Как выйти из созависимых отношений с токсичной матерью

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

user2541758

пытается выстроить отношения с мамой

Беспокоит проблема, которая длится второй год.

Мне 24, замужем, своя семья, живу в 1500 км от мамы. Раньше, до 2021 года, мне казалось, что все хорошо, нормальные взаимоотношения, не без ругани, но в целом ничего не вызывало каких-либо негативных чувств по отношению к матери.

Но все изменилось, как по щелчку. Меня стало раздражать абсолютно все, связанное с мамой. Она нарушает мои личные границы, дает советы, о которых я не прошу, приезжает ко мне домой и начинает хозяйничать — хотя в ее доме такое запрещено, ее слова: «Есть только одна хозяйка на кухне».

Она «подшучивает» надо мной: «Бедная, как ты кормишь свою дочку, у тебя же и груди-то нет», «Тебе бы побольше питаться, ешь какую-то якобы здоровую пищу, тебя ветром сдувать начнет скоро», «Не хочу заводить собаку-девочку, у этих сучек характер плохой, а у меня уже дочка такая есть», «Ты бы сходила к косметологу, твое лицо уже не первой свежести», — и так далее. Это то, что я слышу каждый раз.

Также я только два года назад начала понимать, что она манипулирует мной, пытается внушить чувство вины: «Я так много для тебя сделала, почему ты такая выросла, неужели я не заслуживаю лучшего отношения ко мне? У тебя дочка растет, представляешь, если бы с тобой так обращались?» И так во всем: она проходится по моей внешности, по моей роли мамы, открыто говорит, что она идеально воспитала своих детей, а вот мне нельзя было доверять такое количество, потому что я не сумею воспитать троих достойно, — ее слова.

Без меня он пропадет: что такое созависимость

Такое у нас было всегда, я это сейчас понимаю, но раньше меня это не беспокоило, а последние два года просто уже терпеть не могу это все. Последней каплей стала совместная встреча 2023 года. Мы приехали всей семьей, поначалу все шло хорошо, но потом я осталась с ней и моими детьми наедине на целый месяц.

Подробности опущу. Я думала, что просто умру от нервного истощения, меня спасали успокоительные. Все темы, которые я привела выше, поднимались каждый день, одно и то же: «Ты плохая мать, плохая дочь, плохая жена, хозяйка».

О моей маме: двое детей, хотела трех, но не могла забеременеть семь лет, наступила менопауза и она ушла в запой. С тех пор она пьет каждый день по восемь бутылок пива. Спасать ее пытались все на начальной стадии. Способов было множество, но мы не смогли ей помочь.

Мне кажется, она хочет жить как раньше, чтобы она приезжала с работы, а я с детьми ждала ее на кухне, она выпивала, готовила, нянчилась с детьми и ложилась спать.

Помогите советом, я на грани, уже просто даже ехать не хочу к ней. Хотя она звонит постоянно: «Когда приедешь?» Но я приеду — и та же схема: алкоголь, застолье, ругань. И я уеду домой. Эта концепция никогда не меняется.

Что сделать, чтобы выйти из созависимых отношений

Евгения Лютова

клинический психолог, преподаватель психологии, экзистенциальный психотерапевт

Позвольте выразить сочувствие: весьма неприятно, когда близкий человек постоянно обесценивает вас и то, как вы живете. Но если что-то или кто-то в этом мире доводит вас до нервного истощения и горстей успокоительных, кажется, решение очевидно: надо держаться от этого подальше.

В вашей истории вас явно что-то держит рядом с мамой, хотя у вас уже есть собственная семья и вы зрелый, состоявшийся человек, жена и мать. Вероятно, вы попали в ловушку созависимости. А может, вы все еще надеетесь заслужить, услышать от мамы добрые слова, которых не бывает в ее привычном репертуаре.

Хоть вы и написали, что спасать ее пытались все и это не помогло, возможно, бессознательно вы все еще надеетесь быть к ней ближе, что-то доказать, окружить теплом и заботой, чтобы повлиять на ее поведение, изменить ее.

При созависимости фокус человека все время фиксируется на потребностях другого, которого, как кажется, надо спасти, в ущерб собственным нуждам. Чувства, мысли и поведение в созависимых отношениях как будто больше не ваши, они зависят от другого человека. Это ведет не только к истощению, но и к растворению «я» в заботе о другом. Но такая жертва никому не нужна.

В психологии есть такой термин — ассертивность. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, регулировать собственное поведение и отвечать за него.

