«Страшно менять свое место жительства»: как подготовиться к переезду в другую страну

Я вас хорошо понимаю как человек , который переехал из одной страны в другую и в один прекрасный момент понял что друзей то по настоящему близких найти ,даже с поддержкой психолога оказывается после 30 лет нереально...в остальном все не так страшно,поверьте.я уехала тоже с мужем и детьми ,работа она везде работа, к маме приехать можно.мы, например,через 3 года забрали маму к себе, правда ей не помогло,но она уже была больна.В остальном привыкали долго,мне понадобился ещё и психолог,но сейчас через 6 лет ,я не жалею. Я поняла лишь одно,куда бы вы не поехали вы везде забираете себя и если у вас мир в душе,есть цели ,вы знаете как сделать свою жить комфортной вам везде будет нормально.Езжайте,все получится.да и вернуться всегда можно.мама и друзья никуда от вас не денутся

Лилия, спасибо большое, что поделились своим опытом!

"но вдруг я приеду и мы поймем что больше не нужны друг другу?". Это ваш самый первый вопрос, ни как найти работу, друзей и прочее, а именно нужны ли вы друг другу. Давайте честно, а нужен ли вам муж? Это ведь у него проблемы, а не у вас. Как бы это не было цинично но из подсознания наружу вырывается с начало самое главное.

Карабас, поддержу, тоже сразу закрались подозрения, что дело не в переезде, языке, друзьях и работе, а в том, что автор не уверена в своих отношениях с мужем и боится, что на новом месте будет не нужна. Хотя вроде как муж поводов так думать не даёт, зовёт к себе. Странная ситуация, как будто что-то не дорассказали

Вы выбираете между своей обычной жизнью здесь и неясными перспективами там.
Только по факту обычной жизни здесь уже не будет - муж уехал, как минимум ваша жизнь здесь будет без него. Это если не будет других перемен, а их вероятность высока и вряд ли к лучшему.
Насчет мамы, как я понимаю, она сейчас не нуждается в вашей поддержке, но ее расстраивает, что вы будете далеко. Но знать, что ребенок, даже взрослый, в безопасности, и не один, а с близкими, это большое облегчение. А общаться можно по интернету.
Примите то, что все изменилось и так, как раньше, уже невозможно. Хорошо, что у вас есть выбор и возможность уехать.

Anna, спасибо большое!

Привыкание к другой стране будет, но это быстро пройдет. В первую очередь все зависит от Вашего настроя.

Везде одни гомо сапиенсы, которые едят еду, работают, ездят на автобусе и такси, отдыхают. Просто разные языки, еда и марки этих автобусов.

Мы с семьёй уехали по такой же схеме, как у Вас. И все нормально прошло. И мы не работаем в ИТ, что должно было усложнить все, но все ОК.

Евгений, у каждого свое нормально. Мой брат работает с одним инвестором ( вложился в их бизнес) , который жил на Украине, а сейчас уже 12 лет с семьей на Канарах. В последнее время, как заметил брат, они чаще созваниваются "просто так", и этого уехавшего пробивает на поговорить просто так. И он высказал мысль, что они никогда не станут тут своими. Материальных проблем особо нет, все стабильно. Живут он, его мама, жена и 2 дочери. Так что привыкание это такой относительный процесс, у каждого своё

Вилена, да, тоска по родным березкам будет в любом случае. Просто в разной степени у разных людей. Но в целом "стать своим" и не нужно: это дело детей, внуков и так далее. Первая степень эмигрирующих редко полностью вливаются в среду.

Евгений, спасибо больше что поделились опытом!

Максим, и мозг еще нужно выключить, основное забыли. Впрочем, многим достаточно просто его не включать чтобы ощущение счастливого будущего никуда не исчезло.

Птичка, тогда можно вообще ничего никогда не делать. Не сомневаются только люди, которые не знают что такое думать.

А что, если съездить сначала ненадолго, на пару недель, месяц? То есть не сразу рвать концы и уезжать, а приехать на какое-то время, потом домой на недельку.

