«Не знаю, кто я и чего хочу»: как справиться с последствиями психологического насилия в семье

Признания читателя и комментарий психолога

19

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Коротко расскажу о своих родителях до моего рождения.

Отец без высшего образования, окончил колледж на повара. Насколько мне известно, по профессии не работал. До встречи с моей мамой у него была другая семья, где он избивал жену. Ту семью он бросил спустя три года после рождения ребенка. Мать тоже без высшего образования, отучилась на модельера одежды в колледже. Продолжать обучение не захотела и стала помогать моей бабушке с торговлей.

После моего рождения мы жили в однокомнатной квартире, места было очень мало. Сейчас мне кажется, что это была случайная беременность: в торговле в те времена были деньги — если бы я был запланированным ребенком, они бы сначала купили квартиру побольше. Со мной мать не особо-то возилась, при любой возможности оставляла меня на нанятых нянек — я помню троих таких. Отец в моем воспитании никакого участия не принимал, предполагалось, что он вроде как работал. Мать подозревала его в изменах. Так продолжалось до трех лет, а потом мы переехали в новую квартиру.

Родители часто ругались и срывали свою ненависть на мне. Были и жестокие наказания за мелкие проступки, и даже рукоприкладство. За все время отец избивал мою мать несколько раз, однажды это привело даже к перелому бедра. Я пытался как-то их разнять, но мне сразу же сказали, что если я попытаюсь влезть, то и мне сильно попадет. И все, что я мог, это лежать в кровати под одеялом и ждать, когда это кончится.

Примечательно, что после избиения мать смотрела на меня обиженно и говорила что-то типа: «А почему ты меня не защитил?» Меня такие вопросы шокировали: думаю, отец мог бы меня убить одним ударом, учитывая, что в молодости он занимался спортом. Кроме того, и мне доставалось нехило: били даже за малейшие провинности.

Вспоминается несколько случаев. Например, когда я ходил в подготовительную группу к школе, нам дали задание почти каллиграфически прорисовать буквы в тетрадке. Я делал это как мог, и многое у меня получалось, но вот с прописной буквой «Г» были проблемы. Мать орала на меня за то, что я не могу ее написать. Не помню точно, сколько именно оскорблений она на меня в тот день вылила, потому что психика сжала эти воспоминания до предела. Ну и еще в итоге она мне что-то запретила на некоторое время. Вроде прогулки с друзьями.

А было и такое. Я сидел в машине отца на заднем сиденье после детского садика, а он мне говорит: «Высунись поближе, что-то скажу». Затем он ударил меня кулаком по лицу. Я был в абсолютном шоке, так как никакой причины не было, я не провинился и ничего не сделал. Я крикнул: «За что?» А он ответил: «Так, для профилактики». С тех пор у меня проблемы с суставом на челюсти.

После очередного скандала и побоев мать решила уехать к бабушке.

Квартира была куплена на совместные деньги, но записана была на отца. Мама запретила мне все контакты с ним. В то время мне было очень грустно. Помню, как однажды на мой день рождения отец передал подарок — детский пластиковый кларнет. Я играл одну ноту в одиночестве и плакал.

Пару раз мне еще разрешали побыть с отцом, переночевать у него в квартире, но затем и этого уже не было. Мать переехала в новую квартиру, и отец потерял все наши контакты. Затем я заболел тяжелым хроническим заболеванием, с которым пролежал в больнице около месяца и по сей день страдаю им. Пока я болел, она приходила максимум три раза в неделю, а то и реже, в то время как к другим детям ходили каждый день.

Со временем и отец перестал мной интересоваться. Он находил новых женщин, и я ему был безразличен. Четко помню, как я однажды случайно встретил его на улице — и что он сделал? Прошел мимо как ни в чем не бывало. Тогда я тоже плакал.

В детстве мать еще любила сослать меня к бабушке, каким-то дальним родственникам в деревню, в детские летние лагеря и так далее. Спустя какое-то время я возвращался домой, но мать могла устроить скандал и выбросить мои вещи буквально за дверь. Однажды она велела убираться из квартиры и больше не возвращаться.

В детстве я постоянно получал от нее, ясно помню, как она мне однажды с искренностью, которая бывает только в кино, сказала: «Как же я хочу, чтобы ты вышел на улицу и потерялся где-нибудь». Так она сказала после того, как я не убрал за собой крошки со стола.