Рекомендую взять на себя ответственность исключительно за свои действия — это один из главных принципов ассертивного поведения. Когда вы осознаете, что эти отношения вас изматывают, вы сможете изменить модель взаимодействия с мамой и ваше привычное поведение.

Не сдерживайте свои эмоции: злиться и обижаться — это нормально. Обращайте внимание мамы на то, что вам неприятно выслушивать оскорбительные эскапады в свой адрес. Вас может тревожить выход на конфликт. Но он необходим для отстаивания своей точки зрения, защиты своей территории, личного пространства и душевного равновесия. А от этого зависит и общее благополучие.

Еще один вариант: начните общаться реже, а наносить визиты только на краткие периоды, чтобы они не были омрачены привычным развитием событий.

Сформулируйте для себя, для чего конкретно вы приезжаете. Возможно, стоит приезжать, когда у вас есть цель — например, эмоционально или финансово поддержать маму. Но чтобы обеспечить поддержку другому, вам самой предстоит где-то набраться сил, бодрости и эмоционально зарядиться.

Прислушивайтесь к своему организму и не доводите его до нервного истощения. Представьте, что ваш организм — это батарейка. Отслеживайте, когда ваша батарейка садится, и находите быстрые способы подзарядки. Наблюдайте за своими мыслями и эмоциями, не допускайте саморазрушения.

Выполните миссию, с которой приехали, и покиньте территорию. После взаимодействия с родителем вам, возможно, стоит провести какое-то время в спа или отдохнуть как-то иначе, чтобы восстановиться и вернуться к собственной семье вдохновленной.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

автор, зачем вам ехать к маме в гости, если она вас явно не уважает и не ценит? у вас одна жизнь, зачем ее тратить на застолья, которые вам неприятны, и еще и терпеть оскорбления от мамы? увы, но без лечения от алкоголизма мама ваша точно не изменит своего поведения.

как я поняла, у вас давно своя жизнь, и мама, судя по рассказу, только портит вам настроение. только потому, что мама вас родила, вы не должны терпеть от нее гадости. если бы это была моя ситуация, я бы поставила условие - мама, я не приеду к тебе, пока ты не выйдешь из запоя. мама, я не буду терпеть необоснованную критику моей внешности/детей/семьи/чего угодно еще. при первом оскорблении и даже двусмысленном высказывании - блок. так мама задумается, все ли она правильно делает в отношениях с вами. но вообще пока 8 бутылок вина в день выпиваются, сомневаюсь, что адекватности у мамы прибавится.

сил вам и цените себя!

Не увидела ни одной причины продолжать с ней общение кроме классической "мать - это святое". Но про чувство вины уже все сказали.
Я сама прекратила общение сначала с отцом и мачехой, а потом и с матерью, когда начали третировать не только меня, но и дочь мою. Лично моя грань пролегает именно здесь.

У меня было жёстче, но все равно понадобилось 15 лет, чтобы осознать, что все очень плохо.
Помогли окончательно книги: Нелюбимая дочь, Моя токсичная семья Тани Танк. И заблокировать. Поставить письма в почте на автоудаление, заблокировать все номера во всех мессенджерах, плакать, страдать, но не поддаваться. Будь становиться легче.

Была точно такая же история с мамой. В итоге в какой-то момент я поставила маме условие: если она хочет общаться со мной то пусть делает это нормально, без манипуляций, обвинений, оскорблений ,обесцениваний и тд. Если ей такой формат не подходит — мы не общаемся больше никогда. В итоге мы с ней вообще не общались пол года, потом она научилась мной общаться нормально, на моих условиях так сказать. С другими людьми ведет себя по-прежнему.

Держитесь от такой мамы подальше,поверьте,так можно.

Необходимо выстраивать личные границы. Когда звонить, когда приезжать в гости и тп. По своему опыту, скажу, что разговоры не помогли. Пришлось заблокировать везде в мессенджерах своего папу. родители в разводе всю мою большую часть жизни и жила я с матерью.
Когда я начала совместную жизнь с женихом ( на тот момент просто МЧ), отец выдвинул мне предложение, чтобы я ему финансово помогала обеспечивать дачу в Краснодарском крае (ком.платежи и прочее). Причем, я там даже не прописана и никак на нее не претендую. Только полный БЛОК помог.
О жизни отца я изредка узнаю у своего двоюродного брата.

