ПРОМО
Эту кредитку будут обслуживать бесплатно
Заказать карту

Письмо психологу: не хочу переезжать за границу вслед за мужем

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

В конце сентября, после объявления мобилизации, мой муж уехал из страны. Сейчас он нашел работу за границей, получил ВНЖ и он может восстановить меня как свою супругу. Я осталась здесь доделывать ремонт в квартире и закончить проект по работе, а потом должна поехать к нему. И я не могу никак это принять.

Мне очень страшно менять свое место жительства, начинать все заново. Надо выучить язык, найти новых друзей, найти где жить. Здесь у меня остаётся мама,которая горестно вздыхает при каждом упоминании переезда. Здесь у меня все удобно, я люблю свой город,мне нравится моя работа. Я знаю куда обратиться если заболела, прекрасно владею родным языком и могу выразить свои мысли. Меня ценят на работе и много друзей, к которым я могу обратиться за помощью. А там у меня только муж и свекровь.

Я прекрасно понимаю, что у меня ещё хорошие условия для старта, но вдруг я приеду и мы поймем что больше не нужны друг другу? Вдруг у меня не получится вписаться, я не найду работу и буду сидеть все время дома в бедности? Мы хотели детей, а теперь и это надо отложить. В отремонтированной новой квартире мы вместе не поживем, как я мечтала. Муж же активно настраивает меня на переезд и говорит, что очень ждёт, а я все ещё живу прошлыми мечтами.

Пока всё что я предпринимаю, чтобы решить проблему — активно ее проговариваю с родными и друзьями, ищу поддержку. Я продаю вещи и стараюсь решать все проблемы сама тут, но с радостью бы ничего не делала.

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
синьорина Болла

Я так понимаю, сама ситуация, из-за которой произошла мобилизация и пр. вас не напрягает? Т.е. лично у вас нет причин для переезда, это делается только потому, что переезжает муж. Значит самый важный вопрос, который задавать вам самой в этом контексте неловко, наверное, а мне, как постороннему человеку, вполне себе норм, будет звучать как-то так: вам что важнее - человек-муж, который сейчас в другой стране находится, которого вы любите (?) и хотите поехать именно к нему, потому что вам без него никак (?) или вам важнее ваше окружение + семья (мама) + работа + друзья + привычное вокруг + уверенность в том, что в родной стране вы точно не пропадете + понимание, что в родной стране еще есть мужчины, от одного из которых можно родить (и собственно влюбиться в кого-то них)?
Вот из этого теперь вам выбирать)
Вопрос цинично звучит, наверное, но што поделать, как есть)

39
Урбан белка

синьорина, ситуация в стране меня напрягает. И вопроса ехать к мужу или нет не стоит. Выбор я уже сделала - я хочу быть со своим мужем и это главная причина переезда. Но принять этот выбор тяжело

16
Татьяна

Урбан, друзья нынче тоже не факт что останутся на месте. Да и интернет пока никто не отменил.
Возможно стоит аккуратно подумать о том, чтобы мама тоже переехала (смотря, что за страна, конечно).
А в остальном. Новая страна - новые горизонты. Конечно будет тяжело. Но сейчас всем тяжело, к сожалению.
Сначала будет тяжёло, а потом вы привыкните, ну может ещё 1-2 раза смените страну, прежде, чем найдете свою

13
Agneta Svinefedt

Урбан, не бойтесь, я переехала в 50 лет, поняла что моей страны больше нет, жаль квартиру мою, тоже отремонтированную, весь уютный мир, концерты, театры и тп. Но я рада, что решилась. Язык учится, открывается новый мир, есть ощущение свободы, и будущего, чего у нас сейчас отсутствует

4
Урбан белка

Agneta, спасибо, такие истории вдохновляют!

2
Юлия Соловьева

Урбан, тогда Вам к В.В. надо. А на самом деле, если решили ехать, то что уже мучиться!? Я, например, в 2022 году спланировала переезд в Московскую область из Приморского края (~9000 км). За это время случилась СВО, я чуть билеты не сдала, собралась в Москву лететь на "разведку", потом в сентябре частичная мобилизация, начала думать может от купленной в ипотеку квартиры отказаться. В этом году летом переезд, несмотря ни на что, так я и переезжаю с двумя детьми без мужа и даже без мужчины. Так что, было бы желание как говорится))

3
Карабас Барабас

"но вдруг я приеду и мы поймем что больше не нужны друг другу?". Это ваш самый первый вопрос, ни как найти работу, друзей и прочее, а именно нужны ли вы друг другу. Давайте честно, а нужен ли вам муж? Это ведь у него проблемы, а не у вас. Как бы это не было цинично но из подсознания наружу вырывается с начало самое главное.

