«Хотел отомстить за предатель­ство»: как справиться с ревностью

Признания читателя и комментарий психолога
29

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

A

стремится к нормальным отношениям

Страница автора

Я помню, когда впервые почувствовал это.

В детском саду у меня был лучший друг. Мы были не разлей вода, после садика шли друг к другу в гости и играли до самого вечера. Но потом мы оказались в разных школах, стали реже видеться. У него появились новые друзья. Проблема была в том, что моя школа находилась в другой части города, а его — прямо перед домом.

Я плохо общался с одноклассниками, а он со своими быстро сдружился, так как после школы им проще было вместе играть во дворе. Мне же не хватало общения и поддержки, я искал это в лучшем друге.

Однажды я поймал его на лжи. Он сказал, что не может увидеться со мной, так как идет на внеклассные занятия, и я решил встретить его после них. Но оказалось, что никаких занятий не было и он пошел с новыми друзьями играть в футбол.

Помню, как я разозлился, меня трясло. Я понял, что ему не нужен, что от нашей дружбы ничего не осталось. Пошел к нему домой и рассказал его маме его самый страшный секрет, который он от нее тщательно скрывал. Я хотел отомстить за предательство и сделать ему больно. Мне это удалось: его мама была в гневе.

А я успокоился и пошел домой. Больше о нем не вспоминал. Прошло много лет, у меня появились новые друзья и, конечно же, девушки. Я не влюблялся. Поступил в вуз, о котором мечтал, все было хорошо.

Но затем встретил особенную девушку, в которую сильно влюбился. Отношения были очень бурными: мы часто ругались, но затем мирились. Я познавал себя, свои чувства. Для меня было подвигом, например, первым попросить прощения.

В какой-то момент из-за этих отношений начались проблемы с успеваемостью, и я решил расстаться. Ей тяжело было это принять, она продолжала напоминать о себе, а я на удивление спокойно пошел дальше, сосредоточившись на учебе. Спустя полгода узнал от общих знакомых, что у нее появился парень, причем я его знал.

Тогда я во второй раз почувствовал это: дрожь по всему телу, глаза стали мутными, а ноги — ватными.

До сих пор не понимаю этого чувства, ведь я сам решил расстаться и спокойно отпустил ее. Я должен был понимать, что рано или поздно у нее появится другой. Меня еще долгие годы мучили эти вопросы, и каждый раз, вспоминая о бывшей девушке, я испытывал отголоски этой безумной злобы.

Но правильно говорят: время лечит. Шли годы, все чувства к ней притупились. Сейчас я ничего не чувствую, но хорошо помню боль, которую испытал.

У меня было много разных девушек. Романы быстро начинались и так же быстро заканчивались.

И вот недавно я познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее на свидание, но оказалось, что она в тот вечер занята. При этом не стала скрывать, что идет на свидание с другим. Казалось бы, мы только познакомились, я ее знать не знаю, она мне ничего не должна. Тем не менее я начал жутко ревновать. И главное — поставил крест на этом знакомстве, ведь девушка причинила мне боль. И вообще жалею, что встретил ее, и чувствую себя теперь самым несчастным человеком на Земле.

Понимаю, что это ненормально, что это моя проблема. Я хотел бы быть как все, но ничего с собой поделать не могу и не знаю, как от этого избавиться. Выше я описал степени разных чувств, вызванных, как я полагаю, банальной ревностью. Думаю, что это мешает мне строить нормальные отношения. Не хочу снова и снова испытывать это.

Аватар автора

Светлана Шиланкова

психоаналитический психотерапевт, эксперт сервиса психотерапии zigmund.online

Страница автора

Почему возникает ревность

Эмоции, связанные с доверием, ревностью и разочарованием, действительно могут сильно влиять на жизнь и отношения. Но такие чувства не означают, что с вами что-то не так. Наоборот — вам важны отношения, и вы глубоко переживаете происходящее с близкими вам людьми.

