ПРОМО
Попробуйте симкарту и выиграйте Айфон
Иду

«В выходные я ни с кем не увижусь и не поговорю»: как найти друзей

Признания читательницы и комментарий специалиста

«В выходные я ни с кем не увижусь и не поговорю»: как найти друзей

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Мне не хватает общения. Не знаю, как найти новые знакомства.

Мне одиноко, хоть и повезло со многими аспектами жизни. У меня любящие родители, относительно неплохое здоровье и хорошо оплачиваемая интересная работа. А еще есть несколько хороших друзей. Но мы встречаемся раз в пару месяцев или вообще в год. Для меня это мало.

Из-за нехватки общения я испытываю щемящее чувство никчемности. Ощущаю, что жизнь проходит мимо, потому что похожа на день сурка. Знаю, что вечером и в выходные ни с кем не увижусь и не поговорю.

Сколько себя помню, я всегда чувствовала себя лишней в компаниях. Даже в садике я хотела общаться, но редко встречала взаимное желание. Не знаю, почему так. В детстве и студенчестве всегда надеялась, что найду друзей. Тогда я редко оказывалась одна и много общалась со сверстниками об учебе или насущных вещах. Казалось, вот-вот найдутся люди, с которыми у нас сложится взаимный интерес. Мечты о дружбе не осуществились, и сейчас я потеряла надежду близко общаться с людьми.

Я читала, что в первую очередь нужно подружиться с самой собой. Здесь проблем нет. Люблю побыть одна: что-то посмотреть, почитать или приготовить. А еще пробую разные хобби. Хоть у меня большой круг интересов, все равно получаются только «разговоры у кулера». Жаль, ведь я живой человек, которому нужны общение и близость. Я годами не закрывала эту важную потребность, и теперь остальные приятные вещи не вызывают эмоций.

Сейчас я часто сижу дома из-за удаленной работы. Иногда вижусь с коллегами, хожу в тренажерный зал и гончарную студию. Только общение на работе и хобби не помогают мне обрести друзей. Хотя вроде бы я не стеснительная и открытая. Мне кажется, у всех вокруг знакомства и дальнейшее общение происходят естественно. А у меня не получается. Кажется, я могу сменить кучу работ, кружков и других мест, где много людей, но все без толку. Уверена, что проблема не в них.

Почему не получается дружить

Близкие отношения — базовая эмоциональная потребность человека. И если она не удовлетворена, это часто ощущается очень остро. Но вы готовы переработать прошлый опыт и найти друзей. Вы не смирились с одиночеством, и ваш выбор вызывает уважение.

Откуда именно взялось чувство ненужности, о котором вы пишете, сложно судить. Но могу предположить, что когда-то в детстве или подростковом возрасте вы почувствовали себя «ненужной и лишней». Те эмоции запомнились, вы пришли к выводу, что вы неинтересны, и со временем это убеждение стало сильнее. Каждый раз, когда общение по той или иной причине не задавалось, вы как бы получали подтверждение, что вы неинтересны.

Но ощущение себя лишней в компании не всегда объективно. Здесь может запускаться каскад реакций: вы чувствуете себя неинтересной, это чувство вызывает дискомфорт, а из-за дискомфорта вы закрываетесь и выглядите недружелюбно. Ощущение никчемности очень мешает общаться с другими. Причем восприятие себя никчемным — это всего лишь оценка, которая может быть нереалистичной и субъективной.

Приятное общение возможно, лишь когда нам спокойно, а чувство опасности заставляет избегать глубоких диалогов. Такое избегание — защитная реакция.

Как избавиться от ощущения собственной неправильности

Чтобы наладить контакт с другими, рекомендую начать с дружбы с собой. Вы пишете, что для вас это не проблема и вы умеете хорошо проводить время в одиночестве. Но дружба с собой не означает походы в кино, на курсы, спорт и выставки, покупку красивых вещей и прочее. Все это второстепенно. Сначала необходимо выстроить близость с собой.