Либо ещё вариант, месяца на три поехать. Я слышала от мигрантов, что многие сначала думали, что уезжают на пару месяцев. В итоге остались надолго. Но именно эта мысль помогла принять переезд. Хотя некоторые сейчас себя ругают за тогдашнюю наивность, но я читала разборы с психологом, что именно эти мысли и помогли многим справиться. Как-то так)

У меня бы вообще мозги вскипели на вашем месте, поэтому шлю лучи поддержки)

Vlada, что значит "принять переезд"?? Зачем жить там где не хочется?
самому себе создавать проблему и героически её преодолевать

Максим, я думаю, что возможно очень много страхов перед переездом, из-за которых невозможно на данном этапе понять, чего на самом деле хочется. Поэтому и предложила вариант, грубо говоря, съездить и посмотреть.

И, хочу обратить ваше внимание, я просто предложила один из множества возможных вариантов. А что подойдёт конкретно автору, решит сам автор. Отнюдь не считаю свое мнение истиной в последней инстанции.

Не воспринимайте, пожалуйста, мой текст как совет или рекомендацию - скорее просто как пищу для размышлений)

Больше года назад, за неск.месяцев до старта известных событий, я столкнулся с одной странной, маленькой, на первый взгляд незначительной, но одновременно с этим, нерешаемой проблемой. И подумал что в целом хотел бы пойти к психологу, попробовать хотя бы что это такое, потому что давно хотел попробовать, ещё до всего моднейшего "хайпа на осознанность".
Естественно, что на тот момент для меня психолог был: а - возможно, подозрительным шарлатаном, ведь я всегда был в диалоге и откровенен с самим собой; б - всё таки врач, который скажет что делать, назначит лечение и далее я избавлюсь от "недуга".

С тех пор я общаюсь со специалистом уже больше года, 1 раз в неделю, часовой сеанс онлайн, и первое что начало меняться - появились претензии к моему браку, к супруге. Хотя в самый первый раз я пришёл с формулировкой что "всё круто, работа классная, жена классная, мы классные, развиваемся, растём и пр., но есть вот такая странная штука".

Наша психика устроена очень хитрым образом и наш мозг очень сильно не любит любую динамику, испытания, и в целом какие-либо изменения. И, к сожалению, психика и мозг настолько не любят любые изменения, что склонны пытаться удержаться за привычное, даже если привычное - макс.разрушительно и негативно для нас самих. Я о том, что когда пришёл к специалисту, претензий к супруге у меня было Nое кол-во, но процентов на 90 я был уверен и в себе, и в ней, и вообще в нашей семье и совместном будущем. Однако, это не психолог такая, пардон, мразь, которая настроила меня против неё. По итогу, примерно спустя пол-года, именно супруга решила выйти из отношений, притом что изменений в семье было минимум, но я начал задавать неудобные вопросы и начал получать на них ответы, которых не мог добиться почти 10 лет, и для меня последней точкой стал совместный поход к семейному психологу, которого выбрала именно она, пошли именно оффлайн и т.д. Есть вопросы у меня к семейному специалисту, т.к. уровень там оказался существенно ниже чем у моего онлайн, хотя фактически это было дороже, но суть всё равно не в психологе - они не хирурги, они переводчики: склеивать никто ничего не должен и не будет, если наметилась конкретная динамика 🤷‍♂️

Это всё к тому, что ваши обсуждения с друзьями, родителями, здесь по чатикам и пр., кажется что врядли вам что-либо могут дать, т.к. текущий момент очень похож на некую поворотную точку в вашей собственной и семейной жизни, а все окружение - это часть вас, часть психики которая всеми силами пытается удержаться за тот привычный уклад.