Многие из нас проходят через боль и учатся любить и доверять снова. Эти эмоции могут быть частью трудного процесса роста, который ведет к более глубокому пониманию себя и других. И даже если сейчас тяжело, поверьте, что у вас есть сила и способность справиться со всем, что происходит. Ваши чувства и потребности достойны внимания, а желание быть любимым абсолютно естественно.

Эмоции, которые вы испытали в детстве, когда друг вас обманул, и в последующих отношениях вполне объяснимы. Эти проявления ревности и страх предательства возникают, когда нам кажется, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Тут важно помнить, что поступки других людей часто отражают их собственные внутренние конфликты и личные убеждения, а не вашу ценность как личности.

Предположу, что ситуация с другом заложила в вас определенный паттерн реагирования на ложь и предательство. Когда позже вы оказывались в похожих ситуациях, даже если они не были столь значимыми, вы снова испытывали сильные эмоции.

Ваша прежняя установка «не влюбляться», кажется, говорит о тенденции к избеганию близости, вы бессознательно считали ее опасной и приносящей боль.

Вы пишете, что время от времени сталкиваетесь с потребностью установить эту близость, но делаете выбор в пользу небезопасных или потенциально неустойчивых отношений. В них вы сможете снова встретиться с травмирующей ситуацией отвержения. То, что вы замечаете тенденцию к повторению ситуации, говорит о высокой степени рефлексии и вашем желании измениться.

Как справиться с ревностью и страхом предательства

Расскажите себе свою историю заново. Выберите формат, который будет комфортным для вас. Это может быть дневник, заметки или просто устные размышления. Важный шаг в этом процессе — вернуться к моменту, когда вы впервые ощутили сильные чувства, связанные с ревностью или собственной неполноценностью.

Постарайтесь вспомнить, какие именно события вызвали эти эмоции, как вы тогда реагировали и что именно чувствовали. Например, если в детстве вы чувствовали себя отверженным или недооцененным в семье, эти переживания могли оставить след, который теперь проявляется в ваших отношениях. Пересказывая себе эту историю, важно погрузиться в чувства, которые вы испытали, и сравнить их с нынешними. Это поможет увидеть, как прошлые травмы влияют на ваше текущее восприятие и реакции.

Разграничьте нынешние и предыдущие отношения. Это не самая простая задача, с которой поможет справиться психолог. Когда человек переосмысляет свои детские переживания, находит их следы в актуальной ситуации, он начинает лучше понимать себя и свои чувства. Новые люди в вашей жизни не несут ответственность за прошлые обиды и разочарования.

Проявите уважение к чувствам. Ревности часто стыдятся, ведь она может показывать нашу уязвимость и неуверенность. Но когда человек осознает свои чувства и понимает их корни, он начинает относиться к ним с уважением — это положительно влияет на самооценку.

Это ведет к более зрелым и здоровым отношениям. Важно признать, что каждый из нас имеет право на свои чувства, и осознание этого помогает справляться с трудными эмоциями.

Осознайте свои границы. В результате такого самоанализа вы придете к тому, что для вас хорошо и допустимо в отношениях, а что — нет. Стремитесь открыто демонстрировать ваши ожидания и желания, находите форму для выражения своих чувств — так вы сможете видеть живой отклик со стороны других людей.

Позвольте отношениям развиваться естественным путем — это поможет понять друг друга и укрепить доверие или выстроить дистанцию, на которой вам будет комфортно и безопасно.

Обратитесь к специалисту, если хотите пойти дальше. Я бы рекомендовала попробовать когнитивно-поведенческую терапию, КПТ. Она может изменить паттерны, которые способствуют ревности. Этот терапевтический подход помогает заменять негативные мысли и убеждения более конструктивными.

Этот процесс требует времени и усилий, но он помогает освободиться от прошлого и построить более доверительные и здоровые отношения. Желаю вам удачи!

