Проблема
Сегодня четверг. Сегодня рухнули 17 лет моей жизни. Если бы кто-то сказал мне об этом в понедельник, я бы покрутила пальцем у виска.
Четверг. Был обычный вечер. Муж устал за день и лёг раньше спать. Дети делали домашние задания. Я делила своё внимание между проверкой уроков и поиском одного заявления. Заявление было совместным от нас с мужем, и я искала его на всех почтах: своих и его. Почты на компе открыты, мы пользуемся ими обоюдно. Вспомнила про одну старую почту мужа, «детскую» еще и полезла искать туда. Вот блин. А там любовная переписка с дамой длинной в 16 лет…. Трындец. Общение и встречи то стихали, то вспыхивали вновь. Парадоксально, что пики по датам приходились на самые счастливые моменты нашей жизни. Поэтому помимо украденных лет я осталась голой: в моё счастье оказался вплетен посторонний человек.
Что я пытаюсь сделать
Я проплакала ночь и ушла. Муж от слез проснулся и… разозлился. Я не приемлю измены, не смогу жить без доверия. Но есть но: четверо детей и их график, который разделяется совместно. Плюс отец он хороший, любит детей, а они его. На данном этапе я бы хотела официальный развод и совместно-раздельное проживание, благо квадратные метры позволяют сделать раздельные спальни. Параллельно ища возможности сепарации (взросление детей, переход на другую работу ближе к дому, повышение дохода). Это если у него там на стороне все закончилось. Муж же занял пассивную позицию жертвы: раз я полезла «не туда», мне и бразды в руки.
Вопрос к психологу: что делать в такой ситуации?
Вопрос мужчинам: объясните поведение мужа, если понимаете его. Мне интересно.
H, без обид - это если он донёс свою позицию до жены и та с ней согласилась. А так это обман, какое уж тут "без обид".
H, до брака мы обговаривали различные моменты, чтобы было понимание, кто и как представляет совместную жизнь. Я заранее донесла свою позицию недопустимости измен, будущий супруг говорил тогда, что солидарен. Более того, в последующем он словесно осуждал знакомых, имеющих связи на стороне.
Я доверяла ему как себе. Зря.
oh,shit, вот это и самое страшное потерять доверие, а с ним уходит все и близость и родство душ...и счастье.
главное не делать резких движений, чтоб потом не пожалеть. включаем холодную голову, пишем чёткий план действий, прям на бумаге и потихоньку ему следуем, по дороге план корректируем. и ещё важно найти плюсы от этой ситуации, а они есть. и поменьше гонять плохие мысли, поплакали, собрались, живём дальше! никто ж не умер?
Очень вас понимаю и сочувствую. У самого всё заканчивается, не достигнув 18 лет. Не из-за измен, правда. Такой срок вместе очень сильно влияет. А у вас ещё и всё время параллельно другая рядом оказалась. Это же как жизнь рухнула.
Системный, блин, у вас же вроде нормально все было.. проблемы у всех бывают..
Системный, мои лучи поддержки ! 😊может всё-таки наладится?
NURGUL, а может, этот шаг и есть - наладится?)
Системный, пусть так и будет.
держитесь там, что ли.. (максимально тупой совет, но всё же)
Системный, только сейчас спустя неделю я что-то начала чувствовать, поэтому чистосердечно могу посочувствовать и вам. Вы сами-то этого хотите (развода)? 18 лет… Не поле перейти, как говорится.
oh,shit, спасибо.
17 лет у нас, до 18 не дотянем. Нет, я не хотел, жена решила.
Даже не представляю, как вам тяжело. У нас хоть всякие проблемы были и то, а у вас вообще неожиданно и настолько длинная история вскрылась...
Системный, может быть тогда пробовать что-то сделать? Семейный психолог, отдых вдвоём?…
oh,shit, у жены больше нет желания быть вместе.
Системный, примите мою поддержку 😔
Системный, ну вы-то куда!
Системный, расскажете?