Дружба с собой строится на принятии: нужно обратить внимание на свои переживания и услышать собственные мысли о себе. Но главное — понять, что вы несовершенны. Мы все неидеальны: тревожимся, допускаем ошибки, не нравимся другим людям, многие чувствуют внутреннюю пустоту. Важно увидеть в себе это несовершенство, принять себя такую и не винить за его наличие.

Есть одно упражнение, которое поможет подружиться с собой. Попробуйте уединиться и представить своего внутреннего ребенка. Это та часть вас, которая страдает без общения, близости, любви и поддержки. Когда вы представите внутреннего ребенка, скорее всего, обнаружите, что эта девочка вам не нравится. Обычно мы не хотим смотреть в ее сторону: считаем ее скучной и недостойной любви. Мы прячем ее от всех, потому что боимся, что другие отвергнут ее. Часто сначала мы сами отвергаем эту часть, а потом то же самое с нами делают окружающие. Принятие формируется как раз тогда, когда мы можем увидеть внутреннего ребенка и не отворачиваемся от него.

Попробуйте поговорить с этой частью. Первое, что нужно сказать: «Я тебя вижу». Затем попросите у нее прощения за свое безразличие к ней и за то, что не уделяли внимания. Извинитесь за то, что, когда с ней не хотели общаться другие, вы говорили ей, будто с ней что-то не так. Скажите, что с ней все в порядке. Пообещайте, что будете ей лучшим другом и всегда будете на ее стороне. Скажите, что перестанете судить о ней по тому, как к ней относятся другие. И обязательно выполняйте данные своему внутреннему ребенку обещания.

Проделайте это упражнение несколько раз, пока не почувствуете эффект. А после можно приступить к развитию навыков общения. Самостоятельно можно делать такое упражнение.

Представьте себя на месте людей, которым общение дается легко. Дальше вообразите, что раньше они тоже считали себя неинтересными. Скорее всего, они испытывали неловкость и смущение, но смогли справиться с тяжелыми эмоциями. Попробуйте пофантазировать: что им помогло?

Выполнив техники, вы перестанете так остро ощущать свою неполноценность. Люди начнут тянуться к вам, потому что почувствуют, что вы не напряжены. Вы сможете продемонстрировать свой интерес к другим, а именно искренняя заинтересованность в собеседнике всегда располагает к глубокому общению.

Но любое знание полезно только тогда, когда мы применяем его в жизни. Поэтому после выполнения техник старайтесь чаще общаться. Поддерживайте отношения с теми, кто интересен вам. Продолжайте общение, только если разговоры оставляют приятное впечатление. И обязательно хвалите себя за то, что не сдаетесь и ищете друзей.

Редакция
Редакция
Получилось ли у вас найти друзей во взрослом возрасте?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
KuroFlake

Просто постою здесь и послушаю советы. Моё единственное достижение это непринуждённое общение с коллегами на работе, вне работы друзей практически нет, как их заводят не понимаю. И тоже прекрасно понимаю автора, интровертам тоже нужно близкое общение, чтобы там ни говорили про нас

96
Владимир

KuroFlake, а вы себе вопрос задайте, а так или нужны вам друзья, или потребность в общении закрывается на работе ?

2
KuroFlake

Владимир, общение на работе и общение с друзьями несколько разные вещи. Тем более вне работы хочется с кем-то проводить время, а у коллег своя жизнь .

5
Машенька Хабенская

KuroFlake, вообще это интересная тема. Вот у меня с коллегами было такое, "привет-пока" общение, пока с одним коллегой мы не пошли на тепловые испытания. А там типа поставил значение тока и каждые 10 минут записываешь показания температуры, делать нечего. Ну от скуки мы начали разговаривать. Выяснилось, что у нас есть совпадение по литературным вкусам. Слово за слово, мы решили устроить книжный клуб на базе работы. И вот уже год мы собираемся каждый месяц, по 8 часов обсуждаем книги, несколько раз сходили в походы, съездили в соседние города путешествовать, теперь еще тот самый коллега придумывает сюжеты днд, в которые мы играем. Короче, ничто не предвещало, но у нас теперь большая компашка пусть не закадычных друзей, но очень близких приятелей.