17
Bla

Карабас, поддержу, тоже сразу закрались подозрения, что дело не в переезде, языке, друзьях и работе, а в том, что автор не уверена в своих отношениях с мужем и боится, что на новом месте будет не нужна. Хотя вроде как муж поводов так думать не даёт, зовёт к себе. Странная ситуация, как будто что-то не дорассказали

12
Лилия Фараджова

Я вас хорошо понимаю как человек , который переехал из одной страны в другую и в один прекрасный момент понял что друзей то по настоящему близких найти ,даже с поддержкой психолога оказывается после 30 лет нереально...в остальном все не так страшно,поверьте.я уехала тоже с мужем и детьми ,работа она везде работа, к маме приехать можно.мы, например,через 3 года забрали маму к себе, правда ей не помогло,но она уже была больна.В остальном привыкали долго,мне понадобился ещё и психолог,но сейчас через 6 лет ,я не жалею. Я поняла лишь одно,куда бы вы не поехали вы везде забираете себя и если у вас мир в душе,есть цели ,вы знаете как сделать свою жить комфортной вам везде будет нормально.Езжайте,все получится.да и вернуться всегда можно.мама и друзья никуда от вас не денутся

16
Урбан белка

Лилия, спасибо большое, что поделились своим опытом!

2
Anna

Вы выбираете между своей обычной жизнью здесь и неясными перспективами там.
Только по факту обычной жизни здесь уже не будет - муж уехал, как минимум ваша жизнь здесь будет без него. Это если не будет других перемен, а их вероятность высока и вряд ли к лучшему.
Насчет мамы, как я понимаю, она сейчас не нуждается в вашей поддержке, но ее расстраивает, что вы будете далеко. Но знать, что ребенок, даже взрослый, в безопасности, и не один, а с близкими, это большое облегчение. А общаться можно по интернету.
Примите то, что все изменилось и так, как раньше, уже невозможно. Хорошо, что у вас есть выбор и возможность уехать.

14
Урбан белка

Anna, спасибо большое!

0
researcher

Птичка, тогда можно вообще ничего никогда не делать. Не сомневаются только люди, которые не знают что такое думать.

13
Евгений Евгеньев

Привыкание к другой стране будет, но это быстро пройдет. В первую очередь все зависит от Вашего настроя.

Везде одни гомо сапиенсы, которые едят еду, работают, ездят на автобусе и такси, отдыхают. Просто разные языки, еда и марки этих автобусов.

Мы с семьёй уехали по такой же схеме, как у Вас. И все нормально прошло. И мы не работаем в ИТ, что должно было усложнить все, но все ОК.

10
Вилена Вилова

Евгений, у каждого свое нормально. Мой брат работает с одним инвестором ( вложился в их бизнес) , который жил на Украине, а сейчас уже 12 лет с семьей на Канарах. В последнее время, как заметил брат, они чаще созваниваются "просто так", и этого уехавшего пробивает на поговорить просто так. И он высказал мысль, что они никогда не станут тут своими. Материальных проблем особо нет, все стабильно. Живут он, его мама, жена и 2 дочери. Так что привыкание это такой относительный процесс, у каждого своё

2
Евгений Евгеньев

Вилена, да, тоска по родным березкам будет в любом случае. Просто в разной степени у разных людей. Но в целом "стать своим" и не нужно: это дело детей, внуков и так далее. Первая степень эмигрирующих редко полностью вливаются в среду.

4
Урбан белка

Евгений, спасибо больше что поделились опытом!

1
Vlada Bikchentaeva

А что, если съездить сначала ненадолго, на пару недель, месяц? То есть не сразу рвать концы и уезжать, а приехать на какое-то время, потом домой на недельку.

Либо ещё вариант, месяца на три поехать. Я слышала от мигрантов, что многие сначала думали, что уезжают на пару месяцев. В итоге остались надолго. Но именно эта мысль помогла принять переезд. Хотя некоторые сейчас себя ругают за тогдашнюю наивность, но я читала разборы с психологом, что именно эти мысли и помогли многим справиться. Как-то так)

У меня бы вообще мозги вскипели на вашем месте, поэтому шлю лучи поддержки)

10
Максим Кольцов

Vlada, что значит "принять переезд"?? Зачем жить там где не хочется?
самому себе создавать проблему и героически её преодолевать

6
Vlada Bikchentaeva

Максим, я думаю, что возможно очень много страхов перед переездом, из-за которых невозможно на данном этапе понять, чего на самом деле хочется. Поэтому и предложила вариант, грубо говоря, съездить и посмотреть.

