«Это вгоняет меня в ступор»: как научиться принимать решения

Признания читательницы и комментарий психолога
7

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Miss Di

взвешивает разные варианты

Страница автора

Каждый раз, когда нужно принять решение, я не могу это сделать.

Начинаю сравнивать, как лучше сделать, — это вгоняет меня в ступор. В итоге пропадает аппетит, сон. Начинается депрессия.

Аватар автора

Ксения Жданова

психолог

Страница автора

Почему нам сложно принимать решения

Во взрослом возрасте нам иногда бывает трудно принимать решения, но зарождается этот паттерн поведения гораздо раньше. Он может появиться в раннем детстве, также это время называют кризисом трех лет. Как правило, он сопровождается протестом и капризами, а центральное желание ребенка здесь — стремление к самостоятельности. Он испытывает потребность в том, чтобы с ним, даже таким маленьким, считались.

Родители могут либо выделить ребенку пространство для принятия его собственных решений, либо строго запретить ему даже думать об этом.

Как правило, второй вариант сопровождается гиперопекой. Такой родитель считает, что ребенку нельзя доверить ни одно дело, потому что он не справится, ошибется либо все испачкает, сломает и так далее. Поэтому нужно принимать все решения за него, а это мешает ему учиться слышать себя и на корню губит любой позыв к независимости.

Есть шанс, что человек еще не раз столкнется с возрастными кризисами и это, вероятно, научит его самостоятельности. Но если стремление к автономии будет и дальше жестко подавляться, те же задачи придется решать уже во взрослой жизни.

Как научиться принимать собственные решения

Начинайте с малого. Если опыта принятия комплексных и важных решений раньше не было, не удивительно, что они вам не даются. Принятие решений — это навык. Его надо разрабатывать подобно мышце в спортзале.

Попробуйте тренироваться на незначительных повседневных вещах. Например, выбирая, что съесть на обед, прислушивайтесь к своим ощущениям. Чего вам на самом деле хотелось бы? Вы предпочитаете это блюдо, потому что привыкли есть его на обед или потому что вам действительно хочется именно его?

Отделите свои желания от чужих. Определитесь с целями, принятие решения по которым вызывают у вас сложности. Это точно ваши цели или они навязаны? В последнем случае закономерно появляется сопротивление. Для нашей психики лучше совсем не предпринимать никаких действий, чем делать то, что неприятно или не хочется. Отсюда и ступор, о котором вы пишете.

Определите ваши собственные желания и цели, к которым вы стремитесь. Вряд ли вам сразу же станет легко принимать нужные решения, но вы хотя бы будете знать, зачем и ради чего.

Старайтесь снизить тревогу. То, что при принятии решений у вас пропадает сон и аппетит, может свидетельствовать о сильной тревожности. Разобраться с тревогой поможет специалист в ходе личной терапии. Я могу только предположить, что мысли по поводу непринятых решений приобретают характер руминаций, то есть мыслей, которые бесконечно проигрываются по кругу в вашей голове и с каждым разом усиливают тревогу. Она забирает силы и вызывает реакции, которые вы описали.

К сожалению, мне не хватает информации для более подробных рекомендаций по тревоге. Что касается руминаций, выделите для них 10—30 минут в день. Ваша задача — прокручивать тревожные мысли только в строго отведенное для них время. Это поможет снизить общий тревожный фон и сохранит силы. Вернуть здоровый сон поможет физическая нагрузка и медитации или техники релаксации перед отходом ко сну.

Вспомните свой позитивный опыт. Очень редко бывает, чтобы человек в жизни вообще ни разу не принимал никаких решений. Наверняка у вас был и успешный опыт — опирайтесь на него. Некоторые из тогдашних решений могут казаться незначительными, но очень важно их учитывать. Вспомните, чем вы руководствовались? Что вам помогло?

Найдите опору в себе. Советоваться с другими полезно, но помните, что ваш опыт уникален. И в контексте вашего пути не будет правильных и неправильных решений, а будут ваши — это гораздо ценнее.