22
Петров

KuroFlake, заводят их случайно, т е попадаются люди с которыми по пути, и если долгое время все ок, вот он друг, как правило таких мало, т е много друзей не бывает.

1
Владимир

Петров, ...а потом пути ваши расходятся (географически, ментально или еще как-то) вот и нет друзей

8
Петров

Владимир, ну значит будут знакомые, а друг на расстоянии.

2
Йожег Без Головы

Владимир, 15 лет назад я перебрался в москву, но все мои друзья из родного города остались. общаемся, встречаемся, когда я бываю на родине, хоть и редко очень.
Но и в москве я встретил людей, которых могу назвать друзьями.

2
Леона Красуцкая

На мой взгляд, дружба изначально строится на взаимном интересе к человеку и каких-то общих либо жизненных задачах, либо проблемах. Поэтому попробуйте найти такой круг общения, у которого совпадают задачи или проблемы с вашими - а среди этого круга выберите несколько людей, к которым у вас рождается естественный искренний интерес. Проявляйте его. Наблюдайте, есть ли взаимный интерес у них к вам. Продолжайте с теми, у кого есть. Будьте готовы к тому, что со временем круг общения будет меняться - и это нормально.

35
Ярослава Свирщевская

Переехала из Дальнего Востока в Московскую область 13 лет назад, а друзьями так и не обзавелась. Да, есть знакомые, хорошие коллеги, но это всё не то. Подруг нет. Хотелось бы познакомиться с автором или с теми, у кого такая же проблема. Живу в г. Домодедово. В Москве бываю. Просьба писать saniko@inbox.ru. Давайте дружить :)))

20
Йожег Без Головы

Ярослава, в Т-Ж категорически не хватает сервиса личных сообщений, чтобы была полноценная социальная сеть :)

29
Владимир
Отредактировано

Йожег, ага, сначала личные сообщения за абонентскую плату, а потом платные комментарии введут :)

8
На лайте
Герой
Отредактировано

Ярослава, вы переехали учиться после школы?)

2
Велена

Леона, да, именно так. А таких "задач" или "проблем" после школы и вуза нет. Рабочие проблемы- это не то.

1
Miramax

Велена, почему же? У взрослых людей тоже бывают проблемы: они несут ответственность за детей, стариков, братьев меньших, попадают в сложные жизненные ситуации, оказываются на больничных койках, в состоянии развода, преодоления последствий иных негативных событий. Да и сама работа, вами упомянутая, вполне может стать причиной дружбы, если в дело вкладывают душу. В кинопроизводстве, к примеру, такое сплошь и рядом. Во взрослом возрасте сдружиться трудно на волне развлечений, потому что задачи возраста все меньше про игру и все больше про созидание. Начнешь созидать, и сообщники подтянутся )

17
Oльга

Miramax, согласна, по поводу развлечений: я например сдружилась с одними соседями и знакомыми на волне игр в настолки)) так что и с развлечениями все можно

2
Хойя

Вот здесь уже столько людей написали "давайте дружить", а если начать выяснять интересы друг друга, то, о чём вообще можно общаться, - окажется, что общаться и не о чем.

Детям проще: вышел во двор, увидел ребёнка, сказал: "Давай дружить" - и понеслась. А тут три четверти срежется ещё на вопросе об отношении к происходящему на Украине.

29
Oльга

Хойя, согласна) поэтому надо перед таким "давай дружить" давать краткую характеристику себя

3
Йожег Без Головы

Хойя, так может не стоит его задавать? :)
Какая блин разница для кого чей Крым? :)
У меня вот например тетка как жила там, так и сейчас живет, для нее ничего не изменилось.

