«Зверски устала от этой опеки»: как обрести самостоятельность при инвалидности
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Раньше я была абсолютно здорова. Но в восемь лет заболела и чуть не умерла, именно с этого все началось.
Теперь я не могу говорить, ем только перемолотую пищу, у меня немного текут слюни, и во сне бывают эпилептические приступы. Но я принимаю специальные препараты, поэтому такое происходит очень редко.
Мои мама и бабушка будто помешались на моей инвалидности. В 14 лет мне нельзя было выйти за ограду, в 16 я одна не могла дойти до школы, хотя все, даже детишки, там были добрые. Для сравнения: старшая сестра в 16 лет могла гулять с подругами на улице до часу ночи. А троюродная сестра имеет особенности развития, но летает на самолете.
После болезни я перешла на домашнее обучение, поэтому полжизни просто была заперта дома — одна, без друзей. Только в больнице были дети, но я не особо стремилась к общению. Везде, где бы я ни была, мама за мной ходит, как конвоир.
Сейчас мне 21 год, и я зверски устала от этой опеки. Я, как назло, очень независимый человек, меня не мучает одиночество. Мне нужна свобода, а тут реальная клетка и сплошное сюсюканье.
Когда я ухожу куда-то одна, мне плохо. Так, один раз мама отпустила меня с крестной и бабушкой в парк, а это почти в другой город. Всю дорогу мне было дискомфортно. Никто не подтягивает тебе шапочку, курточку. Не берет тебя за руку. Но все равно кажется, что кто-то сидит и наблюдает за мной.
Я очень творческий человек, но теперь не могу ни рисовать, ни писать рассказы. Болезненно реагирую на критику, потому что запоминаю неприятные слова, они еще долго расстраивают меня.
Ничего не держится в голове, я почти не соображаю. По городу хожу, как по особняку с привидениями. Идешь и чувствами возвращаешься в то время, когда все было наоборот.
Ни о чем не могу думать, кроме того, как уехать отсюда.
Но, слава богу, все понимают, что я тут не навсегда и что когда-нибудь уеду и буду жить своей жизнью. Родные спокойно реагируют на мои самостоятельные поступки — например, мама сделала мне карту, чтобы деньги, которые я заработала, приходили именно мне. Отпустила одну в кино, и это в другом городе. Она спокойно относится к тому, что я подрабатываю. У нее нет иллюзии, будто я «уйду одна в этот жестокий мир».
Но чтобы уехать, мне надо найти работу. Это дело небыстрое, поэтому каждый день кажется мне целой жизнью, в которой я ничего не успела сделать ради свободы.
Надо как-то сказать о моих намерениях маме. Хотела поговорить с ней этой весной, а тут телефонные мошенники. Они оформили на маму два кредита. Мама обратилась к юристу. Теперь с июня начнется суд, мамины карточки заблокируют, и мы будем жить на нашу с бабушкой пенсию и прожиточный минимум — и так 6—10 месяцев, пока не закончится процесс. Хотя, я думаю, это мой шанс доказать ей свою самостоятельность. Хочу, чтобы она поняла меня, помогла мне, а не просто выслушала и ничего не сделала.
Почему сложно быть самостоятельным
Мне очень жаль, что вы получили такой опыт. Но несмотря на сложности, вы продолжаете вести активную жизнь, работать и заниматься творчеством — это прекрасно. Также вы хотите отделиться от родственников. Это говорит о вашей взрослости и становлении как личности. Такие действия требуют много смелости и сил.
В вашем письме я заметила боль из-за того, что в то самое время, когда дети больше всего общаются между собой и учатся выстраивать отношения, вы остались без компании сверстников и возможности научиться дружить. Вероятно, когда в больнице вы видели детей, вы не стремились с ними общаться, потому что просто не умели.
Сложности, связанные с отсутствием навыка выстраивать отношения, происходят из-за нехватки самостоятельности в детстве. Могу предположить, что вам трудно постоять за себя. С одной стороны, потому что вы практически не общались со сверстниками. А с другой — из-за того, что общение в вашей семье происходило только в рамках «ребенок — взрослый».