И с одной стороны всё ок, это логично, а с другой вы сами подошли к важному вопросу "что если мы поймём что не нужны друг-другу" - это серьёзный вопрос, и интересно что задались вы им именно сейчас. Кажется, что он и ранее уже звучал у вас в мыслях. Сомневаться - это нормально. Сомневаться в себе, в муже, детях, родных - любых своих выборах. Однако, кажется что сейчас вопрос, занимающий вас, совсем не о переезде)

P.S.: возможно, что как и ребята здесь, друзья и подруги пытались обратить внимание на некую прагматичную сторону вопроса. Как то:"проблемы только у мужа, а у вас-то всё хорошо" - это всегда очень просто, гораздо проще чем откровенность с самим собой, спрятаться за вопросами выгоды, материального полодения и всего прочего, от сложных чувств и эмоций, от своего я, от чувственной стороны вопроса. Но желание всё упорядочить, формализовать, как выражается мой специалист "построить книжный шкаф и рассортировать всё по полочкам" - уде сам по себе маркер что что-то не так. Ведь кажется, если метафоризировать нашу психику и чувственную сторону - это шкаф в стиле Сальвадора Дали, куда помещается и не помещается всё, эти сущности слишком хаотичны и система для них - скорее отрицательный вариант развития.

Ян, очень вдохновляющий у вас пример!) Сама жила с мужчиной 9 лет, позвал замуж, лениво планировали свадьбу. Но тут друг за другом случилось несколько событий: я тяжело переболела короной (с больничкой, обширным поражением легких и т.д), на работе случился жуткий завал, затем пришлось лететь в родной город буквально сразу после болезни (9 тыщ км), а потом февраль и весь вот этот ужас. На фоне этого мне потребовалась уже не просто помощь психолога, а психиатр и медикаменты. И вот когда эмоции стихли, я снова начала нормально есть, спать и гулять, я с ужасом объективно взглянула на свою семью и поняла, что это конец.
Поэтому прекрасно вас понимаю. Наша психика и правда умеет привыкать ко всему и не замечать каких-то реальных проблем. Я, к слову, тоже была уверена, что у меня прекрасная семья и все отлично 🤣 а когда столько времени провел с человеком, очень страшно все обрубать. Но жить по инерции и мириться со всем просто потому что страшно что-то менять - это для меня еще хуже. Жизнь одна, страшно потом перед смертью понять, что все было зря. Людей на земле миллиарды, среди них точно есть те самые)

Ян, это лучшая антиреклама психологов которую я читала) все было хорошо в отношениях, вмешали туда "специалиста" - до свидания брак) просто ужас, уж простите.

juarhala, ну на мой взгляд ужаснее жить по привычке, постоянно выбирать свои травмы воплощённые в других, постоянно проживать один и тот же эпизод, задаваясь вопросом что со мной/с ней/с ним не так, запивая/заедая/зарабатывая каждый подобный поинт и т.д.)
Я вижу как изменился сам, как изменилось мое окружение, как изменилось моё отношение к себе, своей жизни, ко всему, вплоть до работы и понимаю для чего это делается и как влияет на меня)

Но да, для кого-то встретиться с самим собой - благо, а для кого-то - ужас, выбор за вами)

Ян, спасибо за такой развернутый ответ. я подумываю пойти к психологу чтобы разобраться в этом моменте

Урбан, успехов вам и терпения - процесс разборок с самим собой очень не быстрый, но, к счастью, и не бесконечный в контексте общения со специалистом) Я до этого не дошёл, но заключительнве сессии со специалистом существуют. А вы - большая молодец что занимаетесь такими сложными вопросами, у вас всё получится так, как хочется именно вам 🍀

Ян, психолог не врач и он не лечит, лечит психотерапевт. Может поэтому у вас так всё вышло.

Фата-моргана, вы, кажется, спорите с самим собой, я лишь провёл аналогию)

А в историях с реальными заболеваниями - это обычно тандем, и психолог отправит к психотерапевту и наоборот, а тот, в свою очередь, порекомендует наряду с препаратами, продолжить общение с психологом, т.к. да, вы можете купировать симптомы медикаментозно, но также нужно найти причину, а психотерапевт работает на немного другом уровне, помогая, насеолько я помню, привести к некому рубежу, где человек будет способен общаться, а не сваливаться в депрессивные эпизоды + работает больше с конкретными поинтами, некой "поведенческой механикой" в разного рода психических обострениях/эпизодах и пр., психолог же работает немного с другим.