Где искать опору? В ваших ценностях, принципах и границах. Определитесь, что для вас допустимо, а что — нет? Что для вас ценно? Как вы ни за что не хотите поступать? Какое отношение к вам допустимо, а какое — нет? Исследуйте себя, и, возможно, в каких-то моментах сделать выбор станет легче.

Используйте квадрат Декарта. Предлагаю простое, но эффективное упражнение для принятия решений. Нарисуйте квадрат, разделите его на четыре части и ответьте в каждой из них на следующие вопросы:

  1. Что будет, если это произойдет?
  2. Чего не будет, если это произойдет?
  3. Что будет, если этого не произойдет?
  4. Чего не будет, если этого не произойдет?

Таким образом, вы сможете рассмотреть все плюсы и минусы каждого из возможных решений и соотнести ожидаемый результат со своими ценностями и стремлениями.

Я верю, что со временем и практикой вам станет легче делать необходимые выборы. Помните, что некоторые решения трудны, и большинство людей будут испытывать сложности в таких случаях. Но в ваших силах постараться облегчить этот процесс.

Когда решение уже принято, старайтесь не подвергать его негативной оценке, лучше похвалите себя за то, что приняли его, несмотря на сложности. Любой ваш выбор будет правильным для вас в конкретный момент времени, ведь вы исходите из своих возможностей и ограничений и предварительно взвешиваете все за и против.