РедакцияРасскажите, как вы перестали ревновать:
  • Юлия ИвановаДа только не похоже, что вы однолюб) вообще не похоже, что вы кого-то любили, потому что очень легко бросали девушек, когда они мешали вашим делам. А вот на нарциссисизм очень похоже, - да как она посмела с кем-то ещё встречаться, когда есть такой прекрасный я?! Она должна страдать целыми днями и в подушку плакать, а не на свидания бегать! Ревность бывает разная. Есть адекватная, когда вы боитесь потерять любовь партнёра, а есть такая как у вас, совершенно собственническая. Что с этим делать? Перестать вести себя, как мудак, понять что люди не вещи и у них есть право выбора. А вы не исключительный, а обычный человек.43
  • Boris KölnВы просто нарцисс: считаете, что другой человек (даже с которым вы только что познакомились) обязан полностью принадлежать вам. Но при этом сами легко бросаете всех. Хорошо, что хоть сейчас это осознали. Следующий шаг - начать работать над этим индивидуально с психологом.33
  • KirillПросто поймите, что если человек захочет уйти - он уйдет, как бы вы его не держали, никакая ревность от этого не спасет6
  • Alex KruzРевность, чувство от которого страдал и я в свое время. Причем до абсурда. Если я например написал своей девушке, она прочла, но ответила например не сразу, а спустя минуту, то все, сразу выяснения кому она отвечала первее, если не мне, почему сразу не ответила и т.д. Говорю же, абсурд. И признак незрелых отношений. Причем со стороны того, кто ревнует. Помогло мне осознание следующих вещей. 1) Если человек захочет уйти, он в любом случае уйдет. Хоть ты ревнуй, хоть выясняй с кем она/он там общается. Даже наоборот, необоснованная ревность в итоге может как раз послужить причиной ухода. Ведь кто то будет отзывчивым и внимательным, а вы будете выносить мозг беспочвенной ревностью, сами толкая человека на уход от вас. А вы будете считать "я был прав, они все такие, не зря ревновал, был повод", хотя повод этот вы создали сами изначально своей ревностью. А если ваша ревность обоснована, то ревновать тоже смысла нет, ибо удерживать человека который может уйти и дает повод для ревности - себе дороже обернется. 2) Ревность возникает не на пустом месте. И первая причина ее возникновения - это вы сами и то, как вы себя ведете по отношению к своему партнеру. Скорее всего вы сами не честны по отношению к ней/нему и позволяете себе то, из за чего партнера стали бы ревновать. Вы поступаете так, и предполагаете что партнер поступает так же. Но в своем случае вы не думаете что делаете что то не то, ведь вы себя знаете и знаете что не изменяете, а чужая душа потемки, вы не можете знать с какими мыслями человек может с кем то общаться, а вы судя по себе уверены в том что он с кем то общается и предполагаете худшее. 3) Когда вы заводите отношения - вы выбираете человека со всеми его плюсами и недостатками. И если вы делаете выбор в пользу кого то, нужно понимать что он не идеален, но его плюсы для вас перекрывают его минусы. Минусы есть у каждого. И делая выбор, вы должны понимать что это ВЫ выбрали данного человека. Вы выбрали его плюсы и минусы. И если вас что то в человеке не устраивает, это не его проблема, а ваша, потому что это ВЫ его выбрали. Постепенно узнавая человека мы открываем для себя его новые плюсы и минусы. И если в какой то момент для нас его минусы начали превышать плюсы - значит человек не ваш, и нет смысла на него негативить. Просто ваш выбор оказался ошибочным и нужно делать другой выбор. Иными словами - нужно взять ответственность за свой выбор, а не перекладывать ответственность на человека, которого вы выбрали. Ревность - это попытка переложить ответственность за свой выбор на человека, которого вы ревнуете. Мол "не я ошибся с выбором" а "она(он) плохая(ой)". Ведь доверять человеку в отношениях значит