Мозг
68K

7 фраз, которые нельзя говорить любимому человеку

39
Аватар автора

Ирина Постникова

старается не обесценивать

Страница автора

Иногда люди не задумываясь говорят близким то, что приводит их в ярость или до глубины души обижает. Из-за этого случаются конфликты, которых легко можно было бы избежать. Собрали взрывоопасные фразы, которые лучше не использовать, если хотите сохранить отношения.

🙄 «Ты всегда…»

Или «ты никогда…». Начинающиеся так фразы обычно бывают серьезным преувеличением. По сути, они показывают, что вы отказываетесь замечать усилия или положительные стороны партнера. Естественно, это может задеть и привести к конфликту.

Высказывая претензию, говорите о конкретной ситуации. Пример: «Вчера ты не помыл посуду, хотя была твоя очередь»

🤨 «Да, но…»

Обычно это говорят в ответ на претензии. Например: «Ты не помыл посуду» — «Да, но ты тоже ее не помыла вчера». Человек будто бы признает, что совершил проступок. И при этом подчеркивает, что не чувствует вины и не понимает недовольства. Это совсем не то, что хочет услышать раздраженный партнер.

Чтобы не случилось ссоры, спокойно переспросите: «Я правильно понял, что тебе кажется, что я пренебрегаю своими обязанностями?» Вы валидируете чувства партнера, и он почувствует себя лучше

😤 «А вот у Саши…»

Психологи советуют ни при каких условиях не сравнивать партнера с кем-то другим. Да, возможно, у приятеля жена каждый вечер готовит ужин из шести блюд, и вам хотелось бы того же.

Ваш партнер — другой человек. И вполне может обидеться на то, что от него требуют превратиться в кого-то еще. Кроме того, постоянные сравнения снижают самооценку и могут спровоцировать ревность

😇 «Когда мы встречались с Сашей, это не было проблемой»

Такой фразой вы даете понять партнеру, что считаете его виноватым во всех сложностях. Это несправедливо: в конфликтах виноваты оба. К тому же партнер может решить, что вы все еще тоскуете по бывшим.

Если вы хотите рассказать о своих потребностях и желаниях, сделайте это, не упоминая предыдущих отношений

🤬 «Ты слишком остро на все реагируешь»

Эта фраза по сути означает: «Ты неадекватен» и потому нередко оскорбляет партнера, дает ему понять, что для вас не важны его переживания.

Вместо этого дайте взволнованному партнеру выговориться: «Расскажи подробнее, что случилось. Я хочу понять, что тебя беспокоит». Так вы покажете, что его чувства ценны для вас, и это сделает отношения ближе

😖 «Успокойся»

Это слово во время ссоры дает противоположный эффект: вместо того чтобы расслабиться, человек разозлится еще сильнее. Причина та же, что и в предыдущем пункте: ему покажется, что его не слышат и не уважают.

Если хотите на время прекратить спор, чтобы эмоции утихли, эффективнее прямо предложить сделать паузу. Или просто спросить у партнера: «Что я могу прямо сейчас для тебя сделать?» Может быть, ему нужно выговориться или чтобы его обняли

😑 «Это не так уж и важно»

Еще одна фраза, которая обесценивает мысли и чувства. Если вам не кажется проблемой то, из-за чего переживает ваш партнер, это не значит, что его эмоции необоснованны. Вы разные люди, и естественно, что у вас разный взгляд на некоторые ситуации.

