Письмо психологу: боюсь, что мои отношения не «те самые»
Признания читательницы и комментарий специалиста
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
После неудачных прошлых отношений я беспокоюсь, что новые могут закончиться.
В ноябре 2021 года я рассталась с молодым человеком, с которым мы были вместе восемь лет. Начали встречаться, когда были еще школьниками, а закончили через несколько лет после окончания института.
Наверное, спустя какое-то время после начала отношений я поняла, что они не навсегда в моей жизни и что рано или поздно мы расстанемся. Много раз были попытки разойтись, но каждый раз я просила партнера этого не делать. Но потом начала чувствовать, что не живу полноценной жизнью, а просто существую. В конце концов я сдалась: поняла, что ни к чему хорошему эти отношения не приведут. В итоге мы расстались.
В январе прошлого года я переехала из родного города в другой. Спустя некоторое время познакомилась с человеком, которого сейчас могу назвать своим мужчиной.
Мне нравится наша разница в возрасте, возможность строить совместные планы. Знаю, что до меня у него тоже были длительные отношения. Я не ищу никаких других знакомств на стороне, и он тоже. Хочу строить что-то долгосрочное, даже начала задумываться о семье. Но у меня остается вопрос. Как понять, что он «тот самый»? Что именно с ним я буду счастлива? Что эти отношения — не очередной опыт, а жизнь?
Возможно, я неверно задаю вопрос и мне стоит не думать, тот он или нет, а самой развивать отношения так, чтобы подобных вопросов не возникало. Но предыдущий опыт оставляет такой след на мне.
Из-за страха, что и эти отношения окажутся временными, хотя пока ничего на это не указывает, у меня есть ощущение, что я не живу полной жизнью. Как будто не доверяю человеку на 100%. Хотя, возможно, просто нужно чуть больше времени.
Пока стараюсь меньше думать об этом и строить долгосрочные планы с этим мужчиной. Мне кажется, что, если план есть, ты сам будешь делать все, чтобы он свершился. Я в это верю. Правильно ли поступаю?
Почему может появляться неуверенность в отношениях
Расставание с партнером и выход из длительных отношений — эмоционально непростая задача, особенно если в них было много сомнений, колебаний, трудных решений.
Вам удалось изменить свою жизнь, уйти от ощущения беспомощности и безнадежности. Видимо, ваше представление о своей роли в отношениях изменилось: если с прошлым партнером вы не ощущали себя самостоятельной и уверенной, то сейчас, задавая себе вопросы о качестве новых отношений, хотите быть более осознанной и выбирать то, что вам действительно подходит.
Одной из причин вашей тревоги могут быть нереалистичные ожидания и общественные представления об идеальной второй половине. Миф о романтической любви рисует картину отношений «раз и навсегда», «тех самых», «с большой буквы». Из-за этого страшно ошибиться. Что, если я не туда вкладываюсь? Что, если это закончится? Если мы через два года расстанемся, значит ли это, что отношения не были настоящими, ценными, счастливыми и не стоило тратить на них время? Страх потратить время и упустить другие возможности может указывать на слишком большое расхождение реальных чувств и ожиданий. Такие мысли токсичны, они обесценивают происходящее здесь и сейчас.
Сомнения в отношениях также часто связаны с тревожной привязанностью. Тип привязанности — это модель поведения, которая формируется в раннем детстве на основе того, как родители вели себя с ребенком. Когда ребенок уверен, что его поддержат и утешат, у него формируется надежный тип привязанности. Такие люди легко строят отношения: они готовы отдавать и получать любовь, им не страшно вступать в тесную эмоциональную связь. «Надежные» уважают автономность своего партнера и умеют договариваться, когда возникают конфликты.
Люди с тревожным типом привязанности вырастают у непоследовательных родителей, которые то чересчур опекали и нарушали границы, то подолгу отсутствовали или реагировали непредсказуемой агрессией. Такой ребенок не может положиться на взрослого и будет всегда искать подтверждения его любви.
Люди с тревожным типом мучатся вопросами: достаточно ли человек меня любит? не бросит ли он меня? насколько крепкие у нас отношения? Этот страх может быть продиктован травматичным опытом в прошлом — он заставляет сомневаться в своем партнере или дистанцироваться, чтобы избежать болезненного расставания. Длительный опыт надежных, стабильных отношений, в которых достаточно близости и доверия, помогает снизить тревогу. Но есть партнеры, которые подогревают страхи и сомнения: пропадают и не звонят, долго не отвечают на сообщения, исчезают на неделю. Все это усиливает тревогу снаружи и внутри.
Как снизить тревожность
В психологии есть понятие «чувство авторства» — переживание, противоположное беспомощности. Это активность, вера в собственные силы и радость от реализации важных желаний и ценностей. Развивать чувство авторства помогает опора на позитивные представления о себе и будущем: что я люблю, что для меня важно, о каком будущем я мечтаю и почему? Планы действительно помогают строить будущее осознанно.
Отношения с другим человеком могут помогать воплощать эти ценности в жизнь: быть активными и поддерживающими, насыщать эмоциями и конкретными делами. Партнер может дополнять и улучшать жизнь, но его наличие — не обязательное условие для счастья. Мысль, что без отношений жизнь не имеет смысла, очень мешает опереться на себя и вызывает сильную тревогу, заставляет сомневаться в себе и иногда цепляться за то, что уже пора отпустить.
Если такая тревога вас захватывает и мешает наслаждаться реальностью, важно обратить на нее внимание. В когнитивно-поведенческой терапии активно используют дневник как способ лучше понять свои чувства. Записи можно вести в конце дня или находить силы отвлекаться в моменты тревоги: какая именно ситуация или воспоминание вас встревожило, какие мысли появились, что пугает больше всего, что хочется сделать. Возможность занять позицию наблюдателя и не избегать тревоги уже немного снимает напряжение.
Другие эффективные средства меняют не мысли, а состояние: сосредоточиться на дыхании, расслабить мышцы, направить внимание на то, что происходит прямо сейчас, не позволяя мыслям сбиваться на тревожные вопросы.