И, хочу обратить ваше внимание, я просто предложила один из множества возможных вариантов. А что подойдёт конкретно автору, решит сам автор. Отнюдь не считаю свое мнение истиной в последней инстанции.

7
Лиса Петровна

Непонятно, вы решили насовсем переехать "туда" (и опять же, куда - это важно) или временно пересидеть, пока идёт вобла? Всегда же можно вернуться, тем более раз есть жильё, работа, друзья, так что не ставьте совсем крест на мечте пожить в новой квартире)) Пожить в другой стране, любой, это интересный опыт в любом случае, если есть возможности. У многих их нет 🤷 Мы с мужем не поехали никуда, так как нет накоплений, возможности платить тут ипотеку и "там" за съем, да и жить на птичьих правах в чужой стране тоже не хочется. Опыт с Турцией, куда многие рванули, показал, что в своей стране может быть безопаснее даже в современных реалиях...

9
Ян Сенатор

Не воспринимайте, пожалуйста, мой текст как совет или рекомендацию - скорее просто как пищу для размышлений)

Больше года назад, за неск.месяцев до старта известных событий, я столкнулся с одной странной, маленькой, на первый взгляд незначительной, но одновременно с этим, нерешаемой проблемой. И подумал что в целом хотел бы пойти к психологу, попробовать хотя бы что это такое, потому что давно хотел попробовать, ещё до всего моднейшего "хайпа на осознанность".
Естественно, что на тот момент для меня психолог был: а - возможно, подозрительным шарлатаном, ведь я всегда был в диалоге и откровенен с самим собой; б - всё таки врач, который скажет что делать, назначит лечение и далее я избавлюсь от "недуга".

С тех пор я общаюсь со специалистом уже больше года, 1 раз в неделю, часовой сеанс онлайн, и первое что начало меняться - появились претензии к моему браку, к супруге. Хотя в самый первый раз я пришёл с формулировкой что "всё круто, работа классная, жена классная, мы классные, развиваемся, растём и пр., но есть вот такая странная штука".

Наша психика устроена очень хитрым образом и наш мозг очень сильно не любит любую динамику, испытания, и в целом какие-либо изменения. И, к сожалению, психика и мозг настолько не любят любые изменения, что склонны пытаться удержаться за привычное, даже если привычное - макс.разрушительно и негативно для нас самих. Я о том, что когда пришёл к специалисту, претензий к супруге у меня было Nое кол-во, но процентов на 90 я был уверен и в себе, и в ней, и вообще в нашей семье и совместном будущем. Однако, это не психолог такая, пардон, мразь, которая настроила меня против неё. По итогу, примерно спустя пол-года, именно супруга решила выйти из отношений, притом что изменений в семье было минимум, но я начал задавать неудобные вопросы и начал получать на них ответы, которых не мог добиться почти 10 лет, и для меня последней точкой стал совместный поход к семейному психологу, которого выбрала именно она, пошли именно оффлайн и т.д. Есть вопросы у меня к семейному специалисту, т.к. уровень там оказался существенно ниже чем у моего онлайн, хотя фактически это было дороже, но суть всё равно не в психологе - они не хирурги, они переводчики: склеивать никто ничего не должен и не будет, если наметилась конкретная динамика 🤷‍♂️

Это всё к тому, что ваши обсуждения с друзьями, родителями, здесь по чатикам и пр., кажется что врядли вам что-либо могут дать, т.к. текущий момент очень похож на некую поворотную точку в вашей собственной и семейной жизни, а все окружение - это часть вас, часть психики которая всеми силами пытается удержаться за тот привычный уклад.