2
Oльга

Йожег, а в голову не приходило, что не стоит обесценивать интересы и взгляды других? Для меня например политика значит многое и я не буду дружить с тем, чье мнение не совпадает с моим. Так же, уважаю мнение тех, кто не станет дружить со мной, потому что им важна их религия, а я атеистка.

1
Йожег Без Головы

Oльга, дружба - вне политики и вне религии.
Это общаться или не общаться с человеком вы можете решать по совпадению ваших политических взглядов или взглядов на религию, а дружба - это другое
Если вы считаете иначе, то могу вас огорчить (или поздравить) - у вас нет друзей.

4
Bla

Йожег, многие вопросы, касающиеся политики, это не просто вопросы, а маячки наличия у человека определенных ценностей. Та же дружба и начинается обычно с простого общения, никто в дружбу без простого "привет/пока/как дела" не ныряет, а как общаться с человеком, если у него нет элементарного понимания что хорошо, а что плохо? Уже на этом этапе человек отсекается, так как доверительно общаться с человеком, считающим, что то, что ты считаешь плохим, на самом деле хорошо и круто, или же наоборот, ОЧЕНЬ сложно. Между вами не будет доверия и понимания, а, значит, будет куча раздражения и ссор, а дружба-это о позитивном, лёгком и не напрягающем, так как непозитивное, сложное и напрягающее мы можем получить в метро, на работе, учебе или в магазине.

7
Йожег Без Головы

Bla, много у вас в детском саду было понимания, что такое хорошо а что плохо?
И как с ценностями было и с религией?
И что, вы просто перестанете считать другом человека, если он вдруг ударится в религию, а вы атеист?
Или если его политические взгляды будут отличаться от ваших?

2
Bla

Йожег, я, слава вселенной, в детсад не ходила, потому сказать не могу по поводу него, но во всяких кружках мы с детьми просто совместно что-то делали, дружбой это было сложно назвать, скорее просто общение за совместной деятельностью и играми. Но если, например, какая-то девочка отказалась бы играть в какой-нибудь ручеек из-за того, что она из глубоко верующей семьи и не должна без разрешения, например, брать за руку мальчиков, которые ей не родственники, то даже у четырёхлетней меня это вызвало бы определенные вопросы, ибо я росла без каких-либо ограничений вообще, поэтому с ней я бы даже просто общаться не стала, ибо было бы странно и неинтересно с такой играть) Поэтому да, даже в том возрасте определенные взгляды могли повлиять на круг общения, тут нюанс только в том, что эти взгляды по-большей части шли из семьи)
Но, например, по поводу друзей из начальной школы могу сказать, что почти во всем, о чем мы тогда знали, наши взгляды совпадали (например, что нельзя оправдывать разные запреты, побои и т.д. верой, что люди не должны воровать, даже если есть возможность в связи с положением в обществе и т.д.).
По поводу перестану считать другом- скорее всего да. Я тщательно отбираю своих друзей, сильно сближаться с людьми с сомнительными взглядами не буду. Мое окружение состоит из крайне адекватных (ясное дело, что по моим меркам), стабильных, благонадежных людей, поэтому такой пердюмонокль, что один из нас вдруг бросит работу, всю недвижимость, подастся в религию и уйдет в монахи в Тибет, вызвал бы у всех вопросы, мы бы попытались выяснить не попал ли он в секту. Но это не значит, что мы бы стали его осуждать или что-то такое, просто он бы выпал из нашего поля общения по вполне себе понятным причинам. Мы бы поддерживали с ним контакт, но скорее как старые знакомые, а не как невероятно близкие люди, друзья. И это нормально, что со временем появляются объективные и субъективные причины, по которым круг друзей меняется: кто-то умирает, кто-то начинает голосовать за Путина.