Лучше скажите партнеру, что, хотя вы с ним не согласны, вы видите и понимаете, что он переживает. И предложите вместе придумать решение

🌸 Все о психологии

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет строить крепкие и близкие отношения

Как еще улучшить общение с партнером:

Ирина ПостниковаКакие фразы могут вывести вас из себя?
  • JaneМихаил, это имеет значение?8
  • Бабака КавайкаМихаил, Тут интересно другое! Фраза звучит так: «Когда мы встречались с Сашей». Обратите внимание на «Мы». То есть не «Когда я встречалась с Сашей», а «Когда МЫ встречались с Сашей». То есть там группа людей в количестве двух (или больше) встречалась с каким-то (или какой-то) Сашей. Кто были эти люди и что за Саша такой (или такая) ? Как говорится, ничего не понял, но очень интересно!16
  • Бабака КавайкаГоворить можно всё что угодно на самом деле. Просто нужно понимать о последствиях.6
  • Гусь лапчатыйМой муж и оценка сроков: «тут дел на пять минут». Это кодить тут пять минут, а покрывать тестами, проверять на девайсах и раскатывать – часа 4. Это готовить пять минут, а закупить продукты, почистить, порезать и убрать посуду – еще 30. Это текст жалобы написать пять минут, а подготовить документы, проверить обоснование, спросить юриста – часа два. Хочется прям с секундомером встать и замерять эти его пять минут.47
  • LushkaБесят наставительно-нравоучительные фразы, которые начинаются со слов: надо быть внимательнее/аккуратнее, надо лучше/меньше/больше и т.д.28
  • SoledadНичто так эффективно не выводит из себя, как "Успокойся". Даже когда до этого я пребывала во вполне благостном настроении :D33
  • Гусь лапчатыйLushka, точно! И еще «осторожнее надо», «смотри не упади». Вот чего мне не хватало на скользкой дороге – ценного совета. Теперь-то точно не упаду.21
  • Merkawas"Началось"21
  • НиязПытался прочитать не той самой интонацией - не получилось 😂11
  • Твой конченныйБабака, у мужчины мозг меньше или мыслительные функции в члене? Приведён бесполый пример, чтобы и женщина и мужчина могли примерить его на себя.11
  • Лана СчастливаяБлин, я по подводке из ТГ канала думала это про чувака, который сначала диплом с chatGPT написал, а потом себе с ним же жену искал, думала приду, почитаю каменты , а тут облом)))4
  • RetrivershaБабака, часто "мы" про двух человек, говорят люди склонные к слиянию. "Мы поели", "мы смотрели фильм", хотя смотреть мог только один, а второй рядом в телефоне сидел. И не употребляют "я и Саша смотрели фильм", поэтому и встречались "мы".1
  • С сарказмом внутриА если "ты всегда.... такая красивая"?)3
  • Наталия МорозоваКогда муж говорит мне, что я неправильно поступила, неправильно что-то кому-то сказала и вообще всё не так я должна делать. И даже, будучи строителем, в моей работе юриста. Блин, мне 40 лет. Хочешь кого-то воспитывать, - заведи собаку. Я взрослый самостоятельный человек и сама решаю как с кем мне общаться и как поступать7
  • Наталия МорозоваГусь, муж жене перед поездкой на отдых: - Ты там, давай, осторожнее. Поняла? - Поняла. Буду давать осторожно!24
  • NeoХм, вроде бы никакие. Я стараюсь быть честным с собой и с партнёром, уважать себя и его, и говорить правду. Например, если партнёр сказал что-то очень неприятное, или расстраивающее меня, то я отслеживаю в себе эти чувства, и просто говорю их партнёру через я-высказывание, если нужно - подробно объясняя, почему для меня это так важно. Это не так просто, обычно первые эмоции - это желание "обидеться", сказать что-то плохое, задеть человека, чтобы ему стало так же плохо, как тебе, и он понял, насколько он неправ. Но этот подход работает плохо, потому что провоцирует спор и ответную агрессию, и это превращается в соревнование. Притом что соревноваться вам незачем, вы на одной стороне. С