Совет психолога: отделяйте агрессивную самокритику от конструктивной

Есть мнение: если человеку 100 раз сказать что он свинья, он в конце концов захрюкает. Так бывает часто, но не всегда. Есть люди с базовой убежденности в своей «хорошести», и таких очень сложно расшатать негативные наскоками. Им посчастливилось встретить в жизни тех, кто принимал их, какими они проявлялись в разные моменты своей жизни — красивыми и не очень, умными и ошибающимися, добрыми и в ярости, уверенными и беспомощными. Одобрительное отношение постепенно встроилось в представление человека о себе (интериоризовалось на психологическом) и образовало их внутреннюю опору, на которую можно было опираться в трудные времена: «В какую бы лужу я не сел, я — хороший человек и смогу справиться с произошедшим».

Кому-то не так повезло, их в основном одергивали, стыдили, ругали, не поддерживали. В какой-то момент и эти внешние голоса человек начал воспринимать как свой собственный, и вот, пожалуйста, самокритика стала его способом обращаться с собой: «Вечно со мной все не так и я заслуживаю провал».

Самогнобление никогда никому не помогало улучшиться. Небольшой эксперимент: ругайте себя в течение двух минут и отследите как меняется ваше настроение, какие эмоции приходят, и что творится в теле. Уверена, никакого прилива энергии не случится, мысли будут пессимистичные, тело отзовется зажимами, дыхание станет поверхностным, придет злость на себя и весь мир. Созидать в таком состоянии как-то не тянет.

Нередко люди заявляют, что жесткое к себе отношение дает им силы брать новые высоты и держать себя в форме. Но что же это за цели, ради которых надо фигурально гнать себя плетьми? И если отменить мотивацию через боль, то ничего и не захочется? А может попробовать по-другому, и вместо страха провала мотивировать себя новым опытом, ростом, другими оптимистичными вещами…

Как? Отделять агрессивную, а главное бесполезную самокритику от конструктивной оценки ситуации. Водораздел проходит по критическому отношению к себе как к личности в целом, или к конкретному не самому удачному действию.

Не призываю начать себя хвалить, это очень сложно после многолетней привычки мотивировать себя руганью. Предлагаю оценить, что эффективнее и практичнее — продолжать хаять себя или разобраться в происходящем, найти сбой и устранить его.

Задайте себе вопросы: — Где конкретно я ошибся, а что сделал верно? — Что можно предпринять буквально сейчас? А в перспективе? — Какие ресурсы есть для исправления? Что в следующий раз я сделаю по-другому? — Насколько все ужасно и какие конкретные последствия наступят? Что в них самое страшное? Для кого страшное и насколько? — В чем мой самый страшный страх в этой ситуации? — Чей обвиняющий голос я слышу и стоит ли доверять на 100% тому, что он говорит? — Если бы мой близкий попал бы в аналогичную ситуацию, как бы я себя повел, как его поддержал?

Это примерные вопросы. Может вам понадобится второй человек для диалога, ведь с непривычки сложно. Но основное вы уловили — вместо обвинителя нужно стать себе добрым союзником.