Постепенно.
Осознала, что мои возможности терпеть и прощать не безграничны. Общаюсь и приезжаю, когда есть силы и желание. Если что-то идет не так - сразу сворачиваю общение.
Перестала вестись на манипуляции, я больше не стараюсь быть хорошей. Много сил, лет и нервов на это положила, не получилось, так бывает.
Каждый раз, когда что-то хочу сделать, думаю, кому это надо и кому от этого будет хорошо. Обычно все легко предсказать заранее и не наступать на грабли в тысячный раз.
Наняла помошницу. Оплачиваю все расходы, занимаюсь всеми вопросами прямо или опосредованно.

Интересно, что при всем этом я стала хорошей дочерью. Но уже не важно.

Все просто - жесткий блок. И все.

Вы же не просили вас рожать, что это еще за штучки? 😬

Игорь, безусловно, но если человек повторяет вновь и вновь то, за что потом просит прощение имеет ли смысл тогда? вы описали свои отношения как процесс непрекращающийся. в моем понимании странно ругаться обижаться 2 взрослым людям и "вызверяться"

Повелительница, имеет, если это близкий человек. Понимание безусловной ценности близких приходит с годами, если это не какие-то исключительные случаи.

Очень сочувствую, вина - мощный рычаг. Но я так поняла, что вас у мамы двое? Второму достается так же? Если нет - переводите стрелки, ну я не знаю, самоустранитесь, сдайте "в жертвы" сиблинга своего. Я не могу читать, как кого-то вот так мучают, еще и алкоголизм замешан - человек уже не тот, кем был, меняйте и вы свое отношение. Мать где-то там, утонула в спирте, а вас мучает монстр - в шею его.

не общаться вообще и никак- единственный выход
один раз жестко поговорить и сказать,что вот это.это и это и еще это я слышать не хочу и терпеть не буду.

Игорь, не страдать. не крутиться вместе за руки на бесконечной качели абъюза совместного и созависимого. так можно

Совершенно недавно стала понимать, что я не клон своей мамы и имею право думать, делать и жить не как она. Всё, что отклоняется от её идеалов теоретически принимается, но практически на собственной семье очень бурно критикуется и преследуется. Однажды я это поняла, когда после очередного разговора долго не могла выйти из состояния своей несостоятельности, вернее убеждения меня в этом. Всю жизнь мне казалось, что я не дотягиваю до ожидаемого результата.Постоянное сравнение с другими ни к чему, кроме отказа от общения с этими людьми или наоборот поклонения им из-за их успешности в чем-либо, не приводили. Я начала прислушиваться к себе, понимать то, от чего меня тошнит и не без проблем сократила откровенные общение с мамой. Не скажу, что безболезненно. Чувство вины постоянно преследовало, если я по-долгу (для всех это понятие относительное) сама не звонила или не прихожу к ней в дом. Но успокаивала себя тогда, когда после очередного контакта снова менялось настроение. Значит ничего страшного нет. Только при необходимости. Реже позволяю ей меня провоцировать.

Исправление зависимых — дело неблагодарное и бесполезное.
Позаботьтесь лучше о себе, о своëм благополучии: в первую очередь сократите контакты с ней до минимума или оборвите вообще. То, что она ваша мать, не даëт ей права вас унижать, критиковать и вами манипулировать. К тому же, вашим детям на пользу такое общение с бабушкой тоже не пойдëт.
Есть много книг по вашей теме: "Моя канцерогенная мать...", " Токсичные родители" и т.п.

Понять, что мама не любит, не уважает, не ценит — очень не легко. Я сама через это прошла. Моя мама не пьет, но она агрессивно фанатична в вопросах религии и политики. Мои поездки заграницу всегда воспринимались как измена родине.
Чтобы долго не писать скажу лишь одно — я не верю, что тут можно что-то исправить/наладить. Возрастные изменения накладывают много ограничений + ваша мама любит выпить. Она физиологически не способна оценить многие вещи — например, что не права или что обижает вас. Количество гормонов в организме уменьшается, синопсы не образуются, тк нет саморазвития и познания, организм приходит в упадок. Ей все сложнее анализировать и делать самостоятельные выводы. Если вы скажете, что она вас обижает, она скорее всего, обесценит ваши слова: «Ну что я такого сказала? Подумаешь! Вот неженка! Я была гораздо выносливее в твоем возрасте». Ваша мама, как и моя не способна извинится. А это могло бы многое исправить.
Вам нужно беречь себя и свою нервную систему. Свою маму я мысленно похоронила. Я для неё тоже умерла, чувствую это. Если понадобятся деньги — помогу, но вряд ли отношения когда нибудь наладятся.