H, интересно интересно, а вам бы понравилось, если бы ваша жена "дополучала" на стороне?
я согласна с системным инженером полностью. только вряд ли нормальная женщина согласится на такое. даже если согласится, недолго протянет ваш брак.
не_спорь, да, интересно отношение к позиции "женщине бывает нужен второй мужчина, тут уж без обид".
Как это больно и тяжело.
И муж поступает и сейчас подло и глупо: он виновник. Какая, на фиг, жертва.
Кукуся, спасибо за сочувствие
Птичка, а без встреч можно махнуть рукой - фигня, мол, чем бы дитя не тешилось?
На вопрос к психологу вы уже ответили сами. Поступайте так, как сочли правильным для себя. И уточняю- психолог не дает советов и рекомендаций. Рассказав все более подробно, вы вместе с психологом посмотрите на ситуацию отстраненно, спокойнее. И вместе сможете выработать линию поведения при которой дети не пострадают. Вот для этого м. б. психолог пригодится. Желаю вам стойкости и самообладания.
Gerda, спасибо
Моя ситуация похожа, только мне фрагменты пикантной переписки прислала сама женщина. И там не 16 лет была история.
Муж на это ответил: "Если жена не дает, имею право налево"... А "не дает" получилось из-за того, что я 2 месяца после операции жила на обезболивающих и, разумеется, мысли совсем не об интиме были...
В общем, пока это не случилось, мне казалось, что я разумная и смогу простить интрижку (я так поняла, что их роман не успел развернуться, может быть, даже до интима не дошло). Но у меня физически появилась непереносимость: при малейших прикосновениях бывшего накатывала тошнота. Возможно, виновата профдевормация: я гинеколог и много раз наблюдала, как такие "налево" кончаются для женщин тяжелыми инфекциями, в т.ч. неизлечимыми: ВИЧ, гепатитами. И всю жизнь ждать, какой "подарок" он мне принесет...
К тому же его трудно было назвать хорошим отцом: он каждый день орал на детей, а попой мог и ударить, толкнуть, запустить в голову кружкой. Правда это делалось всегда когда меня не было, и дети стали об этом рассказывать только через несколько месяцев после нашего отъезда.
Мы уехали в другой город за полстраны. Алименты мизерные, т.к. официальная зарплата небольшая. А судиться сил не было.
И, да, я тоже не могу до сих пор понять, когда и почему всё рухнуло. Первые лет 10 наш брак казался идеальным, но после 3х родов как будто подменили мужа: пропала не то что любовь - даже элементарное уважение. Могла ли я это предотвратить? Наверное, теперь и не скажешь...
Нелли, про: "Если жена не даёт - имею право налево", могу сказать следующее. Если жена "даёт", будут другие претензии, типа не так стоишь, не так свистишь.
Было бы желание - а "повод" найдётся.
Pojoppe_Meshalkoy, как в анекдоте: кому сигналишь, стерва))
Нелли, ту женщину надо благодарить, что теперь над детьми никто не издевается!
Нелли, просто вылезла его человеческая суЧность, когда он понял, что вы вроде зависимы ( по его мнению) и с 3 мя детьми никуда не денетесь. Полно вокруг историй измен, проблем и разводов, но неуважение к матери своих детей оно или есть в базовых настройках мужчины или нет. Это как может мужчина ударить женщину или нет. Я с молодости рассматривала потенциальных с этой точки зрения, как будто видела в семье или страдала от этого)). Самой смешно. Если может, это обязательно прорвется, хоть через 10 лет, и повод может быть незначительный. Так и с уважением.
Вилена, да, псле рождения 3ей дочки как подменили БМ. До этого всё было нормально. А тут то ли я стала что-то замечать, то ли он решил, что никуда не денусь...
Теперь лирика.
Вы пишете, что "пики там совпадали с самыми счастливыми моментами здесь". Не указано, что конкретно вы под этим подразумевали, но рискну предположить, что все более-менее совпадало с рождениями детей, верно? У вас их четверо, а те, кто не считает детей счастьем, обычно столько не рожают. И скорее всего, вы искренне показывали, что счастливы этим. И его "логика" тут очень простая: я сделал тебя счастливой, и тоже имею право на свой кусок счастья.