2
Nik

Мне тоже хорошо с собой, но человеческое общение ничто не заменит. Вот я научился это делать, соблюдаю пару простых правил.

Главное: создать контекст. Т.е. люди объединенные одним делом, темой и т.д. всегда находят что поделать и вне этого самого дела. Хотя часто хватает и таких сессий.

Как удаётся это воплотить:

1. Тоже работаю на удалёнке, но взял себе место в коворкинге и не прогадал. Очень интересные люди, много мероприятий (покер, поход в кальян) и даже просто обеды в компании.
2. Обучаюсь на офлайн тренингах. Мой опыт показывает, что именно там заводятся очень хорошие знакомства. Главное, чтобы тема обучения была тебе интересна. Лучшие бизнес-связи вообще только из фолайн обучений, много интересных людей. Ну и есть, что вместе поделать и что обсудить во время тренинга.
3. Хожу на профильные конференции, мероприятия и т.д. Там всегда весело и все в равных условиях (контексте), многие пришли по одному. И даже если первый раз не получается перебороть себя и начать знакомится, то через некоторое время это будет делать очень легко.
4. Свадьбы, корпараты, юбилеи и т.д. Не очень люблю такой формат, но там тоже помогает тот самый контекст. Я участвую в любой херне на которую тебя тащит ведущий (сам никогда не вызываюсь). Люди опять же все в одинаковом положении, выглядеть глупо не так страшно.
5. Волонтёрство. Ну тут все понятно, польза себе и окружающим.

Желаю вам удачи, Женя. Прошёл этот пусть сам)

28
Йожег Без Головы

Nik, в покер бы я поиграл... :)

6
Nik

Йожег, сам проникся в прошлом году

1
арина ммм

Nik, а где играете?

1
Oльга

Nik, вот кстати, у меня похожий контекст, правда коворкинг я не люблю, потому что главная цель моей удаленки - возможность не выходить из дома и не ехать куда-то на метро, особенно каждый день ха-ха)
Недавно пошла волонтером в приют для животных и вот там уже познакомилась с некоторыми)

3
Nik

Oльга, у коворкинга есть скрытая секретная функция. Туда можно не ходить каждый день, а всего пару раз в неделю. 3 дня дома, 2 в коворкинге. Для общения, настроения и смены обстановки.

5
udali

Кто-то любит вкусно поесть, а кому-то больше интересны зрелища. Кто-то обожает видеоигры, а кто-то только активное времяпровождение. Кто мясоед, кто веган. Это кстати первая подсказка - искать друзей надо в тех местах, которые интересны самому. Да, чаще всего это требует вложений, ведь дегустация еды, кино/театры/музей/книжные клубы, приставки/велосипеды небесплатны. Но тут хоть отсеется часть "по интересам". Когда нет денег - нет любви, к дружбе тоже относится, это как минимум и подарки/походы/поездки на дни рождения и совместные хобби и путешествия.
Дальше характер - чужая душа потемки, кто-то спокойный, кто-то буйный, кто-то душнит, кто-то паникует, кто-то ангельски терпеливый, кто-то обижается на фигню. В общем сложно это.

Если вам комфортно наедине с собой, все эти встряски с новым человеком вам точно нужны?
Статья выглядит немного "мне скучно, но я не знаю что с этим делать". Есть хобби - но тогда странно, почему в этих хобби нет никого кроме вас?

Не хочу обидеть автора, но может с вами действительно что-то не то, и себя надо не полюбить и принять, а поменять? Но опять же - а надо ли себя менять ради чужих (пока) людей?

"Мне кажется, у всех вокруг знакомства и дальнейшее общение происходят естественно. А у меня не получается" - дальнейшее общение - это буквально выделение своего времени на человека, а не только трата его времени на вас. Надо не только отвечать на звонок и разговаривать, но и звонить самому, думать о чем поговорить. Это очень часто компромисс - где встретиться, когда встретиться, куда пойти. Это не всегда приглашение вас, это и приглашение вами. Может вы не были инициатором в новых знакомствах - и они тухли?