Также в ваших нынешних трудностях значимую роль играет домашнее обучение. В школу мы ходим не только для того, чтобы получить знания по разным предметам, но и за тем, чтобы научиться общаться. Если ребенок получает образование на дому, ему очень важно взаимодействовать с детьми вне обучения. Например, в разных кружках по интересам. Судя по вашему письму, такой возможности у вас не было.
Когда за нас все делает родитель, очень сложно научиться решать свои трудности самостоятельно. Мы просто не знаем, как это делать. Несмотря на это, я уверена, что ваша мама опекала вас не для того, чтобы навредить, а, наоборот, чтобы облегчить вам жизнь. Помочь, упростить, не допустить негативных последствий или повторения болезни.
Как стать самостоятельнее при излишней опеке
Чтобы развить этот навык и показать маме, что вы справитесь со всем и без такой активной опеки, можете начать со следующих шагов.
Начните с небольших прогулок. Не стоит сразу уезжать в другой город. Прогуляйтесь в парке недалеко от дома или сходите в магазин. Когда вы идете с кем-то — это одно, а наедине с собой — уже немного другое.
При этом для большего спокойствия рекомендую заранее проговорить, когда вернетесь и каким образом сообщите близким, если вдруг что-то пойдет не так, например: «Я напишу смс, если опоздаю на автобус».
Берите ответственность за домашние дела. Например, говорите: «Я сама уберу в своей комнате», «Ты готовишь, а я мою посуду», «Я могу протереть пыль и полить цветы». Выберите обязанности, от которых вас огораживают.
Обозначьте свои границы. Например: «Я чувствую, когда мне холодно, и могу сама надеть шапку», «Я не хочу сейчас есть и поем позже», «Сейчас мне важно провести время одной, а не с тобой вместе».
Сигнализируйте о дискомфорте в самом начале. Говорите об этом вовремя, как только услышите что-то вроде «ты одна не справишься». Если получится поймать маму до того, как она начала действовать, вы сможете выполнить это сами и тем самым показать ей, что справляетесь.
Скорее всего, первое время вас могут не слышать. Но чем чаще вы будете говорить о том, что вам неприятно, тем меньше вас будут опекать. Самое сложное — это выдерживать давление близких и стоять на своем. А справиться с этим можно только повторением.
Важно отметить, что отстаивание себя всегда происходит через конфликт. Мама и бабушка уже привыкли общаться с вами как с ребенком, поэтому им будет странно, что вы ведете себя по-другому и требуете другого отношения. Они могут обижаться или сердиться, главное — не поддаваться на их эмоции и спокойно отстаивать свою позицию.
Как завести разговор об отъезде
Так как вы планируете обсудить с мамой вашу самостоятельность, важно начать совершать перечисленные действия до полноценного разговора. Это нужно для того, чтобы, когда вы начали диалог, у вас уже были примеры: «Я могу сама сходить в магазин», «Я могу сама зарабатывать», «Я могу понять, когда мне холодно», «Я могу обеспечить свой быт — мою посуду и убираю».
В таком случае у мамы не будет аргументов против вашего отъезда, кроме эмоциональных. Ей точно будет грустно, если вы уедете, и вам, вероятнее всего, тоже. И это нормально. Это логичный этап отношений ребенка и родителя.
Тот факт, что вы будете жить отдельно друг от друга, не означает, что вы перестанете поддерживать отношения. Поэтому стоит учитывать и переживания мамы, когда вы будете обсуждать отъезд. Возможно, понимая ее эмоции, вы сможете лучше ей объяснить, как для вас важен переезд и самостоятельность. И при этом покажете маме, что она не одинока в своих чувствах.
Чтобы мама могла вас лучше понять, попробуйте говорить с ней через я-высказывания. Например, вместо «ты меня вечно опекаешь» или «ты никогда не даешь мне делать то, что я хочу» скажите «мне важно попробовать сделать это самой, даже если я ошибусь» или «я хочу попробовать справиться сама».
Вы уже видите моменты, которые раньше шли не так, стараетесь улучшить ситуацию. Даже если сначала что-то не будет получаться и вы собьетесь с пути — не страшно. Все люди ошибаются, и у нас редко что-то выходит на «отлично» с первого раза. Главное — желание достичь цели и усердие, с ними вы со всем справитесь.
