«Секс сошел на нет, отношения были скорее дружеские»: как пережить измену

Признания читательницы и комментарий психолога
127

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Дарья

не знает, как исправить ситуацию

Страница автора

Мне 25 лет, с моим молодым человеком мы три года вместе.

Съехались в первые полгода отношений. Завели собаку, все было хорошо. Мы почти не ругались, а если и ругались, то затем обсуждали проблемы.

Его отправили в командировку на три месяца в Азию, я его дождалась, но стала замечать, что он изменился, немного охладел. Говорила с ним, но он сказал, что все в порядке. Его опять послали в командировку, но на этот раз он взял меня с собой. Я уволилась с работы и поехала с ним, перед этим потратив всю свою финансовую подушку.

В другой стране меня стало настораживать его отношение, я чувствовала: что-то не так. Секс сошел на нет, отношения были скорее дружеские. И вот я решила проверить его телефон, нашла кучу переписок с местными дамами.

Выяснила, что он, когда был тут один, изменял мне с секс-работницами.

Сейчас он плачется, говорит, что любит меня, не хочет терять и понимает, что такое не прощают. С его слов, он бы не простил. Но все же просит об этом, если я найду в себе силы. Также во время ссоры он сообщил, что поначалу не воспринимал наши отношения всерьез. И только последние полтора года он понял, что хочет завести семью со мной. Он сам говорил постоянно о детях, свадьбе.

Не понимаю, что мне делать, я просто потеряна. Надеюсь, вы мне поможете, ведь у меня нет ничего, кроме собаки. Ни дома, ни работы, ни денег. Я просто подавлена и не понимаю, что чувствую. Мне то все равно, то больно. Сплю плохо, не ем, пью только воду, накрывает волнами. Не понимаю, как исправить это положение.

Аватар автора

Екатерина Преснякова

психолог-консультант, сотрудник Института психологии и психотерапии МОСТ

Страница автора

Почему измена — это больно

Я понимаю вас, измена — это один из самых сложных жизненных опытов.

Вы переживаете шок от обманутых ожиданий и отвержение. Тут же всплывают вопросы: «За что? Почему?» И быстро приходят ответы: «Меня не приняли такой, какая я есть, значит, я какая-то не такая, ущербная, неправильная».

Первое сильное чувство, с которым мы сталкиваемся при предательстве, — сильная обида. Она срабатывает как защитный механизм. Вы уязвлены и оплакиваете потерю ценностей, которые связывали с этими отношениями.

Второе сильное чувство — это гнев. Он порождает очень много энергии, которая рвется наружу, вынуждая к реактивным необдуманным действиям.

Тут важно выдохнуть, понаблюдать за собой и замедлиться. Иначе можно усугубить ситуацию необдуманными решениями.

Что можно сделать для себя в такой ситуации

Изучите охватившие вас чувства. Это непростая задача в состоянии сильной уязвимости, в котором вы оказались. Поэтому желательно это делать с психологом или психотерапевтом — он в безопасной обстановке проанализирует эмоции и вместе с вами их разделит.

Самостоятельно вы можете:

  1. Проанализировать свою обиду. О чем она? На что именно вы обижаетесь? Возможно, вы чувствуете себя обманутой в ожиданиях или обесцененной, как будто перестали быть важным и единственно нужным человеком для вашего партнера.
  2. Присмотреться к своему гневу. Что он защищает? Что скрывается за этой сильной реакцией? Например, она может защищать нарушенные границы покоя и стабильной жизни, разрушенные мечты об идеальной семье или идеальной вас.
  3. Разобраться, что вообще вы думаете о своем партнере. Какие ожидания были от этого человека? И что сейчас изменилось? Какими глазами вы сейчас на него смотрите и готовы ли к диалогу с ним? И главное, хотите ли и дальше взаимодействовать с этим человеком?

Ответы на эти вопросы приблизят вас к оптимальному решению в ваших отношениях.

Примите случившееся. Вам понадобится время, чтобы отгоревать, попрощаться с тем, что уже невозможно восстановить и вернуть. Ваши отношения уже никогда не будут прежними, и с этим необходимо примириться. А уже затем искать новые возможности для жизни с этим же или, возможно, другим человеком.

Найдите опору в себе. Как бы ни было больно, важно задаться вопросом, как вы можете себя поддержать. Посмотрите на себя глазами любящего взрослого и найдите слова, которые могут утешить.

Опора на себя — это в первую очередь понимание своих желаний и потребностей. Что бы вам хотелось сделать в этот момент? Если уткнуться носом в подушку и поплакать, выпить какао, посмотреть комедию — выделите на это время.