Мать говорила, что хочет найти мужика, чтобы он бил меня как следует и я вел себя нормально. Еще она называла меня отродьем и говорила, что это все отцовские гены. Стоит сказать, что я не делал чего-то плохого, не пил, не употреблял наркотики, не оскорблял ее и не перечил ей. После нескольких подобных случаев я решил больше никогда к ней не возвращаться и жить у бабушки.

Со временем я окончил школу и поступил в хороший вуз в крупном городе. Раньше я не думал, что в моей жизни и семье происходит что-то неладное, пока не стал интересоваться психологией. Конечно, бывали моменты, когда я делился со своими друзьями, но они говорили только: «Это кошмар». И правда, мало у кого из знакомых могла быть похожая история. Но тем не менее я не могу выкинуть это из своей жизни, теперь это часть меня.

На мне это сильно отразилось: мало того что у меня заниженная самооценка, так еще мне очень трудно выстраивать отношения с другими людьми и в коллективах в целом. Вкупе со страшной ипохондрией и одиночеством бывают эпизоды особо ужасного состояния, когда мне очень плохо и посещают тяжелые мысли. Но длятся они обычно около дня, так что это не совсем клиническая депрессия. Кроме этого, я не знаю, кто я и чего действительно хочу, трудно выбрать себе дальнейший путь.

Я прочитал кучу книг по психологии и самопомощи. Но все это мало что мне дало, наибольший прогресс в моем состоянии случился спустя год после того, как я пошел на психотерапию к одной студентке. К сожалению, найти хорошего психотерапевта сложно. Многие профессионалы берут немало, и на все это нужно время, но надеюсь, что когда-нибудь я смогу себе это позволить, чтобы побороть своих старых демонов.

Как справиться с психологическими последствиями семейного насилия

Очень сочувствую вам. Жаль, что вам пришлось пережить детство, наполненное подобными событиями. Ужасно несправедливо, что вам во взрослом возрасте приходится справляться с последствиями прошлого.

Особенность детских травм в том, что люди с подобным опытом более чувствительны к угрозам, им менее доступно ощущение спокойствия и безопасности. В итоге им труднее доверять людям. Но есть и хорошая новость: мозг нейропластичен, у человека есть способность восстанавливаться в любом возрасте.

В детстве у вас не было возможности понять, что происходящее с вами неправильно: перед глазами не было другого примера, поэтому поведение взрослых, отсутствие заботы, пренебрежение и жестокое обращение казались нормой. А то, что ваши знакомые не сталкивались с подобным в своем детстве, и то, что их ваши рассказы шокируют, может расстраивать.

Но сейчас важно понять, что такое случалось не только с вами. Если мы услышим или прочитаем похожие истории других людей, это может помочь избавиться от замкнутости и одиночества. Поэтому одна из моих рекомендаций — продолжайте читать книги, блоги, разговаривать с людьми, находить другие возможности поделиться своей историей и услышать другие.

Еще одна рекомендация — постараться найти подходящего психотерапевта. Конечно, это задача не из простых, но у вас уже есть опыт в этой области. Если терапия по среднерыночной цене вам пока недоступна, не отчаивайтесь: студенты-психологи, психологи, недавно окончившие обучение, специалисты, принимающие по социальной цене, психологи, кому нужно записывать сессии для аттестации, кризисные центры, телефоны доверия и кризисной психологической помощи — помощь можно найти.

Как помочь себе в построении отношений с другими людьми

Человеку нужен человек, а трудности в отношениях «лечатся» отношениями. Знания из книг могут помочь, но для появления навыка нужна практика. К сожалению, вы не описали, какие именно трудности возникают при взаимодействии с людьми, и мне приходится предполагать.

Возможно, вам сложно начать доверять другому человеку. В этом случае важно делать шаги в этом направлении и идти на риски.

В качестве рекомендации могу предложить при взаимодействии с другим человеком помнить, что важны и ваши, и его чувства, мысли и желания — это обязательное условие нормального уважительного контакта. Если вы не придерживаетесь этого правила, возможно, и смысла во взаимодействии нет.

Можно представить или даже нарисовать схему: вот я, вот другой человек. Какие чувства и желания у меня, и какие — у него. Что именно препятствует общению? Может быть, мне не хватает каких‐либо навыков? А может быть, мне не интересен конкретно этот человек — тогда какой интересен? Что вы любите обсуждать? Что можете привнести в беседу? И помните, что бы ни происходило даже в случае ошибок и недопонимания, человеческое достоинство — это то, что важно ценить и на что следует опираться.