Но это все бывает при установленных серьёзных проблемах с психикой и в моём случае, именно лечение не требовалось, а вот вопросы к себе и своей жизни были)

Максим, хорошо, что в вашем информационном пузыре все прекрасно и единороги деньгами какают прям в бюджет)

Максим, Благодарю за совет, но в моем комментарии не было ни слова о том, что конкретно у меня имеются проблемы с поиском адекватного партнёра. Тем более, если человек подвержен стереотипу о том, что привлекательные люди обязательно обладают социально желательными для него чертами, то ни о какой адекватности этого человека в данном случае не может идти и речи.

Максим, мммм, это так ободряюще

Непонятно, вы решили насовсем переехать "туда" (и опять же, куда - это важно) или временно пересидеть, пока идёт вобла? Всегда же можно вернуться, тем более раз есть жильё, работа, друзья, так что не ставьте совсем крест на мечте пожить в новой квартире)) Пожить в другой стране, любой, это интересный опыт в любом случае, если есть возможности. У многих их нет 🤷 Мы с мужем не поехали никуда, так как нет накоплений, возможности платить тут ипотеку и "там" за съем, да и жить на птичьих правах в чужой стране тоже не хочется. Опыт с Турцией, куда многие рванули, показал, что в своей стране может быть безопаснее даже в современных реалиях...

Максим, как раз наоборот, проще переехать, чем найти ещё одного адекватного и соответствующего вашим запросам партнёра.

Sonia, а Вы чего ж сбежали(струсили), об какой опасности услышали, что два десятка лет не можете призваться на родину, раз так страдаете в этих заграницах?

Птичка, тогда тем более надо уезжать - это первое, что приходит в голову, сомнения начинаются позже.

Лиса, сто не история про семью - каждая заканчивается разводом, а все кто пил воду - умер)

Марина, психолог не может скрепить или развалить семью, психолог может помочь определиться с твоими желаниями, но только помочь, а не поучаствовать или направить - выбор ты уже обязан будешь сделать сам, как взрослый, как большой и самостоятельный, психолог помогает и "взрослеть взрослым" в том числе + это нарушает этику, ведь ты - это ты, и твоя жизнь только твоя, а не психолога)

Мне кажется, может помочь изменить отношение к этой поездке. Не воспринимайте это как «навсегда уезжаю». Вы просто поедете пожить в другую страну. Это интересный опыт. Вы не перестанете быть востребованным специалистом в РФ даже за год отсутствия. А может даже международный опыт работы приобретёте. Вы гражданка РФ, у вас есть квартира, вы всегда сможете вернуться, если вам не понравится там.

V.V., так в данном случае речь не о комфорте, а о сохранении жизни мужа и его безопасности. Они же не просто так на пустом месте взбрыкнули и ломанулись в другую страну.

Максим, в таком случае надеюсь, что ваша жена разделяет ваш патриотизм

Находился в похожей ситуации, было сложно морально принять переезд, хотя умом все осознается. Мне хватило одного сеанса у психолога, ничего особенного она мне не сказала, но просто выговорить все переживания незнакомому человеку оказалось очень полезно. С друзьями то же самое не работало.

V.V., и на каком же углу в, например, Казахстане, мужа автора поджидает мобилизация, поделитесь секретом, раз так осведомлены о всех углах и опасностях за ними. Так что тут речь далеко не о моральном спокойствии мужа, а именно о физической безопасности, потому что в статье четко написана причина переезда.
Каждый психически здоровый человек руководствуется прежде всего своими интересами, но вступая в отношения мы в любом случае будем вынуждены идти на компромиссы, потому что не бывает двух людей, мнение которых совпадает во всем и всегда. Автор не писала о том, что они уезжают навсегда, ибо тогда продавали бы квартиру, значит переезд только до конца спецоперации. Следовательно, это лишь временное явление, поэтому и в квартире, которую ей так жалко из-за ремонта, она ещё успеет пожить, и с друзьями пообщается вживую, и все будет хорошо. Поэтому в данном случае компромисс-это временный переезд, который ясное дело вызовет некоторый дискомфорт, ибо люди в принципе по природе не любят изменения, но это не означает, что теперь не надо ничего делать раз первое время будет дискомфортно.
Гипотетически у Вас, конечно, все возможно, но по закону у нас мобилизуют мужчин, среди женщин только медики армию интересуют, если б автор сама была медиком, то не сидела бы в России, потому что опасность она осознает.

Мысль свою разверните, медузы , свободы, будущее это про что.

Или вы из комы недавно вышли? Ее болейте

Лиса, бывает по-разному. Зависит от запроса.
Наши хорошие знакомые ходят к психологу, за это время семья восстала из руин. Невероятно, но факт.

V.V., не нужно строить из себя глупого человека и переводить стрелки на какие-то грабежи и прочий бред. Опасность землетрясения, грабежа, драки и т.д. сохраняется в любом обществе и любой стране, только в России к этому ещё и прибавляется мобилизация, поэтому опасность здесь, по сравнению со странами, где на данный момент мобилизации нет, выше.
Повторюсь, при переезде навсегда в стране, откуда уезжают, не оставляют недвижимость, потому что за нее можно получить неплохой стартовый капитал, который пригодится на новом месте. Также причиной переезда стало не приглашение на работу в иностранной филиал или же поступление в иностранный вуз, т.е. заранее запланированная возможность осесть на новом месте надолго и получить ВНЖ, а потом, возможно, и гражданство, а непредвиденная и неожиданная мобилизация, которая нарушила планы в своей стране, т.е. мотивации осесть нет, есть мотивация переждать бурю в спокойном месте и вернуться обратно реализовывать свои планы.

Джессика, так говорят только те, кто реально видит что происходит, умеет анализировать и делать выводы, а не живёт в мире розовых пони, где асе хорршо и везде сплошное процветание. Ваша и моя кстати тоже, высокооплачиваемая работа при таких проблемах в экономике из-за сами знаете чего, запросто превратится в тыкву уже скоро.

синьорина, ситуация в стране меня напрягает. И вопроса ехать к мужу или нет не стоит. Выбор я уже сделала - я хочу быть со своим мужем и это главная причина переезда. Но принять этот выбор тяжело

Урбан, не бойтесь, я переехала в 50 лет, поняла что моей страны больше нет, жаль квартиру мою, тоже отремонтированную, весь уютный мир, концерты, театры и тп. Но я рада, что решилась. Язык учится, открывается новый мир, есть ощущение свободы, и будущего, чего у нас сейчас отсутствует

Agneta, спасибо, такие истории вдохновляют!

Урбан, друзья нынче тоже не факт что останутся на месте. Да и интернет пока никто не отменил.
Возможно стоит аккуратно подумать о том, чтобы мама тоже переехала (смотря, что за страна, конечно).
А в остальном. Новая страна - новые горизонты. Конечно будет тяжело. Но сейчас всем тяжело, к сожалению.
Сначала будет тяжёло, а потом вы привыкните, ну может ещё 1-2 раза смените страну, прежде, чем найдете свою

Урбан, тогда Вам к В.В. надо. А на самом деле, если решили ехать, то что уже мучиться!? Я, например, в 2022 году спланировала переезд в Московскую область из Приморского края (~9000 км). За это время случилась СВО, я чуть билеты не сдала, собралась в Москву лететь на "разведку", потом в сентябре частичная мобилизация, начала думать может от купленной в ипотеку квартиры отказаться. В этом году летом переезд, несмотря ни на что, так я и переезжаю с двумя детьми без мужа и даже без мужчины. Так что, было бы желание как говорится))

Урбан, расскажите, как в итоге всё сложилось?

Hot, прошло полгода и я переслала сомневаться, в том какой выбор сделать. Надеюсь получить визу и уехать к мужу. Муж меня очень поддерживает, и ждёт.
Ремонт почти закончила, осталось только переехать в квартиру, а потом в другую страну. Квартиру мы решили сдавать родне ниже стоимости,но зато свежий ремонт не убьют.
Проект на работе все ещё идёт и постоянно срок сдвигается. Но я уже приняла,что доделать как хотела не получится и это не моя вина. Очень боюсь, что визу не дадут и мне придется дальше работать))

Урбан, здорово, пусть у вас всё сложится хорошо! Лишь бы родня была аккуратная и чистоплотная))