Примите поддержку близких. Безусловно, в такие сложные жизненные периоды необходима помощь родных и друзей. Не стоит ею пренебрегать. Близкие могут помочь вам увидеть, что есть ценного и важного в вас, на что вы можете опираться и что никакая боль не может у вас отнять.

Дружеский круг — это безопасная территория, где вы можете обрести защиту и сочувствие, побыть собой. И его можно попытаться расширить.

Вспомните о своих хобби и увлечениях, которые вам нравятся или которыми вы давно хотели заняться. Исполнение давней мечты наполнит радостью и уверенностью, укрепит веру в свои силы и себя, а новый круг знакомых может дать опору и надежду на лучшее.

При утрате доверия любимому человеку очень сложно возобновить прежний контакт. Не стоит себя мучить, делая вид, что все нормально, или, наоборот, рвать отношения. Никто, кроме нас самих, не знает, как нам лучше всего. Кому-то полезно находить компромиссы, и он готов прощать ошибки и идти дальше вместе, а для кого-то это будет неприемлемо.

Всегда нужно отталкиваться от себя: решить, что правильно для вас и как вы сможете жить с этим хорошо и качественно.

РедакцияГотовы ли вы простить измену любимого человека?
  • КотямбаИзвините автор, но непохоже, что человек вас ценит и дорожит отношениями. Первые 1,5 года не рассматривал вас для серьезных отношений, а потом рассматривал, но изменял в командировке? Поработайте с психологом, вы уже понимаете, что это не есть норма, не ведитесь на слезы и эмоции.60
  • AleksisДля начала вернуться домой. Найти работу и жилье. Далее просто жить и искать свою судьбу. То что есть сейчас судьбой не станет.74
  • КристинаОн пытается переложить ответственность за все на вас — хотите простите, но можете и не прощать. Даже не думайте о том, чтобы оставаться и прощать, вы ему были просто удобны. Разговоры про свадьбу — это способ держать на крючке.80
  • Ирина М.Системный, ну не душните, понятно же что это слово "никакой', т9 поменял.10
  • Ирина М.Ни дома, ни работы, ни денег. На данный момент вы не партнёр, а домашнее животное. А с мнением кошечки как строить свою жизнь никто не считается. Три недели потратьте на отдых и составление планов. Ищите работу, жильё и вперёд во взрослую жизнь. Ну или останьтесь домашней зверушкой. Да, жёстко. Но розовые очки обычно бьются стёклами внутрь.36
  • AnnaМаксим, какая милая «ерунда», от которой можно подцепить кучу заболеваний и потом принести их домой девушке.24
  • Системный инженерAnna, как будто если бы нельзя было подцепить, была бы ерунда)10
  • Юлия ИвановаДорогая автор, он не изменится. Потому что в его ценностях нет такого понятия, как верность. По какой-то причине ему просто удобно с вами, возможно вы обеспечиваете быт, эмоционально его обслуживаете или ещё что-то. Он будет продолжать изменять, только возможно научится лучше скрывать. Оно вам надо? Быть с человеком, которому невозможно доверять и всегда подозревать? Вы очень молоды, вы ещё точно встретите достойного парня. Этот недостоин вас точно. Займите денег у родственников или друзей, возвращайтесь. По поводу любви к нему, вы действительно любите человека, который променял вас на проституток? Или вы просто вспоминаете хорошие моменты? Вам надо понять, что хорошее в этих отношениях может и было, но точно закончилось. Будет ещё счастье, но с другим человеком. Удачи вам и сил все это пережить.41
  • JimmyJimmyКрасиво как - он бы такого не простил, а вот вы, такая великодушная, простите уж грешного) И силки вам расставляет намёками - взамуж и детей. Ну ну.39
  • ЛавандИрина, просто фаталити из цитат одноклассников! Но если по сути - то все верно19
  • МангустОднозначно, строить с таким человеком дальнейшую жизнь не стоит. Хоть бы переписку удалял🤦🏻‍♂️4