И с одной стороны всё ок, это логично, а с другой вы сами подошли к важному вопросу "что если мы поймём что не нужны друг-другу" - это серьёзный вопрос, и интересно что задались вы им именно сейчас. Кажется, что он и ранее уже звучал у вас в мыслях. Сомневаться - это нормально. Сомневаться в себе, в муже, детях, родных - любых своих выборах. Однако, кажется что сейчас вопрос, занимающий вас, совсем не о переезде)

P.S.: возможно, что как и ребята здесь, друзья и подруги пытались обратить внимание на некую прагматичную сторону вопроса. Как то:"проблемы только у мужа, а у вас-то всё хорошо" - это всегда очень просто, гораздо проще чем откровенность с самим собой, спрятаться за вопросами выгоды, материального полодения и всего прочего, от сложных чувств и эмоций, от своего я, от чувственной стороны вопроса. Но желание всё упорядочить, формализовать, как выражается мой специалист "построить книжный шкаф и рассортировать всё по полочкам" - уде сам по себе маркер что что-то не так. Ведь кажется, если метафоризировать нашу психику и чувственную сторону - это шкаф в стиле Сальвадора Дали, куда помещается и не помещается всё, эти сущности слишком хаотичны и система для них - скорее отрицательный вариант развития.

6
juarhala

Ян, это лучшая антиреклама психологов которую я читала) все было хорошо в отношениях, вмешали туда "специалиста" - до свидания брак) просто ужас, уж простите.

10
Ян Сенатор

juarhala, ну на мой взгляд ужаснее жить по привычке, постоянно выбирать свои травмы воплощённые в других, постоянно проживать один и тот же эпизод, задаваясь вопросом что со мной/с ней/с ним не так, запивая/заедая/зарабатывая каждый подобный поинт и т.д.)
Я вижу как изменился сам, как изменилось мое окружение, как изменилось моё отношение к себе, своей жизни, ко всему, вплоть до работы и понимаю для чего это делается и как влияет на меня)

Но да, для кого-то встретиться с самим собой - благо, а для кого-то - ужас, выбор за вами)

9
Ксения Попова

Ян, очень вдохновляющий у вас пример!) Сама жила с мужчиной 9 лет, позвал замуж, лениво планировали свадьбу. Но тут друг за другом случилось несколько событий: я тяжело переболела короной (с больничкой, обширным поражением легких и т.д), на работе случился жуткий завал, затем пришлось лететь в родной город буквально сразу после болезни (9 тыщ км), а потом февраль и весь вот этот ужас. На фоне этого мне потребовалась уже не просто помощь психолога, а психиатр и медикаменты. И вот когда эмоции стихли, я снова начала нормально есть, спать и гулять, я с ужасом объективно взглянула на свою семью и поняла, что это конец.
Поэтому прекрасно вас понимаю. Наша психика и правда умеет привыкать ко всему и не замечать каких-то реальных проблем. Я, к слову, тоже была уверена, что у меня прекрасная семья и все отлично 🤣 а когда столько времени провел с человеком, очень страшно все обрубать. Но жить по инерции и мириться со всем просто потому что страшно что-то менять - это для меня еще хуже. Жизнь одна, страшно потом перед смертью понять, что все было зря. Людей на земле миллиарды, среди них точно есть те самые)

4
Максим Кольцов

если нет желания то не надо, это слишком серьёзная вещь. Не все люди готовы вырваться из родной среды, и не всем это надо

даже если муж вас продавит вы все равно будете там несчастны
боюсь что вашему браку конец. Повезло что нет детей

6
Богиня Драматизма

Максим, мммм, это так ободряюще

3
Максим Кольцов

Богиня, мужа проще поменять чем страну

0
Богиня Драматизма

Максим, в таком случае надеюсь, что ваша жена разделяет ваш патриотизм

2
Bla

Максим, как раз наоборот, проще переехать, чем найти ещё одного адекватного и соответствующего вашим запросам партнёра.

1
Женя Янченко

Мне кажется, может помочь изменить отношение к этой поездке. Не воспринимайте это как «навсегда уезжаю». Вы просто поедете пожить в другую страну. Это интересный опыт. Вы не перестанете быть востребованным специалистом в РФ даже за год отсутствия. А может даже международный опыт работы приобретёте. Вы гражданка РФ, у вас есть квартира, вы всегда сможете вернуться, если вам не понравится там.

6
researcher

Птичка, тогда тем более надо уезжать - это первое, что приходит в голову, сомнения начинаются позже.

4
Лена Л

researcher, я так вот и уехала. Не жалею, иначе б не вырвалась. Теперь главное не вернуться в привычное болото. Но тяжело.

2
Урбан белка

Анастасия, сомнения есть, так как впереди неизвестность

4
Ян Сенатор

Лиса, сто не история про семью - каждая заканчивается разводом, а все кто пил воду - умер)

4
Bla

Максим, хорошо, что в вашем информационном пузыре все прекрасно и единороги деньгами какают прям в бюджет)

4
Скажи, кто

А что за страна?

