9 признаков абьюзера: как проверить себя

Все время придираетесь к тому, что раньше — в начале отношений — не вызывало у вас раздражения. Например, к тому, как ваш близкий выглядит и одевается, как он говорит и справляется с домашними делами.

Так вы подрываете самооценку партнера — самому себе он начинает казаться менее привлекательным и неспособным ни с чем справиться. И в результате начинает больше зависеть от вас

Проверяете его телефон, почту и сообщения в мессенджерах, отслеживаете историю поиска в браузере. А если доступа к гаджетам нет, требуете у партнера предоставить его, аргументируя тем, что, раз он отказывается показывать вам свою переписку, значит, ему есть что скрывать.

Таким образом вы постоянно вторгаетесь в личное пространство партнера и дестабилизируете его психическое состояние. Чувствуя себя все время под наблюдением, он становится более тревожным и неуверенным в себе

Вы приветливы, доброжелательны и предупредительны с соседями, коллегами, друзьями, родителями и даже с малознакомыми людьми. Но когда вы остаетесь наедине с партнером, ваша доброжелательность исчезает.

По мнению психологов, создавая позитивный образ, абьюзер защищает себя. Если ваша жертва решится пожаловаться на вас, другие люди могут ей попросту не поверить: они же отлично знают, какой вы милаха

Для вас в порядке вещей обозвать партнера, повысить на него голос, высмеять или мимоходом оскорбить. Вы склонны превращать любой спор в ссору, во время которой с трудом контролируете себя.

После вспышек ярости, как пишет психиатр Ланди Банкрофт, абьюзер нередко раскрывается и стыдит себя. Но пока он не научится контролировать гнев, агрессия будет продолжаться. И партнер все время будет чувствовать себя в опасности, что может привести к проблемам с психикой

Если ваш партнер хоть раз провинился перед вами, вы не даете ему об этом забыть. Манипулируя его чувством вины, вы заставляете его делать, что вам хочется: брать на себя большую часть домашней работы, отказываться от любимых развлечений, делать вам дорогие подарки. А если вы склонны к агрессии, то используете проступок партнера, чтобы себя оправдать.

Таким образом вы не только превращаете жизнь другого в ад, но и сами избавляетесь от чувства вины с помощью извращенной логики: партнер перед вами виноват, значит, должен возместить ущерб

Вы без причин переменчивы. Утром — нежны, заботливы и внимательны. Вечером — насмешливы, агрессивны или подчеркнуто равнодушны. Причем предсказать смену настроения партнер не может.

Психологи называют такое поведение «двойным посланием». Оно дестабилизирует внутреннее состояние партнера: он начинает постоянно нервничать, пытаясь понять, в чем опять перед вами провинился

Вам не нравится, что близкий человек постоянно разговаривает с родственниками по телефону, часто гостит у них, регулярно встречается с друзьями. И вы активно выражаете недовольство: стараетесь вызвать у партнера чувство вины, утверждая, что вам он не уделяет столько внимания. Напрямую запрещаете ему общаться с близкими. Или начинаете высмеивать их и критиковать, чтобы изменить отношение партнера к ним.

Психолог Андреа Бониор утверждает, что таким образом абьюзеры — иногда бессознательно — пытаются лишить свою жертву поддержки и защиты со стороны других

Если партнер пытается прекратить отношения, вы начинаете отчаянно этому сопротивляться и используете любые средства. Например, угрожаете самоубийством, выдумываете себе страшную болезнь или утверждаете, что беременны. Угрожаете лишить партнера общения с общим ребенком, отсудить у него имущество и испортить репутацию.

В этой ситуации абьюзеру уже не важно, что думает о нем жертва и как она к нему относится. Ему важно не лишиться власти над другим человеком

Вы используете тяжелое прошлое — что вас не любила мать, бил отец и дразнили одноклассники в школе — как оправдание. Это способ объяснить свою повышенную требовательность к партнеру, желание все время его контролировать и свою агрессию.

Психиатр Ланди Банкрофт считает, что абьюзеру не так важно, чьей жертвой себя считать. Его главная задача — найти хоть сколько-нибудь правдоподобное психологическое объяснение своим действиям и так избежать необходимости разбираться в самом себе

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет меньше поддаваться стрессу и не вестись на когнитивные искажения