я-высказыванием сложно спорить, потому что оно ни в чем не обвиняет человека. Например, "я сейчас чувствую себя грустно и обидно, потому что я ощутил обесценивание моего труда". Нормальный партнёр в этот момент ощутит не желание переспорить тебя, доказав, что его фраза была верна, а желание тебя утешить, потому что ты честно говоришь о своей проблеме, а не пытаешься обвинить его в неправильных словах. И соответственно в следующий раз он так говорить не станет. Но это все работает конечно только если вы все ещё любите друг друга. Если это отношения формата "ну, мы женаты 5 лет, и чувства вроде прошли, и мне в целом пофигу на ее эмоции, мне главное чтобы не грузила мне мозги и дала жить спокойно, и все будет нормально", то тут наверное лучше честно проговорить это и разойтись.5
  • lo«а какой смысл переживать?»4
  • ПьюлияБольше половины этих фраз я слышу от мамы во время ссор, ну надо же 🤔6
  • ДмитрийSoledad, успокойтесь, пожалуйста0
  • SBТвой, ждём запрета гендерно-нейтральных имён.4
  • Ник ЗавадскиГусь, во-во, ровно поэтому меня бесит название книги Джейми Оливера "Обеды за 30 минут" :)8
  • ИгорьА я замечу, что автор не учитывает один нюанс. Вот эти фразы: "Успокойся" или "Ты слишком остро на всё реагируешь", зачастую произносят тогда, когда партнёр вышел из парламентской вежливости. Потому что для начала, чтобы не было подобных фраз, нужно научиться сохранять адекватный тон и громкость разговора самому. Ведь, согласитесь, редко говорят "успокойся" человеку, который спокойно и добродушно сделал замечание и так же спокойно и логично отстаивает своë мнение. Мне, в своё время, пришлось этому долго учиться довольно простым методом. По моей инициативе мы договорились с женой, что если я поднимаю голос, то автоматически не прав и обязан извиниться, кто бы не был прав на самом деле. Повышенный тон - дисквалификация автоматом. А то фразы, получается, плохие, а срываться на жену или мужа можно?16
  • Гусь лапчатыйНик, да-да-да, у него 30 минут из уже нарезанных и подготовленных ингредиентов и без учета мытья посуды! Правда, я тут подумала, что тоже часто говорю, что соберусь за пять минуточек, а потом полчаса рубашку глажу и брови крашу :)9
  • fossaОх, вот от этого "всегда" в моей семье избавляться до сих пор х.х Партнёр склонен к гиперболизации, я привыкла и уже машинально делю эмоцию на семь, но всё-таки что-то внутри дёргается. Разговариваем, разбираем, таких случаев становится всё меньше и меньше. Это плюс. К счастью, с остальными ситуациями лично не сталкивалась)1
  • ДарьяЛана, есть вторая часть где он ищет жену? Интересно1
  • Ол СенВсе проблемы начинаются с фразы- Я тут подумала….5
  • Лана СчастливаяДарья, да пару дней назад везде пролетело0
  • Снусмумрик"Я же говорил(а)".1
  • АндрейТы же муж(мужик).3
  • Наталия МорозоваА "любимая" многими женщинами фраза: "Отчего ты устала??? Ты же в декрете сидишь!/Работаешь в офисе, а не вагоны разгружаешь!" :)))2
  • АлексВойна план покажет0
  • user3058591Я тебя ЦЕНЮ!!!!!0
  • Keep calm and love BTSПочему в конфликтах виноваты вдруг оба? Один косячит или говорит что-то обидное, второй защищается или разбирается происходит конфликт, вторая сторона-то почему виновна? Это как обвинять жертву наряду с преступником2
  • a bit of workС, можно говорить безбоязненно.0
  • Звезды смотрят внизИгорь, "зачастую произносят тогда, когда партнёр вышел из парламентской вежливости" - часто, но необязательно. Мой личный пример. Когда у меня взломали банковскую карту, и я на повышенных тонах жалуюсь на саму ситуацию и на злоумышленника (не на партнера!), а партнер говорит "Успокойся. Ты слишком остро на всё реагируешь". Это как раз обесценивание.0
  • ИгорьЗвезды, да, тут Вы правы. Я в таком случае жену вином отпаиваю :)1

Сообщество