Письмо психологу: не знаю, как перестать ревновать

Я помню, когда впервые почувствовал это. В детском саду у меня был лучший друг, мы были не разлей вода, после садика шли к друг в другу в гости и играли до самого вечера.

Но потом мы пошли в разные школы, стали реже видеться. У него появились новые друзья. Проблема была в том, что моя школа находилась в другой части города, а его — прямо перед домом.

Я плохо общался со своими одноклассниками, а он со своими быстро сдружился так как после школы им проще было вместе играть во дворе, А мне не хватало общения и поддержки, я искал это в, как на тот момент мне казалось, лучшем друге.

В какой-то момент я поймал его на лжи: он сказал мне, что не может встретится, так как идет на внеклассные занятия, я решил встретить его после них. Но оказалось, что никаких занятий не было и он пошел с новыми друзьями играть в футбол.

Помню, как я разозлился, меня трясло. Я понял, что ему не нужен, что от нашей дружбы ничего не осталось. Пошел к нему домой и рассказал его маме его самый страшный секрет, который он от нее тщательно скрывал.

Мне хотелось отомстить за предательство и сделать ему больно. Мне это удалось — его мама была в гневе и пошла за ним. А я успокоился и пошел домой. Больше я о нем не вспоминал.

Прошло много лет, у меня появились новые друзья, и конечно же девушки. Я был бабником, не влюблялся. Поступил в ВУЗ о котором мечтал, все было хорошо.

Но затем встретил особенную девушку, в которую сильно влюбился. Отношения были очень бурными, мы часто ругались, но и мирились. Я познавал себя, свои чувства. Для меня было подвигом, например, попросить прощение и первым пойти мириться.

Но в какой-то момент из за этих отношений начались проблемы на учебе, и я решил расстаться. Ей тяжело было это принять, она продолжала напоминать о себе, а я на удивление спокойно пошел дальше сосредоточившись на учебе.

Но спустя полгода я узнал от общих знакомых, что у нее появился парень, при чем я его знал. Тогда я во второй раз почувствовал это — дрожь по всему телу. Глаза стали мутными, а ноги ватными.

Я до сих пор не понимаю этого чувства, ведь я сам решил расстаться и спокойно отпустил ее. Я должен был понимать, что рано или поздно у нее появится другой.

Меня еще долгие годы мучали эти вопросы, и каждый раз, вспоминая о ней, я испытывал отголоски этой безумной злобы.

Но шли года, и правильно говорят, время лечит. Все чувства к бывшей притупились. Сейчас, вспоминая о ней, я ничего не чувствую, но хорошо помню всю ту боль, которую испытал.

Было много разных девушек, но я не испытывал к ним особые чувства. Романы быстро начинались и так же быстро заканчивались.

А потом я встретил последнюю свою девушку. Она была невероятно красива и умна, я всячески старался добиться ее расположения, и в итоге мне это удалось.

У нас начались отношения, я был счастлив. Но меня жутко раздражали в ней некоторые моменты. Например, она все время опаздывала или вот была начитанее меня и использовала это преимущество в спорах.

Однажды я заметил, что ей пишет какой-то парень, спросил кто это. Она ответила, что коллега. Я почувствовал что-то не ладное, и после этого чувства к ней начали охладевать.

В какой-то момент я понял, что нет смысла мучать себя и ее, и решил расстаться. Она призналась что коллега ей симпатичен, поплакала для приличия, но тоже легко отпустила. Прошло три года, а я до сих пор часто вспоминаю о ней.

И вот сегодня я знакомлюсь с симпатичной девушкой, скажем так, мой типаж. Мне редко кто-то нравится, но она очень понравилась. Я решил пригласить ее на свидание, но как оказалась, она в этот вечер занята, при этом не стала скрывать, что идет на свидание с другим.

И вот казалось бы, мы только познакомились, я ее знать не знаю, она мне ничего не должна. Но тем не менее я начинаю жутко ревновать.

Но самое главное — ставлю крест на этом знакомстве, ведь она мне причинила эту боль. И вообще жалею, что встретил ее и чувствую себя теперь самым несчастным человеком на земле.

Понимаю, что это ненормальные чувства, что это моя проблема. Хотел бы быть как все, нормальным, но ничего с собой поделать не могу и не знаю, как от этого избавится.

В своем примере я описал три степени разных чувств, вызванных, как я полагаю, банальной ревностью, — от гнева до боли и грусти. Я думаю, что это мешает мне построить нормальные отношения. Я не хочу снова и снова испытывать это.

Можно, конечно, оправдать меня тем, что я Телец. Как многие пишут, тельцы однолюбы и требуют верность. Но я не верю в гороскопы.