Как понять, что дружба закончилась, и жить дальше

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Джейн Бронте

разочарована в подруге

Подруга и раньше любила переписываться в соцсетях, из-за этого нам было трудно общаться вживую. К этому я уже привыкла.

Но потом наша дружба начала угасать. Я старалась найти темы для разговоров, чтобы избавиться от напряжения. Но подруга совсем перестала проявлять интерес, и я это почувствовала. Она становилась другой, а я продолжала навязывать свое общение.

Я стала ее жутко ревновать к другим подругам, с которыми она спокойно общалась. Один раз я от злости ударила ее, а потом извинилась. Я жуткая собственница, тем более в таких ситуациях. Такое было и раньше. Я привязываюсь к одному человеку и в основном общаюсь только с ним. С другими же становлюсь менее откровенной и постоянно надеваю маску дурочки, так как раньше меня очень пугались из-за моего угрюмого и даже где-то взрослого характера.

Не люблю, когда начинают встречаться за три дня знакомства. Но к подруге, к которой я привязалась, испытывала совершенно другие чувства. Мне было комфортно с ней. Я хотела постоянно с ней общаться, хоть до самой ночи.

Был даже случай, когда она на физре вывихнула ногу. И я помогла ей доехать до дома, собрала за нее вещи и заботливо довезла. Правда, сама потом до школы пешком шла, так как автобус, что нас вез, уехал.

И все же вдруг наше общение стало сходить на нет. Она спокойно общается с другой компанией, с болтушкой, которая любила выставлять свою личную жизнь напоказ. У нее даже есть свой канал в «Телеграме», где она выкладывает разные видео из нашей школьной жизни. Я заметила, что они стали общаться больше.

Как оставить дружбу в прошлом

123

Я хотела отгородиться от подруги, один раз мы даже поговорили. И решили, что еще раз обсудим это. Оказалось, она подозревала о моих чувствах и о том, что мне некомфортно. Потом она стала проявлять больший интерес к нашему общению, начала писать первой. А затем больше сблизилась с той компанией и теперь полностью забыла про меня и про то, через что мы с ней прошли. Та болтушка несколько раз снимала видео, как они беззаботно гуляли по тем местам, где мы с подругой гуляли. И мне жутко больно, что не вернуть то время опять.

Я стараюсь больше не показывать слабость, пытаюсь наслаждаться жизнью. Даже начинаю забывать об этом, но, когда вижу, как подруга общается с той болтушкой, меня переполняет обида, зависть и ненависть.

У меня есть привычка загоняться по любому поводу. Я стараюсь принять это как должное, так как меня не в первый раз бросают люди, к которым я привязалась. Но рано или поздно в голову начинают лезть навязчивые и плохие мысли, поэтому в такие моменты я надеваю наушники и слушаю музыку, а не эти мысли.

Как справиться с потерей дружбы и начать жить дальше

Евгения Лютова

клинический психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный психотерапевт

Сочувствую, что вы потеряли дорогого человека, с которым вам было приятно проводить время.

Умом вы понимаете причины, по которым вы отдалились, но сердцем пока не примирились с этой утратой. А ваша подруга, похоже, прекрасно себя чувствует в другой компании. Дождитесь момента, когда вы сможете искренне пожелать ей счастья. Тогда вы поймете, что отпустили ее.

В любом возрасте нужны настоящие подруги и друзья. Но именно подростки особенно сильно переживают из-за дружбы. Вы только учитесь общаться: узнаете, каково это — быть в группе, в своей стае, брать на себя разные роли. Не будьте к себе строги. Не вините себя за то, как складываются ваши отношения.

Вы называете возможные причины и признаки охлаждения ваших отношений: недостаток опыта общения вживую, большая заинтересованность в общении с вашей стороны, ваше желание привязанности, «взрослый, угрюмый характер». На самом деле иногда люди просто не подходят или перестают подходить друг другу, и никто в этом не виноват.

Попытайтесь прислушаться к себе и пережить все те эмоции, которые в вас бушуют, — для этого нужно время. Можно поговорить об этом с мамой, школьным психологом, с кем-то, кто вас обычно понимает. Сейчас вам нужна поддержка.

Вот еще несколько шагов, которые можно предпринять.

Оставьте попытки привлечь внимание подруги: это имеет обратный эффект. Своими попытками поговорить вы можете вызвать у нее чувство вины или жалости, но ведь вам не нужна такая «дружба».

Попробуйте вчитаться и применить к своей ситуации известную «гештальт-молитву» немецкого психотерапевта Фредерика Перлза:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты. А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь».

