Как побороть желание устраивать скандалы с любимым человеком

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Девушка с Блондом

иногда скандалит

Я мечтаю о нездоровых отношениях, понимая, что это деструктивные мысли и желания.

Мне 27, летом будет 28. На пороге маячат 30 лет, желание завести семью и стать счастливой мамой и любимой женой. У меня есть парень — чудесный, добрый и очень хороший человек, который поймет меня в любой ситуации, кроме обмана и измены, мы с ним вместе уже полгода… Но вот только перспектива скучных здоровых отношений засасывает меня в воронку непонимания: люблю ли я этого человека, готова ли я быть с ним и строить семью, хочу ли я такие отношения.

Если честно, мне внутри крайне импонирует классическая испанская семья из кино, чтобы билась посуда, ругались на всю улицу, а потом страстно мирились. При этом я понимаю, что моим детям такая модель не будет нравиться, они не смогут понять, что мама — истеричка, потому что маме нравится экспрессия.

Парень не понимает моей необходимости в эмоциональных качелях, а я не знаю, как унять постоянное желание устроить скандал. При этом, фактически понимая неправильность своих желаний, я никого никогда не провоцирую. И вот я существую в своих здоровых отношениях, представляя, как со своим нынешним партнером сначала скандалю, а потом счастливая бегу по полю…

Я и танцами занимаюсь, и картинки по номерам рисую, и читаю, и аниме смотрю. С друзьями вижусь часто — раз в пару недель точно, мы часто списываемся, и мне хватает общения вне моего партнера. При этом только в романтических отношениях я хочу всю вот эту экспрессию, что на деле называется «абьюз».

Ты сама напросилась: кто такой абьюзер

С партнером мы говорили об этом, и не раз. Он на время может сделать вид, что обижается, или как-то поругаться ни о чем, но это, конечно, не работает. У нас есть совместный досуг, и нам всегда есть о чем поговорить, я хочу его физически и не воспринимаю как друга или брата. Но как представлю себе, что такие отношения на всю жизнь, становится грустно.

А может, я просто не люблю его? Вот и тянет на скандалы? В общем, я запуталась. И боюсь своих желаний. Ведь стать мамой и женой я хочу больше, чем постоянно скандалить по поводу и без. Но словно на горло себе наступаю.

Откуда берется желание скандалить

Ксения Корчуганова

психотерапевт «Меты», клинический психолог

Очень хочется вас поддержать. Вы действительно в непростой ситуации: хотите стабильных здоровых отношений, но для этого приходится подавлять и контролировать свои истинные эмоции и желания, наступать себе на горло. Жизнь в таком противоречии может создавать напряжение и сомнения.

Вы правы, подобные эмоциональные всплески, которых вам не хватает, могут влиять на качество вашей жизни и отношений. И здорово, что вы осознаете и анализируете ситуацию. Осознание проблемы — первый шаг к тому, чтобы изменить жизнь.

Поведение, которое вы называете абьюзом, желание экспрессии в отношениях может быть обусловлено разными причинами. Самая распространенная — травматичный опыт.

Травма может быть вынесена из других отношений с моделью взаимодействия по типу эмоциональных качелей, а может быть родом из детства — тогда это так называемая травма привязанности.

Примеры нездорового общения, усвоенные во взаимодействиях с родителями, могут переходить в отношения с партнерами. В таком случае партнер с надежным типом привязанности кажется странным и скучным. Психика не адаптировалась к такому формату контакта и ищет сильные эмоции — как и в отношениях с родителями.

Например, вы можете ощущать недостаток внимания или одобрения в отношениях. Тогда скандал и ссора — это попытка заинтересовать партнера, вероятно, тем же самым способом, который ранее помогал привлечь внимание родителей, не замечающих потребности ребенка. Спокойное и стабильное поведение молодого человека может считываться как игнорирование, а провокация эмоций, скандала и конфликта — как возможность удовлетворить свои потребности по привлечению внимания.

Рекомендую выявлять психологическую травму на приеме у психотерапевта. Возможны и другие причины вашего поведения.

Так, в основе подобных желаний может лежать страх близости, а экспрессия и конфликты могут быть в этом случае определенным средством самозащиты. Находиться в близких отношениях — значит быть уязвимым и показывать свою уязвимость партнеру. Когда возникает ощущение «слишком близко», хочется увеличить дистанцию, отгородиться с помощью конфликта или ссоры.

Кроме того, искаженный взгляд на любовь и отношения тоже может формировать желание добавить огонька. В культуре и искусстве много примеров того, что истинная любовь являет собой пучину страстей с постоянными выяснениями отношений, скандалами и бурными примирениями. Но такие истории не могут служить примером для реальных отношений, потому что быт и воспитание детей требуют ответственности и зрелых форм поведения, основанных на взаимоуважении.