Мне удалось найти подругу после 30. Ею оказалась дальняя родственница (даже жена родственника), которая переехала жить в мой город, с которой раньше мы даже не общались. Как-то на общих темах/разговорах мы вышли на уровень "с тобой я могу поделиться чем угодно, никто не понимает меня лучше, когда есть ты - психологи не нужны" - дружба в основном сложилась на жизненных проблемах, которые, кстати, проверили более раннюю дружбу на крепость - многие "старые" и "лучшие" подруги тогда отвалились. Мне кажется такая дружба даже крепче "общеинтересной", потому что интересы у нас с ней во многом разные, даже разный взгляд на политику. Она в свою очередь нашла хорошую подругу в клинике пластической хирургии - вместе делали операции. Как-то я познакомилась с девушкой на фитнесе - в принципе неплохая, но уж больно говорливая, как сорока, слова не вставить. Если бы не это - могли бы подружиться и вне зала. А в формате пару раз в неделю на спорте - отлично общались. Я как раз к вечеру после работы разговаривать не люблю). Еще познакомилась сама с девушкой на сапе на озере в сотнях км от дома - я сама подплыла к ней и поинтересовалась ее мнением и впечатлением от сапа - раньше читала только про такие них, вживую не видела, она пригласила меня "на борт" и в беседе выяснилось, что мы почти соседки, но именно дружбы не сложилось - разная жизнь и хобби. Может обзаведусь сапом и встретимся на озере уже этим летом, будет друг по интересу) - не бойтесь людей, не бойтесь первыми идти на контакт, улыбайтесь, будьте вежливы, интересуйтесь их жизнью, в большинстве своем люди хорошие и общительные. Просто знайте, что дружба, как и любовь - не должна быть "игрой в одни ворота" - должны работать оба.

19
Ирина Лыкова

Можем подружиться если вы в Москве. У меня та же проблема ((

14
Хлопушка Любятова

Ирина, и я туда же. Мне кажется, уже пора пилить сервис поиска друзей на Т-Ж

18
BookwormA

Хлопушка, хм... Сервис поиска друзьей - это хорошая мысль 🤔 Почему такого ещё нет?
Есть же тиндер, нужен такой же для друзей

13
Максим Шатилов

BookwormA,

Изображение пользователя Максим Шатилов
10
Юлия Проняева

Ирина, подружитесь со мной, я в Москве.

10
Oльга

Велена, ну и дичь вы несете) сначала извинения, и утверждение, что лучше не будет, потом "ну это мой опыт".
Ну так ваш опыт не единственный верный в этом мире.

12
Лиза Стахова

Тоже хочу дружить! У меня были три близкие подруги — две в прошлом году уехали из России из-за всем известных событий, а третья лечит депрессию и в это время не хочет ни с кем общаться. Скучаю по дружескому общению и надеюсь, что друзей можно найти и во взрослом возрасте

12
Виалетта

Чем старше становлюсь, тем меньше друзей. И да, мне знакома проблема автора. У меня похожая ситуация. Я ещё и интроверт..

12
тэо

Это от высокомерия. От завышенной самооценки. У меня точно такое же всё. Смотрю на людей и всю дорогу думаю, ну и тупые, ну как так можно, да что за дичь они творят, о говорят то о чем, ну хрень же несут, лучше б промолчали. Сюда же вымученный юмор, навязчивые "как дела", тупые беседы ни о чём. Короче, тут можно только общаться по хобби, на котором у вас с кем-то одинаково поехала крыша.

11
арина ммм

m, жалко что вас минусуют.
Мне понравилось как Вы к себе критично относитесь.