По мере того как вы будете развиваться и приобретать новых друзей — а они обязательно будут, — вы придете к тому, что каждый человек такой, какой он есть. Никакими чарами, манипуляциями и просьбами нельзя подчинить себе волю другого человека. Удовольствие все в том, чтобы человек сам хотел дружбы с вами.

Обращайте внимание на обратную связь от того, с кем общаетесь: если вам кажется, что человек вам не рад, скорее всего, так оно и есть. Доверяйте своей интуиции и реагируйте на это симметрично: сделайте шаг назад. Если это «ваш» человек или он испытывает к вам симпатию — вы увидите, что он стремится по направлению к вам, а не от вас.

Подумайте над тем, как вы можете улучшить свои свойства, умения и навыки, чтобы нравиться самой себе. Получите +100 к обаянию. Например, если вам не приходилось много общаться вне мессенджеров — развивайте навыки общения вживую: подпишитесь на паблики про ораторское мастерство, упражняйтесь в том, чтобы понятно доносить свои мысли до окружающих.

Расширяйте круг общения. Если вы уже знакомы со многими людьми, это не значит, что вам не нужен настоящий друг или подруга. Так у вас будет намного больше вариантов, чтобы выбрать, с кем проводить свободное время, обмениваться чем-то интересным и полезным. И чем больше у вас будет приятельниц, знакомых, тем выше вероятность, что однажды из общения вырастет дружба.

Научитесь веселить и развлекать себя самостоятельно: старайтесь разнообразить свой досуг. Пока вы думаете о подруге и ее новых знакомых, у вас будет меньше энергии на то, чтобы заниматься своими делами, учебой, интересами. А о себе забывать нельзя! Иногда приходится признавать, что самый близкий друг для себя — ты сам.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Расскажите, как вас разочаровывали друзья:

Автору лет 12. Зачем пытаться общаться с человеком, которому ты неинтересна? Нет общих тем? Интересов? Надо идти дальше, становиться интереснее, развиваться. По тексту, просто почитать художественной литературы с целью обогащения речевого запаса. Именно с целью не переживать, когда вдруг подруга по переписке в реале оффлайн перестает общаться, т.к. полно других, более близких или интересных знакомых.

Rik, но, а чтобы вы делали, если бы дорогой вам человек, ради которого ты многое сделал, стал внезапно холоден к вам и отстранился, постепенно исчезая из вашей жизни? Разве вы не горевали бы по этому поводу или не хотели бы возобновить отношения? Не говорите, что вы черствый пряник, так как у каждого такой момент найдется

Джейн, не хочу звучать как брюзжащая тетка, но с возрастом действительно снижается градус драматичности и приходит осознание, что да, так бывает, это больно и грустно, но выяснения отношений, рассказы о своих чувствах, судорожные попытки вернуть человека и привязать к себе ничего не дают, а имеют обратный эффект, производят отталкивающее впечатление. поэтому не надо зацикливаться на одном человеке, чтобы он был центром вселенной. надо искать другие смыслы.

lo, скорее всего тут ещё подростковый возраст берет своё. Гормоны шалят. Но вы правы, когда нибудь я буду вспоминать эту ситуацию и смеяться над своими глупыми поступками и зря потраченными гореваниями. Ведь в жизни ещё много будет таких ситуациях, которые, возможно, будут хуже этой. Но я благодарна вам всем то, что вы делитесь своей критикой и мыслями по поводу этого написанного абсурда, так как если бы я не поделилась своей историей, то скорее всего осталась бы с этими ревнивыми мыслями и так же бы совершала ошибки. А так я буду постепенно работать над собой. Всё таки вся жизнь впереди) и да, вы не брюзжащая тетка☺️ вы спокойно написали свою точку зрения без обзывательств (хоть они и ,правда, бывают к месту:/ я чувствую себя дитём, малым. Нежели человеком, который вот вот будет сдавать экзамены)

Джейн, не вернётся дорогой человек, у него появился более интересный собеседник (ца).
От того, что пытаешься навязывать свое общество, обесцениваешь себя. И здесь не вопрос, что раскидываешься друзьями, просто нужно осознать, что больше в тебе нет нужды. Твои мысли, желания, чувства неинтересны, кто-то из двоих перерос, нашел другую или другого, нет общей платформы, фундамента, интересных тем.
И да, если заняться своим развитием в другой, интересной именно Вам теме, найдется ещё друг, и не один.
У девушек вообще круг общения развивается стремительно, просто нужно найти занятие по душе, желательно, требуещее совместной деятельности.