Как разобраться в себе и своих желаниях

В первую очередь помните, что вам не обязательно определять свой путь прямо сейчас и на всю последующую жизнь. Самоидентификация может трансформироваться: мы меняем профессии, сферы интересов, убеждения.

Можно составить портрет себя сейчас: представьте, что вы описываете себя кому-то, кто напрочь лишен известных нам социальных ориентиров. Например, гуманоиду из комикса. Попробуйте без оценочных комментариев описать что-то из того, что имеете: демографические характеристики, набор навыков, жизненный опыт, пройденный путь. Это может помочь понять и принять себя.

Далее постарайтесь почувствовать, чего вам хочется. Опираться можно на ощущения: либо стремиться к тому, что больше нравится, либо менять то, что больше всего не нравится или раздражает в вашей жизни. Понемногу за раз.

Возможно, вы чувствуете, чего хотите, но вас останавливают критические мысли о себе или мысли о том, как «надо» или «должно быть». Из-за неблагоприятного детского опыта мы можем критически относиться к собственной личности и желаниям. Остановить внутреннего критика бывает очень сложно, но это выполнимая задача. Как и любой навык, это требует практики. Постарайтесь методично и регулярно останавливать речи внутреннего критика и поддерживать себя.

Редакция
Что бы вы посоветовали герою статьи?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Лучи поддержки автору!

30
0

Отозвалась история в моей душе. Сочувствую парню. У меня не столь жёстко было, но похоже. На жизни тоже сказалось конечно, но до 45 лет. Мне повезло потому, что в 26 лет меня накрыл страшнейший невроз и мне пришлось обратиться к психотерапевту. Без психотерапии я бы точно не общалась бы уже с мамой и развелась с мужем. На это уйдёт несколько лет и прилично денег, но поверьте это стоит того! Ведь это ваша жизнь! Одна одна. И ваш груз который вы тащите за плечами обязательно нужно разобрать! И оставить уроки и выводы, и перепрожить то с чем невозможно было справиться в детстве. Вам только кажется, что вы один. Нет, это совсем не так. Нас очень много. Вас очень многие поймут, поддержат. А психотерапевты помогут. Вы уже на правильном пути, обратились к студентке психологу. Вы должны были почувствовать. Основная мне кажется проблема довериться своим чувствам и признать свою потребность в помощи. У меня по крайней мере именно это не давало разобраться раньше с этим багажом. Но я счастлива что смогла всё же жто сделать хоть и к 50 годам. Сейчас я счастливее, чем в 20-30. У вас всё получится. Вы выжили! Но пострадали, но чувств очень много повреждено . Я очень вас понимаю. И верю в вас.

25
0

Тяжело читать такие истории 😢😢😢 С травмой полученной в детстве справиться сложно, но можно. Здесь стоит сразу настроиться на то, что работа с терапевтом будет долгая, планомерная, сопровождаемая сопротивлениями и нежеленем продолжать, но итогом будет - заново отстроенная психика и чувство свободы от прошлого, прошлое перестанет владеть настоящим.
Сочувствие и поддержка!

17
0

Не знаю, как справиться с последствиями. Читаю и слезы текут. У меня немного иначе: папа пил-бил-унижал-гулял-пил-угрожал и так по кругу… а мама, наоборот, «задушила» любовью и заботой. Самое ужасное, что некоторые родственники считают обязательными посоветовать навещать его «какой ни какой, а отец». Даже родной брат иногда говорит, видимо стокгольмский синдром.
Просто слов нет!

14

Колибри, извините, что лезу не в свое дело - а брат и родственники готовы поддерживать вас реально и при таких советах навещать вашего отца вместе с вами?

0

Леона, конкретно брата я не раз просила сообщать о намерении посетить папу, но он всегда занят, а когда едет спонтанно, берет свою семью: жену детей. Сейчас мы в разных городах области живем.
Но я несколько раз звонила папе, он ни разу. Может я внушаю ему чувство вины, а он не любит заботы/беспокойства.
Ему было 40 лет, когда я родилась, казалось бы, какое счастье - девочка… но что есть, с тем и живу.
У самой ребенок, не представляю, как можно не любить эти маленькие ручки, первые шаги, первые слова. Я была тихим ребенком, отличница, сама поступила, работаю. Ни слова похвалы за всю жизнь, ни слова поддержки. Только унижения и оскорбления. Страшно сказать, бил даже меня, однажды головой об стенку ударил, начальные классы.
С этими жить и строить здоровые отношения сложно, у меня так и не получилось.
Мне не очень помог ответ психолога, помог курс антидепрессантов)) работа, много работы, книги.
Но, верите или нет, нет озлобленности, как ушли с мамой (мне было 23 года) жить отдельно.
Благо физического преследования не было , чего мы боялись, только угрозы по телефону и осуждение, осуждение! даже от тех, кто знал, в каком аду мы жили.

