, даже зная и понимая, не работают для других. Мы все с детства знаем, что курить вредно. И все равно это мало останавливает курящих.8
  • Laska ZimaЯ расплакалась ну … Автор, вы большая умница! Здоровья вам ❤️46
  • namiНаверное, не все поймут Вашу проблему и Ваши слова, но я прямо расплакалась, потому что пережила то же, что и Вы (резкий набор веса, насмешки, "похудею и буду нужной"). Тяжело это очень. Обнимаю ❤️18
  • Арнарика ARMYКак я Вас понимаю... С 9 лет вес плавно шёл вверх, не реагируя на диеты и физкультуру. К родам, в 20, я весила 83 при росте 160. За следующие 14 лет дошла до 141 килограмма. Особенно после лечения преднезолоном. Сейчас мне 36, прошла лечение - гормоны бесились - и сейчас я уже вешу 104. Иду дальше, к двузначным числам на весах. И учусь принимать себя. Вы действительно умничка, Автор! Счастья Вам! 😘14
  • ТатьянаLaska, тоже плакала, автор, обнимаю вас.10
  • Богиня ДраматизмаОчень верные слова, которые нужны всегда. От души.3
  • Kettuчёрт, я аж заплакала. вот она, старость. что-то я совсем уже(( автор, вы супер! не болейте, пожалуйста6
  • Антон МВам нужно в ВДА .1
  • EliLaska, огромное Вам спасибо за чуткость и такие добрые слова и пожелания) Прошу прощения, что отвечаю с такой задержкой - долго не заходила и не видела, что историю опубликовали. Спасибо и берегите себя)1
  • EliТатьяна, спасибо Вам за сопереживание истории) Не хотела, чтобы кто-то плакал. Простите, пожалуйста, за небыстрый ответ. Обнимаю Вас и желаю всего самого-самого доброго))2
  • Elinami, спасибо Вам огромное за такую душевную реакцию. Мне очень грустно, что Вы пережили все это и, как бы ни было странно...но мне жаль, что Вы меня понимаете ведь цена этого понимания - очень тяжелый собственный опыт. Но я очень надеюсь, что, отталкиваясь от Вашего сообщения, я могу быть за Вас искренне радостной потому как "пережила" это всегда лучше чем "переживаю сейчас". Берегите себя и не забывайте, что Вы - своя главная ценность. Обнимаю)1
  • EliАрнарика, спасибо Вам огромное за комментарий, теплый слова и рассказ о своем непростом, уникальном пути. Гормоны это иногда и самый злейший враг, и единственный способ жить. И порой непонятно, что больше) Я сама сейчас на гормональной терапии потому как микроаденома в голове из детства никуда не делась и если не принимать от нее регулярно гормоны, то она меня продолжит бомбить аховым количеством пролактина. И вот организм, конечно, с момента начала приема препарата, начал страдать, особенно вены. У Вас все обязательно получится, и это не просто вежливость, а факт. Берегите себя и свою уникальность. И любите) Обнимаю и прошу прощения за долгий ответ)0
  • Elinami, и еще прошу прощения за долгий ответ)1
  • EliDmitry, спасибо Вам огромное за такой развернутый комментарий и рациональность. Я во многом с Вами согласна. Более того, по себе могу сказать, что мое принятие себя по началу во многом было похоже на "смирение с собой". Я не принимала себя осознавая свои слабые/сильные черты, я скорее просто "мда...и мне жить с этим, этим и этим, ну, ладно, блин, раз другого нет, то придется с этим". И да, действительно, люди у которых не было проблем с весом, здоровьем и т.д., люди у которых нет этого опыта, они вообще иначе к себе относятся, гораздо более здорово. Вы правы, что это только мой опыт и что не все работает для всех одинаково. Я буду искренне рада, если кто-то не поймет ничего из того, что написано потому что никогда не сталкивался с теми эмоциями, ситуациями или мыслями, что были описаны выше. Огромное вам спасибо и прошу прощения, что не ответила быстрее!)1
  • EliKettu, не хотела, чтобы Вы плакали)) Простите, пожалуйста, за растянутый во времени ответ. Спасибо вам за такую душевность и умение вложить теплоту в каждую букву. Берегите их в себе и себя вместе с ними. Обнимаю и уже почти выздоравливаю)))0
  • EliБогиня, спасибо Вам за понимание. Также прошу прощения, что не ответила быстрее. Я очень рада, если мои слова откликнулись в Вас. Значит, даже такой неприятный опыт может стать чем-то хорошим. Значит, и он не зря. Берегите, цените и не забывайте себя любить. Обнимаю.1
  • EliАнтон, спасибо за комментарий и прошу прощения, что ответила так не сразу) Никогда не думала о ВДА, но...есть над чем подумать. Людям, и в самом деле, хотелось бы помогать. Спасибо!1
  • namiEli, большое спасибо! ❤️0
  • Татьяна КирюхинаУ меня с рождения или с младенчества не знаю когда это случилось, гипоплазия щитовидной железы, 1% нормального объёма. Сколько себя помню, на таблетках. Это как часть завтрака. К этому я привыкла и не мыслила иначе, воспринимала как часть моей реальности. Только в 9 классе когда мы проходили анатомию и в частности эндокринную систему, у меня пришло осознание что это на всю жизнь и нельзя прекращать, иначе... Ещё я была скорее полненьким ребёнком, пухленьким, не худышкой. Без какой-либо гибкости поэтому не задалось с танцами ни с фигурным катанием но все комплексы пришли в средней школе, когда начало портиться зрение и не уходил вес. Я конечно не была жиртрестом, но завидовала худым одноклассницам, а из-за веса начали дразнить. И советские очки не добавляли мне привлекательности. Все комплексы к сожалению перенеслись и во взрослую жизнь. Что когда я начала влюбляться, то в первого встречного, хоть кто-то бы обратил внимание, настолько обесценивала себя. Из-за зрения я была освобождена и от физкультуры. Что тоже не позволяло как-то привести фигуру в порядок. Наверное только поступление в ВУЗ и обязательные занятия физвоспитания как-то помогли. Из-за избыточного оволосения и веса родители тоже обеспокоились нет ли проблем с гипофизом и откуда проблемы с щитовидной железой, но с головой не оказалось всё в порядке. Потом во взрослой жизни конечно вес колебался то обычная, то даже худая была, после замужества свекровь откормила я снова набрала вес и снова сбросила на ПП и беге. Теперь я более менее с колебаниями держусь, но понимаю что эта забота на всю оставшуюся жизнь и расслабляться нельзя.0
  • Татьяна СолуяноваПрекрасная история, поучительная.. пожелание всяческих благ автору, надеюсь её пример кому-то поможет1

Сообщество