Rik, звучит обесцениввюще.

Алексей, обесценивающе что?

Джейн, уж точно не била бы)

Такие ситуации бывают в жизни у каждого взрослого человека, и не один раз. Обсудить, если есть возможность. А потом смириться, отгоревать и жить дальше.

Вы собственница, ревнивица, осуждаете её круг общения, ещё и ударили в порыве гнева? Да вы прям классная подружка (нет).

Вам бы к психотерапевту, поработать над вашим стилем привязанности к людям.

Чмоня, хотелось бы😂

Джейн, а что мешает?

Дорогая автор! Поверьте, подобные ситуации с друзьями бывают практически у каждого человека в подростковом возрасте и это нормально. Бывает, люди устают друг от друга и хочется общаться и дружить с другими, бывает и так, что дружба, к сожалению, проходит. Это нужно просто понять и принять. Вы молодец, что поговорили с подругой и рассказали о своих чувствах. Будьте честной и открытой, но не нужно навязывать ей свое общение, тем более проявлять насилие. Вы уже сделали все, что могли, рассказав о том, что вас беспокоит. Дальше все зависит от вашей подруги. Если ей дороги вы и ваша дружба, она все равно к вам вернётся. Повлиять на мысли и чувства другого человека мы, к сожалению, не можем, как бы мы этого не желали. Желаю вам преодолеть этот непростой период и вспоминать об этой ситуации с юмором.

кисломолочный, я полностью с вами согласна ☺️ было хорошей идеей поделиться своей историей тут. Мне очень приятно было читать все комментарии, вашу критику по поводу этой ситуации, вашу помощь и поддержку. Спасибо вам ❤️

кисломолочный, что уж там, и во взрослом возрасте это бывает. Меняются интересы, жизненный вектор, семейное положение, адрес в конце концов и всё, как будто не было близкого человека.

Джейн, три контузии и полное кладбище друзей и дорогих женщин. И да, опыт, что если с тобой не хотят общаться, то человек или сам придет, или умер. На самом деле, или похоронил Вас в своей голове. Смысла искать контакта нет, нельзя ощущать себя переговорщиком с террористом, есть и будут другие.
Даже после возобновления контакта прежней близости не будет, сейчас просто в голове, "как же так, бросили меня, такую хорошую, которую так любят все").
Идите дальше, это трудно, но сидеть и страдать, что тебя бросили, путь в никуда, депрессия и никчемность в собственных глазах. Да, передышка подумать, но "коридоры кончаются стенкой, а тоннели выводят наверх".
Копаться в себе нужно, но если результат плюсовой.

Джейн, не держитесь за эту дружбу, её уже нет. Есть только тёплые воспоминания, пусть они и останутся олицетворением всего доброго что осталось от вашей дружбы. Найдите себе увлечение, пойдите в кружок, заведите новые знакомства. Будьте легче и проще. Никто в мире не должен разделять ваши чувства, но если вы будете приятным человеком, то найдутся такие люди, обязательно ❤️

Сейлор, спасибо за столь приятные слова ❤️ я постараюсь не зацикливаться больше на этом и спокойно отпускать человека) нужно, правда, относиться к людям проще

Джейн, если бы меня ударил человек, я б решила, что мне НЕБЕЗОПАСНО быть с ним рядом. Даже если я его люблю. Неважно, кто это — мама, муж, подруга. И, естественно, общение бы пресекла после такого эпизода — сразу или спустя время, когда поняла бы, что не могу больше ему/ей доверять.

Джейн, но тут рамки зависят еще и от людей. Где-то бродит человек, которому такое взаимодействие норм, и он сам так делает)

У меня, например, шутки мерзкие. Поэтому в жизни остались в основном люди, которые такой юмор признают)

С собственничеством тоже понимаю, но это можно скорректировать со временем. Осознанными усилиями, конечно) Рост самооценки и доверия к людям этому способствуют. А оно само не появляется, надо работать)

Но у вас еще полно времени этому научиться. Так что удачи)

Если бы Вы понимали, то не писали бы эту статью. «понимаете» только на словах

user1306827, если вы не любите делиться своими переживаниями и мыслями с окружающими, а держите всё в себе и портите своё здоровье и организма, то это ваше дело. Я написала эту статью именно с той целью, чтобы понять всю ситуацию и понять её. Послушать критику (плохую и хорошую) и представить эту ситуацию с другой стороны. Это не ваше дело, понимаю я или нет. Я могу и дальше совершать такие поступки, могу ошибаться. Но я буду становиться где то взрослее. Буду здраво смотреть на ситуации вокруг.
Если коротко, то эта статья создана для некого "пинка под зад"😂.

