«Общие трудности сблизили нас»: как я сохранила отношения и стала увереннее в себе

История читательницы

43
Аватар автора

Александра Киракасянц

задавала вопросы

Страница автора

В любых отношениях случаются конфликты.

Читательнице Тинькофф Журнала удалось самостоятельно разобраться с проблемами в личной жизни, а благодаря психотерапии она смогла укрепить отношения и стать более уверенной в себе. Вот ее история.

Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.

Проблема

Аватар автора

Erin LN

сохранила отношения и разобралась в себе

Страница автора

Меня зовут Ирина, мне 28 лет, семь из них работала корреспондентом в разных региональных СМИ. Сейчас я копирайтер и контент-маркетолог, последние четыре года работаю удаленно. У меня счастливый брак, но полностью избежать проблем в отношениях нам не удалось. Разобраться с ними мне помогла психотерапия.

С самого детства у меня возникали сложности в общении с людьми. Еще в школе не складывались отношения с одноклассниками: нам было неинтересно друг с другом. Мне нравилось читать и мечтать, а им — обсуждать популярных певцов, пробовать курить и тусить за гаражами. Жесткого буллинга не было, но надо мной смеялись из-за того, что я носила очки и не поддерживала проделки в отношении учителей.

В университет и взрослую жизнь я пришла замкнутой и неуверенной в себе. С новыми людьми сходилась тяжело и долго. С первыми отношениями получилось так же.

Мы познакомились четыре года назад. Он пришел работать волонтером в маленькое концертное агентство, где я помогала вести соцсети. Наши основные работы были в смежной сфере: я тогда писала репортажи с судебных процессов, а он работал юристом. Меня сразу подкупило его чувство юмора и разнообразие интересов. При первой же встрече — когда мы с командой агентства сидели в кафе — я поняла, что это мой человек.

Я почти сразу дала ему понять, что заинтересована в общении. На тот момент он состоял в отношениях, которые, впрочем, закончились через несколько месяцев. И тогда он позвал меня на свидание.

Все шло прекрасно, пока мы не съехались, — это произошло примерно через восемь месяцев после знакомства. Вскоре партнер заявил, что видит в наших отношениях проблему. Он сказал, что ему бы хотелось, чтобы я раскрепостилась и стала более женственной и сексуально активной. Знаете таких девушек, которые в присутствии мужчин автоматически начинают слегка флиртовать? Такие немного томные и загадочные, источают вайбы соблазнения.

Одна из его бывших была именно такой. По его мнению, настоящие женщины должны сами тебя увлекать, распалять воображение и тащить в постель. А я в душе говнарь, и женская энергия с «дыханием маткой» — это вообще не ко мне. Мне неинтересно соблазнять или быть женщиной-загадкой.

Кроме того, ему хотелось, чтобы я была более эмпатичной, поддерживала его без напоминаний и просьб. Он высказывал все свои претензии без оскорблений и грубости, но я все равно чувствовала себя виноватой: казалось, что я подвожу его, раз не могу соответствовать ожиданиям.

На все его претензии я отвечала, что стараюсь и делаю что могу, чтобы стать лучше. А в ответ обычно слышала, что просто стараться недостаточно, должен быть результат.

Кто-то назовет это абьюзом, но я так не считаю. Просто человек искренне хотел сделать свою жизнь более комфортной — ведь мы все эгоисты и хотим для себя лучших условий. К тому же партнер искренне верил, что мне самой это тоже пойдет на пользу.

В остальном у нас все было идеально: он продолжал приглашать меня на свидания, часто приносил вкусняшки, интересовался моими делами, отмазывал от посиделок с родственниками, называл лучшей женщиной в его жизни. Мы много смеялись, обсуждали политику и экономику, часто гуляли.

Мне хотелось соответствовать его ожиданиям, и я упорно пыталась себя переделать.

Спрашивала совета у подруг, которых сама считала женственными. Читала книги, которые они мне советовали. Но я совершенно не прониклась. Меня бесил основной посыл такой литературы: просто чувствуй, просто позволь себе быть собой — и тогда все получится.

Я начала покупать косметику, попросила сестру научить меня краситься. Помню, что за первый набор — тоналку, пудру, кисти, тени, подводку, мицеллярку и несколько кремов — я заплатила 3500 ₽.

Встречала партнера после работы в красивом белье — на три комплекта потратила около 8000 ₽ за полгода. Старалась всегда быть в хорошем настроении, угадывать его желания, быстро реагировать на просьбы. Партнер практически всегда отмечал мои усилия, говорил, что я хорошо выгляжу. Но делу это особо не помогало: я чувствовала скованность и понимала, что ничего соблазнительного в моем поведении не было.

Это морально изматывало. Мне казалось, что со стороны мои попытки быть «той самой женщиной» выглядели максимально жалко. В результате я почти два года винила себя во всем: не люблю готовить, не люблю ходить по торговым центрам, наряжаться, редко встречаюсь с подругами, мало зарабатываю, не вдохновляю и вообще порчу ему жизнь своим вечно напряженным лицом.

Мой организм устал жить в постоянном стрессе, во мне начала расти защитная агрессия. Я попыталась донести до партнера мысль, что женственности во мне не прибавится. Он долго не верил: мол, каждый может измениться, если действительно захочет. Тогда однажды утром в переписке я поставила ультиматум: либо он принимает меня такой, какая я есть, либо мы прощаемся — ломать себя через колено я не хочу, но и жить с вечным ощущением, что недотягиваю до идеала, тоже. Это был не первый такой разговор, но обычно он проходил в формате просьбы-предложения: давай не будем так делать, мне тяжело и так далее. Про расставание я до этого никогда не говорила — скорее всего, именно это и стало переломным моментом для партнера.

В итоге мы договорились: больше не делаем друг другу мозги, только любим и наслаждаемся жизнью. Я наконец убедила молодого человека, что не стоит ждать от меня изменений. А он в ответ признался, что по нему все это тоже сильно ударило: ему было неприятно думать, что он причинил мне так много боли. Для меня это многое прояснило: значит, это не я косячила два года, а мы оба дураки, которые изматывали друг друга из лучших побуждений.

Но даже после этого разговора быстро все не наладилось. И через полгода я все еще чувствовала себя плохо. Могла часа полтора плакать из-за какой-то мелочи вроде прилетевшей правки по тексту, хамства таксиста, подгоревшего ужина. Часто накатывала беспочвенная тревога и апатия: несколько дней в месяц я могла провести в полном молчании и без еды, просто лежала и тонула в мыслях о том, как порчу жизнь близким.

Может ли человек просить тебя измениться и при этом продолжать любить? Как отличить это от абьюза?

Аватар автора

Ирина Букина

гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»

Страница автора

В абьюзивных отношениях один партнер зависим от другого — психологически, физически или материально. Абьюзер использует свою власть, чтобы манипулировать зависимым от него человеком, удовлетворять с его помощью собственные желания.

Читательница зависела от партнера эмоционально. В требованиях молодого человека к внешнему виду и поведению девушки можно заметить манипуляцию и объективацию. Не удивительно, что специалисты, к которым она обращалась, подозревали абьюзивные отношения. Но партнер читательницы смог справиться с собственной фрустрацией из-за того, что она не такая, как одна из его бывших девушек. Если бы партнер применил психологическое или физическое насилие к героине, когда понял, что изменений не будет, то такое отношение точно можно было бы назвать абьюзом.

Мы не идеальны и можем нарушать личные границы друг друга, в том числе когда любим. Критерий уважительного отношения — не отсутствие просьб к другому, а умение принять отказ. Ирина не хотела меняться, но партнер настаивал на этом. Напряжение в паре росло, причем оба считали себя пострадавшей стороной. Только обсудив свои противоречивые чувства и признав вклад каждого в исправление ситуации, пара смогла договориться.

Поиск помощи

Я решила обратиться за помощью к специалисту. Запрос был примерно таким: я пережила тяжелую ситуацию и не могу восстановить психику самостоятельно. Мне нужна помощь, чтобы научиться распознавать свои эмоции и контролировать их.

Я много читала про онлайн-сервисы подбора психотерапевта, но так и не решилась ими воспользоваться, потому что мне комфортнее разговаривать лично. Нашла женщину-психолога с десятилетним опытом, почитала отзывы и записалась. Мы не подошли друг другу: она просила меня представить эмоции разными цветами, себя — ребенком, а также попросила представить, что чувствовала мама в момент моего зачатия. Я постеснялась сказать, что мама вряд ли думала в этот момент обо мне, потому что ну сами понимаете. За полуторачасовой прием у нее я заплатила 2000 ₽.

Через несколько месяцев я решила обратиться в областной психдиспансер. Изучила отзывы на сайте «Продокторов» и записалась, ориентируясь на них.

Сначала я пришла к психологу. Это оказалась пожилая женщина, которая практически с порога спросила, есть ли у меня дети и сколько раз в день я молюсь. Предположила, что корень моих проблем — отсутствие детей и веры в бога. Дала заполнить опросник на несколько страниц и сказала прийти за результатами в другой день, но я решила к ней не возвращаться.

Потом попытала счастья с психотерапевтом. Ощущалось, что она искренне желает мне добра и верит, что я достойна всего самого лучшего. Но и она, и медсестра, заполнявшая рядом карточки и почему-то тоже дающая мне советы, сделали вывод, что партнер сознательно занижал мою самооценку. Я пыталась привести аргументы в пользу обратного, но они меня не слушали. Врач выписала мне антидепрессант на месяц, я заплатила за упаковку 700 ₽.

Вскоре я увидела, что в одной частной клинике появился новый психотерапевт с четырехлетним стажем. Это меня подкупило: я была уверена, что ее знания и представления о человеческой психике более современные и всей этой фигни про «роди, и все пройдет» не будет. Час консультации с ней стоил 2000 ₽.

Как проходила терапия

Первый этап. На первой консультации врач расспрашивала о моей жизни: семье, детстве, друзьях, работе и отношениях. Разговор и ее уточнения заняли практически весь сеанс. После она предупредила, что, возможно, нужно будет пару раз прийти к ней вместе с партнером: она хотела узнать, какого мнения он о нашем конфликте, и в целом посмотреть, как мы взаимодействуем друг с другом.

На второй встрече мы подробнее поговорили о моем запросе — мне хотелось научиться распознавать свои эмоции и выражать их, а также перестать ждать от кого-то более взрослого, влиятельного или умного разрешения на мои действия, иметь смелость проявлять себя.

С этими вещами у меня всегда была проблема: я боялась кого-нибудь обидеть, показаться невежливой, наглой или избалованной. Часто не могла отказать родственникам своего партнера — просто не могла сказать, что не хочу ехать к ним на дачу или есть что-то в гостях. Заказчикам не могла сказать, что они предлагают слишком низкую оплату или что их правки вредят проекту.

Еще меня беспокоила моя тревожность и плаксивость. Мы с психотерапевтом обсудили, как будет выглядеть результат, что сейчас мешает прийти к нему и зачем вообще мне нужно достичь моей цели.

Я ходила к специалисту полгода — сначала два раза в месяц, потом раз в месяц. Она поставила мне диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» и назначила антидепрессанты и транквилизаторы, чтобы состояние стабилизировалось. На саму терапию за полгода я потратила 16 000 ₽. На лекарства ушло еще около 4000 ₽.

Второй этап. На консультациях терапевт делала упор на моих паттернах поведения в разных ситуациях. Например, когда я не хочу идти на встречу с друзьями или боюсь высказывать свое мнение, чтобы не выглядеть глупо, когда не говорю четкое «нет» и так далее.

На встречах мы выполняли несложные упражнения. Например, врач просила меня составить список своих убеждений относительно себя и других людей. Про себя я написала, что должна всегда быть в хорошем настроении и приносить пользу, а другие люди — быть профессионалами и иметь четкие принципы.

Затем психотерапевт попросила доработать этот список: у каждого пункта я должна была написать, что произойдет, если мои требования к себе или другим окажутся невыполненными. Например, если в какой-то момент я не смогу быть никому полезной. У меня не всегда находились нужные слова. В тот момент мне помогла врач: она предположила, что, если сейчас я не могу быть полезной, наверное, мне самой нужна поддержка.

Список моих убеждений о себе и других людях
Список моих убеждений о себе и других людях

Благодаря этому упражнению я посмотрела на свои убеждения со стороны. Я поняла, что часть из них — например, про необходимость работать по профессии и много трудиться — навязана семьей. Теперь предпочитаю думать, что должна только то, что записано в законе. Остальное я либо хочу сделать, либо нет — это мой осознанный выбор. А по поводу других людей — нужно смириться, что я не в силах никого переделать.

Было еще одно упражнение, которое я продолжаю применять и сейчас. На одной из консультаций психотерапевт предложила взглянуть на проблему, которая меня беспокоила, со стороны. Я должна была представить, что моя близкая подруга пришла ко мне за советом, будучи в той же ситуации, что и я: она боялась задавать вопросы коллегам, чтобы не показаться непрофессионалом.

Проговаривая эту ситуацию, я поняла, что посоветовала бы ей забить на все и жить в свое удовольствие. В этот момент врач сказала: «Так, отлично. Почему вы тогда не говорите то же самое себе?» Ее слова были для меня своего рода озарением.

Действительно, ведь я тоже, как и все остальные, живу эту жизнь первый раз, никто не знает, как правильно, так почему я все время боюсь?

Кроме упражнений, психотерапевт давала несложные домашние задания. Одно из них помогло мне лучше понять свои эмоции. Я должна была составить список того, что меня расстроило или разозлило за неделю: в какое время это случилось, кто был рядом, чем я была занята, что чувствовала, какие были физические проявления. Благодаря дневнику я сделала интересное открытие: оказалось, что чаще всего сильно раздражаюсь в моменты голода. Теперь мне понятно, что иногда мои эмоции связаны с плохим самочувствием.

В ходе терапии я пришла и к другим выводам. Например, осознала, что часть моих убеждений и решений — следствие не заниженной самооценки, а, наоборот, гордыни. Например, я считала, что обязана много зарабатывать и все знать. Ведь иначе я буду обычным, среднестатистическим человеком.

А сейчас, когда я недовольна своей работой, в первую очередь стараюсь разобраться, это мое эго ущемлено или, допустим, процессы выстроены нелогично. Неожиданно оказалось, что первый вариант бывает чаще. После этого становится легче успокоиться и принять взвешенное решение.

Кроме того, я впервые четко вслух проговорила, что не обязана никого эмоционально обслуживать и оправдывать чужие ожидания. Что мое «нет» имеет вес и я не должна оправдываться за него.

От идеи позвать партнера на совместную консультацию психотерапевт в итоге отказалась: сказала, что мы прекрасно справляемся сами. Единственное, меня очень беспокоила мысль, что я только беру и ничего не даю взамен своему партнеру. Поэтому на одной из консультаций специалист предложила нам обоим составить списки, за что мы ценим друг друга.

Мы выполнили это упражнение, и я очень удивилась, узнав, что для моего партнера настолько важны вещи, которые я считаю обыденными и базовыми. Например, поддержание чистоты и уюта в доме, приготовление завтрака. А еще он очень ценит то, что я слушаю его объяснения про игры и политику игровых студий, не препятствую встречам с друзьями. Для меня было важным это услышать. Теперь мысль, что я делаю недостаточно, меня не беспокоит.

Список, который составил мой партнер
Список, который составил мой партнер

Третий этап. На последних консультациях мы уже не обсуждали глобальные вопросы. Я просто рассказывала, что происходит в моей жизни, какие были конфликтные ситуации, как я в них поступила и так далее.

Как-то раз мама моего партнера в очередной раз упрекнула меня за то, что я не езжу с ними на дачу. Она говорила, что там природа, птички, свежий воздух. Обычно я использовала стандартную отговорку: говорила, что у меня много работы, и обещала поехать в следующий раз. А в этот раз честно сказала, что просто не люблю дачу.

Не могу сказать, что ее это убедило. Для мамы моего парня нежелание — это недостаточно уважительная причина. Но в тот момент я все равно почувствовала себя лучше и увереннее.

Завершить встречи я решила, потому что уже не чувствовала острой необходимости в такой поддержке. Я интроверт, редко взаимодействую с другими людьми, поэтому нужно больше времени, чтобы увидеть и оценить эффективность лечения на дальней дистанции.

Я очень благодарна своему врачу. Она всегда была на моей стороне, подхватывала мои шутки и всем своим видом выражала уверенность, что у меня все получится.

Как подготовиться к важному разговору с партнером, чтобы достичь в нем компромисса и не поссориться окончательно?

Аватар автора

Ирина Букина

гештальт-терапевт, куратор сервиса «Ясно»

Страница автора

Невозможно добиться компромисса в одиночку.

Перед разговором нужно четко сформулировать, чего именно вы хотите от партнера. Формулировка должна быть ясной, детализированной и реалистичной.

Например, требование стать похожей на бывшую партнерку нереалистично. Если мужчина выбрал именно эту девушку, то зачем ее менять? Стоит честно ответить cебе на вопрос: «Готов ли я быть с этим человеком, если не получу того, что было в прошлых отношениях?»

При общении лучше использовать «я-сообщения»: говорить о себе, а не о партнере. Никому не нравится, когда его обвиняют, поэтому свою неудовлетворенность нужно предъявлять не в виде претензии, а в виде информации о своем состоянии. Например, рассказать о своих сомнениях, переживаниях или боли.

Во время разговора стоит отслеживать, как меняются ваши чувства. Их осознавание поможет сориентироваться в ходе беседы: удается ли вам доносить до партнера свои мысли, меняется ли ваше отношение к нему, готовы ли вы сами продолжать и так далее.

А если разговор зашел в тупик, важно признать этот факт. Не нужно делать вид, что ничего не случилось, или обижаться в ответ. Обвинять или оправдывать себя тоже не стоит, лучше просто признать, что партнер может быть задет или обижен. В этот момент можно сказать, что вы сожалеете о причиненной боли, спросить, готов ли он продолжать разговор, и при необходимости извиниться.

Кроме того, важно заранее осознать возможность отказа и найти способ справиться со сложными чувствами, если результат не устроит. Перед героиней стоял мучительный выбор между желанием сохранить хорошие отношения и потребностью в принятии со стороны партнера. Когда она признала возможность расставания, то смогла сформулировать свое обращение к партнеру. Сейчас героиня лучше осознает свои чувства и желания, поэтому может обходиться без ультиматумов и обсуждать с партнером свои ощущения и потребности напрямую.

Результаты

За эти полгода я стала намного спокойнее и увереннее в себе. Без зазрения совести стала отказываться от того, что мне не нравится или не хочется, выбирать свой комфорт. Теперь в гостях у родственников партнера я больше не ем из вежливости то, что не люблю. А когда один из них негативно отозвался о внешности моей подруги, я попросила больше не обсуждать такое при мне, потому что мне это неприятно.

Я научилась лучше отстаивать свои границы: подняла прайс на услуги, перестала работать по выходным и уведомила всех заказчиков, что в выходные и после 19 часов не отвечаю. Не беру срочные задачи, если мне это сейчас неудобно и мы заранее не договаривались о них.

Я разрешила себе быть несовершенной, не всезнайкой, а просто живой и радостной. А для борьбы с тревожностью по совету психотерапевта купила школьный дневник. Использую его как ежедневник: планирую дела и отмечаю выполненные. А чтобы не забывать, какая я классная, подключила бота в «Телеграме», он называется «Ботик-заботик». Каждый день бот предлагает записать, за что я благодарна себе сегодня.

Бот в «Телеграме»
Бот в «Телеграме»

Коммуникация с партнером тоже стала проще. Теперь мне не стыдно прямо сказать, что сейчас я токсичная, потому что устала и хочу есть. Он с пониманием относится к этому и просто ждет, когда я приду в норму. Вопрос с женственностью мы больше не поднимаем. Человек услышал, что я не хочу меняться, и принял это. Общие трудности сблизили нас, мы уже пятый год вместе и недавно расписались.

Как-то он попробовал вовлечь меня в свой мир компьютерных игр, чтобы проходить их вместе. Но мне неинтересно бегать и стрелять в кого-то — зато понравились медитативные игры. Так что вместе мы не играем, но общаемся на тему игр. Я иногда спрашиваю, что сейчас происходит у него на экране, а он помогает мне пройти сложные части в моих играх.

Благодаря этому этапу своей жизни я осознала несколько важных вещей. Во-первых, я намного сильнее, чем думала. Во-вторых, надо всегда слушать себя и не отмахиваться от ощущений. Если вам кажется, что что-то не так, вам не кажется. В-третьих, нет смысла стремиться к идеалу. Всегда будет кто-то красивее, умнее, богаче, талантливее, и тратить свою единственную жизнь на сражение с миражами глупо.

Расскажите, какие сложности в отношениях удавалось преодолевать вам:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Сообщество