Есть мужчины, которые весь процесс воспроизводства оценивают исключительно "в свою пользу". От физического: постоянно меняющееся тело и настроение жены, молочная грудь вместо обычной, как это надоело, я мужик, что, не имею права на нормальное тело/ секс, пока она тут носит/кормит?
До морального: она счастлива в детях, я буду счастлив с бабой, и ваще, я ж хороший, никуда не ухожу, всех содержу, но я мужик, мне "паприроди" положено, имею право!
Судя по тому, что ваш муж лихо переложил на вас свой косяк: не он "не туда полез", а вы, он "оправдальщик" себя 80го уровня. Даже прощения не попросил, потому что не считает, что косячил. Это даже хуже, чем просто измена, за которую стыдно. Тут бесполезно сравнивать с собой, с другими людьми, у которых уровень морали/совести иной. Он - такой. Сочувствую вам. Это реально шок: вдруг увидеть, что с родного лица смотрят чужие глаза. Держитесь, лучи поддержки вам! Все проходит, и это пройдёт.
Pojoppe_Meshalkoy, нет, дело не в детях. Имелись в виду именно счастливые моменты: отдых только вдвоем, путешествия, просто счастливые моменты жизни.
oh,shit, ну значит, всё ещё проще: написывал на расслабоне, в свободное от работы время. Практичный такой дядя. Забейте. Наступит день, когда вы вдруг осознаете, что даже не подумали обо всей этой ситуации ни разу.
Pojoppe_Meshalkoy, спасибо!
Иван, было бы шикарно, конечно, автору сгрузить 4х детей на мужа и пойти проверять вашу теорию практикой. Только вряд ли он согласится.
Блин, в 21 веке живём, есть куча вариантов отношений:свободные, полиамория, свингеры, шведская семья. Сейчас никто не осуждает разводы так, как раньше. Есть семейные психотерапевты, сексологи. То есть есть куча вариантов сделать брак максимально счастливым, решить и обсудить любые проблемы, найти человека с такими же взглядами на брак, как и у тебя. В крайнем случае можно спокойно развестись, если поняли, что это не ваше. Но люди до сих пор продолжают врать и изменять. Некоторые не эволюционировали, похоже.
H, вы забываете,что если мужчина не сообщил женщине о том, что у него на стороне подпитка, подзарядка, потрахушки ( а там возможно и дети, не говоря уже и про финансы которые он на стороне и без этого оставляет, и эмоции которые недополучает жена из-за загулов) - то он ее обманывает,и это означает что он ее как раз и не любит.
raynette01, это не "дремучее женское желание тотальной эксклюзивности", оно внегендерное. В радикально- мусульманском арабском мире неверная жена будет просто убита, как раз из-за "дремучего желания тотальной эксклюзивности" арабского мужа. Уже не так смешно, да? Женщин там с детства растят в системе многожёнства и выбора у них просто нет. А склоки и ревность - есть.
Пока эмоции бушуют не принимайте никаких решений. Да Ваша любовь превратилась в прах. Оплачьте и похороните ее. А отец ваших детей жив и Вам пригодится в дальнейшем. Вашу боль понимаю.
Виктория, спасибо
raynette01, и что, счастливы они, арабские женщины? у них менталитет другой. что то не встречала ни одного мужика, которому было бы ок, что его жена на сторону ходит.
и причём здесь эксклюзивность, когда речь идёт о верности, доверии и пр. люди договорились на берегу, мужу нужно было не обманывать, а честно признаться. и вместе решать, что делать.
если это возможно. вместе. решать. после такого.
Анастасия, да вы уникум, как я погляжу. То беременность с 3го дня распознали, то другую Ж до секса. ))
И что вы делаете с этим сакральным зданием потом? Ведь даже предъявить еще нечего ¯\_(ツ)_/¯
Иван, понятно - теоретик.
