Письмо психологу: вскоре после начала отношений молодой человек стал нравиться мне меньше

28

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

У меня был парень. Я очень хорошо заобщалась с его лучшим другом. Через какое-то время мы и сами стали лучшими друзьями.

Он знал всё про наши отношения. Когда с парнем рассталась, также друг всё знал, приходила к нему и ревела в плечо.

Потом всё улучшилось, мы продолжали общаться. И в какой-то момент мы оба почувствовали, что между нами есть что-то большее. Мы об этом поговорили, и после разговора буквально 3 раза мы погуляли за ручки, полежали пообнимались, и он предложил мне встречаться. Я согласилась.

Были бабочки в животе, но продлились они не долго, т.к. он начал очень показывать свою любовь. Каждую встречу подарки, вечные комплименты, хочет быть со мной каждую минуту.

И меня начало это отталкивать, я заметила, что начала отдаляться и вести себя так, чтобы оттолкнуть его. Я влюбилась в него другого: менее эмоционального, харизматичного, уверенного. А как только мы вступили в отношения, это всё пропало…

Ещё начала ловить себя на мысли о том, что до сих пор воспринимаю его как друга. Не могу перестроить своё поведение с дружеского на любовное рядом с ним.

Я понимаю, что он очень хороший и я бы очень хотела быть с ним! Но что с этим всем делать не знаю. А это является очень большой проблемой, которая ведёт, как мне кажется, к расставанию, а мне этого не хочется.

Как это влияет на меня

Из-за этого я не могу сконцентрироваться на учёбе, хотя она является для меня очень важным моментом.

Каждый день мысли об этом всём и плохое настроение: грусть, хочется от этого всего плакать.

Что я пытаюсь делать с этим

Думала, что это всё происходит, т.к. я привыкла к определённому сценарию отношений, а сейчас совершенно другой, и мне просто надо перестроиться.

Посмотрела видео на ютубе на эту тему, сделала всё, что там говорилось. Это помогло только отпустить обиды на бывшего и всё (и то не до конца).

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

+1

Отредактировано

О, была у меня такая фишка: пока парень недоступен, отстранён и/или холоден, я влюблена, как только он начинает проявлять ко мне романтический интерес, он резко перестаёт мне нравиться. В итоге замуж я вышла за эмоционально закрытого мужчину. От чего и пострадала. Думаю, это созависимые отношения: я хочу близости, но мужчину выбрала недоступного и жду, когда он решит мои проблемы. А он не заполняет мою эмоциональную пустоту, потому что у него внутри у самого дырка от бублика. Так и живём, меняясь ролями агресор-жертва.
Говорят, это называется избегающий тип привязанности, ещё говорят, это связано с детством рядом с алкозависимым родителями или холодными и недоступными. Я ещё не прорабатывала эту тему с психологом и не копалась в этом сама. Но может мой коммент наведёт вас на мысли и вы сами поищите нужную информацию.
Успехов нам в этом.
П.С. написала о себе и своём браке, а сама думаю, зачем? Как будто это я себе 15 лет назад хочу сказать, сначала полечи голову, потом выходи замуж. И не торопись рожать в год свадьбы, когда тебе всего 19 лет, лучше учись. Ну и дурёха я была...

39

Uno_kliene_problem, есть на эту тему книга "женщина, которые любят слишком сильно". Легко читается

6
Герой

Земной, как хорошо, что вспомнили по неё! Книга прямо по теме, для автора будет полезна 👍

1
0
Герой реалити

Смотрите, молодой человек не изменился, изменилось его отношение к вам. Он показывает, как много вы для него значите, а вам это не нравится. Звучит очень странно, не правда ли? Обычно о таком внимании мечтают.
Почитайте про избегающий тип привязанности, похоже, что это он. Еужно с ним разобраться, иначе будете влюбляться в эмоционально недоступных мужчин и не сможете построить тёплые нормальные отношения.

29
0

Вы не видео смотрите и не тут пишите статьи, а прямо скажите этому человеку, чего вы хотите, что вам нравится и нет, очень прошу. Я была практически на его месте и меня швырнули как мусор несмотря на все попытки поговорить любым способом. Я много месяцев винила себя за то, что я дарила что-то, делала комплименты, показывала чувства, заботилась. Считала себя каким-то монстром за то, что у меня были чувства и активная заинтересованность, в ответ на которые от молодого человека возникли только молчание и ненависть в глазах. Просила, спрашивала, все ли нормально. Врал, что да. По итогу я в черных списках была и рыдала днями и ночами, какая я ужасная, что хотела его понять. Надо разговаривать открыто и обо всем. Не хотите от него ничего, вот так прямо и скажите. Хотите секса, холода, дистанции, скажите. Хотите послать, так прямо и пошлите на все три буквы. Только не надо избегать разговоров и отмалчиваться, что-то там терпеть и хлопать мило глазами - не мучайте ни себя, ни партнера.