  • АннаЗдравствуйте, Дарья. То, что вы испытываете боль в связи с поведением вашего молодого человека, нормальная и необходимая реакция вашего организма на тяжёлое стрессовое событие в вашей жизни. Вы пишете о том, что отношения с молодым человеком значимы для вас, и вы готовы многим жертвовать ради них, поэтому его поступки ставят под угрозу ваше будущее, которое вы планировали строить совместно. Сейчас вам очень тяжело, и кажется, что у вас ничего нет и жизнь пошла на дно, но со временем боль утихнет и вы сможете жить дальше, приняв её как опыт. Не обвиняйте себя, пожалуйста, с тем, что с вами произошли тяжёлые для вас события, не зависящие от вас. Очень травматично, что вы не можете уехать, побыть рядом с родными и друзьями и поделиться своими чувствами. Рекомендую вам, пока вы находитесь за границей, посетить пробную бесплатную консультацию у психолога - это поможет вам не решить проблему (за одну сессию это практически невозможно), но безопасно разместить ваше горе. Только обращайтесь к дипломированному специалисту, например на b17 многие проводят демо-консультации. Я и сама понимаю, что иногда наиболее нуждающийся в помощи клиент временно не может её оплатить, и тоже провожу такие первичные консультации. Желаю вам пережить эти события и принять их как ваш значимый опыт.8
  • московская фрикаделькаОн бы не простил. Вот и вы не прощайте. 1.5 года он думал, еще через 1,5 года надумал, но до ума довести ума и желания не хватило. Как с таким человеком можно о детях думать? Я бы не прости и ушла. Что делать вам, решайте сами. Почитайте, проанализируйте, сходите к психологу очно или на онлайн сессию. Представьте ситуацию - вы рожаете ребенка, сидите дома, не высыпаетесь. Не дай Бог послеродовая депрессия. Вам нужна поддержка, а он идет за секс услугами? И потом принимает решение уйти от вас, типа не понимал всей нагрузки и ответственности.23
  • московская фрикаделькаJimmyJimmy, Якорьки кидает, гад9
  • "Я уволилась с работы и поехала с ним, перед этим потратив всю свою финансовую подушку." - В этом ошибка женщин. У мужчины на первом месте его работа/его дело, а уже потом его женщина. А женщина готова всё бросить ради мужчины. Никогда не переезжайте в другую страну в качестве сожительницы. Это чаще всего путь вникуда.28
  • EscoBart, И с проститутками она ну просто вынудила его спать.. а так он совсем не хотел и не помышлял даже!19
  • AliceСергей, подтянулись любители секс-работниц13
  • Аарон ЗельберштейнНи за какие ковришки. Себе не позволю и второй половинке не простил бы. Придерживаюсь мнения "Я свой .....й не на помойке нашел, чтоб им размениваться с кем попало" это во первых, а во вторых - если даже сделаете вид, что простили, наступит момент когда вас эта мысль просто съест. Начнутся постоянные ссоры, обиды по пустякам и так далее. Но будет куда сложнее если будете в браке и появятся дети.13
  • K.N.ужасная ситуация, самое неприятное, что со мной было так же, я вас понимаю, мне простить измену не удалось4
  • Нежный цветокДевушка! Выходите из этих отношений. Лучше не будет! Вы никогда не забудете измену, вас это будет "гасить", с каждым месяцем вы будете терять себя. Расставание будет болезненным, но этот шаг надо сделать. Чем раньше вы выйдете из этих отношений, тем скорее вы восстановитесь после них (будет тяжело!) и тем быстрее вы вернетесь к нормальной жизни, ощущению себя! Была в такой же ситуации! Тяжело принимала решение, рыдала, страдала, оттягивала уход (хотя после измены сразу поняла, что доверие обрушилось), но пережила и сейчас все хорошо! Не слушайте, что говорит ваш партнёр! Судите по поступкам и его отношению к вам!13
  • Семёня читаю и меня прям тригерит каждое слово, очень похожая ситуация на мою4
  • Влад Аскеровпо мне так и до дружбы не дотягивает4
  • Ян ПетровНет уважения к себе, отношения не будут правдивыми, если простите измену.1
  • Анастасия ИвановаКогда он будет спать, напишите зеленкой у него на лбу матерный иероглиф на местном языке, езжайте домой и срочно проверьтесь на все возможные ЗППП22
  • АлибекЭмоции. У автора обида, истощение физических и моральных сил. Обида за то что парень обманул. Истощение из-за того что постоянно думаете о измене парня. Что делать. Успокоиться через баню, соң, прогулки с собакой, хобби, начать есть - нужны силы для решения ситуации Описать ситуацию на бумаге Из описания ситуации решать что делать дальше - простить парня, вернуться домой, устроиться на работу, свой вариант1
  • EscoBart, ваш комментарий из серии: " А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил?". Типичная отговорка манипулятора: ты сама виновата, ты меня вынудила и т.п. Вам самому не смешно считать, что женщина вынудила своего мужчину спать с проститутками?6