0

ivan, откуда вывод о хладнокровии? вы же не видели в каком состоянии автор писал этот текст и что в этот момент происходило с ним. Или вывод сделан по отсутствию грустных и плачущих смайликов в тексте?

12
0

Очень хорошо вас понимаю. У самой был отец-тиран, с рукоприкладством, оскорблениями, орами, угрозами и т. д. Сейчас расхлебываю это в виде депрессии, начавшейся несколько лет назад. К сожалению, кроме психотерапии и, возможно, психиатрии тут нечем помочь. Попробуйте найти работу, в которой будет минимальный контакт с коллективом. Подкопите денег на хорошего психотерапевта.

10
0

Думаю, что решения в обход терапии здесь, конечно, нет.
История чудовищная и, конечно, все заверения комментаторов здесь о том, что в Вас нет никакой проблемы, ничего не изменят.
Просто держитесь.

9
0

"Я сидел, взял одну грустную ноту, дудел в одиночестве и плакал"
Я проплакала всю статью. Найдите средства на психолога, вы очень тяжёлое детство пережили. Есть разные практики, писать себе маленькому письмо, возвращаться мысленно в ранящие моменты и вы взрослый защищаете себя маленького, обнимаете, поддерживаете. Можно смотреть фильмы и читать книги про счастливое детство, например, Манюня у Наринэ Абгарян такая добрая и тёплая, там правда девочка главный герой, но можно что-то похожее про мальчика поискать, пусть это не наш опыт, но в какой-то степени в такие моменты мы его проживаем, а ещё находим и выстраиваем новые правильные модели семьи на их примерах. Вы не можете изменить ваше прошлое, оно уже случилось, но изменить отношение к нему и изменить будущее можете, я вас очень крепко обнимаю и желаю удачи.

8
0

думаю, что здесь очень важно для начала выговориться и получить поддержку от человека. обняться, поплакать с ним, получить сочувствие и принятие эмоций, принятие того, что очень плохо. это помогает. человеку нужен человек, тем более с таким ужасным опытом насилия.

я очень понимаю автора. тоже сталкивалась с насилием и испытываю ненависть к таким людям, как эти взрослые. и сколько бы я не плакала, не высказывала внутри ненависть, это все равно всегда будет триггерить.

ипохондрия, социальные страхи - это все мне тоже знакомо. ещё одно доказательство, что такое «воспитание» ведёт к депрессиям и физиологическим заболеваниям. это ужасно.

мне жаль, что с вами это было. это ненормально, это не нужно прощать. только принять, а чтобы принять нужно открыть для себя новый опыт.

зачастую люди, подвергшиеся насилию, имеют избегающий тип привязанности и это усложняет выстраиванием тёплых отношений с людьми. сложности с доверием. сложности быть в настоящий близости. потому что близость — это страшно, там бьют и унижают. так мы это усвоили из семьи. но это не правда. есть люди, которые готовы вас выслушать и поддержать. как сейчас мы пишем вам поддерживающую обратную связь.

да, нужно принять эти ужасы, что они были, их никуда не деть и не забыть.
просто вспомните себя маленьким, возьмите фотографию и скажите, что можете его защитить и позаботиться о нем. сейчас только вы решаете, какими людьми окружить себя. никто не в праве делать то, что делали ваши родители.

не бойтесь говорить, идите в опыт с новыми людьми, знакомьтесь, общайтесь.
социофобию можно скорректировать только действиями.
мир не такой враждебный, как показали вам родители. да, все может произойти. могут встретиться плохие люди снова, но вы уже можете не терпеть их. и строить отношения только с теми, кто добр и честен с вами.

от этого опыта не отмыться и плохие эмоциональные состояния будут возвращаться. это нормально. абсолютно.

мы вас слышим, спасибо, что поделились. вы ценный человек! вы должны быть!