3
Ол Сен

Похоже что не Европа и США. Можно примерно догадаться, что бывшая Союзная Республика.

4
Вилена Вилова
Отредактировано

Ол, навряд ли. Тогда бы не стояло первоочередным: учить язык, там до сих пор большинство русский язык знает, да и возможно не англоязычная страна, т.к. большинство нашей молодёжи английский сносно знает , на первое время хотя бы. Вообще автор тут создала интригу зачем-то, пооткровенничала про сложные личные вопросы и упорно умалчивает про страну

2
Ол Сен
Отредактировано

Вилена, Конечно это гадание на кофейной гуще. Я скорее ориентируюсь на то, как супруг легко смог попасть в другую страну в сентябре. Когда от нас все отгородились уже. И как он получил ВНЖ за полгода. Также интуиция мне подсказывает, что автору не особо нравится страна- пункт назначения. Видимо это ещё один якорь, который её удерживает. Видимо там не допускается двойное гражданство и она потеряет российское гражданство.

2
Татьяна

Ол, ну почему? Он мог с весны искать работу в сша или европе и к сентябрю таки найти ее. Внж с рабочей визой сразу и получаешь. Вот свекровь-не вписывается в картину. Но, есть вариант, что она там жила еще до него, а такие истории и в европе есть

3
Ян Сенатор

Урбан, успехов вам и терпения - процесс разборок с самим собой очень не быстрый, но, к счастью, и не бесконечный в контексте общения со специалистом) Я до этого не дошёл, но заключительнве сессии со специалистом существуют. А вы - большая молодец что занимаетесь такими сложными вопросами, у вас всё получится так, как хочется именно вам 🍀

3
Anna

Лиса, бывает по-разному. Зависит от запроса.
Наши хорошие знакомые ходят к психологу, за это время семья восстала из руин. Невероятно, но факт.

3
Иван

Находился в похожей ситуации, было сложно морально принять переезд, хотя умом все осознается. Мне хватило одного сеанса у психолога, ничего особенного она мне не сказала, но просто выговорить все переживания незнакомому человеку оказалось очень полезно. С друзьями то же самое не работало.

3
Bla

Sonia, а Вы чего ж сбежали(струсили), об какой опасности услышали, что два десятка лет не можете призваться на родину, раз так страдаете в этих заграницах?

3
Ян Сенатор

Марина, психолог не может скрепить или развалить семью, психолог может помочь определиться с твоими желаниями, но только помочь, а не поучаствовать или направить - выбор ты уже обязан будешь сделать сам, как взрослый, как большой и самостоятельный, психолог помогает и "взрослеть взрослым" в том числе + это нарушает этику, ведь ты - это ты, и твоя жизнь только твоя, а не психолога)

3
Ян Сенатор

Фата-моргана, вы, кажется, спорите с самим собой, я лишь провёл аналогию)

А в историях с реальными заболеваниями - это обычно тандем, и психолог отправит к психотерапевту и наоборот, а тот, в свою очередь, порекомендует наряду с препаратами, продолжить общение с психологом, т.к. да, вы можете купировать симптомы медикаментозно, но также нужно найти причину, а психотерапевт работает на немного другом уровне, помогая, насеолько я помню, привести к некому рубежу, где человек будет способен общаться, а не сваливаться в депрессивные эпизоды + работает больше с конкретными поинтами, некой "поведенческой механикой" в разного рода психических обострениях/эпизодах и пр., психолог же работает немного с другим.

Но это все бывает при установленных серьёзных проблемах с психикой и в моём случае, именно лечение не требовалось, а вот вопросы к себе и своей жизни были)

2
Фата-моргана

Ян, вовсе не спорю, просто в глаза бросилось противоречие, что изначальный запрос был "всё таки врач, который скажет что делать, назначит лечение и далее я избавлюсь от "недуга"", а выбрали психолога, который только может предложить другой взгляд со стороны на "недуг".
Если вам ок, то это прекрасно.

5
Bla

Максим, Благодарю за совет, но в моем комментарии не было ни слова о том, что конкретно у меня имеются проблемы с поиском адекватного партнёра. Тем более, если человек подвержен стереотипу о том, что привлекательные люди обязательно обладают социально желательными для него чертами, то ни о какой адекватности этого человека в данном случае не может идти и речи.

2
V.V.
Герой
Отредактировано

Игорь, нет, весь мир должен крутиться вокруг ее мужа... главное пусть ему будет комфортно, а она перетопчется.

2

Сообщество

Популярное за неделю