доверять себе и выбору, который вы сделали. Если вы ревнуете, значит вы слабохарактерный человек, который не доверяет своему выбору и не способен взять ответственность за свой выбор. К счастью, я в себе это победил. И с человеком, которого я до абсурда в начале отношений ревновал, у нас сейчас крепкая семья. Я доверяю ей куда бы она не пошла, и она мне доверяет где бы я ни был. Я могу увидеть что ей кто то написал кого я не знаю, и я не полезу читать эту переписку, а скажу "милая, тебе кто то написал". И ни одна струнка ревности во мне не колыхнется, потому что я уверен на 1000% что это по рабочим моментам. И так же я могу переписываться со знакомыми девушками, и она на 1000% уверена что если она захочет прочесть переписку и попросит меня, то я ей дам это сделать и там не будет ни одного повода для ревности. Но она не попросит и даже не подумает что там может быть что то не то, потому что доверяет7
  • Васильева Екатерина ПсихологДобрый день! Очень здорово, что Вы видите повторяющийся паттерн поведения. И нашли раннюю историю. Для того, чтобы чувство ревности перестало фонить, Вам нужно дать поддержку себе маленькому. Представьте себя тогда, когда друг ушел играть с друзьями в футбол, а Вам не хватило общения и поддержки. Из своего взрослого состояния подойдите к тому мальчику, и поддержите его. Скажите, что понимаете его и все те чувства, которые он сейчас испытывает. Дайте ту поддержку, которую он ждал. Скажите, что он не один и может теперь играть с Вами. Пусть выскажет всё другу, если захочет. И дайте ему понять, что Вы его не предадите, будете рядом и всегда поддерживать. Скорее всего есть ещё более ранняя история, но и это будет очень хорошо. Успехов! Работа со своими чувствами очень важна и приносит прекрасные плоды. Давая поддержку своим внутренним частям Вы обязательно заметите изменения в отношениях с девушками.2
  • user2447919Ой как на вас тут накинулись. Дорогой человек, я не знаю как можно решить эту проблему, т.к. я сама человек абсолютно не ревнивый, но вы большой молодец что нашли и осознали ее. Лучи поддержки вам. Понятно, что усилием воли эти паттерны не изменить, нужно работать со специалистом. У меня тоже, кстати, был подобный хартбрейк в детстве. Подружка была более популярной чем я и со временем нашла себе более крутых друзей. Ощущение дикой обиды и предательства. А я также всю жизнь очень сильно привязываюсь к людям и максимально тяжело переношу расставания. Стараюсь работать над этим.5
  • mastermindДумаю, что вы большой молодец, что смогли так честно и без прикрас описать и эти ситуации, и свои эмоции. Умение увидеть и признать проблему - уже половина решения. Вообще, ревность - это целый клубок эмоций, причем у каждого индивидуальный. У кого-то ревность - это смесь злости, разочарования и обиды, у кого-то - грусть и тревога. Обычно, со всеми этими эмоциями работают по отдельности. Очень советую вам книгу Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения».3
  • Повелительница рыбкаэто не ревность. нарцисс обыкновенный, который впадает в аффект- гнев и ведет себя как мудак что тут делать? ну попейте таблетки- грандаксин должен помочь. идти к психологу- хороший кптшник справится с таким кейсом.7
  • WTFНе расстраивайтесь. Единственный человек, которого вы на самом деле любите, никогда вам не изменит, потому, что это вы сами. На остальных вам насрать. И нужны они только для того, чтобы вы испытывали эмоции, которые делают вашу жизнь интереснее и ярче. Надо же проявить такую нереальную говнистость в первом классе, в этом возрасте, мне помнится, мы ссорились навеки, а через день мирились и так по нескольку раз. Но чтобы поступить как крыса и слить друга, пусть даже бывшего, его родителям или учителям - об этом даже и речи быть не могло.24