7
0

Автор, очень вас понимаю.
1. Найдите нескольких специалистов, сервисов, где вы можете получить хорошую помощь. Сейчас такого очень много, ищите по рекомендации.
2. Составьте список всех всех всех своим проблем /загонов/неудач /ошибок. Подумайте, что вы можете отпустить, а что все ещё на вас влияет, с чем вы точно не сможете самостоятельно справиться - с тем идите к специалисту.
3. Запишитесь или просто сходите на приём к бесплатному психотерапевту в вашей поликлинике. Там чаще всего странные врачи, но попросите выписать вам лекарства (думаю, что вам это точно нужно, учитывая ваши депрессивные эпизодики). Это поможет вам ускорить процесс выздоровления и как минимум даст вам опору в биохимическом плане :) с остальным уже точно справитесь.

Пишу это, тк сама прохожу через похожий путь. Сил вам и терпения, путь будет долгим, возможно до конца жизни, но за своё счастье и будущее бороться нужно самостоятельно.

5
0

Боже, автор, лучи поддержки. Могу посоветовать хорошего недорогого клинического психолога , к которому хожу сама.

5
0

прослезилась в процессе прочтения. автор, хочется вас обнять и поддержать

3
0

Автор вы держитесь))) Это уже прошлое. Все у вас будет хорошо.

1
0

Начните со своих родителей: как выражали любовь к вашим родителям в их семьях? Были ли они желанными? Было ли время у их родителей заниматься ими, что-то им объяснять? Это можно понять по ним самим, по оговоркам, по поведению.
Не торопитесь. Вспоминайте внимательно и подробно. Вспомните - в какое время жили их семьи, были ли трудности, как справлялись, насколько критичное было время. Прямо выделите для этого время, поживите с этим.

Далее хочу сказать, что в детстве, сталкиваясь с травмирующими ситуациями, ребенок, в силу отсутствия жизненного опыта и неумения анализировать происходящее, принимает какое-то решение, что "надо поступать вот так..." или делает какие-то свои выводы о происходящем. Со временем сами события уходят из оперативной памяти, связка "травмирующее событие-принятое решение" забывается, и только само принятое решение остается где-то в долговременной памяти, всплывая каждый раз, когда происходящая ситуация хотя бы в каком-то элементе напоминает пережитое ранее. Так и проявляются детские реакции во взрослой жизни.
Проблема в том, что во взрослом возрасте, мы уже не помним многие из травмирующих ситуаций, поэтому сложно найти связку "травма-детское решение" и проанализировать с точки зрения уже взрослого человека.
По вашему рассказу у вас есть активированные детские травмы (те, которые вы помните, и которые до сих пор вызывают сильный эмоциональный отклик). Напрямую работать с ними трудно, нужно как-то выйти из ситуации и посмотреть со стороны.
Проблема в том, что специалисты могут выявить связку "травма- детское решение", но вместо того, чтобы дать время клиенту побыть с ней, осознать, увидеть ее проявления уже во взрослой жизни, зачастую просто снимают эмоциональный фон. В краткосрочном периоде это дает сильный эмоциональный подъем, но затем приводит к жесткому откату.
Пишу об этом, чтобы вы, когда будете работать со специалистом, понимали ход терапии.
Самстоятельная работа тоже возможна. Вспоминая травмирующую ситуацию, вам нужно понимать, что она в свою очередь является отголоском какого-то события, которое произошло с вашим отцом (мамой) в детстве,с к которым (событием) он (она) не справились. Если сфокусироваться, то можно примерно понять, что тогда произошло. Это можно понять по тому, что они вам в каждом случае говорили. И вот сколько травмирующих ситуаций пережили вы в детстве с родителями - столько же ситуаций пережил каждый родитель в своем детстве. Не буду анализировать ваш рассказ - это трудная работа, которую нужно сделать вам самому, но и эффект от этого будет лучше.

Критерием того, что вы проработали какую-то конкретную ситуацию - будет то, что вы будете вспоминать ее с пониманием ее истоков, и она будет вызывать у вас уже спокойную эмоциональную реакцию.

0
0

Сочувствую вашей истории невероятно.
Желаю вам обязательно найти помощь, скорее всего в вашем городе обязательно есть сообщества вокруг психотерапевтов или помогающих специалистов. Чем раньше начнете терапию - тем больше более полноценных лет жизни будет у вас в зрелом возрасте.
Пусть всё получится.

0

Сообщество