РедакцияРасскажите, как вы боретесь со сложностями в принятии решений:
  • Д. КарасевЯ просто делаю выбор, а потом либо жалею, либо нет, правильных ответов не существует8
  • Михаил П.У меня есть такое сложности в магазинах, в которых куча всего, либо в кафе/ресторанах где огромное меню. У меня прям паническая атака от того, что я не могу выбрать сыр из 150 видов, или блюдо на обед из тостенного меню. А потом еще и расстраиваюсь если выбрал что-то плохое. Чаще всего делегирую выбор жене, иногда вообще ничего не покупаю. Мне это самому не нравится, знаю что нужно просто делать выбор и не жалеть, но пока что в позиции ребенка))4
  • Ия Лепская психологМихаил, здравствуйте! Жалеете почему, как Вы думаете? Это может быть связано с поведением, которое частично навязали извне? Как Вам кажется, Ваши родители всегда делают верный выбор ?0
  • Алексей"Расскажите, как вы боретесь со сложностями в принятии решений" Вот опять "боретесь". Это же сильно неэффективная трата энергии. Вопрос психологу: "Есть шанс, что человек еще не раз столкнется с возрастными кризисами и это, вероятно, научит его самостоятельности." Как именно возрастные кризисы могут научить самостоятельности или вообще чему-то? Это же не учитель, не лектор. Это некие события, явления, ситуации в жизни. Они сами по себе не учат, они просто происходят и всё. Что я об этом думаю: Тут важно, как человек воспринимает эти события, явления, как он ими воспользуется, сможет ли сделать положительные для себя выводы и использовать эти события как материал, как почву для своего роста и развития, или воспримет их как "удар судьбы", несправедливость, ужас-ужас и т.п. А это зависит от настроек психики и от мировоззрения человека. И тут мы приходим к тем же установкам, взятым от родителей или других значимых взрослых. Тупик. Поэтому невероятно сложно меняться, особенно во взрослом возрасте. Но возможно. Ответ в том, что я взял в детстве от значимых взрослых, что я от них перенял и как это можно изменить. С помощью психологии меняется психика, реакции, разрушаются ненужные связки в сознании (в психике), выстраиваются новые (тот же самый оптимизм можно прокачать). И обязательно расширение кругозора, мировоззрения, хотя бы чтобы зацикленные мысли в голове стали бегать по более длинному треку с гораздо большим количеством вариантов. Что хочу сказать Miss Di. Ваша проблема мне близка. Я нашёл для себя решение в психотерапии, в философии, в изучении мира, как он устроен, в изучении себя (психология). Если коротко, то от человека вообще мало что зависит, мы даже понятия не имеем, какие процессы и в каком количестве протекают вокруг нас, мы не в состоянии учесть всё и просчитать. На тему выбора есть отличный материал у Лабковского Михаила. Из философии рекомендую почитать "Стоицизм на каждый день" Райана Холидея. Ну и, как обычно - психотерапия. Психолог Ксения Жданова вам дала обширный комментарий, много хорошего материала для работы уже (я сам многое из этого в своей терапии проходил). Помимо посещения психотерапевта можно посмотреть лекции, например, Сокальской Екатерины, у неё много материала про формирование и развитие психики, и про последствия от этого формирования во взрослой жизни. Когда понимаешь откуда это и как это во мне работает, то начинаешь понимать, что это можно изменить, если нужно, или просто живёшь спокойно, потому что понимаешь, что это не представляет для меня угрозы, с этим можно жить и быть счастливым. Есть множество разных методик, как научиться принимать решения (поинтересуйтесь, найдите подходящую для себя). Вам посоветовали квадрат Декарта. Я в своей жизни применял что-то похожее: выписать все возможные варианты последствий и прописать все возможные самые негативные последствия. Когда это на бумаге (на экране), то ситуация всегда гораздо менее страшно выглядит. Кроме того, психике гораздо проще воспринимать наступление негативных последствий, если она уже заранее увидела этот вариант развития событий и последствия. Но и это ещё не всё. Даже если наступили самые негативные последствия - это отличный материал для своего развития и роста. И если разобраться, то только неприятности и могут быть материалом для развития и роста, если они вам нужны конечно же. На эту тему могу порекомендовать почитать "Препятствие как путь" того же Райана Холидея. Я говорю о том, что можно не просто научиться принимать решения (хотя это тоже само по себе здорово), но после этого (или одновременно с этим) ещё и разобраться в самих причинах, почему мне сложно принимать эти решения, а затем перенастроить свою психику на лёгкое принятие решений, т.е. устранить саму причину возникновения напряжения в момент выбора. Ведь что наша жизнь? Это непрерывный ежемоментный выбор: жить или умереть, встать с кровати или нет, поесть то или это, пойти туда или не туда, делать то или другое, и самое главное - о чём думать, т.е. выбор своих мыслей. Т.е. вообще-то вы постоянно делаете выбор в своей жизни, и этот выбор тоже имеет какие-то последствия. Но вы же всё ещё живы, значит вы в целом не так уж плохо принимаете решения и справляетесь с их последствиями! На тему расширения кругозора и мировоззрения: где-то я читал, что практика показывает, что решение не принимать никаких решений имеет гораздо худшие последствия, чем принятие решений. Даже если вы ошибётесь (а это неизбежно), то чем больше решений вы примете, тем ближе будет распределение 50/50 верных/неверных. А тот, кто не принимает никаких решений, у того верных решений, продвигающих его куда-то дальше в жизни, просто не будет. Но ведь "неверные" решения можно и нужно использовать как материал для собственного роста - значит абсолютно неверных решений не может быть, они все будут вам во благо, если вы будете на них смотреть не как на проблемы, а как на возможности, на материал для работы и ступень для роста, для движения в своей жизни. Успехов!0