Что можно сделать

Важно честно ответить себе на следующие вопросы. Насколько вы готовы к близким и серьезным отношениям? Собираетесь ли вы быть открытой и не бояться своей уязвимости? Определитесь, что для вас означает любовь и какими вы видите для себя желаемые долгосрочные отношения.

Проясните цели в отношениях, ценности и приоритеты. Это относится и к вам, и к вашему партнеру. Составьте списки «Мои цели в отношениях» или «Мои ценности в отношениях» и сравните, какие пункты у вас совпадают, а какие — нет. Попытайтесь понять, к общему ли будущему вы движетесь.

Начните отмечать свои триггеры, чтобы разобраться, чем именно вызвано желание поскандалить. Записывайте, в какие моменты вам хочется спровоцировать ссору или скандал, что происходит в этот момент с вами и вашим партнером, как он себя проявляет, что делает? Какие чувства возникают у вас?

Заведите дневник эмоций, отмечайте в нем свое поведение и состояние. Такое упражнение также поможет прояснить, какие именно потребности лежат за желанием устроить скандал. Важно говорить вашему мужчине о том, что с вами происходит, обсуждать чувства и желания, открыто озвучивать потребности.

Обратите внимание на более эмоционально насыщенные хобби или экстремальный туризм, которые дадут вам заряд адреналина, если вы чувствуете, что вам в целом хочется ярких сильных эмоций. Привлеките к этому и вашего партнера, если он, конечно, готов на это.

Обратитесь за помощью к психотерапевту или психологу. Он поможет увидеть ваши истинные желания и потребности, переработать травматический опыт, если он был. Вместе со специалистом вы проанализируете установки и мысли, трансформируете поведенческие реакции, разберетесь со своими ожиданиями. Психолог научит формировать здоровую привязанность, выстраивать свои границы и не бояться близости.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Расскажите, как часто вы устраиваете друг другу скандалы:

Может Вам психолог нужен, а не картины по номерам?

мать_барсов, почему-то многие обратили внимание только на картинны, но это было одно из перечисленных. Как раз занятий/хобби у меня много, и все они разные))

Слушайте, я не психолог, но может вам в постели ролевые игры попробовать? Ведь необязательно скандалить на самом деле, можно же и понарошку) наш мозг работает так, что не отличает реальность от выдумки. Устройте игру не знаю, где он вам изменил а вы с ним ругаетесь, или наоборот, он вам мозг выносит - не знаю, за грязную посуду или пригоревший ужин, и наслаждайтесь своим всплеском адреналина с необходимым битьем посуды и последующим примирением.

А если честно, очень многие девушки(недавно обсуждали это в одном чате), дико хотят вот этих всяких качелей лет в двадцать, а ближе к тридцати набьются посуды (дай бог если только посуды) с бабниками-абьюзерами-скандалистами, у всех как отрезает - когда вы полночи ребенка укладываете, а с утра на работу, прям как-то совсем не до скандалов, а хочется спааать😅 да и без детей - организм к тридцати уже столько нападается у всех на абьюзнические грабли, что все начинают искать тихую гавань, как ваш молодой человек. Может у вас раньше конечно таких болезненных отношений не было и вам поэтому не хватает их, но как-то у вас этот юношеский максимализм подзатянулся (не в обиду конечно). Кроме совета устраивать скандалы "понарошку", мне как -то ничего в голову не приходит, главное чтобы партнер был в курсе 😅

juarhala, поддерживаю. Тоже переживала что то подобное в 20 лет. Вынесла весь мозг мужу. Теперь наоборот потребность в спокойной жизни)
Раньше это называли "не нагулялась"
Советы насчёт секса, кстати, разумные.
А ещё работать надо и учиться. Там тоже куча эмоций.

Анна, о да, на работе такого адреналина натерпишься бывает, что дома хочется только лежать на диване с бокалом и обнимашечек😂

Анна, работаю) учусь))
Сейчас кстати да, каждый день что-то новое…
Я финансист 😅😁😁😁

Девушка, а, может, вам нужно сменить работу на более экстремальную?
Ну, чтобы эмоций было много и разных, целая палитра!
Я когда-то на протяжении 6 лет работала на заводе. Так у нас чего только не было! Директора и салфетки в сотрудников швыряли, и ругались матом, и по рукам били... После этого пострадавшим овладевала буря эмоций: от праведного гнева до слез обиды и жалости к себе.

Помимо директоров всегда были друзья и "враги" по работе. Кто-то бегал матерился друг на друга, другие стучали директорам, за что "провинившегося" потом отчитывали по полной программе. С друзьями по работе можно было выпить кофейку или коньячку (если уровень стресса зашкаливает) и придумать план возмездия общему "врагу".
А еще одна из сотрудниц на протяжении нескольких лет тайно заводила на территорию завода бабку-гадалку, которая гадала всем и вся оптом и со скидкой. К ней бегали гадать даже те, кто не особо верил во всю эту туфту. Просто ради развлечения и любопытства.

