Письмо психологу: я сомневаюсь в партнере и наших отношениях

Признания читательницы и комментарий специалиста

21

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Аватар автора

Ева Гранатова

не уверена в будущем

Страница автора

Периодически у меня возникает ощущение, что вернуть прежние отношения с партнером уже не получится.

В августе у нас была серьезная ссора, в результате которой мы месяц почти не общались: партнер был в командировке в другой стране. Когда вернулся, поговорили — думали разойтись, но решили попробовать заново. Мы неплохо справляемся, но у меня вечные сомнения, все ли у нас хорошо, точно ли у него те же чувства и планы на совместное будущее, которые были. Мы говорим об этом периодически, порой и правда возвращаются «прежние отношения», но часто я впадаю в уныние и отчаяние.

Видимся мы редко, раз в неделю. В эти встречи возвращается то самое чувство, когда все было хорошо. А потом мы снова общаемся только в мессенджерах, и оно уходит, а я начинаю нервничать и истерить внутри, закрываться. Партнер — военный, поэтому такие обстоятельства.

Это влияет на мое восприятие себя, окружающего мира. Периодически что-то отравляет радость жизни, периодически что-то, что приносило радость, внезапно теряет привычный вкус. Часто чувствую, что опускаются руки.

Мы пытаемся исправить ситуацию. Каждый день, я бы сказала. И разговаривали много раз. Но я вижу: что-то не так — и ему тоже «не так». Иногда он говорит об этом мне.

Почему появляется страх потерять отношения

Аватар автора

Ольга Пирог

психотерапевт, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Разлука — непростое испытание для отношений. Но вы смогли его выдержать, не сдались, приняли решение остаться вместе. И чтобы вынести такие тяжелые эмоции, тоже нужна смелость. Сама готовность работать над отношениями вызывает уважение.

Важно осознать, что вернуть «прежние отношения», действительно, невозможно. Именно тщетность таких попыток дает ощущение безнадежности. Но мы не заложники нашего прошлого. Пришло время построить новые отношения с партнером. И это может стать следующим, не менее прекрасным этапом вашей жизни. Предугадать будущее не получится, но можно уже сейчас что-то сделать для него.

Страх потери отношений далеко не всегда зависит от их качества или расстояния между партнерами. Нередко причиной проблем в отношениях становится тип привязанности партнеров.

Теория привязанности изначально была разработана британским психоаналитиком Джоном Боулби. Он исследовал эмоциональную связь между новорожденным и опекающим его взрослым. Позднее его последователи установили: то, какой она была, влияет на развитие романтических отношений в будущем.

Всего типов привязанности четыре: надежный, избегающий, тревожный и тревожно-избегающий. По письму я могу предположить, что вам, вероятно, свойственен тревожный тип. И причина ваших переживаний может быть связана в том числе с этим.

При тревожном типе привязанности страх потери отношений может существовать сам по себе, вне зависимости от происходящего. А в отсутствие партнера иногда кажется, что контроль над ситуацией окончательно потерян. Появляется потребность постоянно получать подтверждение того, что все хорошо. Поскольку это не всегда возможно, могут возникать депрессивные симптомы, появляется неуверенность. Это неизбежно сказывается на отношениях. Чтобы с этим справиться, необходимо заботиться о себе, развивать навыки самоподдержки и самосострадания.

Как почувствовать себя в безопасности

Безопасность и уверенность — основа доверия. И пока их нет — все равно, по какой причине, — трудно построить здоровые отношения.

Есть хорошая техника, которая поможет разобраться, что необходимо именно вам. Лучше выполнять ее письменно.

Спросите себя: «Что я могу сделать для снижения тревожности, когда ситуация выходит из-под контроля?» Обращайте внимание на телесные проявления тревоги — начинать с ней работать лучше именно с тела, это поможет быстро улучшить состояние.

Например, в первую очередь тревога влияет на дыхание. Здесь помогут дыхательные упражнения. Самое простое — выдох длиннее вдоха, в медленном темпе. И так несколько циклов.

Также стоит задать себе вопрос: «Что партнер может сделать, чтобы успокоить меня?» Запишите несколько вариантов ответов, а затем обсудите свои записи с партнером.

В книге «Обними меня крепче» психолог и семейный терапевт Сью Джонсон рассказывает о трех компонентах прочных отношений. Запомнить их легко. Сокращенно — «ОНИ».

Первый компонент — отзывчивость. Нужно быть настроенным на партнера, показывать, как важны вам его эмоции, давать утешение и заботу, когда это необходимо. Второй компонент — неравнодушие. Речь идет о проявлении заинтересованности, вовлеченности, участия. И третий — искренность. Нужно быть открытым для партнера — всегда. И в случае сомнений или неуверенности тоже. Искренность позволит преодолеть разобщенность.

Даже если сначала только один из партнеров будет следовать этим принципам, отношения уже станут крепче и счастливее.

Будьте внимательны друг к другу в мелочах. Интересуйтесь жизнью друг друга. Культивируйте нежность и восхищение. И постепенно привязанность будет становиться надежнее, а близость между вами — расти.

Редакция
Удалось ли вам решить проблемы в романтических отношениях?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой реалити

Вам никто не подскажет верного ответа, кроме вас самой, т.к. вы знаете себя лучше, чем кто-либо.
И ответ этот вы наверняка уже знаете, но боитесь признаться и полагаете, что разбитую чашу еще можно склеить. Можно попытаться конечно:).

18
Герой

Миссис, аналогии не доказывают ничего. Классическая логическая ошибка, когда люди придумывают аналогию, и далее на основе аналогии начинают рассуждения. Почему бы не сказать, что отношения в паре это не чашка, а хвост ящерицы, вместо оторванного всегда вырастает новенький и лучше старого.