А я не так давно оказалась на месте той подружки. И хоть нам уже не по 15, а по 35, но человек, с которым мы через многое прошли, вдруг начал выдвигать требования, устанавливать минимальный порог частоты контактов, требовать видеосозвонов вместо переписки. Обижаться, что не звоню первая. То есть до этого я со своей интроверсией и замкнутостью ее устраивала, а щас вдруг перестала.
А у меня, прасцити, на работе и в семье геморрой с футбольный мяч, все от меня что-то требуют, везде я должна чему-то там соответствовать. Накуркуа мне еще один контролер, регулярно сообщающий мне, какая я плохая?
Естественно, я стала прохладнее к ней относиться и отдаляться. В итоге она разобиделась окончательно и решила, что ее обидки - уважительная причина, чтобы перечеркнуть 20-летнюю дружбу. Несмотря на все, через что мы прошли, ага.
Грустно, конечно, и как-то странно. Но не смертельно.

Ударила... Понятно почему ваше общение прекратилось

Автор, я сейчас ощущаю то же самое, я Вас так понимаю. Мы стали больше ссориться, потом мы были заняты другими делами, отдалились, у нее появилась новая знакомая, с которой ей легко и весело, и с ней мы перестали общаться, мне так плохо от этого, я чувствую свою огромную вину, за то что когда проводила с ней время вместе, могла случайно не послушать, или прочитать сообщение, она на это очень обижалась, она сама сказала, что новая знакомая так не делает, ещё я была очень занята в последний месяц и поэтому мы меньше гуляли раньше мы проводили очень много времени вместе,
но я сама раньше хотела прекратить общение потому что уставала от того, что она была очень требовательной,
сейчас нужно только отпустить человека, и время этому поможет
прости меня, я сожалею, что нанесла тебе боль

Остромир, мне то и дело хочется сказать фразу: "Чем не дорожим, потеряв это, плачем".
К тому же я поговорила с той подругой и извинилась перед ней, пожелала счастья. И так мы расстались. Хотя бы этот груз в душе пропал.
Надеюсь, что вам тоже стало легче 😁

Анна, ну, извините, я видимо спутала с мужиком-бабником с ней. Сейчас пойду за этим бегать 😂

Мне сказали: "с тобой было сложно с самого начала общения. После общения с тобой я чувствую себя плохо." Мне стало так стыдно за то, что я не понимала этого и ничего не могла с этим сделать. Теперь я не понимаю, как мне жить с этим стыдом, как мне жить с тем осознанием, что человеку было со мной плохо. И я очень зла и ненавижу ее, потому что не понимаю, зачем тогда было год меня терпеть, если в итоге, по ее словам, "с самого первого дня были сложности". Когда я обиделась и ревновала ее к ее новой подруге, она сказала мне, что у меня нет причин обижаться. И что я не могу на нее злиться, так как ей потребовалась смелость, чтобы наконец признаться, что ей со мной плохо. Но я считаю, что она обманывала меня год, с затем предала. Ненавижу ее. Не могу с ней взаимодействовать. До сих пор плохо.

Mar, в этих отношениях вы были ведь более счастливой, чем ваша подруга.
Вы все это время были с близким человеком, а ей приходилось терпеть.
Вы не понимали чего-то, потому что вам не давали такой возможности наверно?

Вам не должно быть стыдно. Вы ж думали, что все нормально?

А ненавидете ее за то, что она будто «заставляет» вас испытывать стыд.

Снимите у себя чувство стыда (у психолога, психотерапевта) и пройдёт ненависть к подруге.

Анна, нет , это подростковый максимализм

У меня не лучше все дела обстоят. У два любимых мужчины. Первый любимый человек и бывший не состоявшийся муж. Оба одного возраста. Неважно теперь что и как я поняла одно, что мне с ними не по пути и все потому что они решили что я не достойна их общества все потому что я девушка постарше. Общества навязывает свои правила и тем самым делает несчастных других людей лишая права на счастье и свободный выбор партнёров для отношений. Для меня семья это гостевой брак по выходным и свободным дням. Если это есть в вашей семье то это уже имеет место быть альтернотиве как обычной среднестатистический семье со своими патриархальными устоями! Вывод делайте сами чем можно взять качеством или количеством отношений.
С Уважением Официальный Партнёр банка Тинькофф Кириченко Елена Николаевна.