«Я полностью закрылся»: как интроверту найти поддержку и завести друзей
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я машинально стал интровертом.
В детстве и в школьные годы я пытался вливаться во всякие коллективы, ходил в театральную студию, занимался плаванием и был в музыкальной школе. Но позже понял, что там я не чувствую комфорта.
Моя попытка найти друзей всегда проваливалась, потому что это нарушало мою сосредоточенность на занятиях. Поэтому я полностью закрылся от них и начал заводить друзей в интернете, но столкнулся со сложностями. С одной стороны, это давалось мне легко. Я всегда начинал диалог первым, и простенькая переписка для меня казалась чем-то больше дружбы. Но с другой стороны, мне было неприятно дружить с человеком на расстоянии, в его реальной жизни могло быть что-то важнее, чем в нашей виртуальной дружбе.
Сейчас я понимаю, что стал интровертом, мне безумно приятно быть в одиночестве. Я теперь не страдаю от тех неудобств, когда искал друзей. Но в последнее время я начал нуждаться в чьей-то поддержке. Родных у меня почти нет. А друзей так и не хочется заводить благодаря моим выдуманным неудобствам. Каждый раз, смотря фильмы и мультфильмы, я вижу поддержку между людьми, которые дружат друг с другом. У меня возникает сильная зависть. И сейчас во мне горит желание перестать жить в одиночестве и найти наконец хотя бы одного друга.
Почему интроверту сложно завести друзей
Тяжело жить без поддержки, одобрения, сопереживания и даже просто без возможности делиться с кем-то своими интересами. Чрезвычайно ценно ощущать, что тебя слышат и понимают. Это нормально, что возникает желание таких теплых отношений. И столь же нормально испытывать негативные эмоции из-за их отсутствия.
Хорошая новость в том, что умение дружить — это навык. Конечно, мы тренируем его на протяжении всей жизни: учимся находить компромиссы, слышать и поддерживать, адекватно реагировать на противоположную точку зрения. Но раз дружба — это навык, его можно начать тренировать в любой момент. Сложность в том, что это требует много сил, времени и ресурсов, которые равномерно вкладывают оба человека.
Вы пишете, что вам сложно переносить, когда в жизни другого есть что-то важнее вашей дружбы. Но необходимость вкладываться в дружбу отвлекает вас от важных дел и тоже не устраивает. Две эти позиции противоречат друг другу. Ведь получается, что вы просите от своего потенциального друга намного больше, чем готовы дать сами. Это нарушает принцип взаимности дружбы.
Современный мир все больше становится обществом одиночек, когда каждому очень важно личное пространство и возможность побыть с самим собой. На мой взгляд, все мы изначально амбиверты, а экстравертами или интровертами нас делает либо окружение, либо травматичные события. Совершенно точно не нужно перекраивать себя или принуждать общаться, когда не хотите.
Есть множество советов, как найти друга: улыбаться, быть активным, проявлять дружелюбие. Следуя им, интроверт вынужден носить маску, которая с каждым днем будет становиться все тяжелее и тяжелее. Гораздо легче и честнее быть самим собой и показывать миру реального себя. Но и это может вызвать сложности.
Одна из причин интроверсии — определенные сценарии в семье. Например, если с ребенком вели себя так: «Не высовывайся! Не обращай на себя внимание! Ты не значим!» Или если родители или значимые взрослые критиковали, обвиняли, принижали, а, может, вообще применяли эмоциональное или физическое насилие. Вместо того чтобы получить опору, поддержку и любовь взрослых, ребенок сталкивался с глубокими переживаниями.
Такие сценарии формируют у ребенка стремление спрятаться, не проявляться и не предъявлять себя. Это защита от болезненных реакций на критику, отвержение, игнорирование или насилие. С подобной установкой может быть связано ваше неприятие того, что друзья могут отвлекаться на другие дела или на другое общение. Ведь когда нас обесценивают и отвергают, у нас создается большой дефицит ощущения заботы, внимания, уважения и любви. И естественно, вы будете хотеть восполнить эти чувства.
Как стать увереннее и не бояться открываться людям
Такие семейные сценарии и детские ранящие ситуации необходимо проработать, если вы с ними сталкивались. Лучше всего со специалистом — психологом или психотерапевтом. Работа с подобными установками не сделает из вас экстраверта, но даст больше возможностей — чувствовать себя увереннее и проще реагировать на отстранение или критику.
Когда не хватает любви и внимания, нам часто хочется, чтобы собеседник закрыл эти дефициты. Но это желание скорее мешает общению. Чтобы постоянно не ожидать от других внимания и любви, нужно самому позаботиться о себе, для чего предлагаю такую ежедневную технику.
Сядьте в тихом месте, расслабьтесь и сделайте глубокий вдох. Затем спросите себя, какого рода внимание или забота нужны вам сегодня.
Напишите себе письмо с благодарностями, будто вы — свой любящий родитель, который гордится ребенком и его достижениями. Постарайтесь стать для себя заботливым, принимающим родителем всегда, не только во время упражнения. Не критикуйте и не обесценивайте себя.
Исполняйте свои желания, но соблюдайте баланс: не просто делайте подарки и машинально радуйте себя, а внимательно прислушивайтесь к своим потребностям. Важно понимать, где надо нагрузить себя, а где, наоборот, разгрузить.
Сколько бы мы ни избегали сложностей в общении, рано или поздно придется с ними встретиться. Сейчас, когда вы уже не школьник, у вас наверняка намного больше сил для преодоления тяжелых эмоциональных состояний.
Попробуйте составить список ваших качеств, навыков, ценностей, которые помогают вам проживать сложные моменты жизни. Это то, на что вы можете опереться при трудностях.
Набросайте таблицу плюсов и минусов дружбы. Это поможет вам определить для себя ее ценность. Задайте себе вопросы, что она может вам дать и в чем, по-вашему, заключаются недостатки одиночества.
Определите степень своей готовности открываться, доверять и поддерживать другого человека. Подумайте, сколько времени вы готовы выделять на общение и о чем вам было бы комфортнее общаться. А затем ищите людей или человека, разделяющего ваши взгляды, например в интернете или в офлайн-клубах по интересам.
Крайне важно помнить, что дружба — это процесс, который выстраивается постепенно, день за днем.