Нда, ситуация...
Сперва про физику. Вы уверены, что вам нужен именно официальный развод? Спросите себя, для чего? Что он вам даст ментально? Если разъезжаться, как я понимаю, вы все равно не планируете. Подать на алименты можно (а в вашем случае и нужно!) в браке. И жить/спать по разным комнатам, пока не сепарируетесь, как планируете.
Просто муж ваш, судя по его реакции, вовсе не считает себя в чем-то виноватым. И в случае официального развода ещё и всю "вину за развал семьи" на вас повесит, в том числе и перед детьми. Руки вы ему развяжете, и у него моментально активизируется та женщина. Или появится новая, неважно. И вот тогда уже он с ее подачи начнёт делить с вами квартиру и прочее, вешать на вас одну ваших общих детей и вести себя как обиженка, которого "вынудили". Подумайте ещё раз, оно вам надо?
Конечно, откладывание официального развода не спасёт от ситуации, когда ему "там" сделают мозг и он не начнёт сам принимать к этому какие-то шаги, но в любом случае отсутствие инициативы даст вам больше времени встать на ноги. Главное, что вы "развелись" с ним у себя в голове. Оформить всегда успеете.
Не люблю ругать мужчин. Но вот тут реально козёл! Гулял на стороне, и с самого начала гулял, а ты, дорогая, рожай!
Julia, не хочу обесценивать чьи-то переживания, но в моем детстве от разводов родителей никто прямо вот так жестко не страдал. Это были чисто их "взрослые разборки". Да, печально, да неприятно, но не смертельно. У детей происходит такая богатая внутренняя и внешняя жизнь, общение со сверстниками, школа, то-се, симпатии/антипатии, собственная (не)популярность, что все остальное - фон. Такое впечатление, что этими непременными детскими сДаДаниями новомодным психологам очень выгодно кошмарить родителей, которым и так очень непросто. Да и детей тоже. Это как пока тëткам не рассказали о том, что целлюлит - это ужас и почти смертельная болезнь, никто им и не заморачивался особо. Так и дети, пока им не рассказали, что они непременное должны ужасно страдать, пожимали плечами и шли играть в футбол. Ну по крайней мере, дети моего поколения.
nnstepan, еще неделю назад я бы бежала за вами и кричала: «мой, мой не изменяет!»
Julia, извините, я не понимаю: в первой истории кому было 30 и кому 40? Не в 10 же лет ее мама родила¯\_(ツ)_/¯
Если я правильно перевожу, то родители расстались до ее рождения, и ее плачь - по семье, где мама/папа/я, которой никогда не было. По мечте.
Крестнице вашей можно только посочувствовать, но не потому, что её родители развелись, а потому, что мать у нее (по описанию) - озлобленная дура. (((
Сил вам и хладнокровия, берегите себя и свои чувства, чувства ваших детей. Я не психолог, но посоветовала бы свести взаимодействие с мужем к решению юридических вопросов. Не ищите причин в его поведении, не тратьте свои эмоции на ругань и выяснение отношений, это бесполезно и разрушительно для вас.
Екатерина, конечно. Зачем почем зря нервировать хорошего человека? )))
Очень легко разрешить чужой жене завести "зарядку", особенно если она вон до ночи с 4мя детьми уроки делает, пока "муж устал и спит".
Но если за 16 лет он не ушёл от вас сам- значит что- то его удерживало именно в вашей семье, да и сейчас, как понятно из вашего письма, он не стремиться уходить. Может сконцентрироваться именно на этом, а не поддаваться эмоциям, и сразу принимать кардинальные решения. Оставаясь с Вами- он делал выбор в вашу пользу все эти 16 лет. Посмотрите на себя ни как на жертву, а как на женщину, которая всегда была важнее и лучше для Вашего мужа, чем та другая. И не надо думать, что дело только в детях, он осознанно оставался и остаётся до сих пор не только с детьми, но и с Вами.
Александр, мем в тему: