Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Пассивно-агрессивные указания близких на мои промахи, даже мелкие, ранят настолько, что у меня буквально опускаются руки.
Доходит до слез, апатии и мыслей в духе: «Зачем я вообще есть, если ничего не могу сделать нормально, лучше бы меня не было».
Я довольно неловкий в быту человек, неамбициозный, склонный к спокойному, размеренному образу жизни. С удовольствием занимаюсь домашними делами, готовлю, убираюсь, большая часть работы по дому на мне. Супруга, напротив, активная, яркая, целеустремленная женщина. И с течением времени я стал замечать, что указания на мои промахи, ошибки, недочеты вызывают у меня чрезмерную, гипертрофированную реакцию.
Отчаяние было бы объяснимо в случае влияющих на качество жизни крупных промахов, но даже мелочи могут выбить меня из колеи надолго. Например, если я забыл положить жене наушники в рюкзак. Дело в том, что я жаворонок. Мой пик активности утром, а ее — вечером, и утром я контролирую ее сборы, зная, что мне это дается куда легче. Она полноценно просыпается уже на работе. Забытые или сломанные мелочи, не сделанные вовремя дела — все отражается на моем эмоциональном состоянии.
Активная рефлексия и самоанализ, задушевные разговоры с близкими помогли: супруга в силу воспитания и образа жизни склонна к пассивной агрессии, и в отсутствие ее проявления удается переживать промахи проще. Но, как правило, мне и не требуется дополнительный триггер, я вполне успешно мысленно смешиваю себя с грязью самостоятельно. И не могу понять, как во мне развилось это качество и откуда взялось.
Возможно, дело в застарелом синдроме отличника, но есть нюанс: меня никогда не ругали за несделанные дела или допущенные ошибки, родители на редкость адекватны в этом плане. Да и на четвертом десятке пора бы уже обрести какую-никакую эмоциональную стабильность.
Как стать более эмоционально устойчивым
Здравствуйте!
По вашему письму понятно, что вы очень заботливый и внимательный человек. А еще — что вам сейчас приходится непросто: ощущение вины за любой промах и переживания из-за мелочей изнуряют. И очень здорово, что вы ищете ответы на свои вопросы.
Сразу хочу отметить, что у вашей проблемы нет одной конкретной причины, скорее всего, это набор разных факторов.
Прежде чем переходить к ментальным проблемам, необходимо исключить проблемы с физическим здоровьем. Рекомендую обратиться к эндокринологу и проверить гормоны щитовидной железы, а также сдать анализы крови. Некоторые физиологические проблемы могут сильно влиять на эмоциональную картину.
Плюс очень важно обратить внимание на распорядок дня: достаточно ли вы спите, есть ли в вашей жизни место физической активности, разнообразен ли ваш рацион. Это крайне важные вещи, которые влияют на психологическое состояние человека.
Что касается психологической части, мне бросились в глаза несколько вещей.
Во-первых, вы отметили собственную неамбициозность и яркую целеустремленность своей жены. Возможно ли, что между вами есть скрытый или явный конфликт? Сравниваете ли вы себя с женой и если да, то в каком ключе? Нет ли здесь более глубокой обиды на нее? Хватает ли вам внимания друг от друга? Часто бывает так, что мелочи цепляют из-за неудовлетворенных потребностей в любви, заботе, принятии, самореализации, и тогда искать решение проблемы нужно на другом уровне.
Во-вторых, мне показалось, что есть место перфекционизму — стремлению к идеальности в себе и отношениях. Люди не всегда понимают, чем перфекционизм плох, но он идет рука об руку с обесцениванием — а вы как раз пишете о самоуничижении. Вместе перфекционизм и обесценивание порождают прокрастинацию — вы упомянули, как не сделанные вовремя дела выбивают вас из колеи.
В-третьих, в конце письма говорите, что пора бы в вашем возрасте обрести эмоциональную стабильность, — это звучит как требование к себе и неприятие себя. Мысль «со мной что-то не так, раз я такой эмоциональный» может увеличивать негативные эмоции. Продуктивнее было бы отнестись с сочувствием, а не с агрессией к самому себе.
Что касается причин — дело не всегда в детстве. Подобные проблемы могут развиваться и усиливаться с ростом ответственности в жизни человека. Некорректные паттерны мышления и поведения постепенно закрепляются и становятся привычной реакцией на мир.
Возможно, вам будет интересно почитать о когнитивных искажениях, они могут рождать чувства гипертрофированной обиды, вины, стыда, злости и уводить от реальности.
Тревожность, обидчивость, слезливость, апатия и раздражительность также могут быть симптомами развивающейся депрессии, поэтому имеет смысл обратиться к психиатру для уточнения.
Перестать эмоционально реагировать на чужие замечания можно, но очень важно понять, что это комплексная работа, подходить к вопросу нужно с разных сторон: консультироваться с врачами и системно подключать в работу психотерапевта. Это позволит снизить уровень перфекционизма, требовательность к себе, а также ожидания от себя и других. Вы также сможете научиться общаться с собой как с другом и отстаивать свои границы.
Удачи!
O.S., добрый день. Я сопереживаю вам в вашей проблеме и в тоже время хочу отметить насколько вы чувственный и заботливый человек. В самом вопросе "как перестать эмоционально реагировать", как мне кажется, уже заложена доля той боли, про которую вы пишите. Эмоции неразрывно связанны с нашим чувствами и желание "перестать реагировать" сродни желанию "перестать чувствовать". Но отсекая одни "негативные" чувства, мы вместе с ними отсекаем и весь остальной спектр чувств.
Конечно, по небольшому сообщению, сложно понять в чем истинна проблема, ее истоки. Но, как мне видится, проблема тут не совсем в делах (здесь даже наоборот, не каждый мужчина помнит таких подробностей кто его супруга) а в том, что это больше связано с вашей личностной хрупкостью и отсутствием soft-навыков по эмоциональному интеллекту (принимать или не принимать на свой счет такие "взрывы" окружающих, как уворачиваться и тп). Также описанная симптоматика возникает у людей и при продолжительном эмоциональном выгорании.
В любом случае, рекомендация будет незатягивать походы к специалистам: от невролога (на исключение физиологии нервного срыва) до психотерапевта.
Коротко:
Проживайте свою собственную жизнь, а не чужие
Посоветовала бы почитать книжку: Прочь из замкнутого круга, Джанет Клоско и Джеффри С. Янг