Если честно, я человек, который нуждается в спокойствии. Мне вся эта драма была ни к чему. Однако даже я почувствовала, что нуждаюсь в этом сумасшествии. После увольнения с завода я стала работать в интернете одна дома. Но, несмотря на свойственный мне конформизм и потребность в спокойствии, я обнаружила, что за годы работы на заводе я подсела на "эмоциональную иглу". Я три года боролась со скукой онлайн-работы, тщательно полируя её чайком и крекерами, от чего даже (было время) набрала лишние кг. У меня была ломка, так я нуждалась в том, чтобы снова пережить былые эмоции. Но со временем это прошло. Или просто сменился фокус внимания? Я забыла о "прелестях" работы только когда в моей личной жизни произошли перемены и я переключила внимания с завода на бывшую жену моего мужа. Только с ее появлением в моей жизни я наконец-то перестала скучать по заводу и тем эмоциям.
Это я к чему....
Зачем ссориться с мужем/парнем, если у вас с ним все в порядке в отношениях и он явно не разделяет ваши потребности в скандалах?
Может, найти себе лютого врага или жуткое место работы с БДСМ-ным отношением руководителей к подчиненным?

Ольга, вот это завод у вас!!! Не работа, а дом 2, удивительно как люди при таких страстях работать успевали 😂

juarhala, а мы вот кстати понарошку и ругаемся)) парень первый начал так делать. Я конечно это замечала, и как и писала в тексте, сначала думала что «ну это же не то». А потом и правда втянулись оба)) Ведь парень тоже в это время прорабатывает часть своих эмоций)

Но посуду мы не бьем. Дорого.

Девушка, как здорово😅теперь будем знать, что это действительно работает!)

juarhala, в отношениях нравится удобство а не вынос мозга партнёром. На качелях кататься интереснее, а не нервы тратить.

Поговорите с психологом. Он вам скорее всего скажет, что эмоциональные качели и расшатанная дофаминовая система - это нехорошо и это можно поменять. Если менять не хочется, а в принципе не хватает сильных эмоций - есть парашютный спорт, горные лыжи, кайтинг, альпинизм. Не раскраска по номерам.

"Однако я поражаюсь твоему спокойствию! И знаешь, Шурик, как-то даже вот тянет устроить скандал.
— Не надо!
— Ты думаешь?
— Уверен!"
(цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию")

dreamfillet, ну вот я, чистой воды :))

Евгения, нормальный человек никого не бить не будет.

Любопытно, что скажет психолог.
К сожалению, для женщин не редкий случай. Редкость, что девушка это осознаёт в себе и пробует анализировать.
Проблема обычно "решается" нахождением токсичного партнёра и переходом к "комфортным страданиям" со слезами, сожалениями и заламыванием рук. Плохо, что помимо этого, тот хороший парень не выпадает из орбиты и втягивается в этот "круг страданий".
Я не психолог. Мне кажется совместное получение ярких положительных эмоций помогло бы решить недостаток "перца" в отношениях. Например, совместные путешествия, с лёгким экстримом, какие-то там сплавы, восхождения... Но это если есть возможности и парень не совсем уж домосед.

Ион, яркие возможности помогли и помогают, парень не домосед. Спасибо ❤️

У меня нет решения. Просто хотел сказать - как все-таки замечательно, что вы всесторонне и искренне ищите ответ, без "розовых очков" и импульсивности. Прям читал и радовался!

-Если коротко, то с парнем встречаемся. Всё очень хорошо. Однозначно поняла для себя, что точно люблю его. А боязнь того, что «вдруг это не он», не более чем надумки (из-за своего типа привязанности). С этим работаем, без психологов, извините; но в свободной доступе информации много, так что вроде успешно. Ведь мы оба счастливы :))
-Плюсом, да простит меня часть женщин, но гормональный фон действительно вещь важная и влияющая на эмоциональное состояние. Ну как и солнышко за окном)))

Всем большое спасибо за советы ❤️
Всем любви и добра ❤️

Почитать про тревожный тип зависимости и заняться проработкой самой или с психотерапевтом.

БДСМ вам подойдёт

1. Обязательно к психологу разбираться со своей структурой привязанности
2. Записаться в любительский театр и играть экспрессию на сцене.
Найдите безопасное место для выгула вашей страстной натуры, раскраски по номерам вам не помогут.

Может, вам секс разнообразить? Попросите парня отшлепать Вас, с огоньком так) кроме шуток, эмоции яркие обеспечены)

Имею что-то похожее.
Интересно, ответит ли психолог?

У меня от этой истории флешбеки начались.

Или вашему парню это надоест и в один прекрасный для него день он сбежит,или сбежите вы. Вы подавили своего молодого человека,понимаете,что ответить вам он не может,не ударит,не бросит. Отношения,ведущие в тупик