20
Герой реалити

Антиконсьюмерист, для каких-то женщин это верно) Так же, как и для некоторых мужчин

10
Герой

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы её.

9

Дмитрий, тем легче нравимся мы ей))

0

Дмитрий, ...она нам

0
0
Герой

Сказать словами через рот - самый эффективный способ решить проблему! Но и самый сложный для большинства.
Предлагаю сформулировать все, что вас беспокоит в формате Я-сообщения и максимально спокойно и доверительно обсудить со своим молодым человеком.🙌
Например: "Мне хочется иметь больше личного времени и пространства. Ты мне нравишься, но все эти знаки внимания меня сильно смущают. Я часто вижу в тебе друга, а не парня, у тебя бывает также? Я бы хотела больше времени уделять учебе."
На крайняк даже можно так: "Любимый, у меня избегающий тип привязанности и ты бы мог периодически включать альфа-самца и делать вид, что тебе на меня плевать?! Меня это заводит!" 🔥

Если все получится, вы станете ближе друг другу, а отношения станут более глубокие и доверительные.❤️ Если нет - расстанетесь, получив новый опыт. 🤝

9
Герой реалити

Алёна, а как вы себе это представляете? Автор говорит - мне не нравится, когда ко мне хорошо относятся, веди себя, как мудак. А парень такой - ок. Вы не видите, что эта ситуация крайне нездоровая? Причем с молодым человеком все в порядке, он, что чувствует, то и выражает. А вот у автора большие проблемы, и если их не начать решать, можно ввязаться в крайне неприятную ситуацию с каким-нибудь нарциссом или того хуже, психопатом. Вот там будет и холодность, и отстраненность в избытке. А потом и абьюз.

5
Герой

Юлия, я даже варианты фраз для диалога написала. 🤷 Именно словами через рот в формате Я-сообщения необходимо говорить как с вами можно, а как нет. Лучше хороший парень периодически будет включать судака, чем реальный мудак будет рядом. 😬

Абсолютно здоровых людей вообще не существует, у всех нас на протяжении жизни будут "тараканы" разных видов и степени выраженности. Смысл как раз знать об их наличии, научиться жить с ними комфортно и предупреждать о них других, если это необходимо. 👌

И ещё момент: мы знаем историю только со слов автора, что там в реальности неизвестно, влюбленный парень на радостях вполне может "душнить" и перегибать с общением. Именно поэтому не надо ставить диагнозы по статье в интернете. 🙌🙌🙌

1
Герой реалити

Алёна, а не лучше бы автору разобраться со своей проблемой, чем травмировать нормального парня? Что за эгоизм?

3
0
Герой

Вы с ним говорили?
Может он думает, что вы ждете именно такого поведения?

8

Антиконсьюмерист, прикольно, самого Александра Сергеевича заминусовали...

4
Герой
Отредактировано

Eugene, потому что ее вырвали из контекста. Но мужчинам удобно прикрывать этой фразой свое небрежное и наплевательское отношение к женщинам)
Кстати, в оригинальном тексте "тем легче нравимся", а не "тем больше нравимся".

7
0

Автор, навязчивые люди быстро надоедают

3
0

влюбились в менее харизматичного и уверенного так еще и это пропало?

2
0

через рот можно передавать информацию, а не только есть и сосать в него

2
Герой реалити

Алёна, во-первых, травмировать тем, что то, какой он есть, он недостаточно хорош. А во-вторых привить ему неправильные паттерны поведения. Он не сможет все время притворятся эмоционально холодным, они все равно в итоге расстанутся, а понимания, что значит нормальные отношения, у него так и не появится.

2

Антиконсьюмерист, там есть продолжение о том, что "так женщину мы губим"

А ещё это все заблуждения юного Евгения, а не мнение Пушкина.
"Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей."

И как мы помним, отношения у Евгения так и не удались. Так хватит вырывать эта фраза из контекста.

2
0

Диана, мне ситуация видится так: у него похоже на зависимость - каждую минуту вместе?! мне бы тоже было трудно, есть же свои интересы, хобби, друзья и тп.
А вы заменили им освободившееся от прежнего парня место, да ещё и не реальным человеком, а выдуманным. Он с самого начала таким был - растворенным в вас. По-моему, эта история вообще не про любовь. Отпустите человека и себя.

1
0

Зажралась

0
0

Это похоже на "ловбомбинг", такое реально настораживает. Но для точных выводов мало информации.

0
0
Сообщник

а какой у вас тип привязанности?
делали онлайн тест?
если слишком много выражений любви со стороны партнера, можете попросить его уменьшить количество.
книга "5 языков любви" можно почитать.
если вас привлекал партнер изначально по характеру, и по внешности, то нужно научиться разговаривать о своих потребностях.если выши "языки любви" не совпадают - это можно скорректировать.
эмоциональное состояние, в котором вы находитесь пусть сначала вернется в норму, тогда и поразмыслите об этих отношениях. из-за эмоционального состояния можно принять неверное решение.

0

Сообщество