  • Дядя ВасяAlex, "потому что я уверен на 1000% что это по рабочим моментам" - а если не по рабочим, вы это примете?5
  • Aliceпотенциальный экспонат криминальный хроники. обычно такие не склонны к публичному обсуждению себя любимого и тиранят своих жертв по тихому, но тут что-то новенькое10
  • Дядя ВасяЧто там был за секрет у вашего друга, от которого его мама была в бешенстве? Расскажите и нам тоже, интересно))8
  • NordurdottirЯ сама до недавнего времени не испытывала чувство ревности, потому что я доверяла людям. Потом в моей жизни появился человек, который был патологически ревнивым, но при этом сам ещё и создал целую вселенную лжи, в которой сам же барахтался и пытался удержаться на плаву. Если не берешь трубку, то гарантированно вокруг какие-то мужики. На моей работе ему нужно было знать мое окружение мужского пола. Хочу посидеть дома одна - значит, я не одна. Плохо себя чувствую - это тоже признак того, что за этим стоит какой-то мужик. Потом он исчезал, мол, он "так жить больше не может, когда он не знает правды", потом появлялся, мол, жить без меня не может. Потом я вспомнила случай, который мне рассказывали о его девушке, которая пошла с подругами в аквапарк, а он порезал себе вены из-за того, что она не брала трубку несколько часов - и тут все окончательно встало на свои места в моем понимании. Ревность - это полноценное ментальное расстройство, с которым нужно работать при помощи специалистов. Другой вопрос, что у меня самой начались сложности с доверием людям. Я над этим работаю, но пока нет подкрепляющего положительного опыта, а психолог, с которым я работаю, говорит, что мне надо разобраться с тем, каким же образом я "сама притягиваю" к себе таких людей, которым не стоит доверять. Подумываю о смене специалиста.3
  • Дядя ВасяNordurdottir, " я "сама притягиваю" к себе таких людей, которым не стоит доверять. Подумываю о смене специалиста." - разве специалист должен говорить только то, что приятно пациенту? Вообще-то он прав, имхо, и это не магия, не эзотерика.0
  • NordurdottirДядя, на мой взгляд, подобные формулировки наоборот как раз и попахивают магией и эзотерикой, а не наукой о психике. Психология - это, прежде всего, наука о психике и ее процессах, а не рассуждения о том, что чье-то поле фонит красными флажками типа "Эй, подонки, вам сюда". А главное, что такие специалисты не предлагают никаких конкретных инструментов, кроме "тебе надо подумать". Я итак ежедневно слишком много думаю о насущном.3
  • Ирина М.Вам нужен психиатр, пока вы убили кого-нибудь в состоянии аффекта.2
  • Юлия ИвановаNordurdottir, а вы не спрашивали, что именно имеет в виду психолог под понятием "притягивать"?0
  • NordurdottirЮлия, конечно, я неоднократно пыталась развернуть эту тему, чтобы раскрыть сакральный смысл её мысли, а он описывается следующим примером. Иду я поздно вечером домой с электрички через свой густо населенный мигрантами район и думаю: "Пора прикупить баллончик". А психолог говорит: "Если ты не будешь думать о том, какие вокруг опасные мигранты и не будешь мысленно притягивать к себе таких нехороших людей, то они и не подойдут к тебе".0
  • Юлия ИвановаNordurdottir, ооо... Тогда точно меняйте. Я надеялась на неправильную формулировку, а тут мысленные магниты подключились2
  • Мистер ХNordurdottir, вы такая последовательная дама.. в статье психолог говорит что ревность - это нормально, нужно ее принять и даже любить, а у вас ревность - это полноценное ментальное расстройство. далее вы советуете идти к специалисту, но при этом сами же своего называете некомпетентным..0