18
Hard_candy

m, абсолютно согласна с каждым словом, кроме завышенной самооценки, у меня с ней беда, но точно так же многие кажутся неинтересными и тупыми((

9
Tatiana T

Коливинг? Кто придумывает эти слова?🤔

10
Jeanne de Grammont

Tatiana, раньше это называли "коммунальная квартира"

15
Karl Hungus

Товарищи! (всех гендеров) Почему бы нам ̶н̶е̶ ̶з̶а̶м̶а̶х̶н̶у̶т̶ь̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶В̶и̶л̶ь̶я̶м̶а̶ ̶н̶а̶ш̶е̶г̶о̶ ̶Ш̶е̶к̶с̶п̶и̶р̶а̶ ̶не встретиться массово вечером в будни или днем в выходные на бульварах и не познакомиться во время прогулки с кофе навынос? Женя, вы в деле?

9
Oльга

Велена, ну, я друзей не выбираю по их лысине)
а в лысых мужчинах с бородами и усами не вижу ничего супер плохого.
У женщин бывает алопеция тоже.

8
udali

Велена, "а у меня и после школы уже не было, одни враги" - прямо враги или с вами просто никто не хотел дружить? Враги с пустого места не берутся. И прямо травля на работе?
У меня есть 2 друга с алопецией. Оба красавчики были с волосами, оба красавчики и сейчас, и они очень сильно переживали свое облысение. Второй нашел жену уже будучи лысым даже - в противовес вашему "лучше не будет".

8
Свинья Апокалипсиса
Отредактировано

Не могу сказать, что я сильно нуждаюсь в друзьях или чувствую себя одиноко. Мне комфортно с самим собой. Но и друзей завожу достаточно легко. В т.ч. во взрослом возрасте. Добавлю немного к предложенным советам:

1. Хорошая стратегия - искать подобное от подобного. У вас же есть пара хороших друзей? Попросите их взять вас с собой, когда они пойдут общаться со своей компанией. Друзья ваших друзей с большей вероятностью могут стать вашими друзьями, чем случайные люди с улицы, курсов или спортзала.

2. Людей сильно сближает совместно пережитый стресс. Если помочь кому-то в сложной ситуации словом или делом - такое нескоро забывается. Уместно поддержав дальнего приятеля во время болезни или психологического упадка - есть шанс получить в финале хорошего друга. Стресс может быть и с позитивным оттенком: эйфория от совместных достижений (победа команды в игре), смех до слез или ураганный секс ;)

3. Больше шансов превратить приятельские отношения в дружеские - увеличить время личного контакта. Не просто встретиться в настолки поиграть, час-два, а сходить вместе в поход на недельку или на отдых съездить. Малой компанией. Люди с которыми уже проведено много времени, как правило, сохраняют эту связь надолго.

4. Для прокачки навыков общения я уже много лет практикую легкий смолл-толк. Пошутить с кассиршей, пока она продукты на кассе считает. Сказать уместный комплимент девушке на выдаче интернет-магазина. Душевно поболтать с авто-слесарем, сантехником или случайным попутчиком в транспорте. Иногда это приводит к тому, что от этого контакта однажды прилетает в месседжер: "Слушай, а не хочешь ли завтра за компанию на рыбалку/шашлыки/выставку?" и дальше вы постепенно начинаете дружить.

5. Можно взять за правило "всегда говорить ДА", когда тебе предлагают вписаться в какое-то компанейское действо. Даже если кампания незнакомая и идти никуда не хочется. Увеличивая количество контактов с людьми - увеличиваются и шансы встретить друзей.

8
Системный инженер
Герой Т—Ж 💫
Отредактировано

Та же проблема. Мне тоже психологи рекомендуют завести друзей, но проблема в том, что я не вижу, как взрослому человеку это сделать.

7
Veyrona

Альбер, большой город - город одиночек, очень сложно найти настоящих друзей, мне так и не удалось (в Москве), а вот все близкие друзья от Сахалина до Калининграда, что тоже, увы, делает наши встречи нечастыми

7

Сообщество

Популярное за неделю