  • Ксения ЖдановаАлексей, спасибо, что поделились опытом и своим взглядом, это очень ценно! Отвечу на ваш вопрос. Перед публикацией тексты психологов редактируются, редакторы делают их легче для восприятия. И спасибо им, я бываю многословна :) В "сырой" версии я писала, что "при прохождении возрастных кризисов у человека будет возможность научиться самостоятельности...", однако, в финальной версии я тоже не вижу противоречий. Это просто вопрос восприятия. Кто-то воспринимает жизненные ситуации как учителя, кому-то такие метафоры не близки. Ирвин Ялом, например, иногда воспринимал своих пациентов как учителей, я склонна с ним согласиться, потому что психотерапия прежде всего про контакт двух людей, а через контакт можно научиться многому. Думаю, что говоря о похожих ситуациях один человек скажет "это был жизненный урок" или "эта ситуация многому меня научила", а другой "в этой ситуации я научился...", но смысл у их слов будет один и тот же.0
  • АлексейКсения, спасибо за ответ! "Ирвин Ялом, например, иногда воспринимал своих пациентов как учителей, я склонна с ним согласиться..." И я с этим тоже согласен, безусловно. Каждый пациент даёт свою уникальную ситуацию, которой нет ни в одном учебнике, поднимает те вопросы, которые никакой мозг психолога сам по себе бы не поднял, и в этом его функция "учителя" тоже уникальна и, безусловно, ценна. И у самого психолога появляются вопросы к самому себе с каждый клиентом, ведь происходит контакт, взаимодействие (и об этом вы тоже говорите), это, как ни крути, тоже отношения. Любое взаимодействие двух людей - это отношения, а в любых отношениях можно чему-то новому научиться, если уметь наблюдать за своими чувствами, ощущениями и уметь задавать себе правильные вопросы. "Перед публикацией тексты психологов редактируются, редакторы делают их легче для восприятия.". Не оказывают ли они тем самым читателю медвежью услугу? Легче - не значит полезнее. Редактирование в конечном счёте зависит от цели издательства, и это отдельная обширная интересная тема. "при прохождении возрастных кризисов у человека будет возможность научиться самостоятельности..." - это совсем иной смысл, чем у фразы "человек еще не раз столкнется с возрастными кризисами и это, вероятно, научит его самостоятельности". Смысл в том, на ком/на чём лежит ответственность за извлечение урока. В оригинале вы говорите, что человек сам ответственен за извлечение урока, возможность ему жизнь предоставит, материал для работы, так сказать. И с этим я согласен. А редакция отредактировала так, что якобы сама жизнь каким-то образом должна научить человека чему-то. Не научит, если человек не будет задавать себе правильные вопросы, находясь в какой-то ситуации или после неё. Это же две большие разницы, как говорят в Одессе. Что имела ввиду редакция, когда меняла "шило на мыло" - непонятно, но смысл она точно изменила. "Думаю, что говоря о похожих ситуациях один человек скажет "это был жизненный урок" или "эта ситуация многому меня научила", а другой "в этой ситуации я научился...", но смысл у их слов будет один и тот же." Позволю себе с вами не согласиться. Смысл может быть очень разный, но понять его можно только лишь узнав ответы на вопросы "А что конкретно вы вынесли из этой ситуации? Что конкретно вы поняли? Как вы в дальнейшем будете использовать полученный опыт?" Например, ситуация: расторжение брака. Три человека сказали, что "это был жизненный урок", "эта ситуация многому меня научила", а третий "в этой ситуации я научился...". Смысл для первого может быть в том, что он считает теперь, что брак - это плохо и жениться (выходить замуж) больше никогда не будет. Урок? Урок, почему же нет. Или что "все бабы - дуры", "все мужики - козлы" и т.п. Смысл для второго может быть в том, что ситуация его научила, например, никому не доверять, а противоположному полу тем более. А ещё лучше - принимать превентивные меры, а то вдруг чего... Научила ситуация? Конечно. Смысл для третьего может быть в том, что человек в этой ситуации научился задавать себе вопросы и находить ответы "почему так случилось?, что явилось причиной? или это комплекс причин? как мне завести новые отношения, как в них жить, чтобы это не привело к таким же последствиям? что я могу в себе изменить, чтобы у меня были качественно новые отношения в следующий раз?". И т.п. Так что не важно кто что и как сказал, важно узнать ответы на последующие вопросы и узнать, а что конкретно человек понял, какой конкретно он урок вынес из ситуации, и вынес ли вообще. Поэтому и смысл может быть совершенно разный. Это моё лично субъективное мнение, конечно же, но для меня ответ "я извлёк урок" почти ни о чём не говорит. Разве что о том, что человек как-то отреагировал на ситуацию, хотя его реакция может пойти ему во вред, или на пользу, или быть нейтральной, или что-то ещё, а от этого смысл меняется. Интересно заглянуть за ответ, как за кулисы, увидеть механизм, есть ли он вообще, может там механизм, который вредит самому человеку, может он захочет его изменить, когда осознает, как он принимает решения, и. т.д. Вот это интересно для меня.0
  • Мария НовакВзвешиваю все за и против, придумываю способы решения, анализирую, стараясь не допускать каких-то уж совсем фантастических вариантов развития событий. Как правило, остаётся не так много или даже что-то одно. Ну или бросаю монету)))0