  • Sergey AveryanovСергей, не согласен. Если есть веские основания полагать, что партнёр что-то скрывает, то часто приходится сомнительные средства использовать, чтобы докопаться до истины, в том числе и такие.9
  • Sergey AveryanovJohn, во первых говорит и говорит многое. О безразличии, неуважении и лживости. Ну а во-вторых, пусть себе такую же полигамную найдет и живёт с ней счастливо, зачем обычных людей мучать? Хотя нет, обычно такие полигамные считают такое поведение допустимым для себя, но не для своих партнёров.15
  • Sergey AveryanovEscoBart, а что при таком сценарии мешает сначала отправить свою "мадам" на все четыре стороны, а уж потом пускаться в походы по секс-работницам?9
  • Sergey AveryanovИгорь, простите, а "случайно гульнет налево" это как? Проходила мимо валяющегомя на полу мужика, подскользнулась, упала ему на куй и тут все тело вдруг судорогами начало сводить, так что ли? Измена это никогда не "случайность" и не "ошибка", это всегда выбор, осознанный и добровольный выбор.9
  • Sergey AveryanovСергей, я говорю о сокрытии таких вещей, которые касаются меня, в данном случае мы говорим об изменах и если мой гипотетическая партнёрша скрывает от меня измены то это касается меня и мое дело. Разумеется это не значит, что я буду нарушать ее приватность без повода, но если человек не обладает актерским мастерством то заметить перемены вызванные наличием любовника обычно не сложно, а там уже приходится копать чтобы найти более конкретные доказательства.6
  • Sergey AveryanovEscoBart, сначала Вы заявляете, что хранить верность жене-мегере смысла нет, а когда я с этим не согласился, Вы заявляете что автор вообще придумала измены, о чем мы тогда вообще говорим? Ок, допустим жена-мегера, такое бывает, но как оно оправдывает измены то? Пошли ее нафиг и делай что хочешь, в чем проблема?6
  • Sergey AveryanovСергей, то есть у нее есть право на тайну, а у меня нет права на партнёршу которая не будет мне лгать? Спасибо, но нет. Не знаю как в РФ, но в моей юрисдикции это даже можно обставить в рамках закона и предоставить суду т.к. во многих штатах супружеская измена считается fault и позволяет провести развод в пользу пострадавшей стороны (например поделить имущество не 50/50, а 75/25).9
  • Sergey AveryanovСергей, договор не сам по себе не гарантирует, что его будут исполнять обе стороны. И всегда нужно иметь план на ситуацию, когда подозреваешь, что тебя обманывают.5
  • Sergey AveryanovСергей, даже когда в отношениях с партнёром красных флагов больше, чем на военном параде в КНДР? Понятие "стопроцентное доверие" я исключил из своего словарного запаса когда мне было 13 лет. Или 14, не помню точно уже. И ничего, жив и даже относительно здоров, наоборот лучше стало.5
  • Sergey AveryanovJohn, проблема то не в полигамности как таковой, а в обмане. Если это норма, то возьми да скажи на в самом начале, что отношения эксклюзивными не будут. Но не говорят же, а пытаются свою полигамность в тайне удовлетворять потому что прекрасно понимают, что с такими наклонностями их мало кто примет. Делать то они могут что хотят, но им же самим было бы разумней находить себе партнёров с аналогичными взглядами. Ну а что до меня, то с лжецами у меня разговор короткий - never forget, never forgive.9
  • Humble"ведь у меня нет ничего, кроме собаки. Ни дома, ни работы, ни денег". Вернитесь в свой город, найдите работу и снимите угол. И вот у вас уже есть дом, работа и деньги. Это не так сложно, возвращаться не стыдно, поживите на время поиска работы у родственников. В этом возрасте прощать измену ни к чему - у вас вся жизнь впереди, встретите еще хорошего человека. И не вздумайте искать причины в себе, полагать, что с вами что-то не так, раз он пошел на это. Скорее всего, в то время он о вас вообще не думал, забыл как о чем-то совершенно неважном, и наслаждался своими утехами.5
  • Агент желирующийПослушайте, даже если вы его «простите» - вас сожрет изнутри. Знаю на своём опыте (с уже давно бывшим мч, слава Богу). Поползли слухи, что он мне изменил. Сам он клялся божился, что просто остался у нее до утра и ничего не было, что воспринимает ее как друга (хотя до меня у них были интимные отношения). Попыталась принять это и забыть. Ну и что? Довела себя до депрессии. Расстались мы через год после этого случая. За этот год мы постоянно ругались. Я чувствовала себя ниже плинтуса. Расстались, естественно, мы со скандалом. Очень долго восстанавливала свое психическое состояние. Горстями ела АД. Вот оно вам надо? Если вы не уверены, что сможете простить и это и забыть - бегите, милая! Лучи поддержки вам!6