  • NordurdottirМистер, психолог психологу рознь. Точно так же и врач врачу рознь. Например, один онколог мне сказал, что после операции я могу забить и проверяться раз в год, а другой онколог ведёт меня в соответствии с наставлениями профессора Ганцева и международными клиническими рекомендациями. А ещё мне врачи говорили, что в молодом возрасте онкологии не бывает, а у меня она развилась за 3 месяца. Ну и? Вот ни разу не последовательно. Лично я считаю, что есть патологические формы ревности и есть ментальные расстройства, вызывающие ревность, как, например, в описанном мной случае. Что касается вашего выпада по поводу моего психолога, то с психологами, как и с абсолютно любыми другими специалистами, наличие диплома не говорит о том, что это хороший спец. Далеко не всегда с первого и даже с десятого раза можно распознать сомнительные вещи. Разве что вы обладаете даром ясновидения, в чем я глубоко сомневаюсь. Со своим психологом после ряда сессий (а мы занимаемся далеко не так долго) я пришла к выводу, что мне его подход не подходит.3
  • GardenerПовелительница, нарциссизм медикаментозно не лечится, т.к. это программный глюк, а не аппаратный.2
  • Gardener"Подумываю о смене специалиста." Nordurdottir, очень правильная мысль, хотя, если речь идет о патернах поведения и это подразумевается под словом "притягиваю" - он может быть прав. Сомнения в специалисте появились по той причине, что из Вашего текста не следует, что проблема систематическая и что недоверие обосновано.0
  • GardenerЮлия, присоединяюсь! Это точно из новомодных, у которых мысли материальны в самом прямом смысле. От таких бежать и чем быстрее, тем лучше.2
  • МихаилЖестко ты скрысил на друга Видимо на фоне новых друзей он понял, что у тебя беды с головой и решил слиться0
  • Антон РозальскийТут, конечно, психолог вам много воды налила, но конкретики не дала. Вы сказали, что хотите быть таким как нормальные люди, а психолог вам говорит, что, мол, вы и так нормальный, ваши чувства можно понять. Но я вам скажу, что это не так, и вы не нормальный, и ваши реакции не нормальны. Дело в том, что, безусловно, вы тревожитесь тогда, когда что-то (кто-то) уходит из-под вашего контроля. Данная тревожность вызывает чувство беспокойства, неопределенности, бессилия. И находит выражение в гневе и желании выплеснуть гнев на обидчика. Скорее всего, это связано с неустойчивой самооценкой, т.е. вы рассматриваете переход партнера в чужие руки, как переход партнера во вражеский лагерь. И делаете подсознательный вывод, что кто-то партнеру ценен больше, чем вы. Вам это не нравится, и вы злитесь. Есть два наиболее частых нездоровых проявления на подобного рода ситуации: 1. Тревожно-догоняющий - это когда в ответ на подобную ситуацию человек начинает не отпускать партнера и пытается его вернуть всеми правдами и неправдами (обычно это поток слёзных сообщений, попытки задарить, разжалобить, убедить логически и т.п.) 2. Тревожно-избегающий - это когда реакцией человека, напротив, становится вычеркивание партера из жизни, игнорирование, добавление в чс, исключение из поля зрения и т.п. Судя по всему, вы принадлежите именно ко второму типу тревожной привязанности. На самом деле, это значительно лучше, чем быть в первой категории, т.к. в первом случае можно извести и себя и партнёра до белого каления. В целом же, тревожность, конечно, не есть хорошо, но с этим вряд ли что-то можно поделать. Это так и останется с вами на всю жизнь. Единственное, это можно осознать и стараться путем собственной рациональности осмысливать свои негативные реакции в позитивном ключе. Иначе говоря, нужно ежедневно стараться думать о том, что не все вещи, а тем более люди, могут пребывать в рамках нашего контроля. По-настоящему мы можем контролировать только собственные переживания и действия. Каждый человек имеет право на выбор собственного пути и самым большим благом, которое мы способны сделать для самих себя, будет осознание того, что каждый имеет право быть счастливым и поэтому пожелать ушедшему счастья в жизни и постараться от этого стать чуточку счастливее тоже.0