22
Сообщник

DK, согласна с Вами. Тоже не люблю этой аналогии с разбитой чашкой. Если так рассуждать сколько дружб, любовный не было бы .
А ещё а Японии принято склеивать разбитую посуду и очень красиво обрабатывать, выделяя место скола. Все хочу попробовать так сделать. А главное, что с такой посудой уже обращаются осторожнее

2
0

Ева, добрый день. Живые отношения подразумевают под собой движение пары на отдаление и сближение, и это нормально. Желание вернуть "прежние отношения", как мне слышится, также связано с долей расстройства. Метафорически это похоже, будто смотреть на застывшую фотографию прошлого и пытаться воссоздать ее, но вы то уже другие. Ключевое здесь - это августовская ссора, после которой жизнь изменилась. Первое, что стоит понимать, что, возможно, форма "прежних отношений" и привела к конфликту, точке, когда сами отношения требуют новой формы, но есть страх и желание оставить все как было. Второе - если причина конфликта осталась не решенной (а здесь, похоже на это, так как молчание в коммуникации есть форма наказания партнера), то в паре каждый будет возвращаться снова и снова к неразрешенному конфликту, подавленному (я вижу, что что-то не так, и ему тоже «не так»).
Здесь вам стоит обратиться на семейное консультирование, на котором сможете разобраться что "не так", какие потребности каждого из партнеров зажимаются и найти выход из ситуации.

В индивидуальном консультировании рекомендую вам посмотреть на "почему возникает тревога в части "точно ли у него те же чувства и планы на совместное будущее, которые были". Что будет, если планы изменились? Почему тревожно если планы изменятся? И т.д. Страх неопределенности - это то, что вполне может лишать сил, фрустрировать и заставлять опускать руки.
Сопереживаю вам в вашей проблеме и желаю скорейшей возращения уверенности.

10
Сообщник

Николай, как здорово Вы написали. Увидела для себя новое. А Вы психолог?

0
Герой

Миссис, у автора сомнения, но нет смысла ее подталкивать к какому-либо решению. Даже если ваш опыт говорит вам об обратном.

4
0
Герой

Коротко :
Когда люди видятся раз в неделю, это не совсем те "отношения" о которых Вы говорите (семья, дети).
Как Вы думаете, может стоит вместе пожить и уже тогда задуматься?

3

Ветер, неверно.
Это повод осмыслить важность О и Н.

Не всегда, чтобы что-то делать, надо себя заставлять. Иногда срабатывает "придавать этому значение" - и вот уже буквы алфавита входят в обиход сами, без насилия и неискренности.

2

Татьяна, в статье упоминают работу над отношениями. В этом я и понимаю отсутствие искренности в действиях, в том числе в О и Н, если их действительно раньше не было.

Хорошо, если человеку понравится это делать, и он уже начнет относиться к этому с искреннем желанием сделать партнеру приятно. Плохо когда приходится себя настраивать - рано или поздно настройки слетят

0
0
Герой Т—Ж

+2

Отредактировано

"у меня вечные сомнения, все ли у нас хорошо, точно ли у него те же чувства и планы на совместное будущее, которые были." Похоже, есть вопрос, на который вы не получили ответ, поэтому есть терзания, из-за подвешенного состояния. Я бы предложила разобраться в себе, что вам нужно, например совместная жизнь/быт с этим человеком, романтические отношения с ним или в целом вы хотите семью. Задать человеку вопрос в лоб, так сказать, узнать что ему нужно от совместных отношениях и какие планы на ближайшее время и тд. Иначе, какой смысл в отношениях, которые не приносят радость и в которых нет смысла.

2

Unknown, согласна.
Плюс еще в письме все-таки говорится о ссоре, как катализаторе тревоги автора об отношениях, а не о разлуке, на которой акцентирует ответ психолог.
Разлука случалась и ранее (раз такая профессия у парня), и встречи раз в неделю - это похоже норма для них.

2
0
Герой

Может относиться легче к этим отношениям?
У вас еше нет общих детей, недвижимости и т.д., зато уже есть сомнения.
Можно расстаться на время или навсегда, можно меняться и искать общий путь или не меняться и плыть по течению. Можно вообще ничего не решать или менять решения. Никто не знает, что будет и как надо. Столько возможностей...

1
Герой

Миссис, слишком много пассивной агрессии, расслабьтесь, Новый год близится.

0
Герой реалити

DK, и вас с наступающим⚘️

0
0

Нет

0
0
Сообщник

А я не понимаю что значит и как показывать , что мне важны его эмоции? Мне кажется, что это часть второго компонента . Или в чем принципиальное отличие первого от второго. Не понимаю. Объясните, пожалуйста

0
0
Отредактировано

Я считаю, что основное здесь, произошедшая ссора. Мы не знаем какого вопроса она касалась. Был ли принципиально решен конфликт. Кто пошел на уступки и в чем. Реально ли это возможно или это требует постоянного напряжения со стороны одного или обоих? У меня ощущение, что пазл не складывается, есть белые пятна недомолвок или неудовлетворенности в чем-то кого-то из партнеров или обоих.
Отсюда и чувство неуверенности у автора письма.

0
0

А некоторые психологи, они такие психологи, что склонны все сводить к односложным книжным понятиям. Жизнь гораздо сложнее и люди тоньше.
У меня с одним партнером может быть тревожный тип привязанности, а с другим избегающий, а с третьим надежный. Стало быть никакой связи с моими детскими отношнниями со значимым взрослым все происходящее сейчас не имеет.

0

Сообщество