  • ВладимирТрадиционно, мужчин заминусили) Советов и мнений предостаточно, самое главное - принимайте решение мозгом, а не сердцем, взвесьте все "за" и "против" обоих путей (простить, не простить). Нет неправильных решений, есть решения, которые ведут к разным последствиям, и тут Вам надо понять, что произойдет в будущем при принятии того или иного решения. Не буду вдаваться в подробности, будет ли в дальнейшем партнер изменять, просто будет осторожнее, или исправится, это отдельный большой текст. Но если Вы действительно не готовы простить человека именно за эти факты измены, то, скорее всего, дальнейшие отношения не имеют смысла, при каждом удобном случае Вы будете страдать от обиды и только терзать себе душу. Разные люди есть, и те, кто прощают, и те кто не прощают. Советов много, но жить Вашу жизнь предстоит именно Вам3
  • ЕгозаЗнакомо: у меня начались отношения, а он спустя полтора года осознал))) нафиг. Вступать в союз надо обдуманно.2
  • Комок нервовJohn, "Для полигамного человека" Так пусть полигамный человек ищет себе такого же полигама, в чем проблема? Будут пересылать байты левым мужикам и бабам хоть до полного пустошения своих дискет. Зачем вступать в отношения с заведомо неполигамными людьми? По факту 90% т.н. полигамов банально хитрожопые и слабые на передок люди, которые хотят и рыбку съесть, и на *уй сесть, то есть сохранить удобного текущего партнера, но при этом регулярно поахиваться на стороне.9
  • Комок нервовJohn, "Вначале человек искренне думал, что будет с этой дамой по гроб жизни. Прошло время, и у него мнение поменялось." "В начале жена думала родить ребенка от мужа, прошло время - и мнение у нее поменялось, решила родить от соседа, но мужу об этом знать, конечно, не обязательно." Как вам такой вариант? Стрелочка поворачивается?)7
  • Комок нервов"ведь у меня нет ничего, кроме собаки. Ни дома, ни работы, ни денег" Ну почему, у вас две собаки - мужик ваш кобелина тот еще XD В любом случае, надеюсь, вы сделаете верный выбор, какую из собак оставить, какую послать нах)15
  • Sergey AveryanovИгорь, нет, никогда. Я всегда отдаю себе отчет в своих действиях, а даже если и пью до потери памяти (что последний раз случалось лет 15 назад наверное), то в таком состоянии я не то, что изменять не могу, я уже передвигаюсь с трудом.4
  • РыжаяКомок, 😂👍🏻0
  • Пишу от скукиКомок, шедеврально! 🤣0
  • АпельсинкаВам нужно пожить для себя, научиться получать удовольствие от жизни вне зависимости есть рядом мужчина или нет. Первым шагом должен стать поиск работы— так у вас появятся деньги, ощущение нужности и уверенности в себе. Это очень дорого стоит, поверьте! С деньгами вы сможете, наконец, многое себе позволить : следить за собой, покупать красивую одежду, ходить в интересные места, знакомиться с разными людьми. Я бы ещё посоветовала пойти на Линди (это танцы такие) невероятно позитивные там люди! И сам танец очень развивает и физически и интеллектуально, учит доверять партнеру ( там нет заученных движений, танцоры импровизируют и подстраиваются друг под друга) В свое время эта схема вытянула меня из тяжелых отношений, закончившихся разводом.1
  • Юлия ИвановаMakezzila, у вас потребительское отношение к женщинам. Все что вам нужно - это удовлетворение собственных потребностей. Возможно это потому что у вас нет эмпатии. Поэтому мы друг друга не поймем, мне вам обьяснить про верность - это как слепому обьяснить, что такое цвета. Надеюсь, что ваших женщин честно предупреждаете о своей логике и мотивах.5
  • RadrogЮлия, изменится может, с годами. Когда мне несколько раз изменили разные, я решил что имею право изменять. Сделал несколько раз так в разных отношениях. Понял, что не моё, не хорошо это. Отказался в будущем, и не изменил никогда более.0
  • Юлия ИвановаRadrog, это другое немного. Вы назло изменяли, а тут у человека это первоначальная потребность1